DRINNIES - Das Poldi-Paradoxon

Episode Date: July 11, 2022

Wollen Hunde wirklich basejumpen? Hat Lukas Podolski keine Tiefkühltruhe in seiner Dönerbude? Warnen sich Fahrradfahrer*innen gegenseitig mit „EINER!“ vor Einrädern? Und warum sind Parasiten eine super Icebreaker? Hört doch mal rein, vielleicht geht es ja sogar um diese Themen.YouTube Channel von yooilYouTube Channel von YammibeanBesuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. ist auch okay. Chris, ich habe gerade gemerkt, ich habe nochmal einen Schluck Wasser getrunken vor der Aufnahme und dann ist mir schlagartig klar geworden, ich kriege einen trockenen Mund vom Trinken. Kennst du das? Ja, ich kenne das. Das ist so wie wenn man viel Geld spart und man das Gefühl hat, man wird immer ärmer. Ich kenne das. Ich trinke einen Schluck und danach habe ich sofort einen trockenen Mund und ich sage dir,

ich habe es nicht geschaut, woran es liegt. Wenn man was trinkt, denkt der Körper, ich habe Wasser im Mund, ich muss also keinen Speichel produzieren. Das heißt, danach hört er auf, Speichel zu produzieren. Das heißt, man müsste, um einen feuchten Mund zu behalten, entweder permanent trinken, nicht mehr aufhören oder gar nicht mehr trinken.

Oder? Ich sehe es doch richtig. Ja, siehst du richtig. Ich glaube, der Mund ist sowas wie der Atlantik, die Meere der Welt, die Weltmeere. Da sagt man ja auch, es zuerst 1% erforscht. Ich glaube, der Mund ist auch erst zu 1% erforscht. Würde ich jetzt einfach mal so behaupten. Und der Mund von Martin Schneider ist zu 0,1% erforscht.

Wie geht es dir denn, Julia? Mir geht es ganz gut. Ich war gerade in der großen, weiten Welt unterwegs. Und damit meine ich, ich war am offenen Wohnzimmerfenster und habe mal geguckt, was draußen so geht. Und dann ist auf einmal was passiert. Und zwar sind auf einmal schlagartig aus dem Nichts, ich möchte sagen,

hunderte RadfahrerInnen am Haus vorbeigefahren, in einer sehr schnellen Geschwindigkeit. Professionell sah das aus. Sie haben sehr laut was gerufen, als sie an einer bestimmten Stelle vorbeigefahren sind, haben sie immer gerufen Einer! Einer! Und dann immer die Leute dann dahinter Einer!

Einer! Einer! Und ich dachte so, Leute, dahinter. Einer, einer, einer. Und ich dachte so, Leute, ist das jetzt ernst oder was? Was rufen die sich dazu? Ich kenne das von Gilmore Girls. Da gab es eine Folge, wo es so ein Radrennen gab vor Luke Steiner. Und da haben sie immer gerufen, wenn ein Schlagloch kam. Und da war ein riesen Schlagloch vorm Laden. Und dann den ganzen Tag ging das so.

Schlagloch, Schlagloch, Schlagloch, Schlagloch. Da habe ich gedacht, bin ich denn Luke Steiner? Oder was ist denn der Einer? Vielleicht, dass nur eine Person nebeneinander fahren darf. Aber dann müssen wir ja zwei rufen. Das wäre eigentlich auch unlogisch. Oder vielleicht kommt eine konkurrierende Gruppe. Die Einradfahrer.

Die Einer, die uncoolen Einer. Nur ein Rad. Aber vielleicht ist es doch so ein cooles Spiel wie früher, wenn man Twingo gesehen hat. Habt ihr das auch gemacht? Wenn man Twingo sieht, Twingo rufen. Und der, der es zuerst sagt, darf den anderen kneifen. Twingo!

Ja, das gab es bei uns auch, aber nicht mit Twingo, aber ich weiß nicht mehr, mit was auch eine Automarke vielleicht so hat. In der Schweiz wahrscheinlich mit Aston Martin. Nee, aber mit Twingo hatten wir das, aber damals sah der Twingo auch noch cooler aus, da war der noch so oldschool, so eine kleine Blechbüchse und heute ist der auch so futuristisch. Du musst kurz sagen, Twingo ist ein Auto? Ist ein Auto? Kennst du nicht Twingo? noch cooler aus. Da war der noch so oldschool, so eine kleine Blechbüchse und heute ist der auch so futuristisch. Du musst kurz sagen, Twingo

ist ein Auto? Ist ein Auto? Kennst du nicht Twingo? Das kennt doch jeder. Klär mal, wie sieht der aus? Twingo ist eine kleine Dose. Also der alte Twingo sah wirklich ein bisschen aus wie Getränkedosen. Also sah eigentlich nie cool aus. Du hast gerade gesagt, der Twingo sah mal cool aus. Ich meine, mit cool meine ich cool im Sinne von funny.

Es war immer so ein funny Auto. Es hatte dann immer noch eine lustige Farbe, lila oder so. So cool, wie man halt im Siegerland sein kann. Und dann haben wir immer Twingo gerufen und uns gegenseitig gekniffelt. Und ich glaube, das haben die Fahrradfahrer auch gemacht. Sie haben irgendwo ein Twingo gesehen. Und dann ruft man einer, weil sie haben einen Twingo gesehen. Das wird es gewesen sein.

Bei uns hat man immer Auto gerufen. Wenn man so zur Schule gefahren ist mit dem Fahrrad und dann ist ein Auto von hinten langsam gekommen und konnte nicht überholen, haben alle Auto gerufen. Wenn man so zur Schule gefahren ist mit dem Fahrrad und dann ist ein Auto von hinten langsam gekommen und konnte nicht überholen, haben alle Auto gerufen. Auto, Auto, Auto. Und dann die einen Witz wollen, sind dann extra in die Mitte der Straße gefahren wegen jetzt. Mal aufmucken.

Aber eine Fahrraddemo war das nicht, oder? Das war keine Fahrraddemo. Dafür waren sie zu spritzig unterwegs. Die waren zu spritzig, die wussten genau, wo sie hinfahren, sag ich mal so. Bei einer Fahrraddemo, da stockt es ja auch manchmal, wie bei einer normalen Demo auch. Und da müssen die FahrradfahrerInnen so langsam fahren, dass sie erstmal so pendeln müssen,

mit dem Vorderrad so auspendeln, damit sie nicht umfallen, ausbalancieren und irgendwann fallen alle um, wenn sie zu langsam unterwegs sind. Ja, vor allem die RennradfahrerInnen, weil ich kenne das von meinem Vater, der hat auch ein Rennrad und der ist dann mit seinen Schuhen an den Pedalen festgeklackt. Also er rastet einmal so ein die Füße. Du bist dann wirklich eins mit deinem Fahrrad und wenn du dann mit seinen Schuhen an den Pedalen festgeklackt. Also er rastet einmal so ein

die Füße. Du bist dann wirklich eins mit deinem Fahrrad und wenn du dann zu langsam fährst, da fällst du einfach um. Du kannst dich auch nicht mehr lösen, da fällst du einfach um mit dem Ding. Aber ist nicht so schlimm, weil die Fahrräder wiegen ja nur fünf Gramm. Also es kann dir gar nicht so wehtun. Trotzdem bei der Tour de France natürlich auch

ein Risiko, wenn man da mitfährt, weil Leute das filmen. Gefährlich. Ja, gefährlich. Da fährt man dann in Saalfahren rein. Und da fährt man in den Abgrund. Da muss man hoffen, dass da eine Panzerhülle rum ist. Gut, dass wir geklärt haben, was jetzt die Leute mit einer meinten. Ich habe auch noch ein anderes Thema mitgebracht, Chris.

