DRINNIES - Die Angelo Kelly-Verschwörung

Episode Date: December 9, 2020

Vielleicht nicht das beste Jahr, um mit einer Verschwörungstheorie an eine breite Öffentlichkeit zu treten, aber hat irgendwer Beweise dafür, dass Angelo Kelly wirklich in Irland lebt? Außerdem geht es um Brettspiel-Familien, die britische Monarchie und gebrannte Mandeln aus der Mikrowelle. Los geht die wilde Fahrt!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. Hallo Leute, wir sind's wieder. Das zweitlustigste Pärchen mit einem Podcast, was in Köln wohnt, wo die Hälfte der Leute aus der Schweiz kommt. Ja, sehr gut. Ja, wir hoffen, es geht euch gut. Und wenn nicht, würde ich sagen, ist auch okay. Weil es ist ja immer noch Pandemie. Ich kann auch sagen, mir geht es gar nicht so gut. Man kann jetzt auch mal offenlegen.

Ich nehme diesen Podcast unter extremen Schmerzen auf. Von der trockenen Heizungsluft habe ich so einen trockenen Hals. Es ist wirklich die Hölle hier oben auf dem Dachboden. Aber wenn es eine Sache gibt, die nicht so gut ist, am drinnen sein, dann ist es die trockene Heizungsluft. Aber wir haben auch so eine Luftbefeuchter. Aber ich habe ja immer Angst, dass es dann schimmelt. Ja, vor allem können wir den Luftbefeuchter nicht während der Podcastaufnahme laufen lassen, weil

der die ganze Zeit so... Das stimmt, ja. Es sei denn, vielleicht haben die Leute gar nichts dagegen, wenn im Hintergrund immer so ein leichtes Luftbefeuchter-Geräusch... Bestimmt nicht. Garantiert nicht. Ja, Leute, was sollen wir sagen? Wir sind schon wieder da.

Die zwei Moppel vom Dachboden. Aber gut, es gibt immer was zu besprechen. Ich muss noch mal eine Sache aufgreifen, worüber wir letztes Mal gesprochen haben. Chris hat von seiner Oma erzählt, die im Bio-Hotel Stanglwirt mit dem Kitschko-Bruder auf Tauchkurs gegangen ist. Und ich habe auch ein bisschen in der Zwischenzeit über meine Familie nachgedacht.

Und dann habe ich gemerkt, dass ich absolut aus der Reihe falle. Ich bin absolut die einzige introvertierte Person in der Familie. Meine Familienmitglieder sind komplette Draufgänger. Und das ist mir wirklich, als ich nochmal in Ruhe darüber nachgedacht habe, ist mir wirklich noch mal klar geworden. Ich nehme jetzt mal als Beispiel meinen Vater. Vater Ewald ist kompletter Raudi.

Er ist Boomer, das muss man dazu sagen, aber er ist auch kompletter Raudi. Was ist die Definition eines Raudis? Ich glaube, wir müssen das erst klären. Ja, er ist so der Typ, der hat so eine Lederjacke und der hat die immer im Auto zum Wechseln, falls er mal spontan irgendwie...

Aber Markus Lanz hat auch eine Lederjacke, habe ich letztens gesehen. Ist das auch ein Rowdy? Ja, ich glaube, die sind sich schon ein bisschen ähnlich. Ich glaube, sie wollen so ein bisschen das Ruffe auch ein bisschen auf Knopfdruck verkörpern. Aber im Prinzip sind das ganz stinknormale Boomer, die irgendwie ganz normale Sachen

im SUV fahren und so. Aber mein Vater, der ist wirklich so ein Typ, er ist kompletter Draufgänger. Und am normalen, also nicht wenn Pandemie ist, unter normalen Umständen, ist er jedes Wochenende auf Jück. Also auf Jück. Der wohnt im Rheinland

und der hat so seine Clique und der ist immer unterwegs. Und der ist natürlich auch noch mega sportlich. Der hat ein Squash-Team und ein Badminton-Team und wow, ich habe so viele Friends und Sportkollegen und wir sind einfach cool. Wir gehen in die Kneipe rein. Ich muss sagen, ich finde aber,

Squash ist so ein bisschen das coolere Tennis. Unter der Definition habe ich das abgestempelt. Das Tennis in cool. Es sieht cooler aus, weil es irgendwie mehr Action ist. Unter der Definition hab ich das abgestempelt. Nee, da muss ich... Das Penny's in cool. Nee, muss ich komplett enttäuschen. Es sieht cooler aus, weil es irgendwie mehr Action ist. Aber es stinkt so dermaßen da drin, in diesen Kabinen. Ich bin da einmal mitgegangen und dann bin ich da reingegangen,

weil ich mal so auf Spaß und Ball schießen... Es stinkt einfach, es ist einfach abartig. Ich muss auch sagen, ich kenn Squash eigentlich auch nur von Schlag den Raab damals. Und das... Es war auch nicht cool eigentlich, ne? Du hast also schon recht. Aber zurück zu meinem Vater. Der ist halt wirklich

der Typ, der dann an einem normalen Samstag mit seinen 13 Kumpels spontan mit dem Rennrad 80 Kilometer rein aufwärts und dann irgend so in so einem random Biergarten unterkommt. Und ich habe das wirklich beobachtet. Ich habe meinen Vater schon öfter mal bei solchen Aktionen

begleitet. Und egal, in welchem Biergarten, im Radius von, sagen wir, 300 Kilometer von seinem Wohnort entfernt, er einkehrt, er kommt da immer rein und sagt, hey, Peter, machst du mir Eimer wie immer? Überall, in jedem Biergarten im Rheinland, mindestens im Rheinland, wenn nicht sogar in Deutschland. Ich erfinde das nicht. Mindestens im Rheinland, wenn nicht sogar in ganz Deutschland, ist der einfach

zu Hause. Da kennt man den. Man kennt den einfach. Ich will auch mal so eine Person sein, die irgendwo reingeht und dann direkt so einmal wie immer und dann stellt sich einer so ein Weizenbier auf den Tisch. Ja, manchmal sehne ich mich auch ein bisschen nach diesem Selbstbewusstsein. Muss ich auch sagen.

