DRINNIES - Die Akte Lederhose

Episode Date: August 22, 2022

Auch heute gehen die Themen bei DRINNIES wieder unter die Haut. Spritzig: Escape Room, aber ohne Schlüssel, Bowling, aber mit IKEA-Tisch, Bällebad, aber als Kombi-Impfung. Aufwühlend: Mindestlohn für Kinder aus Celle, Mundspülung-Sensation bei Lidl, Lunchbreak im Beichtstuhl. Dringend: An alle aus München und der Steiermark: Überprüft JETZT eure 2014 gekauften Lederhosen auf Chromrückstände oder schweigt für immer.Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. Hallo Leute, herzlich willkommen zu einer neuen Folge Drinis. Wir sind wieder auf dem Dachboden, wir sind hochgekraxelt bei 700 Grad Celsius, haben uns auf einen beschwerlichen Weg gemacht und wir hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist das auch okay. Hallo Chris. Hallo Julia, es ist wirklich heiß hier oben und mittlerweile ist Hitze für mich, natürlich man könnte jetzt denken Klimakrise, es ist ein Zeichen von einer Klimakrise, aber für mich, wenn es irgendwo heiß ist auf der Welt, denke ich immer, huch, muss ich den Podcast aufnehmen, weil

schon so daran geknüpft ist. Der Pavlovschul-Effekt. Ja genau, diese stehende Hitze hier oben, diese stehende Luft, man kann auch nicht mal richtig lüften. Eine Staubwolke liegt hier in der Luft. Aber erstmal möchte ich sagen, guck mal, wir haben andere Mikrofone und wir sind ja ein unabhängiger Podcast. Das klingt immer sehr schön, das heißt aber auch, dass wir hier eine eigene Studie haben oder anders gesagt ein staubiger Dachboden und wir uns selber einrichten. Und wir uns selber einrichten. Aber Offenlegung, die Firma Rode hat uns Mikrofone und Equipment geschickt und die benutzen wir hier. Und wir haben hier so ein Hüllenbord mit bunten Tasten, wo man draufdrücken kann. Das Werkzeug des Teufels. Wo ich Angst habe, was da rauskommt, wenn man da draufdrückt. Komm, Chris, einmal jetzt zur Vorführung. Du musst einmal jetzt draufdrücken. Das musst du jetzt machen. Die Prophezeiung.

Ja, also das ist auf jeden Fall interessant. Ausbaufähig. Mal gucken, inwiefern wir damit noch arbeiten. Ich muss sagen, man darf es nicht übertreiben. Es kann, glaube ich, auch nervig werden, wenn man hier puffpuffmäßig immer diese Dinger aufgleist. Man macht einen Satz und dann, ich stehe

jeden Morgen und dann drückt man und dann kommt der Maschendrahtzaun. Knallerbsenstrauch. Das kann es nicht sein. Aber ich muss sagen, die Firma Rode hat gute Mikrofone und ich würde das nicht sagen, wenn es nicht so wäre, weil wir natürlich auch schon vorher welche von Rode benutzt haben,

die wir natürlich selber bezahlt haben, als wir noch ein kleiner, sehr kleiner, unbekannter Podcast waren, haben wir natürlich alles selber gekauft. Und wir können wirklich sagen, wir kriegen ja auch viel Feedback von Leuten, die sagen, euer Podcast klingt sehr gut und das, obwohl wir nicht im Studio aufnehmen, sondern zu Hause. Und das ist zu einem sehr großen Teil dem sehr guten Mikrofon von Rode geschuldet. Das muss man sagen. Wir kriegen kein Geld dafür, wir sind nur mit dem Mikrofon und dem Höllengerät ausgestattet worden. So ist es. Aber ich habe jetzt Angst vor diesem Board.

Das leuchtet mich so an. Und das ist so ein bisschen eine Hummelplatz-Stimmung. Aber ich möchte es nicht übertreiben. Und ich möchte auch dich darum bitten. Wir übertreiben das nicht. Ich übertreibe es nicht. Versprochen. Julia, was steht denn bei dir an?

Was steht in deinem Kalender? Gibt es irgendwas, was dich umtreibt? Was hast du gestern in dein Tagebuch geschrieben? Also mein Tagebuch, das habe ich schon länger nicht gepflegt. Aber ich habe in meinen Kalender einen neuen Termin eingetragen. und zwar werde ich diesen Herbst noch das erste Mal in meinem Leben, oft habe ich darüber gelacht, jetzt mache ich es selber, ich werde in einen Escape Room gehen. Da muss ich leicht schmunzeln, ich kann es mir nicht verklappen. Leute in meinem Umfeld, die ab und zu mal in unregelmäßigen Abständen ein Escape Room besucht haben. Ich bin eher so der Typ, Leute, ich muss mich also,

einfach nein, ich muss jetzt nicht in der Gruppe ein Rätsel lösen, habe ich gedacht. Aber dann habe ich mich damit beschäftigt und jetzt freue ich mich sogar ein bisschen drauf, weil eigentlich muss man sagen, drinnen ins Zimmer eingeschlossen werden und nicht rauszukommen, ist ja erstmal was Gutes. Also es ist ja erstmal nicht schlimm. Naja, es kommt oft

die Umstände darauf an. Jetzt bin ich natürlich mit meinen FreundInnen da, also auch nicht schlechte Umgebung, nette Leute, mit denen ich mich auch gerne unterhalte, finde ich nicht verkehrt. Ich sag mal so, ein Escape Room ist eigentlich sowas wie Bowling, aber für Leute, die auch gerne mal ein Sudoku lösen. Also vom Vibe her, weißt du?

Das ist sowas, das macht man ungefähr so oft wie Bowling gehen. Man muss aber sagen, Escape Room ist, Achtung, ist eine Mindset-Sache, um mal jetzt ein bisschen im Thelen-Jargon unterwegs zu sein. Eigentlich kann man jeden Raum, wo man mit anderen Menschen drin ist, zumindest für mich, wird kurz oder lang zum Escape Room. Ich frage mich dann auch, wie komme ich hier schnell wieder raus? Irgendwann ist jedes Meeting ein Escape Room. Das ist schon fast philosophisch, was du da anreißt. Aber ich, ganz ehrlich, ich bin jetzt der Sache offen gegenüber. Ich freue mich jetzt drauf. Ich sehe das jetzt ein bisschen so wie Minigolf oder so.

Einfach einen kleinen Freizeitspaß. Ich freue mich darauf. Ich werde dann auch berichten, wie es war übrigens. Ich bin gespannt. Ich habe so ein bisschen eine Aversion gegenüber Escape Rooms. Und ich glaube, es liegt daran, dass ich die eklig finde. Und zwar, weil ich den Eindruck habe, da kann man nie richtig durchlüften. Mal richtig schön Stoß lüften ist auch vor der Pandemie wichtig gewesen. Querlüften ist das Stichwort. Ich glaube, das ist nicht so richtig möglich.

Ich glaube auch nicht. Und ich habe den Eindruck, dass es immer so ein bisschen eine abgestandene, feuchte Luft, Schweiß, bisschen immer wie eine Umkleidekabine. Und woher kennen wir das? Vom Bowling, von allen Indoor-Freizeitaktivitäten eigentlich so, zum Beispiel SeaWorld ist es auch so vom abgehend halten. Escape Room ist wie SeaWorld, aber ohne Fische, so vom Weib her. Du kannst kein Fenster aufmachen.

