DRINNIES - Freispruch wegen Wildlederjacke

Episode Date: May 23, 2022

Die erste Folge DRINNIES vor Publikum! Ein ganzes Hummelvolk hört heute gespannt zu, wenn Giulia und Chris der Frage nachgehen, ob sie im Herbst lieber die Kelly Family Kreuzfahrt oder Metal-Wellness machen. Außerdem: Warum im Hafen Köln-Mühlheim Millionen von D-Mark auf dem Grund liegen, was wirklich in den Leitz-Ordnern steckt, die sich Angeklagte vor das Gesicht halten und warum Nektarinen der Max Giesinger unter den Pfirsichen sind. Leinen los!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone. Ich hoffe, es geht euch gut und wenn nicht, ist auch okay. Ich bin Chris Sommer. Mir gegenüber sitzt die Comedy-Autorin und Schauspielerin und Podcasterin Julia Becker. Man muss sie vorstellen. Die Leute müssen ja wissen, mit wem sie es hier zu tun haben. Und hier mir gegenüber sitzt Drehbuchautor,

Comedy-Autor, Legende, Podcaster Chris Sommer. Vielen Dank. Das ist ja jetzt sehr hochgegriffen, Legende. Aber zur Erklärung, wir haben Gäste heute. Das erste Mal bei diesem Podcast sind Leute, andere Leute als wir im Raum. Gut, es sind nicht Leute, es sind Tiere. Aber sie sind ebenso begeistert, wie ich gerade vernehme. Es sind nicht die Vögel, es sind nicht irgendwelche Igel, die aufs Dach gekratzt sind, sondern es sind Hummeln.

Hummeln, Hummeln, Hummeln. Wir haben Hummeln unter Dach, sie sind unter die Ziegel gekochen und surren und hummeln rum. Wie hören sie? Ein großes Hummelnest hat sich hier eingenistet. Wir freuen uns sehr. Endlich hören Leute unseren Podcast aus nächster Nähe. Aber Hummeln sind nicht gefährlich. Sehe ich das richtig? Das siehst du ganz richtig. Das sind unsere kleinen pelzigen Freunde. Das sind eigentlich die Panda-Bären der Lüfte, oder? Pelzig, süß. Man muss keine Angst haben. Es ist nicht ein Grizzly, wenn man dem

den Lachs klaut, dass der jetzt kommt. Hummeln sind die dankbarste Audience, die man bei einem Live-Podcast haben kann. Ich bin sehr froh. Ich verstehe nicht so richtig, warum sie alle ein BWB-Trikot anhaben. Aber ich bin froh, dass sie da sind. Jetzt können wir mal ein bisschen testen, wie wir auch vor Publikum

funktionieren, wie man so schön sagt. Ich habe gelesen, dass Hummeln sind geschützt, so wie Bienen auch. Man darf nichts gegen sie unternehmen. Also ich glaube, es ist auch kein Problem, wenn sie hier leben. Ich meine, wir leben freundschaftlich. Sie sind hier, sie ertragen unser Gelaber und wir ertragen ihr Hummeln quasi. Ihr Summen. Ja, das ist eine friedliche Koexistenz. Sie müssen unsere schle hier, sie ertragen unser Gelaber und wir ertragen ihr Hummeln quasi. Ihr Summen.

Ihr Summen. Ja, das ist eine friedliche Koexistenz. Sie müssen unsere schlechten Gags ertragen und wir ertragen, dass sie sich unter den Dachziegeln durch das Holz fressen. Sie fressen sich durch das Holz. Ich habe extra gegult gerade. Und wir haben herausgefunden, dass das Hummel sind. Wir haben gerade das Fenster geöffnet, da hat es gesummt und... Hilfe! Oh Gott! Was mache ich? Mach esnet, da hat es gesummt und... Hilfe! Hilfe! Oh Gott! Was mache ich? Mach es aus, was ist es? Warte mal,

ich kann dich nicht sagen. Es ruft mich jemand an. Warte mal. Ablehnen. Wer hat dich ja jetzt angerufen? Kann ich nicht sagen. Arbeit. Hilfe. Was ist denn noch nie passiert? Oh Gott. Warum rufen mich... Mein Blut ist in deinen Adern geronnen. Warum rufen mich die Leute mit FaceTimern? Zu Glück nicht Video.

Musst du mir so einen Schreck einjagen. Ich kann jetzt gar nicht mehr. Ich muss die Podcast-Aufnahme abbrechen. Das war zu viel für mich. Ohne Vorankündigung angerufen worden. Das ist mir schon sehr, sehr lange nicht mehr passiert. Hilfe, Hilfe, Hilfe. Hilfe.

