DRINNIES - Das Salsa-Trauma

Episode Date: December 21, 2020

Die Feiertage stehen vor der Tür und vor allem jetzt darf kein Drinnie zurück gelassen werden. Giulia und Chris haben deshalb das perfekte Fernsehprogramm für den 24.12. kuratiert. Da ist für alle Daheimgebliebenen was dabei! Außerdem: Brennpunkt ‚After Eight‘, eine längst überfällige Kritik an Star-Tenören und neues vom Fall Angelo Kelly – die Schlinge zieht sich zu!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone. Hallo Leute, es ist schon wieder soweit. Drinni-Dienstag. Grüß euch. Wir sitzen schon wieder auf dem Dachboden, aber es soll ja Leute geben, die uns das nicht glauben, dass wir tatsächlich auf dem Dachboden sitzen. Ja, das ist wahr. Also mich haben mehrere Zuschriften erreicht von Leuten, die gesagt haben, sie können sich's nicht vorstellen, dass wir wirklich auf dem Dachboden

aufnehmen. Und dann auch so skeptisch nachgefragt, aber warum macht ihr das denn auf dem Dachboden? Das stimmt doch nicht, oder? Leute, ganz ehrlich, wenn wir sagen, wir nehmen das auf dem Dachboden auf, dann nehmen wir das auf dem Dachboden auf. Warum sollten wir erfinden, dass nehmen das auf dem Dachboden auf, dann nehmen wir es auf dem Dachboden auf. Warum sollten wir erfinden, dass wir es auf dem Dachboden aufnehmen? Ja, warum?

Und ihr werdet es spätestens dann merken, wenn es hier in Strömen regnet, in dem wir keine andere Möglichkeit haben, als im strömenden Regen eine Folge aufzunehmen. Beziehungsweise es wird dann wahrscheinlich einfach keine erscheinen. Ich musste hier nämlich letztens was arbeiten und dann habe ich gemerkt, ja scheiße, wir haben hier so Dachfenster, so zwei und

wenn es regnet, hört man halt komplett den Regen da drauf. Also das Ding ist, dieser Podcast erscheint in Zukunft nach Wetter. Also ihr könnt den Wetterbericht gucken am Wochenende und gucken, wie ist das Wetter dienstags, regnet es und wenn es regnet, dann keine Folge die Woche. Ich sage mal so, der Herbst ist kein

guter Monat für uns drin. Tatsächlich. Da wird euch eine längere Durststrecke erwarten. Nein, aber wir machen es tatsächlich auf dem Dachboden. Und nein, wir werden jetzt keine Fotos von unserem Dachboden schicken. Wir würden jetzt sagen, das ist uns zu privat, aber es ist einfach zu unaufgeräumt. So ist es. Und außerdem hängen hier überall Bettdecken von Ikea an den Fenstern und so.

Und das ist alles ein bisschen wüst. Damit wollen wir euch nicht behelligen, aber ihr könnt uns ruhig vertrauen. Ja, uns freut es natürlich, wenn ihr uns schreibt und wir haben sehr viel Nachrichten erhalten. Fotos und Nachrichten und Hinweise und Tipps. Das ist einfach krass. Das ist unglaublich, was für eine aktive Community wir haben, obwohl es doch alles Drinnis sind. Also das sind sehr aktive Drinnis. Vielleicht genau deswegen. Wahrscheinlich. Sie haben auch mehr Zeit, sie hängen mehr am Handy wahrscheinlich. Und wir freuen uns sehr über all eure Nachrichten. Ich hab das ein bisschen unterschätzt,

beim Training des Monats, wie viele Leute sich da melden. Ich weiß noch, dass ich vor zu Chris gesagt hab, am Ende schreibt da niemand und dann müssen wir so eine Geschichte erfinden und eine Person erfinden, der wir irgendwas schicken. Aber es war dann komplett andersrum und es waren so viele Storys, dass wir noch gar nicht

alle lesen konnten. Aber viele konnten wir schon lesen. Und eine Sache muss ich sagen. Bitte schickt uns nicht mehr die Geschichte, dass ihr in einer WG gewohnt habt und eure WG-Mitbewohner in eine Party gefeiert habt und ihr keinen Bock hattet und im Zimmer geblieben seid und dann nicht auf die Toilette konntet, weil

da Leute im Flur standen und dann in eine Tasse-Flasche gepinkelt habt. Diese Geschichte habe ich alleine in der letzten Woche zehnmal gelesen. Ich habe sie zehnmal bekommen und ich weiß nicht, ob es wirklich vielen so geht. Also ich kann mir schon vorstellen, dass einem das mal passiert. Oder ob die sich einfach so ein bisschen die Fantasie haben schweifen lassen. Ja, ich finde es eigentlich auch gar nicht so eine dumme Idee, eine Notfallflasche, eine Bettpfanne im WG-Zimmer zu haben.

Einfach so eine antike Bettpfanne kaufen. Ist das ein Introvert-Tipp? Vielleicht. Ich habe es noch nicht ausprobiert. Aber falls mal eine Party stattfinden sollte, dann hat man eine Bettpfanne. Jede WG sollte mit einer Bettpfanne ausgestattet sein, wenn sie möbliert ist. Ich glaube, du hast auch noch einen Tipp bekommen.

Du hast mir das gerade eben noch erzählt. Für dein Problem, wo es um Elektrizität geht. Beziehungsweise um elektrische Aufladung. Das ist bestimmt der Fachbegriff. Elektrische Aufladung. Es geht vielen, so wie mir, habe ich erfahren.

Um was geht es? Um Reises nochmal? Es geht darum, dass meine Crocs immer elektrisch aufgeladen sind. Und nach dem Frühstück muss ich mich immer erst ernten. Dann muss ich immer erst aus den Schuhen raus, bevor ich irgendwas anfasse, weil ich immer einen gewischt kriege. Und es gab viele Leute und ich habe zwei sehr interessante Nachrichten dazu bekommen. Eine Person hat mir geschrieben, dass das mit Crocs oft der Fall ist, aber dass es spezielle Crocs-Editionen gibt für Pflegepersonal, die antistatisch sind, dass man keinen Gewicht bekommt. Das ist ja so geil.

Und dann frage ich mich aber, warum muss es das geben? Warum sind Crocs nicht einfach schon generell antistatisch? Wollen die einfach, dass Leute, die kein Pflegepersonal sind, einen Ausgewicht kriegen? Einfach damit sie sich schämen im Alltag, dass sie nicht systemrelevant sind. Fox will uns alle umbringen einfach. Einfach so oft wie möglich einen auswischen

tagsüber. Das fand ich sehr interessant. Vielleicht werde ich mich da mal beim Pflegepersonal-Schuhwerk umgucken, was es da so gibt. Und eine andere Person und das hat mich wirklich aus den Latschen gekippt. Ich weiß aber noch nicht, ob das so ein bisschen, naja, ich erzähle erst mal, sie hat geschrieben, sie bekommt sehr oft einen ausgewischt

und sagt man ausgewischt, ist wahrscheinlich auch der Fachbegriff. Wahrscheinlich, bestimmt. Und ihr Mann hat ihr daraufhin einen Schlüsselanhänger geschenkt, der einen, wenn man ihn berührt, erdet. Das heißt, sie sagt, sie bekommt immer ein Gewischt, wenn sie an einen

Backofen oder einen Kühlschrank irgendwas mit Metall fasst und bevor sie da ran fasst, muss sie jetzt immer auf diesen Schlüsselanhänger fassen und da wäre so eine kleine blaue Lampe drin, so ein Metallstab und wenn sie da rauf fasst, dann ist sie geerdet. Aber ich will jetzt niemandem was unterstellen,

aber... So ein bisschen zwielig. Also ich hab da so ein bisschen Traumfänger-Vibes, oder? Vielleicht ist es eher so ein Placebo, aber es ist... Ich find, oder? Vielleicht ist es eher so ein Placebo. Aber ich finde es mega interessant, dass es sowas gibt. Vielleicht ist das auch sowas wie mit diesem Rosenquarz, was man sich unter das Kissen legt.