Und das sieht man ja auch überall anders, also Bowling kannst du ja auch kein Fenster aufmachen. Puff, ist auch so. Weißt du, es ist immer so ein bisschen, man ist abgeschottet von der realen Welt, Man kann nicht lüften, man kann nicht die Luft von draußen reinholen. Man ist in einem kleinen Spaßuniversum. Aber da muss ich mal dazwischen grätschen. Ich glaube, ein Bordell ist hygienischer als ein Escape Room. Das ist so ein bisschen mein Urteil, was ich stelle. Ja, das glaube ich wirklich auch. Und also ein Escape Room ist eigentlich, ist das ein Raum? Ich war doch noch nie. Ist das ein Raum oder sind das mehrere Räume? Nein, es gibt mehrere Räume, verschiedene Rätsel. Also jeder Raum ist ein Escape Room quasi. Also es gibt dann mehrere Räume, aber du machst nur einen Raum. Aber wenn du es dann nochmal machen willst, kannst du einen anderen Raum. Weil wenn es nur einen Raum gäbe, hättest du es ja einmal gespielt und könntest nie wieder dahin gehen. Und gibt es dann auch so eine Story, also ist man dann irgendwie in der Apokalypse mit Zombies

oder ist man auf dem Schiff, unter Wasser, auf dem U-Boot und man muss raus und dann wird das so erzählt? Ich glaube schon. Ich glaube, es gibt dann immer so Themen und ich weiß auch, dass es einen Harry Potter Escape Room gab, wo dann auch Dobby, der Hauself, drin war und der hat auch gesprochen. Der hat dann gesprochen. Also es war dann quasi ein Typ im Zentral, also es sind

ja immer Leute in der Zentrale, die sitzen da mit dem Headset und beobachten dich auf der Kamera. Und da habe ich dann auch gedacht, gut zu wissen, da muss man ja aufpassen, was man sagt in diesem Raum und muss sich so ein bisschen benehmen. Also es sind Leute, die einen beobachten? Ja klar, du kannst ja nicht unbeobachtet, weil die müssen ja wissen, wie weit bist du, weil du musst ja auch eine Zeit bleiben. Du kannst ja nicht 15 Stunden in dem Raum bleiben. Die geben dir ja auch Tipps, wenn du nicht weiter weißt. So habe ich es jetzt erklärt bekommen. So, und dann

in diesem Harry Potter-Ding hat dann Dobby gesprochen, das war dann irgendein Typ, der da in der Zentrale sitzt und die Stimme von Dobby nachgeäfft hat. Dann so wie der gesprochen hat, den Schlüssel findest du im Schrank, Herr Gebieter. Vielleicht musst du ihm eine Socke zuwerfen und dann hat er dir den Schlüssel gegeben, ich weiß nicht. Aber diese Leute, die das beobachten,

sind das vertrauenswürdige Menschen? Schon mal in einem Raum eingesperrt zu sein, ist ein Gefühl, wonach ich mich jetzt nicht so sehne. Und dann dabei auch noch beobachtet zu werden. Natürlich, Sicherheitsbedenken gibt es. Aber was sind das denn für Leute? Sind das so Bademeister in den Menschen, die dann auch mal sagen, weg vom Beckenrand.

Oder wenn man dann irgendwie an Sicherungskassen des Kellers geht, in diesem Industriegebiet, wo man sich wahrscheinlich befindet, sagt, das gehört nicht zum Spiel. So ein Blockwart. Jetzt fragst du mich natürlich, ich habe das ja noch nie gemacht. Ich mache das ja bald zum ersten Mal. Ich werde das Brühwarm berichten. Ich frage mich auch, was sind das für Leute, die sagen,

boah, mein großer Traum ist es, eine Escape Room aufzumachen und dann Rätsel zu erfinden für Leute. Ich behaupte, das sind Leute, die eine Immobilie besitzen oder eine Immobilie als Ganzes angemietet haben und dann auch so einen Keller haben, mit dem sie nicht wissen, was sie tun sollen, der auch ein bisschen feucht ist, wo man jetzt auch nicht irgendwie Dokumente lagern kann, vielleicht von einer Firma, die

man hat und dann macht man da so einen Escape Room rein. Du bist der Sache nicht sehr aufgeschlossen gegenüber, muss ich jetzt mal wirklich sagen. Ich glaube auch, Escape Room ist auch so wie ein Seilpark, aber für Regentage. Ich glaube, das sind so ein bisschen die ähnlichen Menschen, die da auch reingehen. Diese Vertrauensübung? Ja, auch man muss

dann auch so im Team im schlimmsten Fall. Ich war, muss ich sagen, ich war immer nur Beobachter im Seilpark, weil in den ganzen Schulklassen, mit denen ich da unterwegs war, in meiner Schulkarriere, war ich bestimmt fünfmal, musste ich in so einen Seilpark. Und ich sag mal so, als dicker Junge ist es nicht das Coolste, was man sich vorstellen kann.

Vor allem da reingehängt werden am Seil. Und auch als eine Person, die der Höhe nicht unbedingt wohlgesonnt ist. Ich hab bisschen Hirnangst. Ich bin dann immer zum Bogenschießen gegangen. Also ich hab in meiner Schullaufbahn fünf Bogenschießkurse gemacht. Also ich bin ein extrem guter Bogenschütze. Ich kann's aber auch nicht

hundertprozentig bestätigen, weil ich hab's schon lange nicht mehr gemacht. Ah, cool. Gut zu wissen, dass du ein Bogenschütze bist. Das wusste ich, glaube ich, noch nicht. Aber wir waren nie im Seilgarten. Da bin ich auch voll froh drum. Aber das lag wahrscheinlich daran, dass wir in der Schule eine Kletterwand hatten und das im Sporthotelricht machen mussten.

Und ich sag dir, es war fast gar nicht traumatisch, dass ich als einzige Person immer von zwei Leuten gesichert werden musste. Vor allem, wo der ganze Klasse da hochkratzt. Aber es hat was gebracht. Dadurch, dass ich früher schon immer an der Kletterwand war, komme ich jetzt immer ohne Probleme hier auf den Dachboden bei 300 Grad. Ja, Kletterwand ist auch wirklich, wenn man da davor steht, also ich kann mir nichts Unschöneres vorstellen. Vielleicht ein Escape Room. Ich sage dir eine Sache. Kletterwand ist nicht das Problem, die Kletterwand, sondern die Menschen. Du kannst es nicht alleine machen. Es muss sich eine Person sichern. Und ich würde so gerne mal ganz alleine

an der Kletterwand sein, wo kein anderer Mensch ist und dann einfach mal ausprobieren, wie hoch ich kommen würde. Vor Scham traust du dich gar nicht, da eine falsche Bewegung zu machen, weil immer eine Person hinter dir ist, die du im Rücken hast.

