DRINNIES - Das Sabbatical-Wildschwein

Episode Date: February 8, 2021

Auch heute stellen sich Giulia und Chris erbarmungslos einigen drängenden Fragen, die niemand gestellt hat: Machen Tiere Sport? Wie viel Dezibel hat die Schweiz? Und warum klebt Angelo Kelly seinem vierjährigen Sohn ab jetzt einen Schnäuzer auf? Außerdem: Der große Giovanni Zarrella Unterhosen-Leak! Saluti!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone. Wahrscheinlich schon. Weil ihr habt wahrscheinlich schon ein paar mehr Folgen gehört. Es wird immer wieder gefordert, dass wir uns mal richtig vorstellen. Aber darauf habe ich einfach gar keinen Bock. Wir weigern uns. Man kann uns ja auch, ich weiß nicht, ist das überheblich zu sagen? Man kann uns googeln. Chris zum Beispiel hat eine ganz tolle Website. Die ist high-end. Mit viel Liebe gemacht.

Eine große Werbeagentur dafür angeheuert. Ich mag das nicht, diesen ironischen Unterton mit viel Liebe. Weil ich habe wirklich mir Mühe gegeben. Ja, ich weiß. Ich habe halt no budget und das Beste rausgeholt. Ja, wir hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist auch okay. Wir sind wieder drin. Heute sind

wir ein bisschen angeschlagen, weil wir verschlafen haben. Ja, wir sind relativ spät aufgestanden. Offenlegung, ne? Offenlegung. Ja, das Problem ist ja, also wir haben jetzt Wochenende und am Wochenende stellt man sich ja oft keinen Wecker und dann wird es zum Problem, wenn man dann bis vier Uhr morgens für Hochzeiten eine Traumreise guckt, weil dann verliert man das Maß an Schlaf und macht einfach komplett durch.

Ich frage mich ja auch, es gibt ja den Klimawandel, die Jahreszeiten ändern sich und die Vögel machen keinen Winterschlaf, aber die Tiere, die einen Winterschlaf machen, müssen ja vielleicht länger ackern. Und die gehen ja dann quasi auch zu spät ins Bett. Also weißt du, wenn der Herbst zu warm ist und der Herbst praktisch zu lange geht und der Wintereinbruch spät kommt, dann müssen die ja auch länger aufbleiben im Prinzip. Haben die dann auch so dieses, also verschiebt sich das dann? Sind die dann auch Matsche, so dieses Gefühl, oh fuck, ich bin erst um vier Uhr morgens ins Bett? Ja.

Und wie ist das dann? Sind die dann auch Matsche? So dieses Gefühl, oh fuck, ich bin erst um vier Uhr morgens ins Bett. Und wie ist das wohl? Vor allem sind die bestimmt total angepisst, wenn andere von ihren Artgenossen schon unter der Erde sind und sich verkochen haben und sie müssen als Einzige noch bei dem Schietwetter irgendwie ackern. Das ist ja auch mega ätzend, denn du weißt, die anderen sind schon am Bubu machen und du selber musst irgendwie noch zwei Monate mal lochen.

Ich habe auch mir die Frage gestellt, ob es bei den Tieren auch so, also sie sind ja in Rudel und in die Frage gestellt, ob es bei den Tieren auch so, also sie sind ja in Rudel und in Gruppen unterwegs, wenn da so Anführer sind, ob die dann auch sagen, ja, dieses Jahr ackern wir länger. Wir müssen in die Vollen gehen. Wir müssen schwarze Zahlen schreiben. Wir machen Überstunden, wir gehen später ins Bett,

wir machen später Winterschlappen, stehen früher auf als alle anderen. Ja, so eine Leistungsgesellschaft unter den Tieren. Aber bei Tieren frage ich mich eh, bei vielen Sachen, wie läuft das eigentlich ab? Ich habe mich auch neulich mal gefragt, gibt es eigentlich Tiere, die aktiv Sport machen? Also um Sport zu machen, nicht, ich renne jetzt durch die Gegend, weil ich bin auf Jagd, sondern ich muss mich einfach mal wieder mehr bewegen.

Ich habe jetzt im letzten Winterschlaf irgendwie 400 Gramm zugenommen, ich habe einen riesen Ranzen, ich muss mal wieder was für mich tun, für mein Wohlbefinden und dann gehen die einfach mal, keine Ahnung, durch den Wald joggen oder so. So ein Eichhörnchen geht einfach einen Baum hoch und runter, einfach um fett zu bleiben. Ja, vielleicht ist es auch gar nicht immer, um Nüsschen zu suchen.

Vielleicht ist es einfach so Freeletics. Eichhörnchen machen Freeletics. Aber auch sehr sympathisch, dass sie uns das nicht wissen lassen. Also ich finde das sympathischer an Tieren ist, wenn selbst so ein Puma irgendwo in der Savanne jetzt sagt, ich renne jetzt 18 Stunden am Tag

mit 80 kmh durch die Savanne und ich bin mega athletisch und mega oben, also ich bin mega krass drauf, dann lässt er uns das trotzdem nicht abends irgendwie in der Runtastic App wissen. Er schmiert es uns nicht. Er schmiert es uns nicht aufs Brot, er reibt es uns nicht unter die Nase.

Er ist, wie er ist. Manche Tiere sind ein bisschen fauler, wie Koalabären. Manche Tiere sind ein bisschen sportlicher. Aber sie lassen sich irgendwie so sein, wie sie sind. Das finde ich irgendwie ganz angenehm bei Tieren. Ich frage mich, auf der anderen Seite, gibt es denn auch Tiere, die... oder machen Tiere dann auch so Selfcare? Dass sie auch mal

sagen, jetzt brauche ich eine Auszeit von allem. Jetzt habe ich genug Nüsschen gesammelt, jetzt brauche ich mal, oder ist das dann der Winterschlaf? Ich weiß nicht, vielleicht lassen sie auch mal so unter der Woche mal fünfe gerade sein und sagen einfach, heute mache ich mal einen Day Off und da melde ich mich einfach bei keinem, ich stelle mich tot, wenn meine Kolleginnen kommen, dann

sage ich, dann stelle ich mich tot und die denken, ich bin irgendwie unterwegs Nüsschen sammeln, aber in Wirklichkeit mache ich ein kleines Nap, eine Nap Time. Meinst du, macht so ein Wildschein und sagt dann auch, jetzt habe ich einfach genug und die denken, ich bin irgendwie unterwegs Nüsschen sammeln, aber in Wirklichkeit mache ich ein kleines Nap, eine Nap Time. Meinst du, macht so ein Wildschwein, sagt dann auch jetzt habe ich einfach genug geackert, ich brauche mal eine Zeit für mich oder weißt du, so ein Sabbatical auch. Leute, ich gehe jetzt mal ein Jahr weg.