Das ist ja auch irgendwie so. Vielleicht ist es dann so, wenn man ganz fest dran glaubt, dann kriegt man auch keinen mehr aus. So einen hatte ich auch mal. Und zwar, ich hatte irgendwie als Kind Schwierigkeiten zu schlafen. Also ich hatte wirklich so Albträume, die auch immer wieder kamen. Und meine Mutter hat dann irgendwann beschlossen, ja komm, wir versuchen das Kind irgendwie zu schlafen. Also ich hatte wirklich so Albträume, die auch immer wieder kamen. Und meine Mutter hat dann irgendwann beschlossen, ja komm, wir versuchen das Kind irgendwie

zu beruhigen. Und dachte wohl auch so, dass sie das so Placebomäßig bei mir anwenden könnten, so einen Rosenquarz unter das Bett zu legen. Aber ich glaube nicht, weil sie gedacht hat, der Stein hat irgendwelche Energien, sondern mehr, ich als Kind glaube dann dran, dass mich das beruhigt.

Das Problem war dann, der Rosenquartz war so etwa faustgroß. So Kinderfaustgroß. So hab ich ihn in Erinnerung. Und der sah mega geil aus. Also ich hab noch nie sowas geiles gesehen als Kind. Und ich hab dann halt so gedacht, der Stein ist so mega wertvoll.

Sowas wie Gold. Also es gibt nur so Diamant. Ich dachte, das ist so ein Diamant. Den gibt's nur ganz selten auf der Welt. Und dann habe ich mir den halt unters Bett gelegt, beziehungsweise meine Eltern. Und ich hatte dann immer so Angst, nachts einzuschlafen, weil ich dachte immer, es kommt jemand und klaut mir den Stein, weil der so wertvoll ist.

Mega schlimm. Da ist es noch viel schlimmer gemacht. Ja, ich konnte gar nicht mehr schlafen halt. Ich denke mir auch, wenn deine Mutter es in dem Wissen gemacht hat, okay, der Stein an sich bringt nichts, aber dein Glaube an die Sache bringt etwas, dann hätte sie gar nicht den Stein nehmen müssen.

Dann hätte sie ja jedes x-beliebige Gegenstand nehmen können und hätte dich quasi dran glauben lassen, dass es dir hilft. Sie hätte auch ein Stück Rindenmulch aus dem Garten nehmen können und dir sagen können, das hilft dir einzuschlafen. Naja, ich war ein Kind, aber ich war nicht dumm. Also ein Stück

Holz, was soll das denn bringen? Ja, oder irgendwas, was ansatzweise schön aussieht. Das war ja schön. Eine Eieruhr oder so. Jaja, verstehe. Man kann das auch einem Kind erzählen, das beschützt dich und so. Das stimmt. Jedenfalls finde ich es sehr interessant, was wir so für Zuschriften kriegen und es wird

auf jeden Fall nicht langweilig. Ich habe gleich auch noch eine Frage an unsere Hörerschaft. Ich will aber erst dich mal was fragen. Und zwar, mir ist aufgefallen, bei dir, du hast diese Woche ein Paket bekommen von deinen Großeltern. Und mir ist aufgefallen, als du es aufgemacht hast, dass da eine Süßigkeit drin war. Und zwar After Eight. Und dann habe ich mich an meine Kindheit zurückerinnert und mir ist aufgefallen, ich habe immer

von meiner Großmutter zu Weihnachten After Eight bekommen. Das gab es in der Schweiz? Jetzt kommt es. Meine Großmutter kommt nämlich aus Österreich. Ach, die Oma. Genau, und ich habe die selten sehen können an Weihnachten. Die hat uns immer ein Paket geschickt, so ein kleines Päckchen. Und ich dachte ganz, ganz lange, weil meine eine Großmutter,

die lebt in Österreich, dass After-Aid beziehungsweise Pfefferminz, was da drin ist, dass das nur in Österreich wächst. Auf den Bergen oben. Weil ich habe das nie gesehen. Am After-Aid-Strauch. Ja, genau. Das dachte ich sehr lange und das ist mir sehr peinlich. Ich kann nicht sagen, wie lange ich das gedacht habe.

Ich dachte, Pfefferminz wächst nur auf den Bergen in Österreich. Auf jeden Fall. Ich habe das schon von anderen Freunden gehört, dass sie von den Großeltern After-Eight bekommen. Ja, es ist aber auch irgendwie so Großeltern-mäßiger. Ja, und genau, jetzt kommst du ins Spiel. Hast du das früher auch bekommen von deinen Großeltern? Ich glaube, ausschließlich von meinen Großeltern.

Und ich kann mich auch daran erinnern, dass ich das ausschließlich bei meinen Großeltern gegessen habe. Das hatte man nie im Haus. Das gab es immer nur bei den Großeltern. Und jetzt Frage an die Hörerschaft, an die Community. Ich möchte das nämlich jetzt empirisch untersuchen. Ist das ein Geschenk, was man ausschließlich oder eine Süßigkeit, die man ausschließlich

von Großeltern bekommt oder bei Großeltern verzehrt? Und wenn ja, was könnte wohl der Grund sein? Meine Theorie ist, dass vielleicht die Geschmacksnerven ein bisschen ermüdet sind von Großeltern, von alten Menschen und die dann so...

Die brauchen den frischen Kick. Genau, die brauchen den frischen Kick in Kombination mit dieser Zartbitterschokolade, die auch so ein bisschen was, wie soll ich sagen, was Herbes. Oder sie kämpfen so ein bisschen gegen die eigene, wie soll ich sagen, gegen den eigenen Verfall an. Die eigene innere Fäule.

Genau, die eigene innere Fäule. So quasi als Wunderbaum für den Verdauungstrakt vielleicht. Also schreibt mir doch mal, ob ihr das auch beobachtet. Ob Update in Verbindung mit Großeltern oft auftritt. Ja, das würde mich auch interessieren. Ich habe mal wieder was erlebt mit meinen Großeltern. Und zwar, wir sind jetzt gerade in dieser weihnachtlichen Adventszeit und auch wenn wir uns alle nicht so richtig sehen können, was Großeltern immer noch machen können, ist Plätzchen backen. die immer so ein breites Spektrum an Backwaren macht. Nicht nur diese random Teig ausstechen, sondern die hat so richtig verrückte Kreationen.

So Schokodinger und irgendwas gefüllt. Haare, alte Zähne ausgetragen. Ja, auch. Entschuldige. Aber es ist wirklich mega geil. Und dann gibt es halt immer so eine gemischte Dose für jeden. Und das ist richtig krass. Und da ist so eine Sorte drin.

Das ist so ein ganz zarter Schokolade. Es ist kein Keks, es ist so richtig weich. Cookie? Nein, es ist wie so ein, ich kann es gar nicht, es sieht so aus, es sieht ungefähr aus wie ein Schokokrossi, aber es ist nicht hart, sondern so richtig weich. Und das habe ich wirklich in meinem ganzen Leben noch nie irgendwo gegessen.

Das ist wie, als hätte meine Oma es erfunden. Und mein ganzes Leben sind das meine absoluten Lieblingsplätz Das ist wie, als hätte meine Oma es erfunden. Und mein ganzes Leben sind das meine absoluten Lieblingsplätzchen. Und dann habe ich meine Oma mal, ich weiß auch nicht, warum ich es nicht früher gemacht habe, ich habe sie dann mal gefragt, Oma, kannst du mir mal das Rezept geben von diesen Plätzchen? Und ich dachte so, das ist doch normal.

Also dieser Rezeptaustausch zwischen Großeltern und Enkeln ist ja wirklich das Normalste von der Welt. Allgemein Rezeptaustausch, oder? Ja, allgemein einfach. Und meine Oma hat so rumgedrückt, naja, also, und ich dachte, was ist denn jetzt los? Oma, warum bist du so komisch?