Du spürst sie im Rücken. Dich genau beobachten, was du machst. Ich würde so gerne mal allein an der Kletterwand sein. Das ist mein größter Traum. Wir sind Kletterwände einfach zu steil. Also eigentlich müsste es so ein bisschen wie ein steiler Weg sein, den man eigentlich so aufrecht gehen könnte. Aber mit den Pinöppeln auf dem Boden festgeschraubt, wo ich dann so gemütlich

hochkrabbeln kann. Man kann ja auch sagen, ich bin jetzt geklettert. Und dann auf halbem Weg so die Jausen auspacken, Brot durch, mit einem Servoladen auf dem Stock braten. Ja, das ist cool. Das ist so mein Ding. Das ist auch so Bowling, ist auch so

ein Betätigungsfeld in so Industrieparks. Ich war auch schon mal Bowling, glaube ich, einmal. Und da fährt man auch immer in so Industrieparks, in Industriegebiete, in so verlassene Logistikhallen,ährt man auch immer in so Industrieparks, Industriegebiete, in so verlassene Logistikhallen, wo man eigentlich immer das Gefühl hat, sind wir hier richtig?

Sind wir hier wirklich richtig in diesem leeren Warenaufzugslift, wo man denkt, was ist das denn? Ist das überhaupt vom TÜV abgenommen hier? Und dann kommt man rein und plötzlich ist alles mit Neon und irgendwie so ein Popcorn-Hotdog-Geruch in der Luft. Ja, und das ist auch immer so richtig ungemütlich eingerichtet. Ich war relativ verhältnismäßig oft Bowlen als Kind,

weil ich habe es einfach geliebt und ich habe meine Eltern immer so genervt. Bitte, können wir Bowlen gehen? Dann immer in Siegen-Geisbald, auch so richtig räudig, im Haus, wo unten noch Staples drin war, der Büroartikelmarkt, oben noch so eine verdunkelte Tanzschule, wo ich auch Tanzunterricht hatte, aber so im Dunkeln. Auch ohne Fenster, alles dunkel. So ein riesen Industriehaus war das. Und da war auch die Bowling-Arena Siegen.

Und wirklich, das Zeug, das ist halt immer so unglaublich kalt eingerichtet. Das sieht immer aus wie so eine Junggesellen-WG, aber auf 15.000 Quadratmeter. Also diese ganz kleinen, harten, unbequemen Ikea-Sofa, Klippern, davon aber so 20 Stück und dann dieser Ikea-Tisch, Lack-Beistelltisch,

Lackheizsack, du weißt, was ich meine. Der Tisch, den wir alle hatten. Und dann einfach das auf 15.000 Quadratmetern und als Kind keine Ahnung warum, aber ich fand es einfach nur geil. Und dann gab es immer einen Raum, wo noch dieser alte Industrieboden drin ist. So ein Sichtbeton, der irgendwie lackiert ist und mit einem Überzug versiegelt.

Und darauf waren die ganzen Tische und dann gab es vielleicht auch noch Billardtisch. Und dann bei uns gab es noch einen Nebenraum und da war nicht Industrieversiegelter Boden, sondern Industrieteppich. Und darauf waren Trampolins und Hüpfburgen für die Kiddies. Nein. Und das war halt einfach so diese Industrie-Atmosphäre, aber gute Laune. Und dann auch schon so ein Stück vom Industrie-Teppich mit dem Cuttermesser rausgeschnitten, wo sie mal angefangen haben, den rauszureißen, aber dann gesagt haben, nee, lassen wir lieber drin. Das wird zu teuer.

Das wird zu teuer. Was sich da drunter verbirgt, das kann man keinem zumuten. Ja, und Bowling-Center Ahrau ist das Stichwort, da fährt man dann hin, direkt neben den Gleisen auch, also ein Höllenlärm auch und man geht da hoch, so ein leeres Treppenhaus, wo man denkt, uff, und hier verbringe ich meinen Geburtstag. Und dann immer die Airbrush, die Airbrush Bilder an der Bahn, wenn man, also

über den Kegeln quasi, auf einer Riesenfläche immer so ein hässliches Airbrush Bild von so einem US-Militärflugzeug. Irgendwie so Top Gun, einfach random. So einfach das Top Gun-Feeling, wenn du dann die Kugel so rollst, dass es dann so richtig abgeht. Aber ich habe es wirklich geliebt, auch wenn ich eins gehasst habe. Ich hatte schon als Kind sehr große Füße.

Auch wieder so ein Scham-Moment. Als einziges Kind an der Theke die Schuhgröße sagen. Und ich hatte damals irgendwie schon mit elf Jahren 42. Ja, bitte einmal 42. Und das waren auch so richtige Ekelschuhe. Weißt du, diese rot-blauen Schuhe, diese zwei für mich auch so richtig kacke aussehen.

Warum müssen die immer so hässlich sein, Bowling-Schuhe? Ja, Zirkus Roncalliab an schlechten Tagen. So sah das aus. Zirkus Roncalliab-Wish bestellt und dann an den Füßen. Da frag ich mich wirklich, gibt es keine schönen Bowling-Schuhe? Und wenn ich das heute noch mal machen würde, würde ich meine eigenen Bowlingschuhe mitbringen.

Exakt, selbes Erlebnis, aber beim Schlechtschuhlaufen mit der Schulklasse. Oh, noch schlimmer. Mussten wir mit dem Sportunterricht hin. Und dann tun dir die Mauken am Ende so dolle weh, weil die zu eng sind und natürlich kein guter Schnitt und auch so hart diese Schuhe. Und weil man natürlich vor den MitschülerInnen

auch noch eine falsche Schuhgröße sagt. Ja, ja, ich habe nur 42. Ja, Ja, inzwischen habe ich ungefähr 44, aber gut. Ich war einmal Bowlen als Kind, so Teenager, Anfang meiner Teenagerzeit, eigentlich wirklich noch ein Kind. Und ich weiß noch, dass ich am nächsten Tag brutale Schmerzen in den Armen habe. Und ich weiß bis heute nicht, was ich genau falsch gemacht habe, aber es hat so wehgetan, So brutal. Vielleicht habe ich zu große Kugeln genommen einfach. Es geht um das Gewicht. Und man hat es an den Zahlen auf den Kugeln gesehen, wie schwer die waren. Und für die Kinder gab es ja die leichteren. Das hat man auch an den kleineren Löchern gesehen. Du hast wahrscheinlich

so eine richtige Mords-Profi-Kugel genommen. Ja, da gab es auch keine Einführung so. Man musste unterschreiben, es wird keine Haftung übernommen, wenn du beim Trampolin daneben springst. Also ich glaube, das ist ein Gebäude, was schon viele offene Brüche gesehen hat. Auch viele Anzeigen hat es schon gehagelt. Aber nicht das Bowlingcenter Aarau.

Das ist ein anderes. Ich möchte hier niemanden durchlodeln. Ich möchte auch nicht die Bowlingarena siegen, in irgendeiner Form Ruf schädigen. Nein, alle Bowlingzentren in Deutschland, alle Escape-Rooms sind 1A. Und eine andere Freizeitbetätigung Indoor, allerdings ein paar Kindheitsjahre früher, sind dann die Bällebäder.

So in so Kinder, was sind das? Kinder-Auffangstationen? Indoor-Spielplatz. Einkaufszentren, wo man abgegeben wird? Indoor-Spielplatz, das geilste überhaupt. Habe ich auch so einige Male miterlebt. Und dann gibt es das Bällebad, manchmal sogar noch mit einer Rutsche rein.