Ein Wildschwein Sabbatical. Ich gehe mal in den Wald nebenan. Ich gehe jetzt raus aus dem Mischwald, ich mache jetzt einen Stadtmonat. Ich fahre mal nach Australien oder Peru. Ja, es gibt ja manchmal so Füchse in der Stadt, die dann so also immer näher an die Zivilisation kommen, weil sie kein Essen mehr finden oder

aus anderen Gründen und vielleicht sind das auch einfach so Austausch- oder Work-and-Travel-Füchse, die einfach sagen, ich will mal was anderes sehen. Ja, wahrscheinlich. Oder vielleicht sind sie auch in die Stadt, um was Neues zu gründen, ein Start-up. Weißt du, dass sie sagen, ich muss mich jetzt von den Konzernen lossagen, von der Old Economy, ich mache jetzt Web 2.0. Weißt du, dass sie sagen, ich muss mich jetzt von den Konzernen lossagen, von der Old Economy,

ich mache jetzt Web 2.0. Weißt du, ich weiß es nicht. Aber auch generell diese Winterschlaf-Thematik. Also wir haben jetzt zum Beispiel total verschlafen, aber kann es dann nicht auch sein, dass die Natur vielleicht mal diese biologische Uhr bei den Tieren auch mal irgendwie nicht richtig gestellt hat

und die Tiere auch einfach kaputt sind und dann einfach verschlafen im Winterschlaf und nicht pünktlich rauskommen und dann kommen die irgendwie, keine Ahnung, spät Sommer, Herbst wieder raus, wenn schon fast wieder Zeit für den Winterschlaf ist und denken so, oh fuck, fuck, ich hab komplett verschlafen. Dann war es so wie eine Uhr, die biologische

Uhr, wie eine normale Uhr, wenn die Batterie zu Ende geht, dass dann der Zeiger langsamer tickt und dann quasi wird die Minute plötzlich zu anderthalb Minuten oder zu zwei Minuten. Und dann sind sie auf einmal, stehen sie mitten im Juli auf, die Eichhörnchen sind frohlockend, die Spatzen sonnen sich

und das Wildschwein ist so, machen Wildschweine Winterschlaf? Ich glaube nicht. Nee, oder? Nee. Welche Tiere machen Winterschlaf? Igel. Eichhörnchen auch, habe ich so abgespeichert. Mäuse. Nee. Mäuse. Mäuse? Ein Dachs macht bestimmt Winterschlaf.

Alle, die mit so einem gewissen Herzschlag, die können dann so den Herzschlag irgendwie runterfahren oder hochfahren. Ach Gott, ich bin so schlecht. Runterfahren, oder? Runterfahren. Ich würde so gerne meinen Herzschlag runterfahren. Das wäre mein größter Traum. Das machen wir doch schon, oder? Wir sind drauf und dran.

On a daily base. Ich frage mich auch, was ist, wenn man jetzt nicht einschlafen kann? Viele Leute, ich auch, haben Probleme einzuschlafen. Dann hört man ein Hörbuch, ein Podcast, ASMR, irgendwas, was einen beruhigt. Damit man nicht an irgendwas denkt, was man vor zehn Jahren gesagt hat. Irgendwas Peinliches. Ist das bei den Tieren wohl auch so, dass sie dann so versuchen einzuschlafen, Winterschlaf? Scheiße, ich muss jetzt drei Monate pennen, aber ich kann nicht.

Das stelle ich mir Horror vor, wenn du dann nicht in den Schlaf reinkommst und alle anderen sind am Ratzen und du weißt, bald geht es wieder los, Malochasaison. Und du musst dich bis dahin komplett regeneriert haben. Und dann kannst du aber nicht einschlafen, weil du die ganze Zeit an deine Vergangenheit und deine Kindheit denkst. Also das Schlimmste für mich ist ja,

wenn ich weiß, morgen muss ich früh raus, weil ich habe was Wichtiges zu erledigen. Und vor dem Winterschlaf ist es ja auch so. Ich darf nicht verpassen aufzustehen, weil sonst ist das Eichhörnchen vor mir bei den Nüssen wieder. Ich muss auch aufstehen und dann kann man nicht einschlafen. Bei mir ist es immer so, wenn ich weiß, am nächsten Tag muss ich pünktlich aufstehen,

ich darf nicht verpennen, dann kann ich nicht einschlafen. Dann schlafe ich einfach gar nicht. Und dann, wenn man dann geweckt wird, das ist der absolute Horror, wie früher, wenn man zur Schule muss und sagt, oh Mama, noch zehn Minuten. Und das ist dann bei Eichhörnchen bestimmt so, dass sie dann so sagen, oh Mama, noch zehn Wochen, bitte, noch zehn, elf Wochen

und dann komme ich auch raus. Aber es muss doch wirklich der Horror sein, wenn du beim Winterschlaf nicht einschlafen kannst. Eine Sache frage ich mich noch, machen Hamster, wenn du beim Winterschlaf nicht einschlafen kannst. Eine Sache frage ich mich noch. Hamster, machen die in den Winterschlaf? Hamster? Sind die überhaupt in freier Wildbahn unterwegs? Ich will eigentlich eine Überleitung zu... Gibt es Hamster in der freien Wildbahn?

Ich dachte, das wäre sowas, was nur im Käfig stattfindet, von Menschen gezüchtet. Also wenn ich Angelo Kelly angucke, dann gibt es Hamster in der freien Wildbahn. Ich habe eine Brücke gebohrt, hast du gemerkt? Oh ja, unser Thema, das müssen wir besprechen. Wir haben uns eine Sache vorgenommen, wir müssen unbedingt über dieses Angelo Kelly Thema sprechen, weil wir haben ja das schon thematisiert, vor Wochen. Letzte Woche

haben wir das Thema True Crime gehabt, wir haben einen Appell an Rudi Zerne verabschiedet in dieser Podcast Folge, er möge doch auf uns zukommen und auf einmal senden uns die Medien Nachrichten, Geheimbotschaften, Angelo Kelly hat ein Bußgeld aufgedrückt

bekommen. Zufall? Ich hole noch die Leute ins Boot, die vielleicht die ersten Folgen nicht gehört haben, weil da haben wir drüber gesprochen, dass Angelo Kelly in einer Goodbye-Deutschland-Folge den Anschein erweckt, dass er gar nicht in Irland lebt, wie er vorgibt, sondern wahrscheinlich irgendwo in Deutschland

ein größeres Grundstück hat, auf dem er vielleicht einen eigenen Staat mit einer eigenen Brut eine Enklave, eine freikristliche Enklave im Siegburger Raum. Freikristlich weiß ich nicht, ich bin auf jeden Fall sicher eine irische Enklave, weil in dieser Goodbye-Deutschland-Folge auf einmal

so Anzeichen da waren, die eigentlich nur mit Deutschland in Verbindung gebracht werden können. Auf einmal stand da Gil Orfahim während Corona. Auf einmal stand da Chewie Kelly mit seiner ganzen Familie während Corona. Dann sind deutsche Kennzeichen aufgetaucht. Das Auto mit dem Lenkrad

auf der linken Seite. Wir haben gesehen, dass da englische Steckdosen verbaut worden sind. Requisite. Wahr. Requisite. Wahrscheinlich Requisite. Aber das alles könnt ihr in unseren ersten Podcast-Folgen, wir haben eine Folge, ich glaube, die heißt Die Angelo Kelly-Verschwörung. Da kann man das nochmal nachhören.