Und zwar, wir haben ja letzte Folge besprochen, dass es eine, es gab ja eine Hundebesitzerin, die nicht wusste, wie sie damit umgeht, dass sie ein Drinni ist, aber durch den Hund immer neue Leute kennengelernt hat, was sie nicht wollte. Mit Angelo, dem Hund. Angelo, der Hund. Und da haben uns jetzt einige geschrieben. Ja, sehr viele Nachrichten. Sehr viele HundebesitzerInnen haben geschrieben, dass es ihnen auch so geht und dass sie einen Trick haben.

Die eine Hälfte der Gruppe hat geschrieben, ich binde meinem Hund einen Maulkorb um. Selbst wenn er keinen braucht, einen kleinen Chihuahua mit Maulkorb, dann will niemand was mit dem zu tun haben. Finde ich schon mal ein geiler Trick. Der andere Trick ist, das fand ich sehr interessant, eine Frau hat gesagt, sie sagt immer beim Gassi

gehen zu den Leuten, mein Hund hat Parasiten. Da denke ich auch so, das ist ein richtig geiles Icebreaker-Thema. Hi, na wie geht's? Ja super super, mein Hund hat Parasiten. Tschüss. Ist eigentlich perfekt. Ich habe mir auch gedacht, man könnte vielleicht so eine Halskrause umlegen, weißt du, diese Trichterförmigen,

damit man sich da nicht an der Wunde leckt, aber nicht beim Hund, sondern beim Menschen. Selber als Hundehalter in so eine Halskrause tragen. Ich denke mal, da möchte auch niemand was mit einem zu tun haben, oder? Das ist eigentlich ganz praktisch, weil wenn du das neckst, dann kannst du eigentlich gar nicht krümeln. Wenn du in den Trichter rein kannst, kannst du nochmal rausfischen.

Sag mal, hast du da eigentlich einen Tigerbalm dabei? Ja, ich wollte gerade sagen, ich fühle mich ein bisschen, ich sage mal, in die Jahre gekommen. Bei mir stockt das Öl so ein bisschen. Ich bräuchte mal einen Ölwechsel. Und ich habe dieses Tigerbalm. Kennst du das? Ja, klar. Dieses kleine Döschen.

Ich kannte das lange nicht. Aber in jeder Schulklasse gibt es so die eine Person, die irgendwie mit einem halben Medizinerschrank in die Schule kommt. Top ausgestattet. Mit einem Pflaster dabei, eine Creme dabei, eine zweite Creme, Ibuprofen. Aber auch schon so siebte Klasse ist sie schon viel vor Hypochonder. Ja, genau. Auch schon literweise Desinfektionsmittel,

als man noch nicht wusste, was Corona ist. Und von der Person, die hat sich nämlich das immer an die Schläfen geschmiert, Tigerbalsam und unter die Nase, wenn irgendwie Prüfungszeit war oder irgendwas stressig. Und das ist so ein bisschen die Panzerschokolade des kleinen Mannes. Ich habe das jetzt auch mal gemacht und ich sage dir was, mir brennt der Schlot, mir brennt die Nase. Ich habe mir zu viel unter die Nase gepudert. Gut, andere pudeln sich in die Nase. Ich zumindest drunter. Also du wärst jetzt auch wie bei der Panzerschokolade, wärst du jetzt nach dem Tigerbalsam quasi bereit, in ein anderes Land einzufallen. Auf jeden Fall. Aber auf Tigern. Auf einem Tiger. Nicht auf einem Tigerpanzer, sondern auf einem echten Tiger. Ja. Aber nochmal, um auf die Hunde zu sprechen zu kommen.

Ich wusste, dass Hundeleute, dass die crazy sind. Crazy in der Birne. Die Hunde-Fans sind crazy in der Birne. Die sind frech. Die sind frech, die sind auch käs. Und ich habe auf Netflix was gesehen, eine Doku, die heißt die verborgenen Fähigkeiten unserer Haustiere. Und da dachte ich so, das ist ein Klicker. Was werden wohl die verborgenen Fähigkeiten unserer Haustiere sein?

Steuererklärung. Das wäre wünschenswert. Aber die verborgene Fähigkeit stellt sich raus, bei einem Hund aus den Alpen, ich weiß nicht welche Rasse, ich glaube, kommt aus Italien oder aus Frankreich, der Hund und sein Hundehalter, seine verborgene Fähigkeit ist, dass er beim Basejumpen mitmacht.

Das ist ein Basejumpender Hund, also Falschespringen, vom Berg runter und dann quasi an der Bergwand den Falsch heimziehen. Nein! Das ist eine verborgene Fähigkeit, wo ich mich frage, ist das wirklich eine verborgene Fähigkeit, wenn man da vom Red Bull Team gefilmt

wird? Ist es wirklich dann so verborgen, die Fähigkeit? Und ist es überhaupt eine Fähigkeit, einfach sich da an den Hundehalter anleihen zu lassen und dann runter zu fliegen? Ach, der lässt sich anleihen. Ich dachte jetzt, er hätte so einen eigenen Fallschirm, den er dann selber zieht. Nee, nee. Das wäre für mich eine Fähigkeit, zu wissen, wann man den Fallschirm,

wann man den ziehen muss. Ja, also der Typ, der das macht, ist natürlich selber Basejumper. Ja, klar. Und der springt da runter und dann hat er gemerkt, dass der Hund auch immer mit an die Klippe kommt und der wollte dann offensichtlich, hat er so gedeutet, der Mann... Der wollte doch bestimmt nur gucken, wo sein Hähnchen hinspringt. Dachte ich auch.

Oder hat vielleicht auch so ein bisschen in einem, weiß nicht, in einem tiefer gehenden Gedanken auch über den Segen des Lebens nachgedacht. Auf jeden Fall hat der Hundehalter in mir nix, dir nix einen Karabiner gezückt und den Hund eingeklinkt und dann ist der runtergesprungen. Ich kann das gar nicht vorstellen, wie gestört muss man sein. Vor allem,

was geht in dem Hund vor, wenn er gerade von einem Berg springt? Was geht in ihm vor? Was muss er denken, was gerade passiert? Das habe ich mir nämlich auch gedacht. Es gibt nämlich auch diverse Videos aus den Alpen, aus dem Bergraum, wo Kühe mit einem Helikopter

runtergeflogen werden vom Berg, die nicht transportiert werden können. Die zum Beispiel auch in Not geraten sind. Die fliegen an einem langen Seil und der Helikopter ist wirklich meterweit über ihnen, fliegen die quer über die Alpen rüber und ich denke mir so, was geht in ihnen gerade vor? Wasunde vergessen, was ihnen passiert, so goldfischmäßig, dass sie nicht für ihr Leben lang traumatisiert sind. Der Hund auf jeden Fall, am Karabinerhaken auf dem Schoß von diesem Base-Jumper,

ist eingefroren in der Luft. Eingefroren, guckt mit dem Kopf rum, was passiert, aber macht keinen Mucks, Zunge raus. Was denkt der? Ich weiß nicht, was in ihm vorgeht. Vielleicht hat er Höllenangst und ist gefreest. Aber vielleicht auch gar nicht. Vielleicht denkt er auch, ja gut, wenn mein Herrchen das machen wird, schon stimmt, passt schon.