Also richtig fernziehen, dann kracht man da rein, obwohl schon ein Kind drin ist. Und dann landet man so auf dem Rückenmark und kriegt keine Luft mehr auf dem Steißbein. Und da habe ich eine Frage. Bällebad ist schön und gut, wird von vielen ikonisiert, das Bällebad, eine schöne Kindheitserinnerung.

Aber ich möchte mal fragen, also wenn man jetzt so ein Wochenende hat an einem Einkaufszentrum, wo Kinder abgegeben wird, wenn das gut läuft, das Einkaufszentrum, was sind da 200 Leute, 200 Kinder vielleicht in diesem Bällebad gewesen, 300 vielleicht, also ein paar hundert. Wie wird das gereinigt? Wie werden diese Bälle desinfiziert?

Ich sehe, du gehst sehr optimistisch daran, dass du dich fragst, ob das gereinigt wird, wie das gereinigt wird, weil die Frage ist eher, ob das gereinigt wird und ich würde eher sagen, nein. Also ich glaube, der Rand wird so oberflächlich mal abgewischt mit so einem Swiffer einmal die Woche. Herdenimmunität ist das Stichwort.

Was denkst du, warum in Deutschland so viele ungeimpft sind, so viele Kinder? Die brauchen das nicht. Die gehen einmal ins Bällebad und dann Herdenimmunität. Man sagt, Sand essen ist nicht das Schlechteste für Kinder. Ich würde sagen, Bällebad ist auch nicht das Schlechteste. Schickst du einmal dein Kind ins Bällebad, hast du keine Probleme mehr gesundheitlich.

Also dein Immunsystem hat dann schon ein paar Freundschaftseinträge im Freundschaftsbuch nach dem Bällebad. Ein paar Kontakte bei Wer kennt wen. Übrigens zu Indoor-Spielplätzen muss ich auch eine Sache sagen. In Deutschland hat das immer so einen schlechten Ruf, diese Spielhallen. Das hat so ein bisschen verasselten Ruf. Kinder müssen ja immer in die Luft gehen und müssen mit den Bäumen spielen.

Indoor-Spielplätze sind scheiße. Das ist immer so der Ruf in Deutschland. Aber es ist nicht so. Ich sage dir eine Sache. Ich folge ja extrem vielen VloggerInnen und YouTuberInnen aus Asien und auch aus Korea. Und in Korea ist es einfach der Shit, Indoor-Spielplätze. Das ist so cool. Die Kinder ziehen am Anfang ihre Schuhe aus und dann geht's ab.

Da geht's so viele Rutschen, so geile Sachen, so schwimmende Enden, wo man sich draufsetzen kann und im Kreis fahren kann und so. Das ist so Hightech und es ist so sauber und cool und einladend und es ist einfach genau das Gegenteil von dem, was es in Deutschland ist. Und ich finde, man sollte mal einen richtig coolen Indoor-Spielplatz machen,

weil in Deutschland hat man so oft Scheißwetter. Warum nicht mal einen coolen Indoor-Spielplatz machen? Ich in Deutschland hat man so oft Scheißwetter. Warum nicht mal einen coolen Indoor-Spielplatz machen? Ich meine, Smallland und so hat auch einen guten Ruf, weil es so ein bisschen auf, ja, wir sind hier so ein bisschen schwedisch unterwegs. Das kann man auch in Großmachern cool, finde ich. Ich möchte sagen, wann warst du das letzte Mal im Kinder-Indoor-Spielplatz?

Da hat sich bestimmt auch was getan. Ich möchte hier niemanden verunglimpfen, nur weil du diese eine Goodbye-Deutschland-Folge gesehen hast mit dem Typen auf Mallorca, der hat da die Hüpfburgen vermietet und die niemand mieten will. Und der selber im Wohnmobil wohnt, weil er keine Wohnung mehr hat, weil er zu viele Hüpfburgen gekauft hat. Das ist ein anderes Thema. Wir wollen hier nicht das Image einer ganzen Branche beflecken. Ich habe mich gefragt, warum der Typ nicht in seine Hüpfburg gezogen ist, statt im Wohnmobil. Aber jetzt wollte ich noch was anderes sagen. Und zwar noch eine verschollen geglaubte Freizeitaktivität von mir. Ich würde ja gerne nochmal Bowling gehen. Was ich neulich nämlich wieder für mich entdeckt habe, auch etwas von früher, Minigolf.

So und jetzt kann ich dich genau sagen, früher als Kind habe ich es gerne gespielt. So und irgendwann, wenn man dann älter wird, dann nervt einen das. Alle zwei Sekunden sich bücken, den scheiß Ball aufheben. Immer wieder bücken, bücken. Und dann immer Leute, die dir dabei zugucken, wie du dich bückst, um diesen Ball aufzuheben. Jetzt hab ich tatsächlich Minigolf gespielt. Und es gibt was Neues. Ich weiß nicht, wie neu das ist. Aber als ich zehn war, gab's das noch nicht. Und zwar gibt's ein Vakuum am anderen Ende vom Schläger, dass man den Schläger nur

unten zum Ball führen muss und der den Ball automatisch aufhebt. Das ist gar nicht genial. Das ist genial. Das macht richtig Spaß, Minigolf zu spielen. Das Bücken fällt komplett weg aus der ganzen Sache. Das ist genial. Minigolf auch eine Sache, die mir gut gefällt. Allerdings ein Problem, wenn da die Gruppe, die nach einem

spielt, zu dicht aufrückt von den Bahnen. Wenn man zu lange braucht selber, zu viele Versuche und dann die hinter einem sind so StreberInnen, die mega gut sind und dann gucken die einem bei, wenn man da versucht, den Ball in dieses Loch zu kriegen. Also mein Tipp, eigentlich sehr schlechte Minigolfanlagen besuchen, wo auch der Beton in den Bahnen Risse drin hat und Moos drüber gewachsen ist, überall ist Laub, weil da ist dann niemand, da kann man in Ruhe spielen. Ja, das hatten wir nämlich auch. Da war nämlich eine Familie mit Kindern und die waren super schnell, weil der Vater hat die ganze Zeit für die Kinder mit dem Fuß den Ball immer ins Loch gemacht, damit es endlich mal vorangeht, weil die natürlich nicht spielen konnten.

Das war eine pädagogische Maßnahme. Der pädagogische Maßnahme. Alles super, war super nett von ihm. Aber das Problem war, die waren immer so schnell fertig. Während meines Schlags waren die dann schon an unserer Bahn und haben alle mich beobachtet. Und dann immer so, Papa, wie lange braucht die Frau noch?