Jetzt gibt es aber ein Update. Und zwar diese Woche ist in den Medien kursiert, dass Angelo Kelly ein Bußgeld bekommen hat von 5000 Euro, weil er Kinderarbeit betrieben hat. Also nicht er selber, sondern er hat ein Kind von sich eingespannt. Ja, das kann ja kein Zufall sein. Also ich glaube, da sind gewisse Medien einfach auf unseren Podcast aufmerksam

geworden und sind der Sache mal nachgegangen. Ich hab ja schon gesagt, dass Angelo Kelly seine Kinder die Hausschuhe klöppeln lässt. Und ganz ehrlich, das ist nicht so in weiter Ferne. Der hat ja seinem Kind jetzt, das war irgendwie vier Jahre alt, und dann nach 20 Uhr irgendwo auf einer Open-Air-Bühne Konzert spielen

lassen, was einfach nicht erlaubt ist. Und muss jetzt ein Bußgeld von 5000 Euro zahlen. Ja, und ich denke, dass halt das erst durch unseren Podcast rausgekommen ist. Wir haben da wirklich Awareness für geschaffen, dass da einige Sachen nicht richtig laufen. Und wir haben die Behörden in Unterfranken

darauf gebracht, da mal näher hinzuschauen. Ist doch schön, dass unser Podcast das bewirkt. Was meinst du jetzt, wie wird es weiterlaufen? Wird sich die Kelly, also die Kelly-Family hat sich ja glaube ich schon getrennt, aber wird sich die Angelo-Kelly- Family, wird sich die jetzt auch trennen? Wird sich der vierjährige Sohn

selbstständig machen? Schein-selbstständig. Wird er eine eigene Familie gründen jetzt in den nächsten Jahren? Und weil er nicht mehr auftreten darf mit seinem Vater? Mit vier Jahren? Ja, er muss ja jetzt auch selber, es gibt ja ein Arbeitsverbot quasi für den Vierjährigen. Und er will ja auch seine Karriere lancieren.

Ich glaube, sie werden ihn jetzt einfach verkleiden und als alten Mann ausgeben. Also sie werden ihm so einen Bart ankleben und so mit noch weiteren Requisiten arbeiten, damit er einfach als volljährig durchgeht. Der irische Benjamin Button eigentlich. Ich glaube, Angelo Kelly ist zu allem fähig, wenn es darum geht,

seine Familie zu vermarkten. Julia, ich habe eine Frage an dich für unsere Rubrik Drinseider. Drinseider. Scharf nachgefragt. gekommen, also auf der anderen Straßenseite und ich hatte aber keine Lust, mit ihm zu sprechen. Ich habe ihn eine Weile schon nicht mehr gesehen, wegen Homeoffice und so. Ich habe ihm deswegen zugewunken und bin weitergegangen.

Und danach habe ich mich so schlecht gefühlt, weil ich dachte, scheiße, wahrscheinlich hätte ich auf ihn zugehen müssen, die Straßenseite wechseln müssen und mit ihm sprechen und kurz ein paar Worte wechseln. Und da ist meine Frage, was ist der Radius, in welchem Radius? In welchem

Radius muss man sein, damit man verpflichtet ist, einen Smalltalk zu führen mit jemandem, den man kennt? Verstehst du meine Frage? Ja, ich verstehe die Frage. Ich finde das sehr schwierig und sehr situationsabhängig. Es kommt drauf an, wie nah man dem Kollegen der Kollegin steht, finde ich.

Es ist in dem Fall nicht so nah, aber man wechselt doch auch mal in regulären Arbeitsbetrieb zwei, dreimal die Woche ein Wort. Da finde ich, winken reicht. Reicht winken? Winken reicht auf jeden Fall. Freundlich winken und dann auch so ein bisschen

geschäftig tun, das mache ich auch gerne. Ein bisschen schneller gehen, dass es den Eindruck erweckt, man hat was Dringendes zu erledigen oder auch mal zum Handy greifen. Man ist gerade am Telefonieren, aber man sieht sich trotzdem und winkt noch so kurz. Normalerweise habe ich meine Kopfhörer drin und würde dann so tun, als würde ich telefonieren.

Das Problem war, ich hatte keine Kopfhörer drin und wir haben uns das auch gleichzeitig angeguckt. Also ich habe ihn nicht vorher schon gesehen, weil sonst hätte ich Kopf runter gemacht, so Gedanken versunken gespielt und wäre weitergelaufen. Das Problem war, ich habe gewunken und bin weitergegangen und ich bin mir nicht sicher, ob er dann stehen geblieben ist und eigentlich zu mir rüber wollte.

Ich habe nicht mehr mich umgedreht. Ich habe aber die Ahnung, also ich habe so im Augenwinkel gespürt mehr, dass er stehen geblieben ist und eigentlich zu mir kommen wollte. Ich bin aber so einfach weitergelaufen. Ist das jetzt ein Fauxpas gewesen? Also ich glaube, ich würde auch so reagieren. Also ich denke mir so, wenn die Person mich unbedingt sprechen will, dann wird sie schon kommen.

Und auch früh genug. Und wenn ich mit ihr sprechen will, dann komme ich auch. Und wenn man aber so das Gefühl hat, es ist irgendwie gerade so ein bisschen unverbindlich und man kann sich auch einfach grüßen, dann macht man das halt einfach. Mir geht es ja gar nicht darum wollen, davon ist sowieso gar keine Frage.

Ich glaube auch, dass mehr Leute so sind wie wir in der Hinsicht, als wir denken. Ich glaube, anderen ist es auch unangenehm. Die haben auch keinen Bock, wenn sie gerade irgendwie ihre Einkäufe machen wollen oder sonst irgendwas erledigen, dass man dann immer noch KollegInnen trifft und mit denen plauscht. Ich glaube, viele Leute haben da keinen Bock drauf. Glaube ich auch. Ich glaube, es ist aber von der Gesellschaft so antrainiert worden, dass

wenn man es dann trotzdem nicht macht, dass man die andere Person trotzdem als unfreundlich abstempelt, obwohl man es vielleicht eigentlich nicht wollen würde, zu sprechen. Weißt du, wie ich meine? Ja, ich glaube, ich würde das halt auch irgendwie ein bisschen komisch finden, wenn ich direkt merke, dass der Mensch,

der mir entgegenkommt, den ich kenne, einen großen Bogen um mich macht. Dann würde ich auch denken, was hat der denn? Habe ich irgendwas gemacht? Aber eigentlich ist es ja völlig legitim. Man hat ja auch keinen Bock, immer mit seinen Kolleginnen noch in seiner Freizeit zu sprechen. Das heißt ja nicht automatisch, dass man sich nicht mag.