Ja, aber ich glaube, das ist halt auch eine heiden Arbeit, sich so einen Namen zu machen. Auch das Gesicht beim Wirt so einzuprägen. Das ist doch eine Arbeit. Freizeit ist doch auch einfach ein krasser Job, wenn du irgendwie umgräbig bist. Das stimmt.

Und das finde ich schon irgendwie bewundernswert. Das muss ich sagen. Es ist komplett der Gegenentwurf zu meinem Leben. Ich habe meinen Vater mal zu seinem Geburtstag angerufen, weil ich ihm gratulieren wollte. Und der hatte eine ganz schlechte Verbindung. Und dann habe ich gefragt, Papa, wo bist du denn da? Ja, ich bin auf Zypern.

Weißt du, so einer ist es, der sagt es auch nicht. Der ist dann einfach mal auf Zypern und sagt, was machst du denn da? Ja, Esel-Polo spielen. Und das sind so Sachen, inzwischen lache ich da gar nicht mehr. Oder ich wundere mich auch gar nicht mehr. Das passiert einfach. Das passiert einfach. Der ist einfach auf Zypern und spielt Eselpolo. Aber spricht Eselpolo

so für einen Rowdy? Also ich glaube, der probiert halt einfach extrem viele Sachen aus und nimmt dann auch so kranke Ausmaß an. Also es ist wirklich der komplette Gegenentwurf zu meinem Drinneleben. Ich muss aber sowieso sagen, ich finde, du hast eh eine

unternehmungslustige Familie. Das ist noch nicht mal irgendwie negativ oder so gemeint, gar nicht. Aber schon, also als ich sie zum ersten Mal kennengelernt habe, habe ich schon gemerkt, dass das ein Unterschied zu meiner Familie ist. Beispielsweise, als ich so die ersten paar Male da war

und dann die ganze Familie so zusammengetrommelt wurde, da wurden dann nach fünf Minuten auch so direkt die Brettspiele, Gesellschaftsspiele auf den Tisch geknallt. Meine Familie mag Brettspiele. Ja, das kenne ich gar nicht. Also ich bin auch dann irgendwie zum Schluss gekommen, an diesem Sonntagnachmittag, als ich dann da saß mit

deiner Familie am Tisch, habe ich irgendwie so gemerkt, es gibt Familien, die spielen Gesellschaftsspiele und es gibt solche, die machen das nicht. Und ich komme halt aus einer Familie, wo das irgendwie vielleicht alle drei Jahre mal irgendwas gespielt wurde. Monopoly? Monopoly? Monopoly, sagt man in der Schweiz. Ich weiß es nicht.

Ich glaube, man sagt Monopoly. Du weißt nicht mal, wie es heißt, weil du so selten gespielt hast. Aber ich glaube, auch bei Gesellschaftsspielen gibt es bei Familien, es gibt keinen Mittelweg. Es gibt entweder die, die so im Wohnzimmer so ein richtiges Eichenfurnier im Regal voll haben, nur mit Brettspielen, also wirklich so obsessiv.

Und dann gibt es halt noch die, die nie spielen. Die wissen dann höchstens die Regeln von Kniffel oder so. Aber es gibt dazwischen nichts. Es gibt nicht eine Familie, die ab und zu mal alle zwei Monate was spielt. Das gibt es nicht. Ja, mein Problem ist so ein bisschen gewesen, dass ich kannte die ja alle noch nicht so richtig.

Und ich kannte auch das Spiel natürlich nicht. Und ich musste mich da erst reinfuchsen dann. Und ich habe mich mega konzentriert, das weiß ich noch. Also nicht nur das erste Mal, sondern die ersten paar Male, als wir da waren. Und es wurde immer gespielt. Und zwar nicht nur so eine Stunde, sondern dann fünf Stunden oder so. Und ich habe mich immer mega konzentrieren müssen, weil mein Ziel war halt so,

also wenn ich Leute kennenlerne, möchte ich sowieso nicht gerne auffallen. Und beim Spiel ist es halt schwierig, nicht aufzufallen, weil durch Pech oder Glück kann man entweder verlieren oder man kann auch gewinnen. Unverhofft. Und das möchte ich halt nicht. Wenn ich jemanden kennenlerne, möchte ich es

am liebsten so im Mittelfeld nicht auffallen, nicht positiv, nicht negativ, sodass die Leute sagen, ja, der war nett, aber ist auch jetzt nicht irgendwie mit Ecken und Kanten. Und das ist das Problem. Das ist eine große Anstrengung beim Spiel, nicht zu verlieren, aber auch nicht zu gewinnen. Also auch nicht so, ich wollte auch nicht so ambitioniert sein,

dass die Leute dann denken, oh, der ist total verbissen. Was ist das denn für ein Junge irgendwie? Der hat auch irgendwie eine schwere Kindheit gehabt oder so. Ja, vor allem ist es ja dann auch wirklich, je nachdem, was man spielt, wenn du dann an der Reihe bist, ist dann so ein ganzer Tisch mit Leuten, die sich um dich rum quasi positioniert haben, die dich dann alle so mit Argus-Augen angucken,

was ist sein nächster Zug? Und du bist ja eh schon nicht die Person, vor allem am Anfang nicht gewesen, die jetzt die Aufmerksamkeit von vielen Leuten auf einmal geliebt hätte bei meiner Familie. Zumal natürlich auch dieses Schweizerdeutsch-Hochdeutsch Problem war auch noch da, weil ich

noch nicht so selbstverständlich Hochdeutsch gesprochen wie heute. Also heute fällt mir das viel leichter, weil ich in Deutschland lebe. Damals war ich noch in der Schweiz und bin hin und her gefahren und ich hatte noch ein bisschen so dieses DJ-Bobo Schweizerdeutsch. Ich kann schon gar nicht mehr richtig. Was man dann so manchmal in der NDR-Talkshow hört,

wo die Deutschen dann drüber denken, das ist Schweizerdeutsch, wenn jemand so spricht. Ich bin der Rene Baumann, DJ-Bobo. Ich bin ein Tänzer, Breakdance, Europameister. Das ist das größte Missverständnis zwischen Deutschland und der Schweiz. Ja, das ist echt so ein Ding, dass die Leute halt denken, das ist Schweizerdeutsch. Schweizerdeutsch ist anders.