Und dann der Vater immer, Mathilda, ich weiß nicht, noch so zwei, drei, vier Schläge vielleicht? Und es war immer so peinlich, unter Druck, alle klotzen mich an und so. Dann war ich wirklich kurz davor zu sagen, wollen Sie nicht vielleicht einfach vorgehen? Das hat sich dann gezogen über

insgesamt 17 Bahnen, dass sie mich die ganze Zeit beobachtet haben, weil die viel schneller waren. Das ist wirklich schrecklich. Gab es schon das große Promi-Minigolfen von Sat.1? Noch nicht, Chris. Es ist auch meine Hypothese, dass man eigentlich jede Beschäftigung, Freizeit- oder Alltagsbeschäftigung mit Promis machen kann und dann hat man ein Sendeformat. Ich glaube ja schon lange an das Format der große Promi-Wocheneinkauf. Jede Woche am Freitag,

vielleicht Nachmittag oder Samstagmorgen, wenn man einkaufen geht, wo man einen Wocheneinkauf macht, begleitet man eine andere Promifamilie. Einfach beim Einkaufen und zwar live. Das muss es sein. Man trifft sich auf dem Parkplatz, der Kofferraum geht hoch, man nimmt die Körbe raus, holt sich einen Einkaufswagen und dann geht's los und dann

gefragt und hier, saure Sahne, haltbare Sahne, alles wird eingepackt, ein Brot, wie viel brauchen wir denn Brot, wie viel Milch brauchen wir denn, brauchen wir noch Butter, ah scheiße, Einkaufszettel vergessen, wo geht's lang, dann das Kind beim falschen Einkaufswagen bei einer anderen Mutter, Kind verloren, ausgerufen, so Sachen würde ich gerne sehen

und dann aber live mit dem EB-Team vor Ort, mit dem Sendewagen und dann auch noch so ein Gespräch danach mit der Handkeule. Wir haben Fußballplatz, wie war der Einkauf? Was hättet ihr besser machen können? Ja, das finde ich aber eh gut, weil das sind die Sachen, die einen wirklich interessieren. Die alltäglichen Sachen. Wie kaufen sie einen? Was kaufen sie einen?

Aber dann auch so Sachen wie Hausputz. Wie machen die Wollnissen den Hausputz? Wer macht was? Wer macht die Fenster? Wer macht die Zimmer von den ganzen Kindern? Machen die selber ihre Zimmer? Was macht Harald? Kann der überhaupt? Harald ist ja überhaupt noch mobil dafür. Was macht Sarafina? Wer macht was? Das interessiert mich. Ich würde gerne die Ferschi-Szenen mit Bushido und Anna-Maria, wie sie mit dem Reisebus einkaufen gehen, dann irgendwie zu Kaufland und dann die ganzen Kinder in Gepäck, das wäre doch wirklich ein Erlebnis, oder? Ich glaube, das ist jetzt so eine frische Paradies-Familie. Die gehen halt ins frische Paradies. Die essen halt nur vom Feizen. Anna-Maria macht das ja dann immer mit Gummihandschuhen. Aber das ist ein anderes Thema.

Was mich auch noch interessieren würde, die Darmspiegelung. Die große Promi-Darmspiegelung mit Evelyn Burdecki. Einfach mal so zur Vorsorgeuntersuchung, weißt du? Die ganzen Alltags-Sachen. Auch mal Vorbild sein. Das gab es doch jetzt gerade. Die Krebsvorsorge. Hat doch Miki Krause Krebs entdeckt bei sich.

Stimmt. Das gab's schon. Siehst du? Jede Alltagsbeschäftigung kann man mit einem Promi durchführen und man hat ein Sendeformat. Oder die Steuermachen. Ja. Die Steuermachen mit Atze Schröder. Ganz ehrlich, das würde ich auch gerne sehen. Was setzt Atze Schröder ab?

Perücke? Dauerwelle? Setzt er ab? Ja, klar. Vor allem will ich aber wissen, sind die da auch so am Abkacken, wenn sie die Steuer machen? Sind die auch so lost? Können die das inzwischen? Gab es mal ein Peter-Zwegert-Format mit Promis? Also wo jetzt so Promis nach Hause gegangen sind? Das wäre so lustig. Matze Reim und wie sie alle heißen.

Aber nicht nur Leute, die einfach da blank sind finanziell, sondern auch Leute, wo einfach Optimierungsbedarf ist. So, Bushido. Vier Monster Energy an einem Tag. Muss das sein? So was. Weißt du, würde ich dann gerne sehen. Herr Fershichi, muss das sein? Sie haben mich gerufen. Hier bin ich. Das würde ich gerne sehen.

Also jede Alltagsbeschäftigung mit Promis und man hat ein Format. Ja, finde ich super. Bin ich sofort dabei. Schalte ich ein. Meine liebe Julia. Ja, lieber Kass. Wir bauen jetzt mal wieder eine neue Rubrik. Also du hast mir was in Auftrag gegeben, was zu bauen. Und zwar haben wir vor einigen Folgen mal über Eis gesprochen.

Und dann habe ich erzählt, dass ich erfahren habe, dass die EisherstellerInnen, die Firmen, in diese Eisbottiche Luft reinmachen. Die Hälfte der Bottiche sind mit Luft gefüllt und hinten drauf geben die aber den Inhalt in Liter an. Deswegen kann man nicht sagen, wie viel Eis bekommt man dann am Anfang, weil wenn da steht ein Liter und die Hälfte davon ist aber Luft, ist das immer noch ein Liter Eis. Ein Liter Luft ist auch ein Liter, sagen wir mal so.

Genau. Und da haben wir überraschenderweise viel Resonanz darauf bekommen, dass jetzt die Leute nicht auf die Literangabe, sondern auf die Gramm- oder Kilogrammangabe achten. Und ich habe den Eindruck gehabt, wir müssen mal ein bisschen mehr Servicedienstleistung bieten. Man muss auch mal den Leuten zugehen.

Ich meine, es ist ein Dickicht an Angeboten, die wir haben in dieser Welt. Die Welt ist schwierig. Man will ja irgendwie auch das Leben einfach haben. Wir wollen ja auch ein Leuchtturm für VerbraucherInnen sein in diesem Produkte-Dschungel. Ja, es soll auch insgesamt eigentlich der Subtext dieses Podcastes

wir wollen unsere Ruhe und wir wollen ein einfacheres Leben. Wir wollen möglichst wenige Termine, wir wollen wenige Phonate. Es soll eigentlich wie am Schnürchen klappen. Und deswegen habe ich gedacht, wir müssen hier mal was einrichten, eine Theke, wo wir die Leute mal ranholen können. Die Leute an die Theke holen, mal ein bisschen miteinander

reden. Auf Augenhöhe. Auf Augenhöhe mal wieder miteinander sprechen und reden. So, und du hast gesagt, wir brauchen eine Rubrik, wo es um Verbraucherinnenschutz geht. Und du hast mir den Auftrag gegeben, ich soll einen Trainer bauen, der, wie hast du gesagt, die Piffigkeit...

Das öffentlich-rechtlichen Rundfunks einfängt. Also wenn der öffentlich-rechtliche Rundfks einfängt. Also wenn der öffentlich-rechtliche Rundfunk mal ein bisschen Kess unterwegs ist, mal was aufdeckt. Und das habe ich versucht. So eine rockige Note mit reinbringen. Mal ein bisschen die Schlagzeugsticks in die Hände nehmen und jetzt Ärmel hochgekrempelt.

Der Sven von der Kamera, der darf dann auch mal seine Sticks auspacken und dann mal kurz so... Ich kenne jemanden, der hat mal ein Praktikum gemacht bei einem Lokalsender, Tele M1 und der muss in der Schule mal stuppern gehen, ein Praktikum machen, eine Woche oder zwei.