Wo sind wir stehen geblieben? Schnell zurück zum Hummeln. Schnell zurück. Ich habe einen ganz nervösen Ausschlag jetzt. Also, wir waren bei den Hummeln. Du hast gesagt, dass sie sich nicht durch Holz fressen. Genau. Sie sind unsere Freunde und Helfer. Ich weiß nicht, ob sie was helfen.

Aber sie sind auf jeden Fall unsere Freunde. Ich finde sie cool. Die sind so dicklich und süß und schwer und fliegen aber trotzdem durch die Gegend. Ich mag die. Und ich habe ja dieses, ich habe plötzlich Summen gehört und ich dachte erst, es ist eine Wespe oder eine Hornisse im Raume. Ich habe mich umgeschaut,

heldenhaft wollte ich da das Insekt rausbegleiten aus dem Raum und habe es nicht gefunden und dann habe ich mal genau hingehört und dann habe ich mein Ohr an die Wand gelegt und habe plötzlich gehört, dass es hinter der Wand ist, also quasi in der Wand drin. Da habe ich gemerkt, okay, alles klar, hier muss sich ein Nest

befinden und ich hatte erst tierisch Angst, dass es ein Hornissenest ist, weil, kurze Vorgeschichte, ich bin mal als Kind in eine Hornisse getreten. Wer das schon mal gemacht hat, weiß, wie riesengroß diese Viecher sind und wie sehr das weh tut. Und ich hatte wirklich Angst davor. Abgesehen davon hatte ich mal von einem Wespenstich eine Blutvergiftung und bin fast gestorben, das habe ich auch schon mal erzählt. Und ich habe tierische Angst vor den Viechern

und deswegen hatte ich Angst, dass sie jetzt bei uns ein- und ausfliegen. Und dann habe ich gehorcht und dann habe ich aber eine Bestandsaufnahme gemacht, weil ich habe dann gesagt, wenn da ein Nest ist, das heißt ja, dass sie da ein- und ausfliegen müssen. Das heißt, wenn ich da lang genug bleibe, draußen und von außen beobachte, wann sie ein- und ausfliegen,

dann sehe ich auch, was da für Tiere ein- und ausfliegen. Und ich war so erleichtert, als ich da hingeguckt habe. Und da fliegt eine Hummel rein und eine andere Hummel fliegt wieder raus. Ich muss aber sagen, eigentlich nichts schlimmer. Also gegen dieses FaceTime klinge ich von eben. Dieses Marimba-Phone

oder was das ist, ist in Summen von kleinen Tierchen nix. Ich muss auch sagen, früher hatte ich Angst vor so Tieren und ich verstehe auch, es gibt Leute, die haben Allergien oder schlimme Erlebnisse. Heute macht es mir das nichts. Aber wenn ich FaceTime klingeln höre in der Bahn zum Beispiel, da zittere ich. Und ich bin jetzt auch gerade ein bisschen am Zittern und ich finde es auch schade, weil wir haben so eine professionelle Rampe. Ich habe mir so viel Mühe gegeben am Anfang, weil der erste Eindruck zählt von unseren neuen Freundinnen Hummeln und jetzt klingelt das bei einer Aufnahme. Einfach nur peinlich. Einfach peinlich, auch unangenehm für uns beide. Wir sind wirklich gerade, ich merke das schon, wir sind immer noch ein bisschen am Zittern.

Aus dem Flow raus. Ich bin total rausgebracht. Ich kann kaum mir hier in Ruhe über Hummeln Gedanken machen. Das ist ja wirklich, vielen Dank auch hier an die anrufende Person. Danke vielmals. Ich bin total aus dem Konzept gebracht. Ich muss auch sagen, ich habe einen großen Respekt vor dir, Julia, dass du Hummeln, Wespen und Bienen unterscheiden kannst, weil

Offenlegung liegt. Ich kann das nicht. Ja, du hattest auch nicht mit jeder dieser Arten schon mal ein Nahtoderlebnis. Ich schon. Ich komme wirklich vom richtigen Dorf und ich komme von der richtigen Wiese, vom richtigen Hügel und da waren sie alle vertreten und da bin ich quer durchgelaufen und habe mich von jedem Tier schon mindestens

einmal stechen lassen. Ich bin praktisch in einem Misthaufen groß geworden, also mir muss man nichts sagen. Aber ich kann sie nicht unterscheiden und ich weiß, man macht sich drüber lustig, aber bei mir ist Hummeln, Wespen, Bienen wie Aprikose, Nektarine, Pfirsich. Wenn da keine Schilder bei sind im Supermarkt, dann bin ich verloren.