Was ich auch schon erlebt habe, ist, dass ich in der Supermarktkassenschlange einen Arbeitskollege von mir getroffen habe, aber mehrere Personen hinter mir und ich war dann schon kurz vorm Zahlen, der Kollege war dann so drei, vier Personen hinter mir und ich habe ihn gesehen und er mich auch und da frage ich mich auch, wie verhält sich da, dass man viel näher auf einmal, aber trotzdem durch die fremden Personen, die wie als Schutzwall zwischen einen dienen. Muss ich da mit der Person sprechen? Erste Frage. In der Schlange? Zweite Frage. Wenn ich gezahlt habe, gehe ich dann raus und muss noch kurz warten? Oder kann ich dann einfach abhauen?

Wie macht man das? Also ich kann nur von mir aus sprechen und ich sage, ich würde abhauen. Und absoluter Albtraum ist auch, quer über die ganze Schlange zu schreien, durch den halben Laden. Ich muss jetzt los, ich hab noch Salami im Kofferraum. Und dann wirklich so, alle

Leute gucken einen an. Ich hasse es, irgendwo laut zu sprechen, weil ich das Gefühl habe, dann gucken mich alle an. Ich will einfach die Aufmerksamkeit nicht. Also hilft eigentlich nur, kurz so winken und direkt weggehen. Weil du hast ja keine Zeit, du hast jetzt auch keine Zeit für Smalltalk. Die Person hat hundertprozentig auch keinen Bock

im Supermarkt auf Smalltalk. Und du musst nicht aus Höflichkeit jetzt noch warten, bis die zwei Omas hinter dir fertig kassiert sind, damit du dann danach noch oberflächlich diesen Smalltalk halten kannst. Das will niemand. Einfach gehen und winken. Aber wie ist es in der Schlange selber? Also was macht man da? Muss ich da mit der Person sprechen?

Oder nicht? Wie würdest du das werten? Wenn man sich anguckt und man sagt Hi. Ich würde sagen Hi und dann war es das, weil man will sich doch nicht über vier Köpfe hinweg unterhalten. Das ist doch wirklich unangenehm. Und jetzt ein oder zwei Köpfe. Ich muss es wirklich genau austarieren, weil mir ist wichtig, diese Rubrik drin sei da. Da muss es um Lösungen gehen. Ich will hier nicht nur diffuse Fragen aufstellen. Was sind die Themen, die man bespricht in so einer Schlange? Ach, hallo, Matthias. Na? Hast du auch ein Grand Dessert genommen von Airman? Keine Werbung übrigens.

Aber worüber sprichst du? Julia, du musst wirklich aufhören, diese Markennamen zu nennen. Ja, hast du auch irgendwie drei Paprika bunt gemixt genommen? Niemand hat drei Paprika bunt gemixt. Aber verstehst du, was ich meine? Worüber willst du denn sprechen, während zwei fremde Menschen zwischen dir stehen?

Ja, eigentlich geht es gar nicht. Es geht nicht und es soll auch nicht so sein. Dafür ist diese Situation nicht geschaffen. Man soll sich einfach freundlich Hallo sagen und dann geht jeder seines Weges. Okay, dann haben wir eigentlich die Frage geklärt und zwar in beide Richtungen. Ich muss nicht mit anderen ArbeitskollegInnen in der Supermarktkasse Schlange sprechen,

aber sie dürfen auch nicht mit mir sprechen. Ja. Das kann man nämlich auch so ausdenken. Man sollte Leute auch nicht in so eine unangenehme Situation bringen. Also selbst wenn ich jetzt sage, mir macht das gar nichts aus, quer durch die Supermarktkassenschlange zu schreien, muss man immer davon ausgehen, dass das Gegenüber das vielleicht nicht so gut findet und nicht so gern

macht. Unfreiwillige Aufmerksamkeit, das ist doch das, um was es geht. Man will die nicht. Genau. Ich würde sagen, eine Faustregel für das Aufeinandertreffen im Supermarkt beziehungsweise im öffentlichen Raum ist immer, ein freundliches Hallo schadet nie und alles, was darüber hinaus geht,

kann man sich sparen. Ja, das ist doch wunderbar. Dann haben wir wirklich wieder Lösungen hier bereitgestellt. Wir sind der lösungsorientierte Podcast. Das freut mich wirklich. Das war's mit Drinsider. Das ist nämlich auch eine Sache, die ich an der Schweiz so ein bisschen vermisse. Da würde es nicht vorkommen, dass im Supermarkt jemand quer durch den Laden schreit, Hajo, was machst du denn hier, wie geht's dir denn? Da sind die Leute so zurückhaltend.

Ja, distanziert. Ja, man könnte auch verknorzt sagen. Aber ich würde sagen, dass es dort fast schon als Affront gelten würde, wenn man jetzt in der Kasse über drei, vier Köpfe hinweg sprechen würde. Weil vor allem für die Leute, über die hinweg gesprochen wird, ich glaube, die würden sich genervt fühlen und das würde als unsympathisch abgestempelt werden. Vor allem bei so einer, ich sage, delikaten Sache, wie an der Kasse stehen, wo es dann auch um Geld austauscht geht, was in der Schweiz sowieso schon irgendwie ein Thema ist. Also da sieht man reihenweise rote Köpfe, wenn mal der PIN-Code falsch angegeben wird am Lesegerät der EC-Karte. Wenn da jemand einen PIN-Code falsch eingibt, dann direkt rote Köpfe. Die größte Angst der SchweizerInnen ist, dass die Leute denken könnten, sie hätten kein Geld.

Richtig. Das ist wirklich heftig. Aber ich finde es wirklich angenehm, dass dieses Verhalten im öffentlichen Raum in der Schweiz, das habe ich ja schon mal gesagt, finde ich sehr angenehm und auch beim Einkaufen. Es ist einfach, die Leute sind einfach ruhig, die sind entspannt. Also nicht immer entspannt, aber sie stressen dich jetzt nicht so. Rein äußerlich, es wird dann innerlich brutal angespannt und es wird alles in sich reingefressen. Deswegen hat auch die Schweiz eine hohe

Suizidrate. Das kann man auch als Funfact hier einbringen. Aber meinst du, ist auch dann der öffentliche Raum in der Schweiz ruhiger, also wirklich stiller, leiser als Deutschland? Das kann ich natürlich nicht einschätzen. Da bräuchten wir da mal so ein Geigenzähler?

Nee, Dezibelmesser. Wie heißt das? Dezimeter. Weiß ich nicht. Keine Ahnung. Da müssen wir mal nachmessen. Aber ich kann es mir ehrlich gesagt vorstellen. Also ich habe ehrlich gesagt auch noch nie erlebt, dass es im Schweizer Zug oder in der Straßenbahn oder so irgendwie laut war. Ja doch, doch. Das gibt es schon. Also schon laut, aber nicht so fremde Leute brüllen durch zwei Waggons über ihr Privatleben. Was mir halt auch auffällt, dass die Leute, die irgendwo arbeiten, zum Beispiel im Supermarkt, dass die auch untereinander ruhiger sind. Da wird nicht über die Regale hinweg geredet, sondern man geht irgendwie zueinander hin.