Vielleicht ist es für ihn auch gar nicht so krass wie für uns Menschen, weil er gar nicht weiß, was das überhaupt ist. Ja, oder er denkt sich, vielleicht kann ich hier den Groupon sparen, wo es gratis ist. Muss ich nicht irgendwo beim Jochen Schweitzer noch irgendwas einlösen. Ein Erlebnisgutschein, ein Hunde-Base-Jump. Ich meine, andere zahlen da viel Geld für.

Ja, wir wünschen es ihm einfach, dass er zu blöd ist, es zu checken. Stell dir vor, er hat Höhenangst. Der kann sich ja nicht ausdrücken. Gut, der kann sich schon ausdrücken, aber das Herrchen deutet das vielleicht auch so, wie er es gern hätte. Weil er möchte natürlich der Coole sein, der mit seinem Hund Basejumping macht. Ja, der hat dann auch so gesagt, die verborgene Fähigkeit,

die Leidenschaft meines Hundes ist es schon immer gewesen, Base zu jumpen. Schon immer. Da denke ich mir auch, ist es so naheliegend für einen Hund, dass das seine verborgene Leidenschaft schon immer gewesen ist? So bescheuert. Ich setze da mal ein großes Fragezeichen dahinter. Auf jeden Fall, dem Hund geht es, glaube ich, gut.

Den Umständen entsprechend. Hat der auch einen Helm auf oder so? Nee, gar nicht. Auch nicht? Nee. Ist das nicht auch mit dem Sauerstoff da oben auf dem Berg? Wird der nicht so ein bisschen knapp? Nee, so hoch gehen die nicht rauf. Da schaltet ist das nicht auch mit dem Sauerstoff da oben auf dem Berg? Wird der nicht so ein bisschen knapp? Nee, so hoch gehen die nicht rauf. Da schaltet es dann am Jochen Schweizer Ticket des Space Jumpers. Da reicht es dann nicht für ganz hoch mit der Gondel.

Zum Thema verborgene Fähigkeiten von Haustieren kann ich auch noch was erzählen. Eine Freundin von mir hatte früher einen Wellensittich. Und immer wenn ich da war, ich war öfter mal da und habe auch da übernachtet, der hat absolut wahnsinnige Laute von sich gegeben. Aus dem Nichts hat er plötzlich 1 zu 1 R2D2 imitiert. Und zwar hatte die ganz lange R2D2 als Klingelton die Geräusche, vielleicht kannst du die mal kurz einspielen, die Geräusche, damit die Leute mal sich vorstellen können, wie das klang.

Und er hat diesen Klingelton 1 zu 1 imitiert, dass man dachte, in diesem Käfig sitzt ein kleiner R2D2 auf der Stange. Und ich dachte wirklich, das kann doch nicht sein, weil das ist ein Hundskommuna, wellensittig. Aber die könneniert, dass man dachte, in diesem Käfig sitzt ein kleiner Erzbudezoo auf der Stange. Und ich dachte wirklich, das kann doch nicht sein, weil das ist ein Hundskommuna-Wellensittich. Aber die können mehr, als man denkt. Und dann habe ich mich daran erinnert, meine Oma hatte früher auch eine, hieß Bubi, und der hat mit Karten gespielt.

Die hat das Blatt auf der Hand, dann hat sie auf eine Karte getippt und dann ist der Bubi, ist da zu der Karte hingegangen, hat sie mit dem Schnabel rausgezogen, hat sie in die Mitte vom Tisch gelegt. Spielsüchtig. Spielsüchtige Wellensittiche. Ist ein Thema, spielsüchtige Wellensittiche. Hat er auch Online-Poker gemacht? Zum Glück gab es noch kein Internet damals.

Aber ich sag euch, Wellensittiche völlig unterschätzt. Wusste ich gar nicht, dass die das so können. Dachte immer nur, Papageien sind im Intimidieren gut. Nee, nee, Wellensittiche sind unterschätzt. Ja, eigentlich auch lustig, weil R2D2 ist ja auch einem Tier nachempfunden. Das soll ja so ein bisschen wie ein Meerschweinchen oder ein Vogel klingen, so ganz süß, damit man

Sympathie mit dem hat. Also man nimmt Inspiration aus der Tierwelt, setzt es in so einen fiktionalen Rahmen, einen Droiden, was auch gar nicht gibt in echt, und die Tiere hören das wieder und übernehmen es von diesem Fiktionalen, von dieser Figur. So schließt sich der Kreis. Das macht mich wahnsinnig, sowas.

Aber eigentlich auch doofe Wellensittiche, oder? Also die können jetzt nicht Basejump im Prinzip, weil für die ist das ja nichts Besonderes. Nee, aber stell dir vor, du würdest einen Vogel mit Karabinerhaken festmachen. Da würde er doch durchdrehen. Also für den ist ja Fliegen ist ja ein Normalzustand

für ihn. Aber Fliegen ohne Flügel, ohne die Flügel auszubreiten, muss ja wahnsinnig sein. Da muss man sich denken, was ist denn jetzt los? Das ist ein Thema, was das Podcast-Ufo sehr beschäftigt. Florentin und Stefan, ob der Normalzustand ich glaube bei Enten, Schwimmen, Stehen oder Fliegen ist. Ich weiß

nicht mehr, ob es Enten ist. Schau da nach Florentin und Stefan. Ich glaube bei Enten ist es Schlafen. Auf jeden Fall, Wellensittiche sind keine geborenen Basejumper. Hunde offensichtlich schon. Ich bin ehrlich, für mich sind Wellensittiche die besseren Hunde. Und mit dieser streitbaren These möchte ich direkt

ein anderes streitbares Thema hier verbreiten und zwar, wir machen eine Pause, eine Podcast-Pause. Das stimmt, allerdings noch nicht heute, sondern es kommt noch eine Folge nächste Woche und da sind wir für eine kurze Zeit nicht da. Als gewissermaßen eine Lebenserhaltungsmaßnahme

für diesen Podcast brauchen wir auch mal eine Pause. Ja, wir müssen uns ja auch neue Sachen einfahren lassen. Vielleicht mal mit einer neuen Rubrik aufwarten. Die anderen Alten sind ja schon alle geklaut worden. Nein, aber wir müssen es ja wirklich mal ein bisschen, wir müssen es mal resetten und dann mit neuem Schwung aus dem Urlaub wieder

zurückkommen. Apropos klauen, unser Vermieter hat Eigenbedarf. Das haben wir schon mal erzählt. Wir suchen eine Wohnung. Also wir können hier zum nächsten Punkt der Tagesordnung vorgehen. Das ist ein wichtiger Punkt. Wir machen Sommerpause. Aber wir suchen in der Pause eine neue Wohnung. Irgendwann im Winter würden wir gerne umziehen.