Und die hat einfach nicht das Rezept rausgegeben. Sie wollte es dir nicht geben? Sie wollte es einfach nicht rausgeben. Weil es ihr so wichtig ist, dass es geheim bleibt. Das war einfach heilig oder so. Sie traut dir nicht. Sie denkt vielleicht, ich will das vermarkten oder so. Sie traut dir nicht. Sie traut mir nicht. Sie denkt vielleicht, ich will das vermarkten oder so.

Sie hat es einfach nicht rausgegeben. Also sorry, ich muss auch mal was sagen. Vor, glaube ich, zwei Folgen oder glaube ich was, hast du einfach auch so ein Mandel, schokolierte, nee, gebrannte Mandelrezepte verlesen. Die hat bestimmt Wind davon bekommen, dass du hier Rezepte verliest. Ja, wahrscheinlich.

Aber welche Oma gibt denn bitte ein Rezept nicht raus? Das finde ich so hart. Aber dann finde ich es auch schon wieder irgendwie badass. Sie nimmt das Rezept dann so mit ins Grab. Wenn ich es nicht haben kann, kann es niemand haben. Das finde ich auch krass. Und meine Oma ist nicht die einzige sonderbare Person. Mein Opa hat auch neulich den Vogel abgeschossen.

Und da muss man dazu sagen, mein Opa ist 94. Der ist wirklich 94 Jahre alt. Und der ist so was von krass im Internet unterwegs. Der hat ein Handy, ein Smartphone. Der ist bei WhatsApp. Der schreibt mir bei WhatsApp, schickt mir Fotos, schreibt mir hin und her. Der schreibt E-Mails.

Auch Sprachnachrichten? Nee, das macht er nicht. Das ist, glaube ich, er weiß ja noch nicht, wie es geht. Und auch E-Mails ist der mega affin. Er hat so einen Laptop und so mit 94. Finde ich mega krass. Und mein Opa wollte mich erreichen, er wollte mich anrufen

und er hatte aber meine aktuelle Nummer nicht, er hatte nur die alte eingespeichert, die ging nicht mehr. Und was macht mein Opa, statt mal andere Familienangehörige zu fragen, könnt ihr mir mal die Nummer geben, googelt er meinen Namen und er wollte dann mir eine E-Mail schreiben.

Ja, erst mal ja krass, oder? Er denkt, ich gucke mal nach, ob es das gibt. Ich gucke mal im Internet, ob die E-Mail-Adresse von meiner Enkelin online ist. Und dann hat er mich eingegeben, Julia Becker E-Mail, und dann ist er auf die Seite von meinem Management gekommen, was ja auch irgendwie logisch ist.

So kann man halt irgendwie Kontakt zu mir herstellen. Und er hat es, glaube ich, nicht verstanden, dass das mein Management ist. Aber er hat dann da eine E-Mail geschickt und er hat dann da hingeschrieben, das war mega harmlos, er hat irgendwie geschrieben, Hallo Julia, hier ist Opa Hotte, ruf mich doch mal an, wenn du Zeit hast.

Liebe Grüße. Also die E-Mail ist dann nicht direkt an deine persönliche Management gekommen, sondern an das gesamte Management. An das gesamte Team. Also wahrscheinlich 15 Leute haben diese Mail gleichzeitig gelesen. 10, 15 Leute bestimmt, oder? Fünf Leute, sagen wir mal. Ungefähr fünf Leute.

Aber schlimm genug, fünf Leute. Fünf Leute, die meinen Opa nicht kennen. Da ploppt bei fünf Leuten gleichzeitig die E-Mail auf. Hallo, hier ist Opa Hotte. Und dannoppt bei fünf Leuten gleichzeitig die E-Mail auf, hallo, hier ist Opa Hotte. Und dann kommt wirklich so die Nachricht von meiner Agentur, ist das hier Spam oder kennst du diese Person? Sie nennt sich Opa

Hotte. Und dann habe ich gesagt, ja, das ist mein Opa. Und der hat einfach an euch geschrieben, weil er mich erreicht hat. Es ist auch unendlich süß. Ich finde es wirklich mega süß. Ich habe ihn daraufhin natürlich angerufen. Aber allein auf die Idee zu kommen, einfach mal zu googeln,

finde ich schon wieder total cool. Ich muss noch mal auf das Rezept oder deine Rezeptgeschichte zurückkommen. Was mir aufgefallen ist, letztes Jahr hatte meine Großmutter einen runden Geburtstag. Und ich habe mir gedacht, ich schreibe ihr mal einen richtig netten Brief. So einen richtig langen Brief auch. Und dann habe ich mir mir gedacht, ich schreibe ihr mal einen richtig netten Brief. So einen richtig langen Brief auch.

Und dann habe ich mir überlegt, was schreibe ich denn da rein? Und es ist mir, ich sage mal so, 80 Prozent des Inhalts ging es irgendwie um Essen. Und dann habe ich mich selber hinterfragt. Und ich habe auch mal ein bisschen mich umgehorcht und meine Beobachtung zusammengefasst

in meinem Kopf und mir ist aufgefallen, dass halt echt Mütter und Großmütter echt einfach auf ihr Essen und aufs Kochen assoziiert werden. Das ist echt so hammerhart, oder? Man meint es dann nett, aber es ist total krass, weil man sagt dann, oh, wenn man mal telefoniert, oh Oma, ich vermisse deine Rouladen

irgendwie so. Das ist so hammerhart. Das ist total hart und auch, dass es so wenig irgendwie reflektiert wird, dass Leute mit ihrer Oma immer nur Essen und Rezepte assoziieren und so. Also ich habe jetzt auch wieder von meiner Oma vom Keksrezept erzählt und ich könnte auch andere Sachen von meiner Oma erzählen. Aber ja, das wird irgendwie, das ist auch bei der Generation von unseren Eltern, glaube ich, auch noch so ein bisschen. Aber vor allem bei den Müttern unserer Eltern. auch noch so ein bisschen. Aber vor allem bei den Müttern unserer Eltern. Genau, man muss ja vor dem Hintergrund auch verstehen, es ist

Care-Arbeit, Kochen, sich um eine Familie kümmern und das respektiere ich komplett. Aber die Groß-, unsere Großmutter-Generation ist noch nicht eine Generation, die sich das vielleicht freiwillig ausgesucht hat, sondern viel lieber was anderes gemacht haben. Hätten, anstelle von

Kochen und Familienerziehung vielleicht ihren Beruf weitergeführt, durften sie aber nicht. Aufgrund der, wie die Gesellschaft da strukturiert war. Oder was die Gesellschaft von einem erwartet hat. Und jetzt im Alltag kriegt sie das immer noch zu hören, dein Essen war super. Vielleicht hat sie einfach gar nie Bock gehabt,

zu kochen. Und wie halten das immer noch der Person vor? Ganz ehrlich, wenn ich meine Oma wäre, würde ich auch nie mehr um das Keksrezept gehen. Ich habe die Schnauze voll. Lass mich in Ruhe mit deinen scheiß Keksen. Ich habe besseres zu tun, wie Drosten. Ums Essen soll es jetzt aber auch in meiner Rubrik oder in unserer Rubrik gehen.

Im Drinseider. Drinseider. Scharf nachgefragt. Okay. Was hast du uns heute wieder mitgebracht? Ich habe eine Frage mitgebracht, die sich ums Essen dreht oder vielmehr um Essensreste. Essen. Essensreste. Essensreste am Mundwinkel, das ist ja auch gern gesehen bei Großeltern, die sich nicht mehr so unter Kontrolle haben vielleicht.