Ich weiß nicht, ob das so trainiert wird einfach oder ob es einfach im Naturell liegt und in der Kultur. Ja, ich finde es irgendwie angenehm. Aber ich kann mir auch vorstellen, dass es für manche Leute auch eine Last ist, dass man immer alles so unterdrücken muss und immer so alles unter der Oberfläche wabert. Aber was ich auch sehr lustig finde in der Schweiz, ist, dass man nicht so richtig zum Ausdruck bringen kann, wenn man was richtig scheiße findet.

Die Leute sagen nicht, boah, ich finde das so scheiße. Die sagen einfach, es ist noch speziell gsi, es ist noch speziell. Es ist noch speziell. Es ist einfach egal, was die Scheiße finden, egal worum es geht. Es kann noch so schlimm gewesen sein. Ja, wie war es denn damals, als du mit deinen vier Kindern auf der Autobahn tödlich verunglückt bist? Es ist noch speziell.

Das hast du sehr gut beobachtet, aber es wird sehr wahrscheinlich sehr negativ jetzt gewertet von der Schweizer Hörerschaft, weil man gar nicht mag, wenn Deutsche über die Schweiz sprechen. Aber ich darf das doch jetzt mal langsam. Ich bin jetzt wirklich sehr lange schon mit einem Schweizer hier unter einem Dach. Ja, und außerdem

hast du auch einfach recht. Die Schweiz ist fast eine zweite Heimat für mich geworden. Jetzt übertreib mal nicht. Ich bin Eidgenössin. Vor allem für dein Geld ist es eine zweite Heimat für mich geworden. Jetzt übertreib mal nicht. Ich bin Eidgenossin. Vor allem für dein Geld ist es eine zweite Heimat geworden. Hallo? Jetzt wollen wir mal nicht die falschen Behörden hier aufmerksam machen. Du kriegst auch gleich ein Bußgeldbescheid über 5000 Euro.

Ich finde die Schweiz toll. Und ich finde es toll, dass man einfach sagen kann, es ist noch speziell für sie. Und das kann im Prinzip alles heißen. Das Ding ist halt, es ist halt einfach zurückhaltend. Aber es ist oft auch, kippt es in das passiv aggressive. Also es ist auch, weißt du, wenn man die Sachen in sich reinfrisst

und dann wird ja viel konjunktiv angewendet, würde, könntest du, hättest du, hättest du Zeit, heute vorbeizukommen, wenn es dir denn passen würde. Sowas stellt man sich wirklich, wenn man jetzt irgendwem eine SMS schreibt oder so.

Und in Deutschland ist es einfach, hast du Zeit, kommst du vorbei. Das ist der Unterschied. Aber Freundlichkeit kippt auch in passive Aggressivität. Und das fand ich auch lustig zu beobachten, um nochmal ganz kurz zu diesem furchtbaren Hochzeitsformat zurückzukommen. Von letzter Woche, ja.

Vier Hochzeiten und eine Traumreise. Da gab es nämlich eine Woche, die wir jetzt geguckt haben, wo auch eine Schweizerin dabei war und das war eine ganz interessante Beobachtung, denn am Ende, wenn Punkte verteilt werden, hat eine von den deutschen Bräuten gesagt, das Essen war kalt, das Steak war irgendwie

faserig, das Gemüse war total labbrig, ich gebe acht von zehn Punkten, was ja eigentlich viele Punkte sind. Aber erst mal so richtig hart einfach so. Und die Schweizerin hat gesagt, das Essen ist schon speziell. Mach es nicht.

Es war auf jeden Fall speziell. Sie hat gesagt, es war speziell. Sie ist sehr höflich geblieben. Und dann hat sie gesagt, 5 von 10 Punkten. Man sagt dann sowas wie, es war etwas kalt. Es war ein wenig kalt. 5 von 10 Punkten. Ja, genau. Man sagt dann sowas wie, es war etwas kalt. Es war ein wenig kalt. Leicht kalt. 5 von 10 Punkten.

Das ist, glaube ich, der große Unterschied. Ich weiß nicht, die meinen das ja auch nicht böse, die Deutschen. Ich glaube, die checken es manchmal nicht, wie rough und wie hart sie sind, wie hart das rüberkommt. Und am Ende geben sie dann aber doch ganz freundliche 8 Punkte, weil es eigentlich alles mehr oder weniger okay war.

Es war eigentlich gut, es war eigentlich lecker. Aber sie finden immer so das Haar in der Suppe. Und bei Schweizern ist es eher so, ich bleibe höflich, ich bleibe anständig, ich hebe das Positive hervor und ich gebe am Ende fünf Punkte. Ich denke mir auch oft, wenn ich jetzt Bares Ferraris gucke, dass das, was Horst Licht da abzieht, so mit Schulter, Arm anfassen, besonders bei Frauen, ich glaube bei Männern macht das überhaupt nicht, bei älteren Frauen gerne

und dann nennt er sie auch Schätzelein, so diese Niedlichkeitsform. Wenn ich mir denke, dass man das in der Schweiz machen würde, so jemanden Schätzelein zu nennen, also das wäre ein Skandal glaube ich. Wenn jetzt da für die Schweizer, wenn jetzt da Räubi Koller steht, die Deutschen werden ihn nicht kennen und sagt, Schätzli, was hast du da dabei?

Der würde direkt rausfliegen. Ja, zu Recht aber auch. Also das finde ich halt auch so, dieses Nähe-Distanz-Ding, dass manche Leute das einfach nicht begreifen, wie schnell etwas in so eine Übergriffigkeit rutscht in Deutschland. Und da wird das dann immer so weggelacht und

hahaha, ist doch alles nur Spaß. Aber es macht mich auch irgendwie froh. Es gibt mir Hoffnung, dass es auch Länder gibt, wo sowas schon reicht, um zu sagen, so, du bist jetzt hier raus. Ciao, auf Wiedersehen, Mann. Fast keiner fremden Frau hat Arme und nennt sie nicht Schätzli. Ja. So, das finde ich irgendwie cool. Das finde ich irgendwie beruhigend.

Auf der anderen Seite muss ich auch sagen, bei Baris Firas könnten auch mal die VerkäuferInnen ein bisschen besser mitspielen, finde ich. Weil mir nervt, dass diese ganzen Abläufe da, dass die nicht geklärt sind. Die Leute warten, bis Horst Lichter nachfragt, ob er sie duzen kann. Das ist der erste Fehler.

Man muss reinkommen und direkt sagen, hallo, ich bin der Peter. Ihr könnt mich aber auch Stefan nennen. Genau. Man muss direkt in die Offensive gehen. Ich finde, bei Barus Ferraris wird zu viel Zeit verschwendet. Weißt du, mit diesem ganzen Rumgefrage. Vor allem langsam wissen wir doch alle, wie das Format funktioniert.