Am besten ab November, ab Dezember. Falls ihr in oder um Köln eine Wohnung oder ein kleines Haus habt oder jemanden kennt, der sowas hat und vermieten möchte oder er sucht NachmieterInnen. Ich sag mal so, idealerweise 90 Quadratmeter. Ja, idealerweise 90 Quadratmeter und mehr. Wir gucken uns aber auch Sachen ab 80 an, wenn

die gut geschnitten sind. Wir brauchen halt einfach Platz, weil wir natürlich von zu Hause einen Podcast aufnehmen und weil wir beide von zu Hause arbeiten. Genau. Und ich werde mir vielleicht auch Wellensittiche zulegen. Nee, wir haben keine Haustiere. Nein, wir haben keine Haustiere. Wir haben keine Haustiere, aber ich überlege mir, ob man nicht Wellensittiche auch anderweitig einsetzen könnte.

Zum Beispiel Pakete annehmen, so an der Tür. Die könnten ja quasi an der Gegensprecheranlage die Tür öffnen, wenn es klingelt, so mit einem Schnabel. Und dann in die Gegensprecheranlage quasi meine Stimme etieren und sagen, ja, ich nehme das Paket an. Ich finde es auch irgendwie schade, dass Tauben irgendwie dieses Brieftaubending so für sich gepachtet haben. Warum sind das die einzigen Vögel,

die Briefe versenden können? Warum gibt es nicht einen Briefsittich, den Briefkackadu? Gute Frage. Oder diese Papageien, die hier in Köln unterwegs sind. Ja, was glaubst du dafür, dass Paar in Papagei steht? Paket. Das sind geborene Paketboten. Ja. Nein, Leute, wir suchen aber wirklich eine Wohnung. Also

80, 90 Quadratmeter Minimum muss es haben und mindestens drei Zimmer. Meldet euch, wenn ihr was habt, bei info.drinis.de. Wo in Köln, ist uns erstmal egal. Wir sind offen. Meldet euch einfach. Ja, es kann auch etwas größer sein. Wie gesagt, wir arbeiten vor zu Hause. Wir sind ruhig. Nicht rauchen. Wir haben

keine Tiere, keinen Wellensichtig. Kein Leben. Und ich werde auch nicht Basejumpen. Versprochen. Aber Julia, jetzt muss ich mal was anderes sagen noch. Es ist Sommer, die Leute sind gut gelaunt, Festivals sind wieder da, die Leute gehen wieder auf Reisen. Man sieht im

Minutentakt Selfies glücklicher Menschen, die im Park sitzen mit fünf bis zehn Freunden und ein alkoholisches Getränk zu sich nehmen. Gute Laune ist überall. Und das hat mich daran erinnert, wie es mir früher ging im Sommer. Heute auch immer noch so. Ich habe so eine ganze, so eine Silvesterstimmung im Sommer.

Und zwar meine ich das nicht positiv, wo die Leute so sagen, das wird der geilste Abend des Jahres. Heute lassen die Korken richtig knallen an Silvester. Und da habe ich immer gedacht, wenn eines heute nicht passieren wird, ist, dass das der geilste Abend des Jahres wird. Und so geht es mir im Sommer auch eigentlich immer und konstant.

Ich denke mir immer, alle haben gute Laune. Jetzt müsste ich auch gute Laune haben. Ich müsste eigentlich auch auf einem Festival sein. Mir müsste es auch gut gehen. Ich müsste auch irgendwie im Park sitzen und ein Selfie machen. Aber ich habe da überhaupt keinen Bock drauf. Und ich glaube, es geht ganz vielen Leuten so. Leute, die auch einen Hang zur Depression haben oder Depression haben.

Ich glaube, es gibt viele Leute da draußen, das möchte ich mal sagen, denen es scheiße geht im Sommer. Besonders mit dieser auch FOMO, aber doch nicht da sein wollen. Es ist eine komische Mischung auch. Ja, vor allem durch Corona ist es ja noch viel krasser geworden. Und viele Leute, die das vorher nicht kannten,

haben das jetzt kennengelernt, dieses Gefühl nach dieser langen Zeit. Nicht Party, nicht rausgehen mit Leuten, nicht verreisen. Dann plötzlich geht alles wieder los auf einmal, von heute auf morgen. Und jetzt wieder alles auf on. Und dann fühlen es ganz viele gar nicht mehr, dieses Gefühl. Und fühlen sich dann gleichzeitig schlecht, weil sie das Gefühl nicht mehr haben, dieses Bedürfnis. Und da kommen, glaube ich, ganz viele Gefühle zusammen und das kann ich sehr gut verstehen, dass man da überfordert mit ist.

Und es gibt ja auch Leute, die fühlen schon das Leben lang so, dass im Sommer immer wieder so ein Depressionskick vielleicht kommt oder auch einfach ein Kick von Melancholie, wo man sagt, ich habe irgendwie den Hang jetzt eher drin zu sein und ich will den ganzen Tag Netflix zu gucken, außer es ist dann eh meistens schön kühl, muss ich auch sagen. Das gefällt mir persönlich sehr gut

mit dem Ventilator, Tischventilator. Aber das Gefühl kennen glaube ich viele und möchte einfach mal so eine Lanze brechen, dass es auch geil ist, im Sommer drin zu sein und ein Eis drin zu essen und vielleicht Netflix zu gucken oder gar nichts zu machen oder auf dem Balkon zu sitzen, aber nicht jetzt rausgehen zu müssen,

nur weil das Wetter gut ist. Weil ich habe dann auch ein schlechtes Gewissen, weil ich denke, boah, eigentlich ist heute ein perfektes Wetter zum rausgehen, die Sonne scheint. Es ist irgendwo zwischen 25 und 35 Grad. Die Leute sind gut gelaunt, kurze Hose, kurzes T-Shirt. Eigentlich müsste ich da dabei sein, aber ich habe auch keinen Bock, diese Hürde zu nehmen. Ich schaffe es nicht. Und es ist aber auch okay zu sagen, ich will unbedingt rausgehen, aber ich kann nicht unter Leute und vor allem nicht unter viele Leute,

und ich meine, es ist auch immer noch Pandemie, muss man jetzt auch mal wieder dazu, ich glaube, viele haben das schon wieder vergessen, aber es ist auch okay, einfach sich alleine im Park zu setzen auf eine Wiese unter einem Baum oder an einen See oder in Urlaub zu fahren alleine, das sind alles Sachen, wo ganz viele, glaube ich, noch so ein bisschen das als Hürde