Vielleicht sollte ich mal... Nee, das mache ich nicht. Eine Folge auf Schweizerdeutsch, anders. Vielleicht sollte ich mal, nee, das mache ich nicht. Eine Folge auf Schweizerdeutsch, das ist keine gute Idee. Das machen wir dann nächstes Jahr. Nee, das versteht niemand. Zum Tag der Schweizer, wie heißt es nochmal? Altgenossen? Äh, was ist das? Äh, 1. August. 1. August. Nationalfeiertag,

sagt man. Ja, wo du gerade von meiner Familie gesprochen hast, fällt mir auch noch ein, dass das erste Treffen, was, wo ich dich das erste Mal mit zu meinem Vater genommen habe, dass er da schon sein wahres Ich direkt offenbart hat. Direkt auf die Zwölf. Es war nämlich Sommer und ich weiß es genau und er hat uns zu den Grillen

eingeladen und wir sind halt da so hin in unseren legeren Sommerklamotten und hatten so Birkenstock an, weil es war halt wirklich so 40 Grad und dann hat er nach dem Essen gesagt, lass uns doch mal eine Runde spazieren. Und das ist eigentlich der Moment, wo bei mir die Alarmglocken losgehen.

Weil normalerweise, wenn mein Vater sagt, lass uns mal eine Runde spazieren, findest du dich da drei Stunden später auf dem Rothaarsteig wieder. Oder bist da irgendwie so einen 3000 Kilometer hohen Berg hoch gekraxelt. Da kann ich auch noch eine Geschichte von erzählen. Und dann hab ich so gedacht, nee, beim ersten Kennenlernen

wird er das schon nicht machen. Und es war wieder so, wir waren plötzlich nach anderthalb Stunden in Rheinland-Pfalz. Wir waren in Rheinland-Pfalz. Wir sind in Nordrhein-Westfalen gestartet. Und wir waren in Rheinland-Pfalz und zwar nicht auf einem schönen

Spazierweg, sondern wir sind im Wald in Rheinland-Pfalz, haben wir uns wiedergefunden und mussten ohne einen gekennzeichneten Weg durch das Geäst in Birkenstock. Ja, ich glaube, bei der Bundeswehr würde man sowas Geländeübungen nennen, wahrscheinlich, oder? Und das beim ersten Treffen.

Und du hast mich einfach nur angeguckt und gesagt, was hast du denn bitte für einen Vater? Und da denke ich mir so, ja, das ist meine Familie. Ja, aber auch da habe ich darauf geachtet, ich wollte nicht ganz hinten sein, ich wollte aber auch nicht ganz vorne sein. Ich wollte, ich habe immer geguckt, dass ich so bei dir bin, aber auch nicht so weit hinter dir,

aber auch nicht vor ihm. Also ich habe da drauf geachtet, im Mittelmaß zu sein. So, wir haben jetzt genug meine Familie analysiert. Jetzt kommt ein geiler Introvert-Tipp. Introvert-Tipp. Also das sind jetzt neue Maßstäbe. Du hast ja sogar schon einen Zettel in der Hand für den Tipp.

Du hast dich also richtig vorbereitet. Jawohl, das stimmt. Ich habe mich vorbereitet. Mögest du uns verraten, was auf diesem Blatt Papier steht? Heute kommt wirklich was richtig Geiles. Leute, ihr wisst noch nicht bis jetzt, dass ihr auf dieses Rezept gewartet habt. Ich habe für euch ein Rezept für gebrannte Mandeln.

Und nein, es ist nicht ein herkömmliches Rezept. Gebrannte Mandeln in der Mikrowelle. Geil. Geiler wird es nicht. Mikrowelle sowieso, das Drinigadget No. 1. Das kann man auch im WG-Zimmer quasi neben dem Bett stehen haben und hat seine eigene kleine Küche im Verborgenen. Hammer!

Ich will da direkt mal kurz reingrätschen. Und zwar, ich hab mal in jugendlichem Eifer, hab ich mal gedacht, ich bin jetzt mal so ein Vorzeige-Enkel und mach für meine Großeltern zu Weihnachten so gebrannte Mandeln. Und ich hab dann das ausgeweitet eigentlich auf die ganze Verwandtschaft.

Und ich dachte, es sei so einfach, weil man muss irgendwie Mandeln nehmen und ich glaube Zucker und dann das ganz lange rösten. Und das habe ich gemacht. Im Topf? Ja, in so einem Topf. Wir hatten so einen alten, so ein Werbegeschenk, irgendwie so einen Wok-Topf. Eine Wok-Pfanne?

Ja, Wok-Pfanne. Und das habe ich da drin gemacht. Die war danach komplett hinüber. Und vor allem hat das irgendwie acht Stunden gedauert. Ich kann mich erinnern, dass ich geweint habe und mein Vater mir dann geholfen hat, um elf Uhr nachts, weil ich nicht fertig geworden bin. Wie so ein Schulprojekt. Das Ding ist, ich habe kiloweis

davon produziert, damit es für die ganze Verwandtschaft reicht. Am Fließband. Und ich mag wirklich gebrannte Mandeln. Gebrannte Wokmandeln. Das ist wirklich sehr lecker. Aber ich habe es nie mehr gemacht seit derweil. Das war wirklich schreck Gebrannte Wok-Mandeln. Das ist wirklich sehr lecker. Aber ich habe es nie mehr gemacht seit der Weile. Das war wirklich schrecklich. Und die Wok hast du dann noch weggeworfen?