Es gibt das jetzt seit, keine Ahnung, 10 Jahren, 12 Jahren. Wir wissen, wie es abläuft. Wir wissen, was Horst gerne hören will. Er will gerne hören, hallo, du kannst Peter zu mir sagen. Ich bin dein bester Freund, ich fahr auch Motorrad. Komm, wir machen ein bisschen Smalltalk, wo wir gerne langfahren. Schnurrbart, Schnurrfahren. Schnurrbart, Koch, Oldtimer, Butter, mit Butter

kochen. Da kannst du einfach, aus diesen fünf Themen kannst du was raus und kannst sagen, hallo, nenn mich Peter, ich bin dein neuer bester Freund und hier. Und was VerkäuferInnen auch immer falsch machen, sie googeln vorher schon oder informieren sich schon bei anderen Leuten, wie viel ihr Stück

wert ist. Und das ist so langweilig, weil was wir als Zuschauer eben sehen wollen ist, eine Person kommt mit etwas sehr Wertvollem rein und dann fragt Horst, wie viel willst du dafür haben? Und dann sagt die Person, 10 Euro. Da bin ich froh. Und das ist wirklich, da muss man auch mitspielen. Also ich finde, es ist die Pflicht von jedem

VerkäuferInnen bei Baris Verraus zu googeln, was das Ding wert ist, weil man will auch nicht fünf Euro-Stücke dort haben. Man will schon richtig geile Pötte da am Start haben. Und dann muss man aber reinkommen und sehr viel Demut. Ich will nur zehn Euro

mehr nicht. Ich will die Leute zu Kreuzige Kochen sehen, da reinkommen und sagen, ja, ich weiß, also innerlich, ich weiß, mein Schmuck, der ist 5000 Euro wert, aber ich sage jetzt 200 Euro. Weil es ist Entertainment, was wir hier wollen. Und Horst, es ist auch ganz geil, wenn er erstens nachfragen muss, ob er duzen kann,

dann wird er pampig. Und wenn die Leute auch exakt den Expertisenpreis schon vorher sagen, also wenn der Schmuck Expertise 2500 ist und sie wissen das, die VerkäuferInnen, dann auch schon sagen, ich will 2500,inhalbtausend, dann wird er auch pampig. Dann ist immer so, das ist aber eine Stange Geld. Weil Horst weiß genau, er will die zweite goldene Kamera

und dafür braucht man Emotions und dafür brauchst du diese Fallhöhe zu sagen, er hat das Ding auf dem Dachboden gefunden, er denkt, es ist 10 Euro wert und es ist 34.500 Euro wert. Es ist ein Riesending und dann will er die Emotionen aus den Leuten rauspassen. Er will das erstaunen in seinem Gesicht.

Man muss also auch acten. Man muss so tun, als würde man aus allem Wolken fallen. Was? 34.000 Euro? Ich habe das für zwei Euro auf dem Flohmarkt gekauft. Und dann müssen Tränen fließen. Das brauchen wir. Und dann freuen wir uns. Wir freuen uns immer nur,

wenn die Sachen viel mehr wert sind, als die HändlerInnen denken. Im Expertisenraum müssen Tränen fließen und im HändlerInnenraum, da muss der Schweiß fließen. Da will ich Schweißflecken sehen, da will ich Schweißperlen auf der Stirn sehen. Ich will die Leute am Boden sehen, kämpfen für ihr Recht.

Ich finde aber auch, wenn wir jetzt noch mal zurückgehen zum Expertisenraum, das gefällt mir immer so, wenn da, ich glaube, wiederum nur Frauen mit sozialen Berufen sind, PflegerInnen, SozialarbeiterInnen, dann ist immer Horst der Typ, der dann sagt, der sagt dann immer, wenn die Expertise rauskommt,

dann sagt er immer zu der Frau, immer, ich habe es auch noch nie erlebt, dass das zu einem Mann gesagt wird, nur zu den Frauen, tu mir einen Gefallen und mach was für dich. Mach was für dich, mach mal Wellness, Mach schönes. Geh mal schön essen.

Weil was du beruflich leistest, das finde ich ganz, ganz toll. Und das müsste eigentlich mehr bezahlt werden. Sowas ist halt einfach Hölle. Das ist die Hölle. Es ist automatisch dieses... Demütigung. Ich sag dir jetzt mal,

was du mit deinem Geld machst, weil du armes, kleines Ding. Du bist ja nur Krankenpflegerin. Im Prinzip heißt es, du hast so einen scheiß Beruf, du verdienst kein Geld und hier ist, ich bin Sankt Horst. Sankt Horst verteilt Almosen. Ich bin Sankt Martin, Sankt Horst, ich teile hier meine Gage mit euch quasi. Alles, was ihr da drin bekommt, geht von meiner Gage ab, die ich hier einsacke und tu dir was Schönes. Mach was für dich.

Wen findest du die beste Expertin? Ja, also da muss ich nicht lange nachdenken. Das ist natürlich Dr. Heide Rezipazabel. Das ist ganz klar. Das ist fundiertes Wissen. Die hat jahrelange, jahrzehntelange Erfahrung. Also geil fand ich auch ihren Auftritt bei Maischberger. Also um diesen Diebstahl aus dem,

wo war das, in Dresden? Ja, die Juwelen. Grauen Gewölbe, grünen Gewölbe. Blauen, irgendein Gewölbe mit einer Farbe. Ja, buntes Gewölbe. Genau. Da wollte halt Mai Spergamt von ihr hören, irgendeinen Preis, so einen Expertisenpreis. Was kostet das Ding? Und Heide Rezipazabel hat dann drei oder vier Mal wirklich betont, dass man es eigentlich gar nicht schätzen kann.

Da hat man einfach die große Klasse, la Grande Classe von Heide Ritzab... Heide Ritzabazabel, gehört. Mir gefällt aber auch Kolmar Schulte-Golz. Was sagst du zu ihm? Ah, den finde ich auch super. Der fünfte Beatle. Genau, den fünften Beatle mit den schönen Westen, immer ein bisschen zu eng. Toupé, ja oder nein, sei dahingestellt, ist auch nicht wichtig.

Super Typ. Nein, das ist ein super Typ. Sehr fachkundig. Immer sehr freundlich, zurückhaltend, aber fundiertes Wissen auch. Und besonnen, er ist sehr besonnen und er freut sich. Man merkt ihm seine Freude an der Geschichte der Objekte, merkt man ihm an. Er hat Freude daran, das irgendwie zu sezieren. Wo kommt was her? Wie alt ist etwas? Wie ist etwas aufbereitet?