wahrnehmen, dass man nur in der Gruppe irgendwie was wert ist. Und ich glaube, es ist cool, wenn man einfach sagt, Leute, verbringt euren Sommer, Gottverdammt, wie ihr das wollt. Wenn ihr unter Leute gehen wollt, geht unter Leute. Wenn ihr niemanden sehen wollt, bleibt zu Hause, macht das Rollo runter, gönnt euch ein kleines Eis,

macht das Fenster auf Kipp und das ist auch okay. Es ist ja auch gar nicht so einfach zu verstehen, ob ich jetzt diese Hürde nehmen soll und rausgehen, wenn ich merke, oh, da ist so ein Widerstand, ich will gar nicht so wirklich. Weil manchmal ist es ja auch gut, rauszukommen, weil man sonst vielleicht beispielsweise

in den Gedankenstudel reinkommt und dann dreht man sich immer weiter rein und weiter rein. Manchmal muss man auch einfach den Kopf lüften, muss man jetzt auch mal dazu sagen. Das merke ich auch, wenn ich mich in irgendein Thema im Kopf reinsteige, dann bringt es einfach was, einfach mal rauszugehen, sich mal irgendwo hinzusetzen, wo andere Leute auch sind und dann sieht man auf einmal, achso, hier sind auch ganz viele andere Leute, die haben auch alle so ihre Probleme, die Welt dreht sich gar nicht um mich, es gibt ganz viele Leute und ich bin nicht alleine. Aber manchmal geht das eben nicht. Man hat die Kraft nicht dazu oder es kickt was anderes.

Und das ist gar nicht so einfach abzuschätzen, ob man das jetzt machen soll oder ob man es nicht machen soll. Man soll das machen, wo es einem am besten damit geht. Und wenn man darunter leidet, muss man sich professionelle Hilfe holen. Ja, wenn ihr Urlaub machen wollt, aber auch nicht so richtig wollt. Bei Sims gibt es ein richtig geiles Erweiterungspack. Inselleben, das ist so geil. Da könnt ihr auf einer Traumhafen-Karibik-Insel

oder Hawaii-mäßig, so angelehnt ist es, könnt ihr wohnen, könnt ihr euch eine kleine Bambushütte bauen. Da könnt ihr schnorcheln, da könnt ihr Jetski fahren. Da geht einfach alles. Wenn mir irgendwas fehlt im Leben, dann mache ich Sims an und spiele es einfach rein, zu, eins, nach. Danach geht es mir direkt besser. Ich muss auch eine Sache sagen.

Beim Rasenmäher-Simulator geht es richtig viel zu tun. Ich muss da richtig ackern derzeit. Das Gras ist gewachsen. Ich habe es ein bisschen vernachlässigt in der letzten Zeit. Ich muss die Messerschleifen, die Schnitthöhe einstellen. Ich muss mal den Korb mal wieder frisch ausklopfen. Da muss mal wieder was gemacht werden. Und da muss man auch sagen, das ist

auch so ein Sehnsuchtsspiel. Für uns Städter muss man ja sagen, ist der Garten ein Ort der Sehnsucht. Da träumen wir von. Wir wollen die Grundstücke und die Gärten vom Dorf, aber wir wollen in der Stadt leben. Und das kann man natürlich nicht bezahlen. Deswegen träumen wir von einem Garten. Deswegen ist der Rasenmäher-Simulator perfekt für uns träumerische Städter. Man will die Anonymität der Stadt, aber die Natur des Landes.

Eigentlich müssten alle aus der Stadt jetzt einmal kollektiv umziehen, damit wir die Infrastruktur und die Kultur aus der Stadt mitnehmen, aber alle auf dem Dorf wohnen. Und dann wird es leider auf dem Dorf und bezahlt, weil das ist das andere Problem. Ich glaube, was du meinst, ist Gentrifizierung. Ja, genau. Eigentlich müssen wir jetzt die Dörfer gentrifizieren. Aber ich glaube,

hiermit haben wir auch mal eine Lanze gebrochen. Ist mir auch ganz wichtig. Ich würde auch gerne mal Markus Lanz brechen, aber auch mal eine Lanze brechen ist auch okay. Einfach für dieses Gefühl, weil ich glaube, es gibt ganz viele Leute, die so fühlen wie du und ich und andere und ich habe den Eindruck, man muss da ein bisschen Lobbyismus betreiben, oder?

Man muss da mal in den Bundestag rein, mal ein bisschen rumerzählen, hey, hallo, hör mal zu, mal ein paar tausend Euro-Scheine verteilen. Gibt es ein tausend Euro-Schein eigentlich? Ich glaube nicht mehr. Es gab mal einen zehntausend Franken-Schein. Das war eine andere Zeit. Also wirklich, das wundert mich überhaupt nicht. Aber weißt du was, ich finde, es sollte einen Trini-Minister in, sollte es im Bundestag geben.

Einen, der nur die Trinis vertritt. Weil ganz ehrlich, die hat doch keinen Spann auf dem Schirm. Wir gehen doch alle davon aus, dass die Leute sich alle gleichermaßen an der Gesellschaft beteiligen wollen, alle mega Bock aufeinander haben auf Gesellschaft und sich alle super im öffentlichen Raum verhalten. Aber denkt doch auch mal an uns, denkt uns doch einfach mal mit, wenn ihr Entscheidungen trefft. Da oben. Wen können wir da vorschlagen? Spontan fällt mir nur

Keanu Reeves ein, aber ich bin mir nicht sicher, ob der Zeit hat, immer nach Berlin zu reisen. Der hat keine Zeit, der muss mit seinem Porsche einen Weihnachtsbaum kaufen und den auf dem Dach nach Hause fahren. Meinst du, Keanu Reeves würde mit der Bahn zum Bundestag oder mit dem Porsche? Zu tausend Prozent mit der Bahn.

Das ist einfach ein cooler Typ. Ich glaube, der fährt mit dem Porsche wirklich nur den Weihnachtsbaum holen. Und sonst fährt er ja immer mit dem Motorrad. Ich glaube, er würde mit dem Motorrad zum Bundestag fahren. Ich glaube, Keanu Reeves ist der Typ Bordbistro. Ich setze mich da rein und lese eine Zeitung, aber will meine Ruhe. Ja, und der trinkt dann so ein Bier, so einen Radeberger.

Und sehr langsam, in sehr kleinen Schlücken, so man das fast denkt, der macht das extra, damit er nur ein Bier konsumieren muss, auf einer Strecke von fünf Stunden, damit er ein Anrecht hat, da zu sitzen. Und dann so fünf Minuten vor dem Ziel bestellt er nochmal die veganen Maultaschen. Und dann stopft er sie

so ganz schnell rein und trinkt die noch mit dem Restschluck Bier noch so runter. Die Kirche hat schon runtergefahren, dachten, sie können schon Feierabend machen. Da kommt nochmal der Keanu Reeves rein und bestellt nochmal den Maultaschen. Der ist aber so charming. Wer kann neben den Maultaschen verwehren?