Und er ist da hingegangen und der hat mir erzählt, dass die ganzen Jingles macht wirklich der Kameramann, weil der kann E-Pass spielen. Das war die Story. Das ist doch das Geile an solchen Sendern, oder? Und so ist es auch hier. Ich würde mal sagen, Jingle Up. Du hast es noch nicht gehört.

Du hast nur einen Satz angesprochen dafür. Ich bin jetzt wirklich gespannt wie ein Flitzebogen. Die Drinnis Service Theke. Ja, genau so habe ich es mir vorgestellt. Es könnte so auf WDR4 laufen oder auch auf WDR Fernsehen, WDR Köln WDR Duisburg, WDR Siegen Da gibt es ja auch immer diese Service-Sendungen

wo dann mal ein Marktcheck gemacht wird Stiftung Warentest Irgendwas wird wieder aufgedeckt bei irgendeiner Marke Die Besser-Esser-Challenge Die Besser-Esser-Challenge und dann auch so Sachen wie In welchem No-Name-Produkt ist eigentlich ein Markenprodukt drin? All die Sachen, die uns eigentlich brennend interessieren. Nelson Müller zerfickt

Convenience-Wood auf YouTube. So was gucke ich mir gerne an. Das ist das Allerbeste. Und das wollen wir jetzt natürlich auch in den Podcast reinholen und euch auf dem Laufenden halten. Was gibt's Neues? Skandalöses, erhellendes, augenöffnendes, aus der Welt der Produkte, der Produktvielfalt, aus der Welt der VerbraucherInnen.

Wie können wir euch helfen, gewisse Fehler nicht zu machen? Wie können wir euch warnen vor Produkten, die euch schaden könnten? Das alles werden wir in dieser Rubrik auffangen. Aber wie kann die Community, die HörerInnen da draußen, uns wahren und gegenseitig wahren? Wenn ihr ein Produkt der Hack oder ein Hack im Alltag habt, ein Tipp zum Beispiel beim Zwiebelschneiden, die Zunge rausstrecken, weil dann von der Feuchtigkeit der Zunge die Zwiebel... Wegen der Antioxidantien.

Genau, weil quasi die Zwiebelausdünstung dann angezogen wird, man muss nicht heulen. So was, aber das kennen vielleicht schon viele mit der Zunge. Für sowas sind wir offen. info-at-drinis.de ist die E-Mail-Adresse. Jawohl. Aber heute möchten wir mit etwas anderem starten, nämlich mit einem Produktetest. Weil wer kennt es nicht? Wer geht gerne zur Zahnärztin? Niemand. Man möchte Prophylaxe, man möchte Vorsorgen. Und ein Element neben Zähneputzen, Zahnzeit, ist natürlich Mundspülung. Ich habe mal im Supermarktregal geguckt, es gibt viele verschiedene Mundspülungen mit Alkohol, ohne Alkohol. Die einen sind schweineteuer, die anderen sind saugünstig. Manche sind auch mega scharf. Die trägt man kaum im Mund.

Ja, und ich habe einen Produktetest gesehen im Fernsehen von Stiftung Warentest. Und da ist bei rausgekommen, und das möchte ich unseren HörerInnen nicht vorenthalten, und das freut mich wirklich aus tiefstem Herzen, dass da nämlich die Markenprodukte haben da kläglich abgekackt, muss man sagen. Also abgekackt hat zum Beispiel Vileda Ratania Mundwasserkonzentrat,

weil die sind durchs Band, diese Konzentrate sind durchs Band nicht gut, weil die muss man verdünnen. Davon ist abzuraten und auch vom Preis 7,25 Euro. Und bei Vileda muss man auch nicht bis zum Produktetest warten. Da kann man auch mal in die Firmengeschichte gucken und die Firmenphilosophie, um zu wissen, was da eigentlich los ist. Dazu sage ich nur, ungenügend. Ein kleines Rabbit Hole, mach mal die Tabs auf übers Wochenende, dann lest euch da mal

ein. Und bei Dr. Horschka Zahl bei Mundspülung 8,75 Euro. Also fast 9 Euro. Auch ungenügend. Mangelhaft. Note 5 abgeschnitten. Das sind diese Bio-Sachen, ne? Demeter-Mundspülung. Ich möchte da nicht alle über unsere Ladentheke so ziehen, über einen Kamm scheren.

Aber ich möchte mal zum Testsieger kommen. Aber Moment, das muss ich jetzt mal sagen. Das ist ja schon interessant, dass die, die nicht funktionieren, so schweineteuer sind. 9 Euro für eine Mundspülung. Da muss ich auch sagen, wer 9 Euro für eine Mundspülung ausgibt, der hat auch Mundgeruch verdient. Muss ich jetzt wirklich mal sagen. Ja, und ich muss sagen, bei den Gewinnern geht mir das Herz auf. Also die sind günstig. 72 Cent zum Beispiel.

Yes. Mit Note 1,6 gut. Edeka, Elkos, Dentalmax, Zahnfleisch, Pflege, Mundspülung. Also Edeka, Elkos. Kaufland, Bevola. 72 Cent. Auch Note 1,6. Lidl, Dentalux, Mundspülung, Zähne, Zahnfleisch. Die hab ich immer genommen. Die ist super.

Ebenfalls 72 Cent. Gut. 1,6 die Note. Rossmann, Prokudent. Zahn- und Zahnfleisch-Mundspülung. Yes! 79 Cent, ebenfalls Note 1,6, gut. Also man kann da wirklich auf die günstigen Produkte gehen. 72 Cent, geiler Witz nicht. Und es geht darum ja natürlich, die Bakterien aus dem Mund zu waschen

und fluoridhaltige Produkte zu nehmen, die wirklich was bringen gegen Kaisers. Ja, die einem auch nicht den Rachen wegessen. Das ist genau, da geht mir das Herz auf, als jemand, der in dieser Gesellschaft lebt, dass man da natürlich auch mal zum günstigen Produkt guten Gewissens greifen kann. Ja, super. Danke für diesen Verbrauchertipp. Ja, ich wollte mal so die Leute jetzt an die Theke ranholen und ihnen mal sagen, jetzt habt ihr wirklich den Plan, wohin, zu welchem Produkt ihr greifen müsst. Aber das war jetzt Stiftung Warentest, oder was?

Das war Stiftung Warentest. Ich habe auch Angst, dass ich, wenn ich den ganzen Artikel hier vorlese, dass ich dann abgemahnt werde. Verklagt von Stiftung Warentest. Und dass der Podcast dann bei Stiftung Warentest getestet wird. Und dann kriegen wir auch einen Mangelhaft. Und dann müssen wir uns einen Anwalt holen. Und der Anwalt wird aber auch von Stiftung Warentest getestet.

Das ist so ein Perpetuum mobile und alles wird getestet. So, jetzt haben wir natürlich gesagt, was zu welchem Produkt man greifen kann. Was ist, wenn man schon zu einem Produkt gegriffen hat, es aber dann mangelhaft ist? Wir müssen die Mundspülung wieder ausspucken. Nein, wir müssen zu dem Produktrückrufen der Woche kommen. Julia, du hast auch was dabei.