Es macht einem einfach Freude, ihm zuzuhören. Und er respektiert auch jedes Objekt. Das gefällt mir sehr gut. Wenn er auch sieht, okay, das ist ein Kunstdruck, das ist nicht viel wert. Er weist trotzdem auch darauf hin, wie schön das Bild ist, was gedruckt wurde. Er respektiert es. Und das ist auch für mich so ein Typ, wenn jetzt eine Kackscheiße da serviert wird,

dann würde er auch sagen, ist nur Spezialixi. Und das gefällt mir persönlich an ihm. Wir dürfen jetzt nicht zu viel Barisprass. Es gibt schon doch Hörer, die das gar nicht gucken. Guckt das euch doch mal an. Guckt es euch mal an. Es ist sehr entschleunigend, wenn man es so nennt. Es würde mich auch interessieren, was ihr so drüber denkt, wie ihr das wahrnehmt. Vielleicht nehmen wir es auch anders wahr als die ganzen Leute. Ich glaube, wir sind schon so

lange dabei, dass wir schon so einen verklärten Blick auf diese Sendung haben. Vielleicht ist es auch einfach scheiße. Und wir tun die ganze Zeit so, als wäre das so mega geil. Ich würde gerne so das Coaching geben für die VerkäuferInnen, die da auftreten. Also das, was wir genannt haben vorhin. Demut, Show,

Entertainment und dann aber auch Verkaufsgeschick. Maximaler Gewinn, Dorschlagen. Die brauchen auf jeden Fall einen Crash-Kurs kurz vor der Aufzeichnung. Und was ich auch nochmal betonen möchte, falls jemand von Warner hier mithört. Bitte, die Einblendung des Expertisenpreises im Händlerraum

ist zu kurz. Bitte lasst sie einfach stehen während des Bietergefechts. Lasst diese Einblendung stehen. Wenn man kurz nicht hingeguckt hat, hat man vergessen, wie viel das Objekt wert ist. Weil ja immer bevor die Person in den Händlerraum kommt, kommt ja noch ein anderes Objekt. Das wird ja immer zwischengeschnitten. Dann ist man auch verwirrt.

Bitte lasst diese Einblendung stehen. Das ist mein größter Wunsch. Und wenn dann nicht bald was passiert, dann muss ich leider den öffentlichen Weg gehen und eine Petition starten. Man kann es ja nicht oft genug sagen. Wollen wir uns nicht auch mal dort bewerben? Ich hab ja Lust.

Ich hab nix. Hast du nichts zu verkaufen? Irgendwas? Ich hab gar nix. Wir müssen dann mal auf den Flohmarkt gehen und irgendeine Schüssel oder was. Irgendeinen Driss kaufen. Irgendwas. Ich hab gar nichts. Wir müssen dann mal auf den Flohmarkt gehen und irgendeine Schüssel oder was. Irgendeinen Driss kaufen. Ja, irgendwas. Oder ich mach selber was. Können wir nicht jemanden fragen, der uns was malt und dann gehen wir da hin und gucken, ob wir damit

durchkommen? Ich mal einfach auf irgendeine Ikea-Tasse unten das Meißenzeichen drauf. Ich wär auch gerne einfach so ein Kompars im Hintergrund. Das gibt doch immer die Leute, die da rumstehen, die Statisten, mit den Schrottsachen in der Hand. Ja, und ich frag mich jedes Mal, was sie sprechen, weil die ExpertInnen im Hintergrund ja trotzdem mit denen sprechen und sie so beraten quasi und über das Objekt sprechen. Und ich frage mich immer, machen die gerade wirklich eine Beratung oder reden die einfach übers Wetter? Ja, und manchmal, wenn man da genau hinguckt, was die in den Händen halten, das sind halt einfach so Alltagsregeln.

Das sind so Requisiten von... Tuschentuch, sowas, was gerade so dabei ist. Ja, komplett. Die Uhr, die man gerade trägt. Auch so Ikea-Sachen immer. Ein Portemonnaie, was man zufällig in der Tasche hat. Wir müssen jetzt mal aufhören mit wahres Verrast. Ich glaube, es sprengt hier komplett den Rahmen gerade. Gibt es noch was,

über was du heute sprechen möchtest? Da fällt mir gerade ein, ich habe was, was ich glaube, ich verkaufen könnte. Echt? Aber ich müsste sehr lange suchen. Und ich bin mir nicht sicher, ich bin mir so was ich glaube, ich verkaufen könnte. Aber ich müsste sehr lange suchen. Und ich bin mir nicht sicher, ich bin mir so zu 30% sagen wir 20% sicher, dass ich es noch habe. Aber das ist wirklich ein Relikt.

Ich vergesse jedes Mal, wie es heißt. Reliquie? Gotteszeug. Das hat hohe Wellen geschlagen. Aber ich werde mich dafür nicht entschuldigen. Es ist was Heiliges für Bros und Fans. Also ich muss mich dafür nicht entschuldigen. Es ist was Heiliges für Brosels-Fans. Also, ich muss die Geschichte kurz erzählen.

Ist es dieses Teil Augenbraue von J.M.? Nein, das fehlende Stück Augenbraue von J.M. hab ich in so einem kleinen Schächchen aufbewahrt. Nein, also, ich war früher auch kurz Brosels-Fan, aber nicht so sehr wie von den Angels, aber Brosels war halt so das nächste Ding.

Und als die in Siegen, meiner Heimatstadt, waren, um ihr erstes Konzert zu geben, von der ersten Tour, musste ich natürlich dahin und zwar schon einen Tag vorher und musste vor dem Hotel mit meiner Freundin, mit der ich früher auch immer so viel geklaut habe. Wie alt warst du da? Da war ich zwölf. Mit meiner Freundin musste ich dann, elf oder zwölf, musste ich dann vor dem Hotel kampieren und warten, bis einer von denen mal rauskommt.

Damals, was wenige wissen, war Giovanni von Broses mit Vanessa von den New Angels zusammen. Das heißt, Vanessa von den New Angels war auch dabei. Die ist mit ihm mitgereist und war dann auch in diesem Hotel. Waren die echt zusammen oder war das so ein Medien-Coup? Nee, die waren echt zusammen. Die haben auch versucht, das so ein bisschen geheim zu halten, aber es hat nicht so richtig geklappt. Nein, die waren zusammen.

Es stand sogar in der Bravo, dass Vanessa und Giovanni in Siegen zusammen Monopoly gespielt haben. Sogar in der Bravo? Ja. Jedenfalls war ich dann natürlich auch riesen Giovanni-Fan, weil er war ja mit Vanessa zusammen und ich war riesen

Angels-Fan und so hat sich das dann einfach zugetragen und dann hab ich gewartet, dass die rauskommen mit meiner Freundin und wir waren wirklich, es war kalt, es war auch irgendwie Winter und in eises Kälte standen wir dann vor diesem Hotel und irgendwann öffnete sich oben ein Fenster und alle schon so am Schreien also man muss sagen, wir waren vielleicht, da waren bestimmt

30 Kinder, so 30 Teenie-Mädchen, die alle geschrien haben, shame! Und so die komplett ausgeflippt sind. Und dann ist oben ein Fenster aufgegangen und dann lugte da auf einmal Giovanni Zarella aus dem Fenster und warf ein Kleidungsstück runter. Und von oben

haben wir halt einfach gesehen, da kommt was runtergeflogen und alle haben sich drauf gestürzt. Und ich stand halt so klug ganz vorne, dass ich es direkt gefangen habe. Was war es denn? Also ich sage es jetzt mal so, es war zu 80%

Wahrscheinlichkeit war es eine Unterhose. Ich kann es nicht zu 100% sagen. Es gibt auch noch die Vermutung, dass es eventuell so ein Polyester-T-Shirt war, so ein eng anliegendes Sport-T-Shirt. Aber ich weiß es nicht mehr, weil daraufhin sind die anderen Kinder wie Hyänen auf mich gestürzt und wollten alle ein Stück davon haben. Das heißt, wir haben dann, um es fair zu gestalten, das direkt zerschnitten in gleich große Teile.