Ich nicht. Wir idealisieren ihn komplett, aber wir könnten ihn ja mal einladen. Vielleicht kommt er ja im Podcast. Das wäre mein Lieblingsgast nach Gerd Nefzer. Ich wollte ja immer noch Gerd Nefzer fragen. Vielleicht machen wir es irgendwann mal. Irgendwann können wir nochmal einen Gast einladen. Ihr wisst, wir machen das ja nicht oft.

Das machen wir wirklich nicht oft. Wir haben bisher einen Gast gehabt. Und wir kriegen das ja auch gespiegelt. Die Leute wollen nicht, dass wir Gäste einladen. Und die sagen, jeder andere Podcast lädt immer so viele Gäste ein. Wir wollen das nicht. Wir wollen eine Konstante im Leben. Aber ist es nicht auch wie bei Urlaub manchmal, die Vorstellung daran ist viel

schöner. Also die Vorstellung, hier jemand sitzen zu haben, ist viel schöner als dann, wenn es dann in der Realität passiert. Ich hab so eine Faustformel. Je schlechter der Podcast ist, desto mehr Gäste lädt er ein. Wenn ein Podcast jede Folge ein bis zwei andere Gäste hat, da denke ich mir schon so, ja super, kriegst du alleine

nichts hin oder was? Julia, unter diesem Statement möchte ich meine Unterschrift setzen. Ich glaube, das trifft vollkommen zu. Aber trotzdem möchte ich Gerd Nefzer einladen. Ich werde sie vielleicht mal anschreiben im Sommerurlaub. Oder Steven Gätchen. Oder zumindest den Anzug von Steven Gätchen, dass wir den wenigstens hier haben.

Oder Keanu Reeves mit veganen Maultaschen. Vielleicht komme über Steven Gätchen an Gerd Nefzer ran, der Special Effects für Keanu Reeves gemacht hat. Und am Ende kriegen wir aber nur die Hose von Gerd Nefzer ran, der Special Effects für Keanu Reeves gemacht hat. Und am Ende kriegen wir aber nur die Hose von Gerd Nefzer. Die Hose von Gerd Nefzer.

Ich möchte natürlich nicht diese Folge verstreichen lassen, ohne noch zwei Bubble Updates mit der Welt zu teilen. Direkt zwei? Direkt zwei. Ich habe zwei mitgebracht, Chris, die du noch nicht kennst und ich möchte sie dir bitte vorstellen. Das trifft sich gut. Da muss ich ja nichts sagen.

Du musst nichts sagen. Ich weiß nicht. Ich bin mittlerweile am Punkt angekommen, wo ich meinen Laptop geöffnet habe. Ich habe YouTube geöffnet. Aber es fliegt an mir vorbei. Ja. Ich weiß nicht, was ich konsumiere. Ich hatte das letzte Jahr schon mal mit diesen Videos, mit diesen Geschichtsvideos,

mit den Karten jeder Tag in der Geschichte der Schweiz, wo ich auch, danach habe ich rein gar nichts für mich mitgenommen. Ich habe keine Ahnung, was ich da gucke und muss ich mir Sorgen machen um mich selber? Ja, das ist auf jeden Fall das Sommerloch. Das sagt auf jeden Fall, du musst dringend in den Urlaub fahren. Das ist

nicht mehr normal, Chris. Wenn du noch nicht mal für YouTube zu begeistern bist, das ist nicht mehr ein Chris. Naja, ich bin schon zu begeistern, aber ich krieg nix mehr mit. Das fliegt so wie durch so ein Sieb, durch seinen Kopf oder was. So ein Sieb ohne das Netz? Einfach nur so ein Ring. Eigentlich ein Ring. Ja gut, ich hab aber was mitgebracht

und ich hoffe, du kannst dich dann auch noch später daran erinnern. Aber ich würd jetzt sagen, jetzt willst du erst mal einen Trenner abschießen, dann kann ich dir die Sachen vorstellen. Sorry, was? Was für eine Abwehr? Du kriegst jetzt bitte den Trenner vom Bubble Update. Das war jetzt aus komödiantischen Zwecken. Nimm mal ein bisschen von deinem Tigerbalsam, das tut dir gut.

Bubble Update. Bubble Update, die Rubrik, wo wir über Bubbles sprechen, in der wir uns gerade drin befinden, wenn wir davon auch noch was mitkriegen. Julia, du bist offensichtlich direkt in zwei Bubbles. Was ist es? Worum handelt es sich? Hol uns doch mal ab.

Ich hol dich jetzt ab, Chris. Und zwar, ich folge, ich muss die Geschichte erzählen. Ich folge schon seit längerem einer koreanischen Vloggerin auf YouTube. Und zwar ist es eine Koreanerin, die in Deutschland studiert. Die hat, glaube ich, erst in Freiburg studiert und jetzt in Saarbrücken.

Und die vloggt aus ihrem Alltag. Und ich liebe die Vlogs, weil die sind extrem ruhig, drinifreundlich. Sie spricht nicht. Man sieht auch ihr Gesicht nicht. Sie zeigt eigentlich nur ihren Alltag. Und das ist super interessant, weil man sieht natürlich auch, was sie immer geiles kocht. Sie kocht sich dann immer so koreanische Gerichte.

Und man sieht, wie sie das Leben in Deutschland wahrnimmt. Was für sie komisch ist, was für sie lustig ist, was sie immer Geiles kocht. Sie kocht sich dann immer so koreanische Gerichte und man sieht, wie sie das Leben in Deutschland wahrnimmt. Was für sie komisch ist, was für sie lustig ist, was für sie cool ist und was nicht so sehr. Und ich finde das total cool. Die Vlogs sind super gemacht, super geschnitten und so. Und das Lustige ist, also die hat hauptsächlich eine koreanische Audience. Es wird nur

untertitelt, kann man auf Englisch stellen, aber ansonsten ist das alles auf Koreanisch. Auch in den Kommentaren sind fast nur KoreanerInnen. Das habe ich aber gesehen in einem Video. Hat sie mir mal gezeigt. Sie ist einmal in einen Buchladen gegangen und hat sich Deutschbücher gekauft, weil sie Deutsch lernen will. Da habe ich schon so gedacht, aha, sie will Deutsch lernen. Sie studiert in Deutschland.