Ja, meine Eltern waren gar nicht sauer. Die hatten so Mitleid mit mir. Ich habe mich komplett übernommen. Ich glaube, ich habe mich in meinem Leben nie so übernommen. Aber waren die Mandeln geil? Die waren echt lecker. Und es kam zum Glück auch gut an. Aber ich war da so elf. Hättest du mein Rezept gekannt,

du hättest es easy. Das dauert zweieinhalb Minuten. Dann sind die fertig. Zweieinhalb Minuten? Ich muss schon wieder weinen. Ich muss direkt wieder losweinen. Dieses Rezept ist ein kompletter Game Changer im gebrannte Mandeln Game. Ich muss es jetzt sagen.

Leute, hört genau hin, schreibt es euch auf. Holt Feder und Tinte. Ihr braucht 200 Gramm unbehandelte Mandeln, vier Esslöffel brauner Zucker, wie ich das ablese, ein Teelöffel Zimt, ein Päckchen Vanillezucker und zwei Esslöffel Wasser.

Das war's. So. Und wenn ihr denkt, das wär wenig und das wär einfach, jetzt wird's noch einfacher. Ihr werft alles, was ich gerade genannt hab, in eine Schüssel und das, diese Schüssel stellt ihr in die Mikrowelle

für eine Minute bei 600 Watt. So. Jetzt kommt diese, kommt die Schüssel, nehmt ihr wieder raus. Jetzt ist diese Masse warm. Dann rührt ihr die Mandeln runter unter die ganze Masse. Tut das Ding wieder in die Mikrowelle.

Und dann lasst ihr es nochmal bei 600 Watt 1,5 Minuten. 1,5 Minuten drehen, holt es wieder raus, lasst es abkühlen und die sind fertig. Und das sind die geilsten gebrannte Manni. Die schmecken genau wie auf dem Weihnachtsmarkt. Ich habe es getestet und

ich konnte es nicht glauben. Das ist so geil. Das dauert ungelogen mit allem zusammen einrühren und so. Fünf Minuten. Fertig. Ja, ich finde alleine schon deswegen lohnt es sich eigentlich eine Mikrowelle zu kaufen, wenn ich das höre. Zweieinhalb Minuten irgendwie. Du kriegst ja noch Geld zurück.

Das ist einfach das Allergeilste. Ja, das lohnt sich echt. Und ich will auch dazu hinzufügen, weil wir haben jetzt eine Mikrowelle, auch noch nicht so lange. Und die Mikrowelle war bei mir immer verknüpft mit, das ist irgendwie unmenschlich, das macht man nicht, das ist gar nicht cool, ungesund.

Und in meiner WG-Zeit, wo ich wirklich gemerkt habe, dass ich gar nicht an einem sozialen WG-Leben interessiert bin und der Gang in die Küche, einem Gang in die Hölle glich, weil ich da immer mit Menschen reden musste, da hätte ich mir eigentlich einfach mal eine Lanze für mich und alle anderen brechen sollen und mir selber

eine Mikrowelle kaufen und einfach unter das Bett stellen. Und ich finde, wenn ihr jetzt gerade in einem WG-Zimmer sitzt und merkt, ihr habt überhaupt keinen Bock auf eure MitbewohnerInnen, könnt aber auch nicht daraus wegen geraumen Gründen, finanziell oder anderes, versucht, ein bisschen Geld zusammenzusparen und kauft doch einfach eine verdammte Mikrowelle und stellt die unter das Bett und dann könnt ihr da Essen machen.

Und ich glaube, man muss einfach manchmal sehr pragmatisch sein. Bitte tut es einfach für euch. Und noch ein Tipp. Man muss nur ein Stichwort in den Raum werfen. Mikrowelle und Instantrahmen. Hammer. Und damit beende ich jetzt den Introvert-Tipp. Danke, Julia. Bitte.

Introvert-Tipp. So, wenn du jetzt gerade schon von Familie und Freunden und so gesprochen hast, muss ich mal irgendwie ein bisschen was loswerden. Und zwar wir, wir beide, wir arbeiten jetzt fürs Fernsehen, kann man sagen. Und wir schreiben Sachen fürs Fernsehen.

Lustiges und Ernstes, alles Mögliche. Und ich höre immer wieder mal in meinem Umfeld und so, also von Leuten, die mich auch sehr gut kennen und sehr wohl wissen, was ich so mache den ganzen Tag und wofür ich arbeite und womit ich versuche, mein Geld zu verdienen. Von denen höre ich immer mal wieder so den Satz, ja, Sie sollten mehr Bücher lesen. Sie gucken zu viel auf Bildschirme, sie gucken zu viel Serien, sie gucken zu viel zu sagen, im Wissen, dass ich ja auch an den Inhalten mitarbeite, denke ich mir immer so, ey, die sagen mir einfach quasi, das, was ich mache, ist irgendwie

nicht gut. Das ist ungefähr, als würdest du zu so einem Bäcker gehen und sagen, boah, ich esse so viele Brötchen, ich muss das echt mal lassen, das ist echt scheiße. Ich muss jetzt mal wieder mehr, keine Ahnung, Müsli essen. Und ich finde, das Lustige ist ja auch, an dir zu gerade zu erkennen, die Leute, die fürs Fernsehen

oder für Film schreiben, sind ja auch Leute, die auch Bücher schreiben. Also die Qualität ist ja nicht anders. Also es kommt immer drauf an natürlich. Man muss schon ein bisschen picky sein, aber man liest jetzt auch nicht Schrottbücher. Also no shame. Kann jeder machen. Man kann auch irgendwie

Schrott streamen, mache ich selber. Aber ich verstehe manchmal nicht so ganz die Logik dahinter. Also ich würde einfach mal in den Raum werfen, dass das auch klassistische Gründe hat. Und dass sich gewisse Leute einfach mit so was wie Intellekt profilieren wollen, indem sie sagen, ich schmöker jetzt hier noch eine Runde Gras abends im Bett. Aber Leute, lasst euch gesagt sein,

jede Serie und jeder Film, den ihr guckt und streamt, ist vorher auch ein Buch. Es ist alles erst mal ein Drehbuch. Es ist alles geschrieben. Also wenn ihr euch besser fühlt, lest doch einfach das Drehbuch. Ich schicke euch ein PDF, wenn ihr wollt. Ich kann euch auch das einfach schicken. Ich drucke es euch sogar aus.