Und dann kommt es immer zu einem peinlichen Akt. Und ich möchte das klären, nämlich, für alle Drinnis, die introvertiert am Tisch sitzen, vielleicht sogar am Familientisch, jetzt über die Feiertage oder an anderen Feiertagen im Jahr, wenn ihr nicht Weihnachten feiert, gibt es mal immer die Situation, dass einem was im Mundwinkel hängt,

aber es einem selber natürlich nicht auffällt. Und dann möchte man natürlich einen reibungslosen Ablauf, wie die Person gegenüber einen darüber aufklärt, dass man was im Mundwinkel hat. Ich weiß genau, worauf du hinaus willst. Und es ist aus dem Leben gegriffen von mir, weil mir hängt das öfter mal was im Mundwinkel.

Du hast halt auch ein Schnäuzbart. Oder wie nennt man das? Ich kann halt auch einfach nicht essen. Da ist manchmal einfach so Kaffeeschaum. Ich kann auch einfach nicht essen. Da hängt immer so Kaffeeschaum. Ich kann auch einfach nicht essen. Da hängt immer so Kaffeeschaum drin. Jetzt hör auf. Und das Problem ist, wenn ich jetzt an meiner linken Seite habe,

und das ist auch an die Community gerichtet, wenn ich an meiner linken Seite, meinem linken Mundwinkel, Nessensrest, irgendwas kleben habe, auf welcher deiner Seite, also auf welcher Seite bei dir, von dir aus gesehen, zeigst du mir an, wo das hängt, dass ich da was habe? Ja, ich weiß. Ich zeige dir dann mit meiner linken Seite, weil ich denke, dass du dann denkst, oh, sie macht es mit links, dann muss ich auch mit links das machen. Also du zeigst es mir genau quer, diagonal. Also ich muss meinen Kopf anstrengen. Du zeigst mir auf deiner linken Seite an, dass ich auf meiner linken Seite,

was halt schräg gegenüber ist, dass ich da was habe. Und ich finde, das ist falsch. Man muss halt eine Transferleistung bringen. Aber ich denke mir, das ist irgendwie einfacher. Wenn du siehst, ich nehme meine linke Hand und mache was weg, symbolisch, dann nimmst du auch deine linke Hand

und machst was weg. So denke ich mir das. Nein, ich denke halt, das Gegenüber muss mich spiegeln. Du musst ein Spiegel sein. Spiegelverkehrt. Also wenn ich was links habe, musstest du auf deiner rechten Seite, was von mir aus gesehen links ist. Also in einer Linie muss das sein. Das ist meine Meinung. Das ist falsch. Es ist direkt so impulsmäßig,

muss ich es dann immer mit der gleichen Seite machen wie du. Ich bin ein relaxer Typ. Ich kann mich kontrollieren und ich bin offen. Und wenn das nicht die öffentliche Meinung ist, was ich vertrete, dass das Auffordern an einer direkten Linie ist, also gespiegelt,

wenn das nicht die öffentliche Meinung ist, gesamtgesellschaftlich gesehen, dann ziehe ich mich zurück und werde meine Meinung überdenken. Aber dafür muss ich das erstmal empirisch untersuchen. Also ihr könnt mir gerne auf Instagram oder sowas oder ja, auf Instagram am besten, mir mal schreiben, wie ihr das erlebt.

Weil ich will verhindern, dass da einsame Drinnis an einem großen Tisch sitzen und sich die Blöße geben, erst an den falschen Mundwinkel zu greifen. Und dann muss die Person nämlich gegenüber noch sagen, nee, andere Seite. Und dann haben sie anderen auch schon gehört am Tisch, dass dir da ein Raketfaden im Mund hängt.

Ich möchte das Gespräch jetzt hier abbrechen. Okay, das war es auch schon wieder. Trinsider scharf nachgefragt. Neben Essen auf dem Teller wie auch an Mundwinkeln, gehört auch Streit zu Familienfesten oder Familienzusammenkünften

oder Feiertagen. Und da wir ja jetzt dieses Jahr ein bisschen anders feiern, nämlich wir zwei alleine, Julia, will ich verhindern, dass zumindest Streit ein Problem wird. Und Streitpunkt bei uns ist oft, was gucken wir? Und ich will nämlich verhindern, dass wir stundenlang

auf Streaming-Plattformen rumhängen und uns nur die Vorschauen angucken und die ganze Zeit hoch und runter scrollen und nicht wissen, was wir gucken sollen. Und vielleicht, vielleicht hast du dich gefragt, warum ich vorhin, kurz vor der Aufnahme, nochmal draußen war mit meinem Rucksack. Oh nein. Und ich hab

nämlich was vorbereitet und ich hab's jetzt Hast du einen DVD-Player gekauft? Nein, Moment, ich muss kurz, nein. Ein Kassettenrekord, was machst du? Hast du jetzt deinen Rucksack auf? Ja, Moment. Hier, guck mal. Ach du Scheiße.

Also. Was? Ich war hier im Kiosk um die Ecke und ich habe uns Fernsehzeitschriften gekauft, damit wir jetzt vor allen Leuten planen, was wir über Weihnachten gucken wollen. Zumindest am ersten Heiligabend. Weil ich will das nicht erleben, dass wir da sitzen

und stundenlang auf Netflix sind und da immer direkt der Trailer mega laut losgeht. Also erst mal wusste ich nicht, dass es noch Fernsehzeitungen gibt. Und zweitens mal wusste ich nicht, dass es so viele verschiedene Fernsehzeitungen gibt. TV-Spielfilm, TV-Movie, Fernsehwoche, Hör zu. Ich war sehr überrascht.

Ich wusste es auch nicht. Man sagt doch immer, Fernsehen sei tot, aber offensichtlich nicht, weil da gab es bestimmt 15 oder 20 verschiedene verschiedene. Fernsehen ist tot. Fernsehzeitungen sind nicht tot. Ey, das ist so krass. Und es gibt bestimmt 15 oder 20 verschiedene Fernsehzeitschriften und alle haben jetzt ungelogen eine andere Blondine

auf dem Cover. Entweder war es Helene Fischer, dann Lena Gerke, Jennifer Aniston. Ich glaube, Jennifer Aniston ist die Person, die am allerhäufigsten auf der Fernsehzeitschrift vorne drauf war, oder? Und ich habe mich jetzt mal für eine Zeitschrift entschieden mit keiner Blondine vorne drauf, weil ich finde das unsäglich

und ich habe mich für eine Waldhütte entschieden, wobei wir haben hier verschiedene. Und ich will auch gar nicht Werbung machen für die Zeitschriften. Falls hier eine Fernsehzeitschrift zuhört, ich mache sehr gerne Werbung für euch, aber da müsst ihr mir erst Geld geben. Dann sage ich auch, dass ihr die beste Fernsehzeitschrift seid, die, die das Programm am besten abdrucken.

Bis dahin ist die Hörzu wirklich nur mittelmäßig. Ja, und jetzt nehme ich hier mal die, ich habe hier noch TV-Spielfilm, TV-Movie. Und guck mal hier, was ist das? Fernsehwoche, das ist mehr so ein, ich weiß nicht. Hier oben steht, ihr WDR extra groß. So bleiben Lebensmittel länger frisch. Die Heilkraft der

Familie. Superschnell, das ist mehr so ein Ratgeber, glaube ich auch. Ich glaube, das ist auch halbe Apotheken Umschau. Ja, genau, das fliegt mal weg. Machen wir dann jetzt, legen wir quasi das Programm fest für Weihnachten? Ja, genau, das ist der Plan. Und jetzt müssen wir mal aufschlagen. Boah, das ist ja ein richtiger Schinken.

Der neue Fizek ist da. Also, um wie viel Uhr startet denn unser Fernsehen? Wir sprechen jetzt von Heiligabend, oder? 24.12. Ja, richtig. Okay, um wie viel Uhr starten wir denn? Also, ich stehe extra früh auf, weil ich will auch was haben von meinem Feiertag.