Also beschäftigt sie sich auf jeden Fall mit der deutschen Sprache. Und dann hat sie in einem anderen Video, hat sie mal gesagt, dass sie Andrini ist eigentlich. Sie ist introvertiert und sie hat deswegen auch eine Party abgesagt, auf die sie eingeladen wäre, weil sie lieber zu Hause bleibt und alleine mit einem Bier eine Serie guckt. Und dann habe ich mir gedacht, okay, sie ist ein Trini und sie lernt gerade Deutsch. Und da wir von extrem vielen Leuten aus dem Ausland Nachrichten bekommen, die sagen, dass sie mit unserem Podcast Deutsch lernen, weil wir, glaube ich, relativ langsam reden für deutsche Podcaster, kann man es ganz gut verstehen,

habe ich dann gedacht, ich folge da ja auch auf Instagram, ich schreibe da einfach mal, hey, wenn du Lust hast, ich mache mit meinem Freund zusammen einen Podcast für Introvertierte und ich habe in deinem Video gesehen, du bist auch introvertiert und du versuchst Deutsch zu lernen, beziehungsweise kann sie, glaube ich, auch schon Deutsch, aber sie will es noch verbessern, habe ich ihr einen Link geschickt und gesagt,

kannst du ja mal reinhören, Drinnis, vielleicht ist es ja was für dich. Und das Geilste überhaupt war, dass sie dann geantwortet hat, hey Julia, ich glaub's ja nicht, ich hör den Podcast schon voll lange. Eine Freundin von mir hat mir den empfohlen aus der Uni und ich hör, ich liebe den Podcast. Und ich dachte, ich les nicht richtig,

weil es ist ja eigentlich, sie ist in Deutschland eigentlich unbekannt, ne? Und das war für mich ein kompletter Mindfuck und ich fand das so cool. Ich hab mich richtig gefreut und ich will jetzt noch kurz sagen, wie sie heißt und ich hoffe, ich spreche es nicht falsch aus, weil ich kann es nicht genau sagen, weil sie natürlich nicht spricht in den Videos. Man kann es nur lesen.

Sie heißt Joil. Y-O-O-I-L. Und das ist ihr YouTube-Kanal. Und es würde mich mega freuen, wenn ihr alle mal reinfolgt, die Videos anguckt. Die sind mega beruhigend, kann man mega gut vorm Einschlafen gucken. Und es ist auch einfach interessant. Und sie gibt sich wirklich sehr viel Mühe und macht es echt cool.

Und sie macht auch so Videos, so vier Stunden lernen mit mir. Und dann kann man so parallel mit ihr zusammen lernen für die Urne. Das ist eigentlich echt cool. Das ist wirklich cool. Was mich interessiert, ist auch, wie sie Deutschland wahrnimmt. Das interessiert mich ganz insbesondere, wenn Leute in dieses Land kommen und dann auch mal, sagen wir, mal ein bisschen Stengern gegen Deutschland. Das gefällt mir gut, weil ich finde, das kanniert mich ganz insbesondere, wenn Leute in dieses Land kommen und dann auch mal sagen, mal ein bisschen stänkern gegen

Deutschland. Das gefällt mir gut, weil ich finde, das kann Deutschland noch ein bisschen vertragen, dass gegen Deutschland gestänkert wird. Und ich weiß noch, dass sie einmal so richtig Rückenschmerzen hatte und dann zu ÄrztInnen gegangen ist und dass sie so verzweifelt war, weil deutsche ÄrztInnen, erstmal nehmen die einen nicht ernst, das kennen

wir ja auch, aber dann sagen sie auch, haben sie mal Ibuprofen versucht? Ich verschreibe ihnen jetzt mal Ibuprofen. Und dann denkst du dir so, ja, Ibuprofen hat sie natürlich schon zehn Stück genommen, aber es wird einfach nicht weiter darauf eingegangen. Und das sind so die Sachen, wo man vielleicht denkt, so krass, ich wusste gar nicht, dass es wirklich so ist,

wie ich das wahrnehme. Aber auch die Leute aus dem anderen Land nehmen das auch so wahr. Es ist wirklich verhältnismäßig krass, was bei Ärzten abgeht. Aber das ist nur eine Sache. Chris, ich hab noch einen zweiten Channel dabei. Ich hab noch einen zweiten YouTube-Channel im Gepäck. Ich bin ganz ohr. Ich mach mich in Lusitzen.

Hast du dir gemerkt, was ich eben gesagt habe? Weißt du das noch? Kannst du das noch wahrnehmen? Hunde machen Base-Champing und wellensittig konsumieren Panzer-Schokolade. Also folgt auf jeden Fall Joil auf YouTube. Joil, liebe Grüße an dich. Ich finde dich mega cool. Ich bin dein Fan und ich werde weiterhin alle deine Vlogs gucken.

Und ich hoffe, ihr auch alle. Und wir werden auf jeden Fall ihren Channel in der Infobox verlinken. Da könnt ihr einfach draufklicken und euch durch ihre Videos klicken. Infobox oder wie man auch sagt, Shownotes. Shownotes. Infobox. Ich bin schon im YouTuber-Sprech. Du merkst es, ich bin viel auf YouTube unterwegs. Und deswegen habe ich auch noch einen zweiten YouTube-Channel dabei. Und zwar, ich muss dazu sagen, ich bin keine

Veganerin, aber ich interessiere mich sehr für vegane Ersatzprodukte. Ich steige immer langsam bei immer mehr Produkten um. Meine Theorie ist ja, wenn man Chicken Nuggets hat, wo man jetzt nachweislich weiß, da ist im Prinzip Scheiße drin, schmeckt auch nach Scheiße. Redierte Scheiße. Redierte Scheiße. Warum kann man dann nicht künstliche Scheiße drin, schmeckt auch nach Scheiße. Kretierte Scheiße. Warum kann man dann nicht künstliche Scheiße

machen, die nach Scheiße schmeckt? Ist ja auch geil. Also sicher ist jetzt quasi künstliche Scheiße, die nach Scheiße schmeckt, ist echt gut. Also die Veggie Nuggets, ich würde die jedem gerne empfehlen. Ja, man will ja nur, dass es nach Scheiße schmeckt, aber nicht, dass Tierabfälle drin sind.

Weißt du, was ich meine? Genau, das kann man ja auch künstlich machen. Aber genau darum geht's. Und deswegen möchte ich den YouTube- Channel eines deutschen Pärchens empfehlen. Und der heißt Yummy Bean. Y-A-M-M-I- B-E-A-N.

Und Yummy Bean ist ein richtig cooles Duo. Und die testen immer neue vegane Produkte, die gerade auf den Markt gekommen sind, aus dem Supermarkt. Von den ganzen verschiedenen Discountern, eigentlich von allen Supermärkten, die es gibt. Die haben schon so ein richtiges Wissen, was veganes Essen angeht. Also die wissen genau, die gucken hinten auf die Zutatenliste und sagen, das ist genau eins zu Kaufland drin und so. Und das ist so geil, weil die testen die Produkte, die schmecken das ab, die sagen, wie es schmeckt und die sind unbefangen, unbezahlt und die sind sehr unparteiisch und man lernt sehr viele coole Sachen dadurch kennen und man

weiß genau, welche Sachen kann man gut kaufen, welche nicht. Und es interessiert mich sehr, es kommen auch immer mehr Produkte auf den Markt, deswegen haben die auch schon echt viele Videos und ich finde, das ist auf jeden Fall unterstützenswert, damit es natürlich in Zukunft noch mehr gute vegane Ersatzprodukte gibt. Das interessiert mich ja sowieso. VerbraucherInnen-Tipps. Das Produkt ist genau das Produkt, aber in einer anderen Packung. Das holt mich komplett ab. Das ist so geil.