Das ist halt auch einfach Quatsch so und es nervt mich auch so. Und ich nehme das auch schon seit Jahren wahr, eigentlich schon seit ich aus der Schule raus bin, dass die Leute anfangen zu reden, also ich habe ja schon seit Jahren keinen Fernseher mehr. Ja, toll. Dann starr abends die Wand an, meinetwegen, das ist ja wirklich wow. Aber das sind dann auch dieselben Leute, die dann den ganzen Tag am Laptop halt einfach streamen. Da denke ich mir so, ja, ob du jetzt da ein physisches Gerät stehen hast, über das du die Sachen guckst, womöglich sogar noch in guter Qualität,

oh mein Gott. Oder ob du dir die Augen kaputt machst, weil du auf deinem 13-Zoll-Bildschirm die ganze Zeit starst und da deine Serien streamst. Leute, ihr müsst euch doch nichts vormachen. Das ist doch alles einfach performative Scheiße, jetzt mal ganz ehrlich. Ihr wollt doch irgendwas darstellen,

was totaler Quatsch ist. Macht doch einfach das, worauf ihr Bock habt. Und wenn es eine gute Serie ist, einen guten Film und wenn ihr gerne Serien guckt und viel Serien guckt und viele Filme guckt, dann kauft euch einfach, wenn ein Angebot ist, einen geilen Fernseher oder einen Beamer und genießt das einfach. Und das ist alles

von Menschen geschrieben, mit der Hand eingetippt. Das ist alles ein erzeugtes, es kommt aus einem Kopf und nicht aus einem Fernsehapparat. Genau, und man muss ja auch nicht unbedingt ein Fernseher oder ein Beamer kaufen. Ihr könnt auch einfach beim Nachbarn durchs Fenster gucken und dort ein bisschen, macht es einfach für uns.

Gebt uns doch ein bisschen ein gutes Gefühl. Aber ja, und macht euch vor allem selber nichts vor. Das nervt halt auch einfach tierisch. Ich werde mich jetzt davor hüten, irgendwelche Serientipps zu geben, aber ich habe in der letzten Zeit hast du und auch ich und wir zusammen auch The Crown geguckt und ich glaube, du bist richtig

in diese Royals-Sache abgetrifft. Ich bin komplett deep-dive habe ich gemacht und das war dann auch teilweise zu obsessiv, muss ich auch zugeben. Das ist einfach eine versammelt gute Serie. Auf einmal hast du da, als wir das geguckt haben, hast du mir Wissen dargelegt. Und da habe ich gemerkt, du musst wirklich stundenlang Wikipedia-Einträge gelesen haben.

Ich war irgendwann nicht mehr beim Hauptstamm der Royals, sondern schon so bei den Cousinen zweiten Grades und so, die dann irgendwie so verflochten waren. Pickelprenz aus Hannover, oder wie heißt der? Pickelpapst? Nee, ich weiß nicht mehr. Es gibt doch den einen Ernst August an der Expo. Keine Ahnung, ich möchte jetzt auch gar nicht so mit meinem Royalwissen hier so fach sein,

das ist auch Schwachsinn, aber ich finde das einfach wahnsinnig interessant. Und voll viel wusste ich halt auch einfach nicht, was ich durch die Serie dann nochmal recherchiert habe. Was das eigentlich für ein krankes Konstrukt ist, so die Krone und überhaupt einfach Monarchie und so. Daraufhin habe ich nämlich eine Doku geguckt, neulich, wo es nur um die Angestellten der Royals ging. Und das hat mich halt mega interessiert, weil die Leute, die dann halt auch wirklich nah am Geschehen sind, aber halt selber irgendwie nicht

adeliges Blut in sich tragen. Das hat mich nämlich interessiert. Ich habe mich auch gefragt, wie das ist. Die dürfen ja auch nichts ausquatschen und so. Ob dann da auch mal so schwarze Schafe dabei sind. Was die Strafe dafür ist, wenn jemand mal irgendwas ausplaudert und so. Ob dann da auch mal so schwarze Schafe dabei sind, was die Strafe dafür ist, wenn jemand mal irgendwas ausplaudert und so. Dann habe ich mir so eine Doku angeguckt und dann habe ich was Erstaunliches

festgestellt. Die haben da gesagt, dass die Angestellten im Buckingham Palace relativ, was heißt relativ, ziemlich schlecht bezahlt werden. Ach echt? Also ich dachte nämlich, das wäre, okay, das ist so, also wenn du jetzt wirklich Raumpflegerin bist

oder, was gibt's da noch für Jobs? Doorman oder so, dann ist das ja wirklich die höchste Stufe, die du erreichen kannst in deinem Job, dass du dann in so einem Palast arbeitest. Ich dachte so, das wird maximal gut bezahlt für den Job. Ja, dachte ich jetzt auch.

Weil du halt auch, du musst ja auch deine Treue dann irgendwie schwören und du musst dich ja dann auch irgendwie so verbindlich dem Ganzen so widmen. Deswegen dachte ich, die kriegen dafür mega viel Geld. Und die werden voll schlecht bezahlt kriegen irgendwie. Also voll schlecht. Die kriegen 30.000 oder so im Jahr. Ja. Wo ich

wirklich gedacht habe, dass die mehr bekommen. Ja, das denke ich auch, weil es ist auch eine Verantwortung. Genau. Ja, man braucht ja irgendwie Leute, die da professionell sind auch, nicht einfach alles ausquatschen und so. Alleine schon deswegen, Schweigegeld. Ja, und dann haben sie nämlich was Interessantes gesagt. Sie haben nämlich gesagt, die machen das ganz

bewusst, sie halten das Gehalt extra low, weil sie dann sicherer gehen können, dass die Leute wirklich nur kommen, um der Sache zu dienen, weil sie es so geil finden, den Royals zu dienen, weil sie wirklich sich selber verpflichten wollen, den Royals zu dienen.