Und ich habe mir gedacht, ich stehe so, Moment, ich muss mal gucken. Ja, ich denk mal, ich steh so um fünf auf. Was? Und zwar hab ich da gesehen, auf Sat.1 Gold läuft dann nämlich Lenzen und Partner. Und das würde ich sehr gerne gucken.

Boah, ich hab Lenzen, Ingo Lenzen, das hab ich immer so gehasst früher. Ich fand den so schrecklich. Ich finde den Affen geil. Ich finde, der hat die geile Frisur. Und auch, das sind Bart-Goals. Was ist das eigentlich für ein Typ? Ist das ein Kleintaststeller, der plötzlich mega groß wurde? Oder ist das wirklich, was ist der überhaupt in der Serie?

Ist der Anwalt? Er ist Anwalt. Ist er wirklich Anwalt, so wie Richter Alexander Hoyt? Ich glaube schon. Wie nimmt man diese Abzweigung, wenn man einen seriösen Job hat, Jura studiert, dass man plötzlich bei Lenzenenz und Partner landet? Ja, du, gute Frage.

Da müssen wir eigentlich ihn mal einladen. Aber das ist bestimmt nicht die richtige Person. Ja, ein andermal. Auf jeden Fall um 5.15 Uhr geht es auf Sat.1 Gold los mit Lenz und Partner. Direkt, glaube ich, vier Folgen hintereinander. Die Sozialfalle, Folge 1. Dann das Tagebuch eines Toten, Folge 2. Dschungelfieber, Folge 3 und dann Reise in den Tod.

Und ich habe mir überlegt, wenn mir das zu langweilig wird, kann ich auch mal rüber zappen auf RTL plus HD. Da läuft nämlich das Jugendgericht und vorher noch das Familiengericht. Und da kann ich auch mal sagen, als Teenager oder eigentlich Kind vielmehr in der Schweiz, jeden Nachmittag habe ich das Jugendgericht geguckt und das Familiengericht. Eine Schweizer Ausgabe? Nee, man empfängt da ja auch RTL. Und ich habe wirklich sehr oft diese Sendungen geguckt und ich dachte immer, das ist Deutschland.

Weil ich dachte, das sind echte Fälle, das sind echte Menschen und ich habe wirklich sehr lange gedacht, dass Deutschland das ist, was dort abgebildet wird. Mein Vater hat am Sonntag immer Formel 1 geguckt und da war Kai Ebel. Also Deutschland war für mich sehr lange eine Mischung aus Familiengericht und Kai Ebel. Und ich dachte, bis vor kurzem, Deutschland würde nur aus Kleindarstellern bestehen. Naja, also ich bin da für 5.15 Uhr, stehe ich auf. Bist du da eigentlich auch schon wach?

Nee, also für Lenz und Partner stehe ich nicht auf, das steht fest. Ich würde dann einfach ein bisschen später dazukommen. Ich sehe hier gerade etwas, was mich interessiert. Vielleicht würde ich einfach ein bisschen später dazukommen. Ich sehe hier gerade was, was mich interessiert. Vielleicht würde ich so gegen 7.30 Uhr aufstehen. Da läuft nämlich auf Phoenix im Garten der Queen. Wiederholung von gestern.

Ja, affengeil. Dafür würde ich mich vielleicht nochmal rauspellen. Ich glaube, ist immer interessant. Ich finde jetzt, ist ein bisschen unspezifisch. Welcher Garten? Also die hat, glaube ich, sieben Schlösser. Welcher Garten ist es denn? Meinst du, ist der Garten der Queen cool?

Ist das schön da? Ich glaube, es ist eher Wiese, oder? Ja, wahrscheinlich, ne? Naja, wie gesagt, ich kann mir auch vorstellen, dass die 430 Gärten hat und einer davon mega krass ist. Ja, also ich könnte mir auch eigentlich vorstellen, auf dem BR dann im Anschluss Telegym, Figurtraining zu gucken, um 8.30 Uhr, so ein bisschen

wenigstens fürs Gefühl. Also ich würde nicht mitmachen. Telegym? Ja, ich würde nicht mitmachen, aber ich würde es gucken. Nee, da muss ich direkt ein Veto einsetzen, weil an Feiertagen möchte ich nichts mit Sport mehr angucken. Nein, noch nicht mal ironisch. Hast du eine Alternative? Ja, ich muss mal gucken hier.

Auf WDR, festlich, köstlich, Weihnachtsmenü mit Björn Freitag und Yvonne Willicks. Kennst du die? ironisch. Hast du eine Alternative? Ja, ich muss mal gucken hier. Auf WDR festlich, köstlich. Weihnachtsmenü mit Björn Freitag und Yvonne Willicks. Kennst du die? Das sagt mir irgendwas. Muss man die kennen? WDR Prominenz? Ist das nicht diese eine Kochmitte? Ach, die sehen doch alle gleich aus. Also ich hätte sonst... Welche Uhrzeit handelt es sich jetzt? Jetzt 8.30 Uhr.

Hier, ich habe was gefunden. Ich würde sagen, um 8.30 Uhr schalten wir rüber auf NTV. Da läuft Fastfood-Produktion. Essen auf die Schnelle. Ja, das ist mehr. Das finde ich immer interessant. Das ist mehr unseres. Ja, das ist mehr so meins. Okay, das können wir so notieren.

Das geht bis 9.30 Uhr. Eine, die Sendung mit der Maus Spezial. Weinbau. Ehrenmaus. Auf ARD, 9.30 Uhr. Da bin ich dabei. Das ist geil. Sendung mit der Maus, der ewige Klassiker, geht wirklich immer und in jedem Alter. Also 9.30 Uhr, der Morgen ist schon gut angelaufen mit Lensen & Partner,

Garten der Queen, Fast Food und Weinbau. Genau, bei der Sendung mit der Maus. Ich finde irgendwie auch inhaltlich eine Linie, wenn ich so drüber nachdenke. Naja. So startet sich auf jeden Fall gut in den Tag, finde ich. Bis wann geht denn die Maus? Die geht eine halbe Stunde.

Traditionell. Also bis 10. Ja, bis 10. Weihnachten auf dem Lande? Nee, das brauchen wir nicht. Ich habe es nämlich verpasst Also bis 10. Weihnachten auf dem Lande, nee, das braucht man nicht. Ich hab hier was. Ich hab's nämlich verpasst. Um 10.10 Uhr auf dem BR läuft das Adventsfest der 100.000 Lichter. Mit Florian Silbereisen ist das. Das liegt, glaube ich, das ist auch eine Wiederholung. Ist das was, was du gucken möchtest?

Kommt drauf an. Gibt es da Artisten? Bestimmt irgendwelche Artisten. Und eine geile Kulisse. Thomas Anders ist, glaube ich, auch. Thomas Anders im Duett mit Flori, dann bin ich eventuell sogar dabei. Ich meine, die haben sogar, so heißt das Lied, glaube ich, ihre Single, wenn ich mich nicht täusche, 100.000 Lichter. Auf jeden Fall muss ich da den Anfang gucken.

Den darf ich nicht verpassen, weil ich habe schon mal reingesappt vor zwei Wochen, als das lief. Ich kenne das Lied nicht, aber habe direkt die Melodie im Ohr. Ja. 100.000 Lichter. Geht das so? Ich glaube ja. Nein. Doch. Aber du darfst nicht weiter singen, sonst haben wir ein GEMA-Problem. Ich kann mir genau

vorstellen, wie sich das anhört. Ja, aber das ist doch die Magie des Schlagers. Wir atmen Schlager, Julia. Der ist in uns drin. Scheiße. Wie viel Uhr bist du? Das dauert doch ewig. Ja, das dauert dreieinhalb Stunden. Was?

Also ich hab jetzt 10.10 Uhr bis 13.30 Uhr. So lange wollen wir jetzt Schlager gucken? Ja, willst du was anderes gucken? Ich guck mal, was hier noch so läuft. Hier, Phoenix. Wieder zurück zu Phoenix. 10.30 Uhr.