Und ich muss auch sagen, wenn wir über Produkte sprechen, ich muss jetzt hier mal was vorstellen. Ich nenne es das Lukas Podolski Paradoxon. Also Lukas Podolski ist ja Fußballer gewesen und mittlerweile erfolgreicher Unternehmer. Das wissen jetzt alle. Der hat zum Beispiel in Köln, ich weiß nicht, auch in anderen Städten, hat er zum Beispiel Dönerbuden. Eine Kette. Es gibt ganz viele Dönerbuden

von Lukas. Ich wollte jetzt den Namen nicht nennen. Kann man auch googeln. Ich sage mal so, das Produkt, was sie dort verkaufen, ist durchschnittlich. Es gibt viele Leute, die sagen unterdurchschnittlich. Es wird gewiss auch Leute geben, die sagen, das schmeckt mir sehr gut. Willst du meine Meinung hören? Ich habe ihn schon gegessen. Ich sage, es ist absolut unterdurchschnittlich.

Ich habe es auch gegessen, aber ich möchte mich hier unangreifbar machen. Der ganze anwaltliche Stress der letzten Woche hat mir zugesetzt. Also auf jeden Fall, dieses Produkt ist nicht das Beste, was es gibt auf dem Markt. Jetzt habe ich aber was gesehen in der Tiefkühltheke. Lukas Podolski ist ein waschechter Unternehmer, ein erfolgreicher Unternehmer.

Der hat jetzt quasi Tiefkühldöner rausgebracht. Das gibt Lammertschun als Tiefkühlprodukt und Dönerfleisch als Tiefkühlprodukt. Natürlich habe ich da auch in Zeiten der Inflation nicht davor zurückgeschreckt, mein Portemonnaie zu drangsalieren. Ich habe Geld in die Hand genommen und ich habe mir das gekauft. Und ich muss sagen, ich war baff., ist nicht so gut. Das Tiefkühlprodukt, was er verkauft, oder seinem Namen, ist sehr gut. Da frage ich mich, haben die Dönerbuden von Lukas Borowski keine Tiefkühltruhe oder wo ist da der Fehler? Auf der einen Seite verkauft er ein Produkt, was sehr gut ist, wo ich denke, das ist krass für Tiefkühl. Auf der anderen Seite wird etwas angeblich frisch zubereitet, was er überhaupt nicht schmeckt. Auf der anderen Seite wird etwas angeblich frisch zubereitet, was er überhaupt nicht schmeckt. Aber das ist wirklich ein Phänomen. Aber wo ist denn dann der Fehler? Liegt der in der Lieferung dann?

Oder was? Geht der Döner in der Zwischenzeit kaputt? Ich weiß nicht, was passiert. Also es ist ja nicht dasselbe Produkt. Aber ist der Lammertschuh, den man jetzt für tiefkühlen... Ich habe noch nie gehört, dass man Lammertschuh tiefkühlen kann. Ist das dann nur der Teig mit der Hacksoße drauf oder ist das dann auch schon gefüllt? Nee, nee, es ist der Teig mit der Hacksoße drauf. ist das dann auch schon gefüllt? Ne, ne, es ist der Teig mit der Hacksoße drauf. Es ist ein bisschen wie eine Pizza. Ja, ist ja türkische Pizza. Genau, es ist eine türkische Pizza. Mach mal einen Ofen rein

und dann kann man den befüllen, zum Beispiel mit dem Fleisch, was er auch verkauft. Aber das Produkt, was ich hier zu Hause mir zusammengehämmert habe, was ist? Tiefkühlsachen. Es ist massiv besser als das, was man bei ihm vor Ort kaufen kann. Das ist so traurig, aber auch so schön. Da sag ich mal, zu Hause bleiben lohnt sich. Auch in diesem Fall.

Lukas Podolski ist schon für mehrere Märchen in Deutschland verantwortlich. Und jetzt haben wir eins aus dem Tiefkühlsektor. Das ist ja ein Märchen und auch ein modernes Märchen, weil auf der anderen Seite haben wir Abgründe in der Dönerrude. Das Sommermärchen und das Dönermärchen. Hat das Dönermärchen, hat das auch Paul Ripp gefotografiert? Aus jedem Winkel? Ich muss sagen, für mich ist ja Podolski

auch ein Phänomen. Podolski ist das für Köln, was der Papst für den Vatikan ist. Also man kommt in irgendwelche random Läden rein, auch Supermärkte, wo dann ein Foto von Lukas Podolski hängt, weil ich weiß nicht, ob er dort einkauft, ob die Leute einfach Fans sind, man weiß es nicht. Ist er Maskottchen vom Laden? Ist er

irgendwie Treuhänder? Oder was macht er genau dort für den Laden? Ich habe auch neulich aus Versehen Eis gegessen in der Eisdiele von Lukas Podolski. Das habe ich aber jetzt hinterher erfahren. Da hat er wirklich, was hat er denn noch für Läden? Was geht da ab? Also Imperium, bald gehört ganz Köln dem. Und ich muss auch sagen, das Eis war wirklich auch durchschnittlich.

Was eigentlich heißen muss, dass wenn er es abgefüllt verkauft, dass das mega geil sein muss. Vielleicht kaufe ich mir das mal. Ich habe nichts gesehen, die hatten auch fertig abgepacktes. Vielleicht hole ich mir das mal, das ist bestimmt der Hammer. Wir werden dafür nicht bezahlt, sonst würde ich auch nicht so kritische Worte in meinen Mund nehmen. Wenn ich bezahlt werde, bin ich absolut unkritisch, das muss man wissen.

Aber bei Poldi, also das ist wirklich ein Phänomen. Fragezeichen auch hier gehen auf. Ich muss ein dickes Fragezeichen dahinter machen. Das Lukas-Bodolski-Paradoxon. Ich wünsche mir jetzt eigentlich da einen sechsteiligen Recherche-Podcast, investigativ, gut aufbereitet. Vom NDR. Vom NDR, vom Funk, mir egal. Wo man auch mal mit der Handkeule und dem Suchaufnahmegerät in die Fußgängerzone geht und mal Leute fragt, was haltet ihr eigentlich davon? Sag mal Chris, von dem Tiefkühler Matschuh, ist da noch einer im Tiefkühlfach? Ja, einer ist noch drin, sind nämlich zwei in der Packung. Und das ist mein Stichwort, ich muss jetzt los,

ich hab noch einen dringenden Termin. Ich glaube, wir hören uns dann nächste Woche wieder, zur letzten Folge vor unserer kleinen feinen Sommerpause. Fragen über Fragen, heute wurden dicke Fragezeichen geschrieben. Richtig. Ich gehe ratlos aus dieser Folge raus. Ich weiß auch gar nicht, über was wir geredet haben.

Es ist an mir vorbeigegangen. Es ist durch den Ring von dem Sieb in deinem Hirn durchgefletscht. Ich könnte auch gerade so gut jetzt einfach ein YouTube-Video geguckt haben. Ich glaube, es ist einfach Stichwort Ferienreif. Ja, Urlaubsreif. Wir müssen auf Kur gehen. Regeneration. Mal schön in den Whirlpool reinsetzen.

Füße hoch. Aber nächste Woche gibt es noch eine Folge. Wir wünschen euch eine gute Woche. Bleibt drin, bleibt gesund. Auf Wiederhören und tschüss. Bis Dienstag. Tschüss. Drinnies, der Podcast aus der Komfortzone.