Und es geht nicht ums Geld. Und das ist mir komplett bewusst geworden, das ist genau wie in der Fernsehbranche. Die Royals sind genau wie die deutsche oder beziehungsweise weltweite Fernsehbranche. Alle Firmen halten einfach ihre Gehälter so low, dass es den Leuten wirklich nur um die Sache geht, dass sie sicher sein können. Hier macht das niemand wegen des Geldes,

sondern wegen der affengeilen Sache, wegen der Zusammengehörigkeit und so. Und da will dann auch keiner raus, weil das ist dann so sektenmäßig und die halten die halt einfach so bei der Stange mit so genug Geld, um zu leben, aber auch nicht so viel, dass man jetzt Sprünge machen könnte. Das ist so hammerhart. Das ist so hammerhart.

Das ist so hammerhart. Aber ich habe direkt die Parallelen gesehen. Und ich glaube, das passiert im Kapitalismus ziemlich häufig in verschiedenen Branchen. Und das finde ich halt krass. Dann stehst du halt im Buckingham Palace, wo du dann irgendwann am Tag 10 Kilometer oder sogar mehr zurücklegst,

nur um irgendwie Fußleisten abzustauben. Und gehst dann irgendwie nach Hause und in deine Einzimmerwohnung und denkst dir so, ja. Ja, weil der Job ist ja trotzdem hart, ob man jetzt im Palast Fußleisten abstaubt oder im Großraumbüro. Ja. Das ist ja die gleiche Arbeit, ne? Aber ich habe auch, es ist auch nicht, es ist eher eine ernste Note, aber es ist noch nicht so lange her, als ich gecheckt habe,

dass, wenn man jetzt Gehaltsverhandlungen führt, ne, und das müssen eine ernste Note, aber es ist noch nicht so lange her, als ich gecheckt habe, dass wenn man jetzt Gehaltsverhandlungen führt, und das müssen wir eigentlich relativ oft, wenn man frei beruflich arbeitet, eigentlich bei jedem Projekt, dass man die nicht nur eigentlich für sich selber führt, sondern auch eigentlich für die ganze Branche. Weil wenn man da sagt, ja, du kriegst fünf Euro oder so

für dieses Projekt und man lässt sich einfach mit diesem Angebot kaufen und nicht versucht vielleicht sechs Euro rauszuholen, dann tut man der Branche und seinen KollegInnen keinen Gefallen. Ja, voll. Man kämpft halt nie nur für sich selber, wenn man freie MitarbeiterIn ist. Also man muss halt immer an die gesamte Branche denken

und an alle Leute, die Gehaltsverhandlungen führen. Weil wenn ich es für so wenig mache, warum sollten sie dann noch jemand anderen fragen, der mehr nimmt? Und das ist halt einfach unsolidarisch und kacke. Ich habe letztens die Woche was Megageiles geguckt. Naja, so geil war es nicht, aber es war sehr

unterhaltsam und zwar Angelo Kelly bei Goodbye Deutschland. Ja, das haben wir auch zusammen geguckt. Ja, ich erinnere mich. Und du hast mich ja auch sowieso auf Goodbye Deutschland erst gebracht. Ich hab das nie geguckt und jetzt bin ich total addict. Ganz kurz, dazu muss ich noch eine Sache sagen. Ich gucke ja Goodbye Deutschland wirklich schon,

seit ich ein Kind bin. Das ist so eine Sendung, die begleitet einen wirklich. Die Musik ist einfach so, wie nach Hause kommen. Und auch die Stimmen, der Sprecher und die Sprecherin, immer die gleichen Stimmen schon gewesen.

Hammer. Aber früher, das muss ich noch ganz kurz hinzufügen, früher gab es auch noch eine Sendung, die quasi so ein Pendant dazu war, wo es aber um jüngere Leute ging, die nicht dauerhaft auswandern, glaube ich,

sondern nur für ein Jahr oder so. Sabbatical. Work and Travel. Ja, Work and Travel und so ein Kram. Und das hieß Auf und Davon. Und das hab ich geliebt. Und das gibt's nicht mehr seit, keine Ahnung, fünf, sechs Jahren. Warum? Einfach eingestellt.

Ich möchte das auch wissen, warum das eingestellt wurde. Vielleicht, weil alle einfach Work and Travel machen und man das nicht mehr zeigen muss. Weil alle das mit 20 machen. Vor allem, ich glaube, ich würde das heute auch nicht mehr ertragen, dass dann so Leute, die dann so nach Ruanda fahren und denken, sie würden jetzt da mal Ordnung ins Land bringen,

ganz schrecklich. Aber gut, bei Deutschland ist es noch okay. Ja, es gibt auch dort Fälle, wo ich echt auch oft denke. Aber das ist was anderes. Ich meine, die Kelly Family, kann man sagen, das sind die Royals von Deutschland? Angelo Kelly and Family, musst du sagen.

Sorry. Aber ich meine jetzt global betrachtet die Kelly Family als starker Familienbund, wo man auch nicht so einfach reinkommt. Wo auch mal Cousin und Cousine miteinander dann sich vermählen. Hot take. Aber auf jeden Fall, man muss sich einheiraten,

sage ich mal. Und das war so ein Deutschland-Spezial irgendwie bei Angelo Kelly über seine Familie und die ist ja auch ausgewandert Ja, ja. es sind keine zwei Minuten vergangen in dieser Gut bei Deutschland Folge, als ich gemerkt habe, hm, ist das so eine normale Folge oder ist es nicht so eine normale Folge, weil was mich erwartet haben oder auch dich, ist so echt einfach ein Werbespot, ne?