Biene Majas wilde Schwester. Ich glaube, das ist ein Pornospin von Biene Maja. Biene Maja. Welche Rolle spielt da Willi? Wie heißt der? Fünf gegen Willi. Biene Majas wilde Schwester. Oh Gott,

das tut mir leid. Du bist so ekelhaft. Aber können wir da mal raufzappen? Das würde mich mal interessieren, wer die gelben Schwestern sind. Genau, wir können ja rüberzappen, wenn Semino Rossi kommt. Weil ich finde, der hat seit ein paar Jahren nichts mehr Neues gebracht. Wenn Semino Rossi bei Floris Silbereisen ist, dann können wir rüberzappen. Ist der eigentlich, ist das ein Opernsänger? Nee, der tut so ein bisschen so.

Der ist so argentinischer Vollflorist. Denkt er, macht aber einfach Hanebüchen und Schlager, glaube ich. Also Huns-Komuner-Schlager. Huns-Komun, das ist auch so ein Schweizer Wort. Das gefällt mir. Und ich hätte jetzt hier noch einen Programm-Tipp. ZDF 13.30 Uhr.

Michel muss mehr Männchen machen. Oh, Michel. Michel habe ich geliebt. Ist das Michel von Lönneberger? Ja, klar. Der schnitzt ja immer diese Holzmännchen in seinem Schuppen. Ja, den fand ich immer cool. Boah, das hat mir aber schon, als Kind hatte er mir immer leid, weil er immer von seinem Vater durchs Dorf gejagt wurde und dann immer gerannt in seinen Schuppen,

den von innen verriegeln musste, weil sonst verdroschen worden wäre. Das ist echt so eine richtige Boomer-Sendung. So Kinder müssen gezüchtigt werden. Ich finde es aber irgendwie auch ein ganz gutes Abbild von einer Dorfgesellschaft, weil es wird immer, es wird alles immer so herzlich dargestellt. Ich schlag dich, weil ich dich liebe, aber es ist total roh alles. Ja, voll. Und du wirst

einfach auf... Und wenn du nicht ins Konzept passt, dann bist du komplett am Arsch und die Leute sammeln irgendwie Geld, um dich aus dem Dorf rauszukicken. Ja, und der Zahn wird dir ausgerissen an der Türklinke so. Und wenn du nicht um zu schwimmen lernen, wirst du einfach ins Wasser geschubst. So, das ist die Mentalität. Ja, und die hatten

ja auch einen Knecht. Können wir da mal drüber reden? Alfred, das war der Knecht der Familie. Knecht ist einfach ein Arbeiter, oder? Naja. Wollen wir das gucken? Naja, zurück zum Adventfest der Tausendlichter. Ein Film von 1972 ist das. Michel muss mehr Menschen machen.

Hier steht 1972 Wiederholung. Ja gut, also das denke ich auch, wenn der Film von 1972 ist das. Michel muss mehr Menschen machen. Ja, Michel, Klassiker. Hier steht 1972 Wiederholung. Ja gut, das denke ich auch, wenn der Film von 1972 ist. Also von mir aus können wir das gerne gucken. Ich würde dann vielleicht mal irgendwann mal einen Mittagsschlaf machen. Weil ich bin ja schon seit 5 Uhr wach. Vielleicht muss ich mich da mal hinhauen. Und vielleicht, ich hätte dann Bock, dass ich dann wieder fit bin.

Um 16.15 Uhr nämlich läuft auf der ARD die evangelische Christwäschbar. Stopp, ich muss da jetzt reingrätschen. Ich sehe gerade, um 15.55 Uhr läuft Julia Leischig Wiedersehen unterm Weihnachtsbaum. Welche Sender? Auf Sat.1 Gold natürlich. Natürlich. Ich habe komplette Schwäche für Familienzusammenführungssendungen. Ich liebe es, dann reist sie irgendwie so stümperhaft nach Portugal und kann irgendwie kein Wort Portugiesisch

und findet dann da irgendwo in einem abgefuckten Café den Cousin zweiten Grades von irgendwem und führt die dann zusammen und dann legen die sich in den Arm und weinen und ich muss dann auch immer weinen. Das ist so ein bisschen wie früher bei Kai Pflaume, wenn man da jemanden, wenn sich eine Familie wiedergesehen hat, nach langer Zeit. Ich liebe das, weil es halt immer ein Happy End gibt.

Aber meinst du, ist das nicht gestaged alles? Nein. Sind das echte Menschen? Ja. Nein, das ist alles echt. Ich möchte, dass es echt ist und ich möchte es bitte gucken. Es kommt um 15.55 Uhr auf Sat.1 Gold. Apropos echt, ich wollte mal fragen,

um 17 Uhr auf der ARD läuft Stenzels Bescherung. Ist das der echte Patrick Stenzel? Mein guter ehemaliger Kollege Patrick Stenzel. Aber zur Bescherung gibt es da auf jeden Fall keine Hose. Der hatte nie eine Hose an, aber das ist ein anderes Thema. Jetzt kommt natürlich die große Preisfrage. 20.15 Uhr.

Da muss man sich natürlich einig sein, sonst gibt es Stress. Weil da kommen jetzt natürlich die Megabänger am Heiligabend. Also bei mir ist der Fall eigentlich klar. Was? Bei mir Heiligabend mit karmen Nebel. Das ist dein Ernst? Du willst die 100.000 Adventslichter angucken und abends noch karmen Nebel?

Ja klar, sechs Stunden Schlager am Tag. Das zu Gast ist da Irene Scheer, Rolando Villason, Bernd Stelter, der Bernd Stelter, Kerstin Ott, Ross Anthony mit seinem Ehemann Paul Reeves sowie Alphonse Schubeck. Bernd Stelter habe ich malin Ott, Ross Anthony mit seinem Ehemann Paul Reeves sowie Alphonse Schubeck. Bernd Stelter habe ich mal beim Karneval in Hersel getroffen.

Wo ist Hersel? Bei Bonn. Ich hatte mal eine exzessive Karnevalsphase in meiner Kindheit. Da war ich so zwölf. Da habe ich Teile meiner Familie besucht, die in Bonn gewohnt haben, nur quasi als Karnevalstourismus. Und bin dann fünf Tage lang zu jedem Karnevalszug in jedem Stadtteil gegangen und habe mir einen kompletten Trolleykoffer voll

mit Kamellen gemacht. Also ich habe nur Kamelle gesammelt, die ganze Zeit und bin dann mit so einem riesigen Reisekoffer voll mit Kamelle wieder nach Hause gereist. Und dann hast du sie vertickt? Nee. Okay. Ich habe die halt verschenkt und selber gegessen, was man halt so macht. Die Scheißsachen verschenkt man weiter.

Ich muss mal was loswerden. Rolando Villason, ne? Und danach läuft hier Weihnachten mit Jonas Kaufmann. Das ist auch so ein Tenor. Das ist so ein Tenor. Und ich muss wirklich sagen, ich kenne diese Tenöre. Ich kann die nicht auseinanderhalten. Ich finde, die sind alle so gleich.