Es gibt Sachen, die sind auf dem Markt, die werden verkauft. Im Nachhinein wird bemerkt, ups, in der Cola ist Glas drin zum Beispiel. Das können wir nicht verkaufen. Und das wird zurückgerufen. Und das sind echte Produktrückrufe, die wir preisgeben. Und Julia, vielleicht kannst du ja mal starten. Ich habe direkt einen gefährlichen Fall hier. Ein Rückruf von einem Produkt.

Achtung, Stromschlaggefahr. Kaufland ruft My Project Insektenvernichter zurück. Und zwar Kaufland informiert über den Rückruf des Artikels MyProjectInsektenvernichter, welcher seit Juni 2022 im Verkauf ist. Wie das Unternehmen mitteilt, kann aufgrund eines Fertigungsfehlers die Gefahr eines Stromschlags nicht vollständig ausgeschlossen werden. Moment mal, aber die Viecher, die da reinfliegen, die sollen doch einen Stromschlag bekommen. Aber ich glaube, die Menschen können auch daran sterben. Also es ist auch nicht nur ein Insektenvernichter, sondern auch noch ein Menschenvernichter oder was? Also ihr müsst wirklich aufpassen, dieser Insektenvernichter sieht aus wie eine Mischung aus Urne und Bluetooth-Box

und den stellt man hin und wenn die Insekten da reinfliegen, kriegen die einen Stromschlag und ich muss sagen, wer sowas kauft und den Insekten Stromschlag verpasst, der hat es auch verdient, daran zu sterben. So und jetzt will ich noch kurz sagen, die Artikelnummer, My Project Insektenvernichter, GTIN 4063367290183. Alle Chargen, Achtung, Achtung, My Project Insektenvernichter. Ich bin auch auf was gestoßen und zwar ist es ein trügerischer Artikel. Es handelt sich um einen Winnie-the-Pooh-Teller.

Ich bin mir gar nicht sicher. Es ist, glaube ich, ein Holzimitat. Auf jeden Fall ist es ein Kopf von Winnie-the-Pooh, der als Teller ist. Also ein flacher Kopf, der einen anlächelt. Und der ist ja wirklich süß. Das Kind kann dann daraus löffeln oder etwas essen. Jetzt ist aber das bei Primark verkauft worden.

Und man hat im Nachgang festgestellt, erhöhte Blei- und Formaldehydwerte. Das heißt, man kann einfach straight sterben. Das Letzte, was man sieht, ist quasi das Lächeln von Winnie the Pooh, wenn man da seinen Brei löffelt. Und Primark informiert über den Rückruf des Winnie the Pooh-Tellers, der seit dem 4. Dezember

in den Filialen in Deutschland erhältlich war. Seit dem 4. Dezember wurde er verkauft. Schon seit 8 Monaten im Umlauf. Also Augen auf bei Winne-de-Poux. Es gibt noch einen gefährlichen Rückruf. Die Taleco Handels GmbH informiert über den Rückruf von Lederhosen aus dem Auslieferungsjahr

2014. Von all den Meldungen aus diesem Jahr? Ja. Das ist von letzten Monaten. Als wenn sich vor acht Monaten bei der Taleco Handelsgämme eine Lederhose gekauft hat. Moment. Aus diesem Grund... Moment. Wie das Unternehmen mitteilt, wurde bei dem Artikel erhöhte Chromwerte festgestellt.

Aus diesem Grund und einer dadurch bestehenden Gesundheitsgefahr wird der Artikel Fritz-Filour kurze Lederhose mit Träger Auslieferung 2014 Größe 68 bis 140 zurückgerufen. Der Artikel wurde in der Region München

und der Steiermark vertrieben. Ach so, eine echte Lederhose, die mit erhöhtem Chrom. Vor allem jetzt mal ganz ehrlich, wenn 2014 eine Person aus der Steiermark oder aus München eine Lederhose gekauft hat, dann ist die Chance, dass sie seitdem

minus Corona, sagen wir, sechsmal auf dem Oktoberfest war, inklusive Pisswiese. Ich glaube, das Chrom, was in dieser Hose ist, ist das am wenigsten gesundheitsgefährdende, was man finden wird. Aber ich möchte es zu bedenken geben, wenn man da in die Hose pisst, auf dem Pisshügel da, nee, Kotzhügel,

dann zickert das ja auch ins Grundwasser. Es ist Chrom in München, Grundwasser. Also die Staleko-Lederhose hat wahrscheinlich Chrom ins Grundwasser von München und dem Umland gespielt. Die Fritz-Vilour. Ich finde das so lustig. Vor allem, wo in Gottes Namen kann in einer Lederhose Chrom sein? Kannst du mir das mal erklären?

Das ist ja wie bei Aaron Brock, wo wir schon plötzlich Chrom im Grundwasser gefunden haben. Ja, ich hoffe, unser Ruf konnte euch helfen. Wenn ihr wisst, ihr habt 2014 eine Lederhose gekauft. Mal gucken, was ist da für ein Emblem drin in der Hose. Guckt mal nach, ob es vielleicht so eine Taleco-Handels-GmbH ist.

Und ja, seid auf der Hut, liebe Lederhosen-TrägerInnen. Ja, also ich würde sagen, die Lederhosen-TrägerInnen. Ja, also ich würde sagen, die Lederhosen-TrägerInnen, Winneboo-Fans und Insektenvernichter-Fans, die müssen jetzt mal aufpassen, mal gucken, was haben sie für ein Produkt. Das findet man alles im Internet.

Also wenn ihr wirklich so ein Produkt zu Hause habt, guckt da mal bei, dass nichts erfunden ist. Und macht euch mal Gedanken über die Produkte, die ihr kauft. Ja, und viel Spaß beim Mundspülen. Ich glaube, das war es mit der ersten Ausgabe der Drinnis Servicetheke. Das war es. Die Drinnis Servicetheke. In einer von diesen vielen

Marktsendungen, wo Sachen getestet werden und VerbraucherInnen Tipps gegeben werden, habe ich auch eine berührende Geschichte gesehen. Und zwar beim NDR Markt mit dem 13-jährigen Lukas. Ein Zeitungsausträger, der in der Nähe von Celle wohnt und der

trägt den Celler Kurier aus und der hat sich da beschwert, also die Sendung hat ihm eine Plattform für seine Beschwerde geboten, weil er arbeitet da wöchentlich vier Stunden. Das ist so ein Wochenblatt der Celler Kurier, weißt du, so mit Annoncen drin und so ein Werbeblatt gemischt mit Infos aus der Region, was passiert in der Nachbarschaft.

Und er arbeitet da jede Woche vier Stunden, geht mit dem Bollerwagen, muss zweimal nach Hause zu den Eltern, weil da der Zeller Kurier der Woche gelagert wird. Dann muss er wieder raus in seinen Zustellbezirk. Arbeitet vier Stunden, eigentlich gleich viel wie ein Erwachsener, der dasselbe machen würde

und kriegt aber nur 17 Euro für die vier Stunden. Also gute vier Euro pro Stunde. Und der 13-jährige Lukas, der Zeitungsausträger aus Celle, der hat jetzt sich da beschwert beim Verlag, mithilfe vom NDR Markt Magazin und hat gesagt, ja, das geht doch nicht.