Ja, es war eine Dauerwerbesendung, es wurde aber nicht eingeblendet, das hat mich geärgert, sie hätten es einfach reinschreiben müssen, weil es wurde eigentlich jedes einzelne Lied von dem neuen Weihnachtsalbum der Familie wurde mit inklusive Musikvideo gezeigt, in voller Länge. Man muss halt so ein bisschen erklären, was da

zum Beispiel gezeigt wurde. Für die vielen Leuten, die das nicht gesehen haben, wahrscheinlich haben die meisten das gesehen, weil das sollte man sich nicht durch die Lappen gehen lassen. Auf jeden Fall, so spontan haben sie geredet, ja, Weihnachtszeit ist sehr schön, wir dekorieren ja immer den Weihnachtsbaum zusammen. Und dann plötzlich Musik eingesetzt, nicht irgendwie was angekündigt, jetzt kommt ein Lied, sondern Musik wurde reingefadet.

Und auf einmal steht der Teenager-Junge da, hängt eine Christbaumkugel auf und beginnt zu singen. Und zwar nicht live im Raum, sondern Lip-Sync. Alles schon vorher gemischt und reingefadet. Und später kommt noch Joey Kelly mit seiner Familie und Joey Kelly hat ja so einen Sportlersohn, der offensichtlich null, aber wirklich gar nichts mit Musik zu tun hat und der stand dann so da in der Ecke

und dann haben die alle gemeinsam Weihnachtslied gesungen und der hat so ein bisschen die Lippen mitbewegt, der Arme und ich glaube dem war das auch peinlich und Joey Kelly, ich weiß auch nicht, naja, das ist ein Thema für sich. Aber ich muss jetzt mal sagen, ich war, ich hab bei den letzten Folgen, der war ja schon öfter da, hab ich immer noch, also,

klar, die sind so Hardcore-Freikristen, das find ich echt schlimm und so. Und die machen auch so Homeschooling, also ich hab da auch immer so Sekten-Vibes. Aber ich bin sehr gut darin, sowas auszublenden und mir dann einfach einzudrehen, dass sie trotzdem cool sind. Und ich hab immer gedacht, okay, die sind irgendwie cool. Die Kinder

haben alle Spaß, die sind jetzt nicht den ganzen Tag im Internet, die spielen mit Steinen und Holz und haben selbstgestrickte Sachen an und so. Und jetzt muss ich sagen, in der letzten Folge, die wir geguckt haben, ist das bei mir komplett gekippt, weil das war einer zu viel. Es gab so eine Szene, da saß wirklich die

komplette Familie, saß da, inklusive Joes Familie und zwei Mädchen, die vielleicht elf und vierzehn waren, saßen in einem Schaukelstuhl mit Kleidung aus, wie Amish People. Die sahen aus, als wären sie krank und so, andächtige Stimmung. Als würden die jetzt da Spenden sammeln, weil die

irgendwie Multiple Sklerose hat. Es tut mir leid, aber ich kriege da diese Amish Vibes. Das ist wirklich so, als würden die gleich noch Butter stampfen oder so. Und die sahen auch irgendwie so unglücklich aus. Und so richtig blass, leichenblass. Und dann muss ich jetzt ehrlich mal sagen, es ist 2020 und es ist

absolut nicht das beste Jahr, um in der Öffentlichkeit mit einer Verschwörungstheorie rauszukommen. Aber ich muss es jetzt wirklich mal sagen. Ja, ich weiß, woraus das kommt. Weil ich habe die Verschwörungstheorie aufgestellt, das darf ich jetzt mal sagen. Und zwar, also ich habe mir so gedacht,

wenn Corona und so gar nicht so einfach, dass da Joey Kelly mit seiner Familie einreist aus Deutschland, der ja nachweislich irgendwie in Deutschland lebt. Und dann ist mir so aufgefallen, die Natur, ich meine, sieht das so in Edland aus, wo die leben und so? Dann ist mir aufgefallen, die Natur, ich meine, sieht das so in Irland aus, wo die leben und so? Dann ist mir aufgefallen,

das ist eigentlich so ein random Wald. Ja, ein random Wald und dann waren auch komische deutsche Nummernschilder auf einmal zu sehen und ich habe den Eindruck, Angelo Kelly lebt gar nicht in Irland, sondern der wohnte hier irgendwo in der Eifel, in der Pfalz, hat sich da einen Wald gekauft und versucht da eine neue vielleicht

Kelly-Family heranzuzüchten. Also das ist doch wirklich der Wald. Die zeigen Angelo Kelly und seine Familie immer nur innerhalb seines Hauses. Er hat keine direkten Nachbarn. Das Haus ist mitten in einem Wald. Ein ganz normaler europäischer Mischwald, der auch

in Siegburg, Hennep, Bad Hennep, keine Ahnung wo, überall sein könnte. Einmal waren sie so im Dorf und das sah aus wie Pulheim oder so. Ja, ich finde auch, jetzt in den letzten Folgen war einmal eine Szene, wo sie angeblich in Irland irgendwo in einem Dorf oder so waren. Das sah genau aus

wie der Bahnhof in Trostdorf. Und Angelo Kelly, sorry, das muss ich noch kurz sagen, Siegburger Kennzeichen am Auto und das Lenkrad links. Das stimmt. Das hat man doch in Irland nicht. Und das war eine krasse Szene, weil das musst du dir mal vorstellen. Das Lenkrad

links heißt, sie sind in Deutschland wahrscheinlich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Joey Kelly mit einem Auto rüberfährt. Und der ist aber auf der linken Straßenseite gefahren. Die haben die Straße abgesperrt, nur um das zu drehen. Ich meine, ist Joey Kelly der Deutsche Tom Cruise? Der gibt alles. Ich meine, ist Joey Kelly der deutsche Tom Cruise? Der gibt alles. Ich meine, der macht seine Stunts selber.