Es gibt noch Tenöre? Ja, die sind immer beim NDR Talk mal wieder zu Gast und machen da, haben da lustige Anekdote. Tom Gäbel oder was? Nein, das ist der Frank Sinatra Deutschlands. Aber diese Tenöre, die sehen auch immer aus wie aus der Kaffee-Werbung, aus der Nespresso-Werbung oder wie die anderen anbieten. Das sind so die letzten Gentlemen,

oder? Ja, das nervt mich so. Die tun immer so. Aber ich muss auch sagen, ich finde klassischer Gesang, also ich lehne mich jetzt weit aus dem Fenster, aber ich finde klassischer Gesang ist nicht mehr zeitgemäß, weil die singen ja immer so mit voller Innenbrunst. Die müssen sehr viel mit dem Körper arbeiten, damit sich das über den ganzen Opernsaal

oder Konzertsaal trägt, weil die ja nicht verstärkt sind. Aber heute gibt es ja Mikrofone. Also da kannst du auch wie Annette Louis-Jeanne singen. Leute, stopp! Zurück! Falscher Alarm! Ihr müsst nicht mehr klassisch singen. Es gibt jetztp, zurück, falscher Alarm, ihr müsst nicht mehr klassisch singen. Es gibt jetzt Mikrofone, ihr könnt euch

verstärken, aber es gibt wirklich sehr viele Berufe und Hobbys, wo ich denke, das musst du gar nicht mehr machen. Es gibt ja ab und zu, also wirklich nicht oft. Zum Beispiel Sperrwerfen, ist auch das Säbelzahn-Tiger. Das war früher mal eine Noventigkeit, wenn das Säbelzahn-Tiger kommt, den Sperr gut zu werfen, aber heute als Beruf Sperrwerfer in auch das selbe. Das war früher mal eine Noventigkeit, wenn der Säbelzahntiger kommt, den Sperr gut zu werfen.

Aber heute als Beruf Sperrwerfer in der Olympiade, das brauchst du nicht mehr. Also es ist nur noch Chats vollfangen. Ja, aber ab und zu sieht man auch mal so jemanden, so einen Handwerker, der auf der Walz ist. Oder wie das heißt, auf der Walz. Ist das nicht ein Friseur? Naja, jedenfalls, der eine Wandergeselle ist

mit so einer schwarzen Kortschlaghose und einem Hut und so einem Holzschlock. Und der geht dann von Dorf zu Dorf und schreinert da irgendwas, wo ich so denke, wir haben jetzt nicht mehr 1730. Du musst jetzt nicht mehr von Ort zu Ort ziehen, um dir verschiedene Arbeitstechniken anzueignen, die es bei dir im Ort nicht gibt.

Es gibt das Internet. Du kannst dich einfach beruhigen, Hans-Peter, und geh in deine normale, geh in deine Schreinerei und mach dir einen ruhigen. Du musst gar nicht jetzt hier trampen oder zu Fuß noch die 14 Kilometer laufen. Es gibt einen Bus. Es gibt normale Hosen.

Beruhig dich einfach. Und das ist wahrscheinlich mit klassischem Gesang dasselbe. Ich muss auch mal eine Geschichte jetzt erzählen. Ich muss die loswerden, eine Gesangsgeschichte von mir. Ich liebe Gesangsgeschichten. Ich habe ja mal Saxofon gespielt, ich mache das immer noch, aber früher mal mit mehr Zielen vor Augen. Und ich habe das studiert und dann gab es eine Zeit,

wo ich wirklich Schwierigkeiten hatte, so Kicks zu bekommen. Und dann habe ich einen Anruf aber gekriegt von einem Freund, deren Freund hat, der in einer Salsa-Band spielt und die hatten einen Auftritt nämlich an ein ziemlich großes Festival, Montreux Jazz Festival am Genfersee in der Schweiz und da gibt es immer so Außenkonzerte, die gratis sind, so

in einem Park so mit 400, 500 Leuten und die haben irgendwie einen Saxonisten gesucht, weil ihr Saxonisten nicht konnte und das war ein gut bezahlter Gig. Und das habe ich gemacht. Und ich habe dazu gesagt, weil ich mich sehr gefreut habe. Ist ja auch mega schön, aber Motto Jazz ist...

Ja, mega. Und ich mag auch Salsa-Musik. Ich habe das oft gehört. Und ich habe mal das angeguckt. Ich habe die Noten angeguckt. Das ging eigentlich. Und dann ist es so gewesen, eine Probe und dann den Gig. Und ich habe dann gemerkt in der Probe, es gibt einen Grund, warum in meinen Noten, in meinen Saxofon-Noten Songtext drinsteht.

Musst du mit dem Saxofon Wörter formen? Nee, weil wenn man nicht spielt, ist es Pflicht wohl, in dieser Salsa-Band, die echt eine kredibile Band war, also da waren richtige Leute, die halt das, ich glaube auch Leute, die in Kuba aufgewachsen sind, die das halt richtig ernst nehmen. Und ich bin da halt so als weißer Typ hin und hab das zwar gut

gespielt auf dem Saxophone, aber ich konnte halt, ich kann gar nicht singen. Ich kann gar nicht singen und ich kann auch gar kein Spanisch. Und ich hab in der Probe, wir hatten eine Probe und ich hab halt so ein bisschen so getan, als würde ich singen und der Typ an Kongas, der war so ein bisschen älter und der hat mich schon in der Probe mega böse immer

angeguckt, weil der halt gerafft hat, dass ich mich so ein bisschen drücke davor. Ich habe nur so ein bisschen reingemurmelt ins Mikrofon. Ist aber sonst niemandem irgendwie aufgefallen. Nein, wie unangenehm. Am nächsten Tag war der Gig und da waren halt wirklich 500 Leute. Sommer, Juli, die Stimmung war sehr, sehr gut. Es waren viele

Leute da, die haben alle gewartet und wir mussten einen Soundcheck machen, wie das halt oft Open Air ist. Da muss man auf die Bühne und vor allen Leuten einen Soundcheck machen. Und es wurden alle Mikrofone gecheckt, unsere Instrumente. Und dann hieß es plötzlich, ja, Backing Vocals müssen wir auch checken. Und meine vier Kollegen, zwei Trompeter und Tenor Saxophonist,

haben gesungen, nacheinander. Und dann war ich an der Reihe. Und ich hab gesagt, ja scheiße, ich kann nicht singen, ich kann kein Spanisch, ich weiß noch nicht, ich weiß nicht, was der Text bedeutet. Ich hab keinen Ton getroffen, habe ich in diesem Mikrofon gesungen. Und normalerweise ist es so, dass einem Soundcheck nur kurz das Mikrofon aufgedreht wird, noch nicht mal für die Zuhörerschaft, sondern nur für den Soundtypen, aber der hat das voll laut gemacht. sind schon 500 Leute. Und als ich angefangen habe zu singen, haben alle einfach losgelacht. 500 Leute haben gelacht. Und dann hat der Typ, der Techniker, hat so

durch die Monitore zurückgesagt, okay, da kommt wohl nicht viel, das reicht. Und dann habe ich mich umgedreht und der Typ, der alte Mann an den Kongas, hat so ein Double Face Palm gemacht, mit die Hände verschlagen auf den Kongas und hat einfach den Kopf geschüttelt. Nein. Das war so der Part. Das klingt ja ja ein Ultratrauma.

Ja, das ist wirklich, für einen Drinny ist das doppelt krass. Für einen Drinny, der nicht singt, nicht singen kann und nicht singen möchte, erstmal zu singen vor Leuten, schon hammerhart, aber dann noch auf Spanisch. Ich kann weder singen, noch Spanisch. Und das Harte

war, wir haben den Soundcheck gemacht, dann kurze Pause, halbe Stunde oder so, Viertelstunde, ich weiß nicht mehr, sind wir auf die Bühne zurück, haben angefangen, das erste Stück, alle waren halt mega sauer, weil wir uns zum Affen gemacht haben, wegen diesem einen Typen, der ich bin, diesem einen weißen Typen, der auch keine Ahnung von dieser Salsa-Kultur hat.

Und dann hat es angefangen zu regnen, im ersten Song. Und 500 Leute sind davon gegangen. Und sie sind mit dem Wissen, mit dem Eindruck von mir nach Hause gefahren. Da war so ein Typ, der konnte gar nicht singen. Sie haben mich noch nicht mal richtig Saxofon spielen gehört. Das war wirklich das

Schlimmste, was ich erlebt habe in der Musik. Das ist so grau. Auf jeden Fall warst du mal für einen Tag Sizer Musiker. Wollen wir um 22.30 Uhr dann den Tenor Jonas Kaufmann hören oder hast du da was anderes? Ja, also ich weiß ja nicht, was ich von Tenören

halten soll, ganz ehrlich. Ich meine, wir können auch hin und her zappen, da läuft auch noch um 22.25 Uhr also ich muss jetzt mal ganz kurz was sagen. Sat.1 läuft noch stirblangsam. Ich will auf keinen Fall um 20.15 Uhr Carmen Nebel sehen, das würde ich jetzt sagen. Achso, ich dachte, ich kann mich so ein bisschen davon schleichen.