Und jeder hat ein Stück bekommen. Und es ist, glaube ich, eine Unterhose gewesen. So wie beim Jesuskreuz, wo man so die einzelnen Splitter, auf der ganzen Welt sind die verteilt. Ja, mit dem päpstlichen Siegel. Die Unterhose von Giovanni Zarella ist auch auf der ganzen... Der Papst Clemens IX hat... Im ganzen Siegerland ist die Unterhose von Giovanni Zarella verteilt. Man kann die auch so puzzelmäßig wieder zusammensetzen,

irgendwann, wenn alle Teile wiedergefunden werden. Ich will jetzt nicht den nächsten Skandal heraufbeschwören, aber Giovanni Zarella war wie alt damals? Ich schätze mal so 20. Und er hat gesehen, dass da Kinder stehen. 11, 12, 13, 14 vielleicht. Und er wirft seine Unterhose, wahrscheinlich seine getragene Unterhose raus.

Aber ich will jetzt niemanden zu neidrigen. Also erst mal muss ich sagen, es hat sehr gut gerochen. Es war frisch gewaschen. Ist das nicht ein Fall für Herbert Reul schon? Ich will jetzt nicht. Deswegen sage ich, ich bin mir nur zu 80% sicher, dass es eine Unterhose war. Ich möchte auch nichts Böses unterstellen.

Es kann sein, dass es ein T-Shirt war. Ich habe jedenfalls jahrelang damit gelebt, mit dem Wissen, dass es eine Unterhose ist. Das war die gängige Meinung. Sie hat sehr gut gerochen. Sie hat sehr gut gerochen. Wir haben alle daran gerochen. Es war so einparfümiert. Es war wirklich einparfümiert.

Ich weiß noch genau, wie das roch. Das hat er extra gemacht. Vielleicht waren das auch so Show-Unterhosen. So ein Multipack gekauft und dann einparfümiert und dann zum Rauswerfen aus dem Fenster. Ja, kann sein. Auf jeden Fall war ich dann die Gelackmeierte, weil alle wollten ein Stück davon und

ich wollte eigentlich nur das alleine behalten. Und dann haben wir aber wirklich so mit System, jeder hat ein Stück bekommen. Und dann habe ich mir die in so eine kleine, weißt du so, wo eigentlich so Drogen drin sind, diese kleinen Simpatien, ganz kleine. Und da habe ich das reingemacht, so quasi

vakuumiert und dann habe ich da so ein Loch reingemacht, so quasi vakuumiert. Und dann habe ich da so ein Loch reingemacht und das an eine Kette gebunden. Und dann habe ich in der Schule eine Kette getragen mit einem Stück von Giovanni Zarellas Unterhose. Okay, aber unterm T-Shirt oder überm T-Shirt? Überm T-Shirt. Und haben die Leute dich angesprochen? Ja, und mein Kunstlehrer hat mich darauf angesprochen.

Ich hab dem das dann gesagt und dann hat er mich angeguckt, als wäre ich komplett geisteskrank. Und dann hab ich sie nicht mehr angezogen. Ich sage, Expertisenpreis 60 Euro. Merk ich's ja nicht. Das ist was für Sammler. Aber Obergrenzen. Für Kondensiere.

Ich sage, Expertisenpreis, ich revidiere, 5 bis 60 Euro. Man muss von der Spanne ausgehen. Je nachdem, wo... Ich müsste es aber finden. Ich müsste es nochmal suchen. Eigentlich müsste es irgendwo sein, vielleicht in einem alten Tagebuch. Vielleicht kannst du ja mal bei dieser Spezial- Edition mitmachen, weißt du, auf dieser Burg von Bares Brasen. Da war doch mal Boris Becker hat den falschen Tennisschläger

verkauft, den gefälscht. Da könntest du auch machen. Ich gebe dir einfach eine von meinen Unterhosen und zerschneidest die, dann können wir so das verkaufen. Damit kommst du durch. Wirklich, Tacheles gesprochen. Giovanni Zarella ist ein lupenreiner Typ. Sein Album, wo er einfach bekannte Lieder auf Italienisch singt, das hat mich überzeugt.

Ich find, das war eine fuchsige Idee irgendwie. Ich kann nicht mehr. Ich muss jetzt Schluss machen. Diese Geschichte mit der Unterhose machen. Es tut mir wirklich leid. Ich weiß, dass es für Außenstehende verstörend ist, aber wenn du halt wirklich ein Fangirl bist und ein großes Idol schmeißt dir irgendwas aus dem Fenster, da könnte das auch

eine Rotzfahne sein und du würdest dir das einlaminieren. Verstehe ich auch. Man ist einfach nicht ganz bei Sinn, wenn man so ein Fankult mitmacht. Ja, du hast auch ein Kind, ich sag jetzt mal so, wenn du Mitte 20 gewesen wärst, dann wärst du was anderes auch. Ja. Ich glaub, das ist eine sehr nischige Folge.

Es ist sehr nischig, aber auch irgendwie breit gefächert. Also Tiere, Broses, Bares, Ferrares. Das ist so speziell, Xy. Das ist so speziell, Xy. Ja, aber meine Güte, also wir haben immer noch Pandemie, wir erleben nicht so viel. Wir versuchen das Beste draus

zu machen. Da muss man auch mal aus dem Nähkästchen plaudern und seine Gedanken zu einer der erfolgreichsten Nachmittags-Fernsehserien-Sendungen offenbaren. Ja. Ich habe übrigens schon viel Feedback bekommen. Wir sollten mal eine Spezialfolge zu Bares für Rares machen. Das war sie jetzt, oder? Das war jetzt eigentlich die Spezialfolge.

Ja, ich habe mich total verausgabt. Ich kann auch nicht mehr. Ich bin schon heise. Aber ich würde gerne mal Dr. Heide Rezipazabel treffen. Ich glaube, Heide Rezipazabel ist sehr freundlich und sehr spießig. Behaltet die Augen mal offen. Es kann sein, dass ich plötzlich mal im Set

von Baris Ferraris im Hintergrund stehe und ein bisschen, ich sag mal so, mit Kolmar plausche. Die 50 Euro kannst du auch mitnehmen. Haltet die Augen offen. Auf einmal bin ich da und ich kann dann vielleicht auch mal im Podcast drüber sprechen. Ich werde mich vielleicht mal bewerben. Ich möchte das bitte.

Ich möchte das unterstützen, dass du das machst. Leute, ich wünsche euch eine gute Woche. Wir hören uns bald wieder oder wann immer ihr diesen Podcast hört. Und bleibt drin und bleibt gesund. Tschüss. Tschüss. Drinnies. Tschüss. Tschüss.