Der fährt einfach links. Der fährt links. In Troisdorf. Nur fürs Feeling. Nur für uns. Hundertprozentig sind die einfach in der Nähe von Siegburg, irgendwo da, keine Ahnung, St. Augustin oder wo, und machen da so

eine irische Enklave auf. Die wollen einfach, dass die Kelly-Family immer größer und größer wird und heiraten dann auch irgendwann untereinander so. Das ist die Theorie. Ja, ich meine, aber meine Lieblingsszene war eigentlich mit Gil Offerim, weil der war auch da. Ja, zufällig war der auch in Irland. Ja, wohnt der vielleicht auch hier

irgendwo in NRW vielleicht? Ja, vielleicht in Siegburg, Gil. Und dann gab es so eine geile Szene vorm Kamin, vor so einem Ziegelsteinkamin, so ganz dunkel, auch nicht wirkliches Licht und dann haben die da so Whisky getrunken. Die tun immer so, als wären sie in einer Bar. Das ist keine Bar, das ist ein Set

und ich sage dir, dieses Set ist bei Angelo Kelly im Haus. Ja und vor allem diese fünf Kameraschwängs. Das war keine Kellnerin, das war eine Redakteurin von Vox. Diese fünf Kameraschwängs innerhalb einer Minute über diese Whisky-Flaschen. Das ist auch kein Whisky, jetzt mal ganz ehrlich, das ist Apfelsaft. Das sind Freikristen, erzählt uns doch keine Scheiße, als ob die in eine Kneipe gehen würden. Ich hab da noch nicht einmal einen Menschen eng geschrieben.

Kill Offering ist Rock'n'Roll, man. Der ist Hard'n'Heavy. Kill Offering. Kill Offering. Das hat so eine ganz tiefe Stimme. Und dann waren sie ja plötzlich im Studio und haben ihr Weihnachtsalbum aufgenommen. Nee, davor waren sie noch mit

Gil Oferim auf der Couch. Angelo Kelly hat auf dem Cajon getrommelt. Oh Gott, das war so ein Albtraum. Ein paar teure Kondensatormikrofone aufgestellt, die offensichtlich aber nur Kulisse waren, weil das war alles schon voraufgezeichnet. Und auf einmal kommt spontan Angelo Kellys Sohn

irgendwie aus dem Klo oder so mit dem Handy in der Hand und hat dann so noch so ein Verse gerappt, wo ich gedacht habe, hätte das jetzt uns sagen sollen, der Sohn saß auf dem Klo, auf dem Pott, hat die Musik gehört von Gil Orpharim und Angelo Kelly auf dem Cajon und hat gedacht, iss bitte da jetzt mal kurz in dieses Mikrofon,

zieh das Mikrofon so rüber und dann Daddy, du kannst weitermachen. Also was ist da los? Vor allem, wenn irgendwo ein Cajon ertönt, dann ist höchste Eisenbahn sofort auf dem Absatz kehrt machen und raus aus der Bude. Ich habe noch nie was Gutes gehört, was von einem Cajon kam. Noch nie. Wo ein Cajon ist, muss man rennen. Mein größter Albtraum ist, dass irgendwann der Lieferando-Lieferant kommt und seinen Rucksack aufmacht und da kein Essen drin ist, sondern Karron. Karron ist das Schlimmste, was es gibt. Das haben wir jetzt geklärt. Aber Leute, wenn irgendjemand von euch Beweise hat, dass Angelo Kelly wirklich in Irland wohnt, wir sind offen für Fakten. Wir verschließen es nicht. Aber wir wollten es jetzt einfach mal gesagt haben,

weil wir haben bei der Sache ein mulmiges Gefühl. Ihr könnt uns schreiben und was ihr auch schreiben könnt, ist nämlich eure Bewerbung zum Drehni des Monats. Oh ja, der Drehni des Monats. Das suchen wir nämlich immer noch. Und zwar schickt uns einfach eure Geschichten zu euren introvertiertesten Aktionen,

die ihr gemacht habt und ihr werdet hier zum Drehni des Monats gekürt. Die Krönung naht, Leute. Das wollte ich noch kurz abschließend erwähnen. Und hast du noch was zu sagen zu Angelo Kelly? Ich glaube nicht, nee. Ich bin auf jeden Fall gespannt, wenn... Doch, eine Sache wollte ich noch sagen.

Ich bin auf jeden Fall gespannt, wenn nächstes Jahr wieder ein Goodbye-Deutschland-Special kommt, wo die neue Weihnachts-CD von Angelo Kelly promotet wird. Darauf freue ich mich schon. Bitte blendet dann wenigstens ein, dass es eine Dauerwerbesendung ist. Das wär cool. Aber eine Sache will ich noch sagen. Plötzlich waren sie im Studio und haben ihre Platte aufgenommen. Ah ja, sorry, ich hab dich unterbrochen.

Und plötzlich waren da vier Musiker, die natürlich alle aus Deutschland kamen, während der Corona-Krise mal eben eingeflogen, um ein Weihnachtsalbum, um Jingle Bells auf der Gitarre zu spielen. Der Mann von Anke Engelke

am Bass, oder wo war der? Am Bass, der alte Heavy-Tones-Passist. Der wohnt wohl auch in Irland. Und wer den nicht kennt, also hallo, der alte Heavy-Tones-Passist. Also bitte, das kann mir doch keiner erzählen, dass die da so ein paar Musiker nach Irland einfliegen lassen, um da so Weihnachts-, 0815 Weihnachtslieder

einzuspielen. Also die, ähm. Das macht doch vorne und hinten, ergibt das keinen Sinn. Die Verschwörungstheorie verhärtet sich zum Schluss der Folge nochmal. Schickt, schickt uns Beweise, bitte schickt uns Gegenbeweise, bevor Julia noch einen Telegram-Kanal aufmacht. Ich sorge mich

um sie. Naja, eigentlich ist das auf meinen West gewachsen, ne? Ja, das stimmt. Naja, ich will jetzt nicht hier was zuschieben. Ja, schickt uns Hinweise an info-at- aufmacht. Ich sorge mich um sie. Naja, eigentlich ist das auf meinen West gewachsen. Naja, ich will jetzt nicht hier was zuschieben. Ja, schickt uns Hinweise an info at drinis.de Mehr gibt es eigentlich nicht zu sagen. Ich wünsche euch ein paar gute Tage drin und sage, bleibt drin.

Ja, macht es euch schön, bleibt gesund, bis zum nächsten Mal. Tschüss. Tschüss. Drinis, der Podcast und bis zum nächsten Mal. Tschüss. Tschüss.