Nein, ich habe hier einen absoluten Banger gefunden und zwar auf Tele 5 läuft um 20.15 Uhr One Chance. Einmal im Leben. Und das klingt ja erstmal so ziemlich random, aber in der Beschreibung steht Tagsüber ist er der gemobbte

Mitarbeiter in einem Handyladen. Nachts wird er zum Star. Der schüchterne Paul Potts in Klammern James Corden wollte schon immer Opernsänger werden. Das ist doch der Hammer. Die Geschichte von Paul Potts verfilmt mit James Corden.

Das ist ja unglaublich. Das ist ja von 2013. Ich habe noch nie von dem Film gehört. Und das soll ja was heißen. Wenn ein Film mit einem derart prominenten Hauptdarsteller nicht bekannt ist und der an Weihnachten auf Tele 5 läuft, der muss ja so scheiße sein, ich will den unbedingt sehen, vor allem, weil ich

James Corden nicht leiden kann, das ist einfach so ein Arschloch. Habe ich jetzt schon aus mehreren Quellen gehört. Ja, aus Geschichten, das sieht man nicht auf dem Bildschirm, aber... Ich finde nämlich schon, wenn man genau hinguckt, und ich finde, viele Leute haben wirklich keinen Arschlochradar. Und ich finde, wenn man sich die Leute genau anguckt schon, wenn man genau hinguckt, und ich finde, viele Leute haben wirklich kein Arschlochradar. Und ich finde, wenn man sich die Leute genau anguckt, wenn man genau

drauf achtet, wie sie artikulieren, gestikulieren, wie sie sich verhalten, wie sie sprechen, wie affektiert es ist, was sie tun, merkt man schon recht deutlich, ob die wirklich so cool sind, wie sie tun. Ich hab immer einen relativ guten Bullshit-Radar. Muss ich jetzt mal ganz...

Das muss man, glaube ich, auch haben. Das muss man aber auch lernen. Ja, genau. Nicht nur in dieser Branche. Weißt du, was mir auffällt? Wir haben jetzt das ganze Programm vom 24. Dezember angeguckt. Und eigentlich hätte ich erwartet, dass eine Familie

prominent vertreten ist an diesem Tag. Die Wollnys? Familie Ritter? Eine andere Familie. Ich sage mal so. Wir treten in das Milieu der irischen Großclans ein. Oh, jetzt machst du wieder ein Thema auf. Ich habe hier nirgends was von der Kelly-Family, noch von Angelo Kelly und seiner Familie gelesen. Heißt das, sie ziehen sich zurück?

Wird der Druck zu groß? Ich habe ja weitere Nachrichten und Indizien bekommen, aber ich glaube, du auch. Ja, wir beide. Also es hat wirklich sehr viele Infos gegeben. Unter anderem, dass Angelo Kelly dieses Jahr Weihnachten tatsächlich in Deutschland ist, weil er bei der Familie seiner Frau in Warnemünde ist.

Auch alles gut soweit, kein Problem. Das habe ich mir auch schon gedacht. Ich wusste auch, dass sie aus Warnemünde kommt, aber andere Leute sind investigativer noch vorgedrungen in die Materie und haben sich wirklich alte Posts, Instagram-Posts von Angelo Kelly noch wirklich detaillierack Gartenerde mit englischer Marke und englischem Preis drauf hat. Du siehst, ich bleibe erstmal noch cool. Ich rede weiter. Mit irischem Preis und irischem Label. Und dass er außerdem UK-Steckdosen in seiner Küche hat. Und was ist deine Schlussfolgerung?

Meine Schlussfolgerung ist, dass da eindeutig mit Requisiten gearbeitet wird. Würde ich genauso sagen. Das sind wohl Attrappen im Umlauf. Also so eine Steckdose ist ja wohl in 30 Sekunden aufgeschraubt. So ein Sack Erde ist bei Amazon sowieso im 21. Jahrhundert innerhalb von 24 Stunden da. Wenn das gut bei Deutschland-Team kommt,

das kann man einfach so machen. Also, Andrew Kelly ist ja wohl auch nicht auf den Kopf gefallen. Und selbst wenn, hat er genug Haare, die ihn polzern würden. Der tauscht doch sowas mal ganz easy aus und bestellt mal einen Sack Erde in Irland. Also, das traue ich ihm zu. Aber ich habe jetzt noch

weitere Nachrichten bekommen. Eine Person hat mir geschrieben, dass sie mit ihm eine Weinprobe gemacht hat. Ich weiß gar nicht mehr, wo genau. Irgendwo an der Mosel oder so? Auf jeden Fall in Deutschland. Wer wohnt denn in Irland und kommt aber für eine Weinprobe nach Deutschland? Wochentags wahrscheinlich auch noch.

Noch nicht mal am Wochenende. Dann stell mir das einfach vor, wie der einfach Donnerstag sagt, so Kinder, ich muss jetzt zum Flughafen. Kommt ihr noch mit? Und dann kommen die ganzen Kinder mit und verabschieden. Papa, wann kommst du wieder? Ja, morgen. Wo gehst du denn hin?

Zur Weinprobe nach Deutschland. Es ist einfach so, nein. Niemand nimmt dir das ab, Angelo Kelly. Stell dich. Stell dich einfach. Die Schlinge zieht sich weiter zu, sag ich mal. Angelo Kelly, wir haben dich dran. Und ich erwarte jetzt eigentlich von Spiegel TV oder einem anderen Boulevardisten

Medium, dass sie jetzt mal wirklich deep dive in die irischen Großclans machen. Das ist nämlich eine Gefahr, die Deutschland wirklich bedroht. Offensichtlich, die unterwandern uns hier. Es haben auch schon mehrere Leute gesagt, dass es sein könnte, dass er das macht, damit er halt weiterhin die Kinder homeschoolen kann

mit seiner Frau. Weil das ist in Deutschland nicht erlaubt. Also außerhalb von Corona. Es ist nicht erlaubt, seine Kinder zu Hause zu sein. Es gilt Schulpflicht, aber die haben das ja so ein bisschen ausgehebelt. Die sind ja dann mit den Kindern mit dem Wohnmobil um die Welt gefahren, um sie halt selber unterrichten zu können. Und das würde irgendwie passen.

Ja, Angelo Kelly. Die Masken fallen, Angelo. Ja, ich möchte diesen Namen auch nicht mehr so oft erwähnen. A-Punkt, K-Punkt. Ich habe den Eindruck, sein Plan geht auf. Das Weihnachtsholzmusik ist in den Top Ten. Und zwar in Deutschland, nicht in Irland. Ich finde, das ist ein guter Zeitpunkt, jetzt mal für heute Plus zu machen.

Ich wünsche allen Leuten da draußen schöne Tage, ob ihr feiert oder nicht. Macht es euch gemütlich. Ich werde auch noch mal das zusammenstellen, was wir jetzt hier an Programm für euch rausgesucht haben. Da könnt ihr nochmal detailliert nachlesen, wie ihr den Fernsehtag 24.12. verbringen könnt. Von uns, Drinnis kuratiert, mit viel

Liebe. Ja, danke für diese Service-Dienstleistung, Julia. Das ist sehr nett. Bitte, das mache ich gern. Dann passt auf euch auf und bleibt drin. Ja. Bei Möglichkeit. Und bleibt gesund. Bis bald. Tschüss. Tschüss.

Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.