Also ich kriege hier nur vier Euro pro Stunde. Das ist ja weit unter dem Mindestlohn, das ist ja unfair. Ich arbeite genauso viel, wie ein Erwachsener das machen. Das ist ja irgendwie auch, dann irgendwie kommt er in eine komische Situation, weil er quasi Lohndumper ist für Erwachsene, die den Job auch machen könnten. Er hat sich beschwert, dann haben sie gesagt, wir können nicht mehr zahlen, wir wollen vielleicht auch nicht mehr zahlen. Dann hat er gesagt, gut, wenn ihr nicht mehr bezahlt, dann will ich nur noch die Hälfte des Zustellbezirks. Also auch gewitzt, der 13-Jährige, er weiß genau, wie es läuft, geht da mit dem Bollerwagen, will halt also nur noch die Hälfte des Zustellbezirks. Also auch gewitzt, der 13-Jährige. Er weiß genau, wie es läuft. Geht da mit dem Bollerwagen, will halt also nur noch die Hälfte des Zustellbezirks.

Dann hat er eine Antwort gekriegt vom Zeitungsverlag des Zeller Kuriers. Und die haben gesagt, unser lieber Lukas, wir kündigen dir Begründung für Sorge. Wir können dir das nicht mehr zumuten. Und das sind die Geschichten, die der NDR Markt erzählt. Und ich muss sagen, da kann ich ein bisschen Lukas nachfühlen. Ich auch. Das ist wirklich so ein Ding auf dem Dorf, macht das jedes Kind mal irgendwann, Blättchen oder Zeitung austragen.

Und das machen die natürlich mit Kindern, weil das so wahnsinnig günstig ist. Aus dem Grund geben sie Lukas ja den Job, weil er nur vier Euro die Stunde kostet. Aber sehr gut erkannt, Lukas, nicht mit dir. Ja, nicht unterkriegen lassen. Und meine hat keinen Job mehr. Natürlich, aber vielleicht kann er ja irgendwo anders

anfangen. Gibt es nicht noch eine andere coole Zeitung in Celle? Und wenn, dann muss sie für Lukas erfunden werden oder er muss sie notfalls selber schreiben. Konkurrenzblatt rausbringen. Vielleicht wird er jetzt Verleger und Publizist. Ich muss sagen, ich kann ihm gut nachfühlen, weil in meiner Zeit, wenn Studiumswoche auch so einen Nebenjob hatte,

im Schlossmuseum, da habe ich auch versucht, das Maximum aus meinem Gehalt rauszuholen. Ich finde, ich wurde eigentlich relativ fair bezahlt, aber ich habe gedacht, das könnte eigentlich noch ein bisschen mehr sein. Und da habe ich halt eigentlich einfach versucht, Pausen einzubauen, wenn sie eigentlich nicht vorgesehen waren. Ah ja. auch versucht, meinen Zustellbezirk zu verkleinern, indem ich mich halt verzogen habe. Und zwar in einem der Schlösser gab es so einen Turm. Da war nicht jetzt eine Kapelle angebaut, sondern mehr so ein Turm, wo dann die Geistigen drin gelebt haben oder vorbeikamen, glaube ich. Da war auch ein Beichtstuhl. Und den Beichtstuhl, den kann man zuziehen. Und da habe ich mich reingesetzt.

Da habe ich dann Pause gemacht, wenn ich gehört habe, es kommen Gäste, es kommen Besucher. Habe ich mich da reingesetzt. Und da haben die dann gesehen, da sitzt jemand im Beichtstuhl, da wollen wir nicht näher kommen. Da gehen wir wieder raus. Der tut gerade Buße. Aber eigentlich hört er Podcasts.

Aber es war zugegebenermaßen, es war auch ein komisches Gefühl, in einem Beichtstuhl zu sitzen, der schon hunderte Jahre alt ist und genau zu wissen, was da schon alles besprochen wurde. Ich habe dann das Podcast-Ufo gehört da. Ich hatte eine gute Zeit gehabt und bin froh gewesen,

wenn dann die BesucherInnen wieder weg waren. Aber Beichtschule ist auch echt das perfekte Habitat für einen Drinni, muss ich jetzt gerade mal sagen. Da ist schön dunkel drin, hast deine Ruhe, ist wahrscheinlich auch angenehm kühl im dunklen Holz, oder? Ja, solange keine Pastorin kommt. Ja, das stimmt. Stell dir vor, du sitzt da einfach nur aus Gemütlichkeit und dann kommt einer und sagt, ja, was wollen Sie denn beichten? Und dann ist es ja aber keine Pastorin kommt. Ja, das stimmt. Stell dir vor, du sitzt einfach nur aus Gemütlichkeit und dann

kommt einer und sagt, ja, was wollen Sie denn beichten? Und dann ist es ja aber zu peinlich zu sagen, ich wollte hier nur chillen. Dann beichtet man einfach was. Ja, einfach was erfinden. Oder halt auch nicht erfinden, einfach wirklich beichten. Aber es muss dann so ein gutes Maß sein, weil sonst muss man zu sehr beten dann. Also man muss ja dann Buße tun und dann

24 Rosenkranze beten. 4000 Mal Ave Maria. Ja, und da musst du ein gutes Maß finden. Eigentlich, dass du dann quasi da sitzen kannst. Die Story muss auch genug lang sein. Aber nicht zu lange. Du könntest zum Beispiel erzählen, dass du den My Project Insektenvernichter gekauft hast und damit immer Insekten vernichtet.

Und zwar, weil ich wusste, dass es auch einen Stromschlag auslösen kann gegen Menschen. Weil ich es einfach sehen will, wie einer meiner kleinen Geschwister da dran fasst. Ich würde sagen, Julia, ich ziehe mir gleich die Lederhose an. Ich mache noch einen kleinen Chromtest vorher. Ich gehe heute auch noch mal bowlen. Das kann es nicht gewesen sein damals mit diesen Armschmerzen. Einmal und dann nie wieder. Das kann es nicht sein.

Du hast wahrscheinlich gar keine Kugel geworfen, sondern irgendwas aus dem Inventar. Den Ikea-Tisch. Hast dich gewundert, dass er so langsam rollt. Wir müssen jetzt zum Ende kommen. Ich will mich informieren, wo in der Nähe ich hier Minigolf spielen kann. Und zwar mit Vakuum-Anschläger. Das ist mein Ausschlusskriterium.

Darf man da eigentlich sein eigenes Werkzeug mitbringen? Bestimmt. Warum nicht? Die sind doch froh, wenn die nicht noch mehr Verschleiß haben, oder? Stimmt. Vielleicht sollten wir uns einen eigenen Schläger kaufen.immt. Warum nicht? Die sind doch froh, wenn die nicht noch mehr Verschleiß haben, oder? Stimmt. Vielleicht sollten wir uns einen eigenen Schläger kaufen, so ein Hightech-Ding. Vielleicht mache ich auch einen eigenen Escape-Room auf. Vielleicht solltest du dir auch so Handschuhe kaufen fürs Bowling. Bowling-Handschuhe.

Das ist bestimmt cool. Also, wir hören uns nächste Woche wieder. Wir sind Dienstag wieder da, wie immer. Und wünschen euch eine gute Woche. Bleibt drin und bleibt gesund. Und bis nächstes Mal. Auf Wiederhören und tschüss. Tschüss. Drinnis, der

Podcast aus der Komfortzone.