Einfach alles kaufen, blind kaufen, das bringt doch nichts. Wenn du mir sagst, bring eine Nektarine mit, dann bring ich das ganze Paket mit. Aprikose, Nektarine, Pfirsich. Ich kann das nicht unterscheiden. Und allen drei Sorten jeweils drei Kilo. Das selbe Problem, was du mit Nektarine, Pfirsich und Aprikose hast, hab ich mit Johannes Oerdinger, Max Giesinger und Andreas Burani.

Die kann ich auch auseinanderhalten. Da bring ich dann auch alle drei mit nach Hause. Einer hat einen Hut, das weiß ich. Einer der dreien. Ich glaube Johannes Oerding. Johannes Oerding? Und den erkennt man ja dann ohne Hut nicht. Das ist ja sehr klug. Der hat vielleicht sogar einen Iroh oder so. Einen roten. Sieht man nicht.

Ich versuche mir das beruflich jetzt auch anzugewöhnen. Beruflich immer nur mit Hut. Und dann privat ohne Hut. Aber so ein rosa Cowboy-Hut, oder? Ja. Bin ich gut, dann erkenne ich dich auch privat. Auf jeden Fall, die Hummeln sind jetzt da. Wir müssen nichts unternehmen.

Weil ich dachte, vielleicht muss man ja sie davor beschützen, hier unter den Ziegelsteinen ein Nest zu bauen. Vielleicht ist ja für sie das auch schädlich. Ja, ganz ehrlich, unter dem Haus hier will ich auch nicht wohnen. Da regnet es doch rein in die Ziegel. Aber vielleicht können wir auch einfach, wenn das eine gute Koexistenz, ein gutes Zusammenleben wird, jetzt mit den Hummeln. Ich habe auch gelesen,

das Volk, das lebt jetzt einen Sommer lang hier. Also wir werden einen schönen Sommer gemeinsam verbringen hier. Sind das digitale Nomaden oder was? Die sind immer nur irgendwo da, wo sie gerade sein wollen. Nur, dass sie am Ende der Saison sterben. Das wäre so geil, wenn digitale Nomaden auch am Ende der Saison sterben. Das wäre so geil, wenn Digitalnummern auch am Ende der Saison sterben.

Ich mache jetzt drei Monate in Bali und dann ist auch auf Tschüss angesagt. Dann war es das. Das ist so geil. Es kann jetzt natürlich sein, dass wir bald von Hummeln ersetzt sind. Der Hummel-Podcast, der Podcast aus der Hummel-Station. Ja, Hummels.

Der Podcast aus der Hummel-Zone. Ja, ganz ehrlich, viel schlechter kann es noch nicht werden, oder? Vielleicht sogar ganz beruhigend, wenn alle immer nur summen ins Mikrofon. Ist das für die auch blöd, in so einem Hummelnest zu leben? Weil das sind ja ganz viele Leute. Aber es sind, glaube ich, gesellige Tiere. Die müssen das und die mögen das auch, oder? Ja klar, die sind doch ein Volk.

Die sehen sich doch als Kollektiv. Da geht doch gar nichts alleine. Andere Seite können sie sich auch aussuchen, wo sie hinziehen wollen. Das ist auch eigentlich ganz schön, oder? Ja, und da frage ich mich auch wirklich, also so richtig klug können die ja nicht sein, weil es gibt hier echt viele Häuser in Köln. Und warum man ausgerechnet diese Bruchbude hier fliegt

und sagt, komm, da bauen wir jetzt unser Netz. Das muss mir auch mal jemand erklären. Vielleicht hat es genau deswegen zu tun. Also sie kommen hier und gentrifizieren unseren Wohnraum. Also in der Bruchbude, es kommen linke Künstler rein, die die Wände streichen. Linke Künstler, Mannissen. Dann kommen die Investoren, es wird aufgekauft. Und die Hummeln sind die Vorboten davon.

Eigentlich Vorboten der Gentrifizierung, die jetzt schon fortgeschritten ist. Wir sind mittendrin. Hummeln wählen auch die Volt-Partei, das wissen viele nicht. Ich will gar nicht wissen, wie viele Hummeln jetzt schon in Kalk wohnen, weil sie sagen, Kalk ist im Kommen. Ja, aber jetzt mal weg von den Hummeln. Wir haben andere Sachen noch zu besprechen. Ich habe was Wichtiges.

Und zwar möchte ich Sie hier ganz offiziell fragen. Chris, wir kennen uns jetzt schon so lange. Wir gehen schon lange durch dick und dünn gemeinsam. Wir haben gemeinsam einen Podcast. Wir haben einiges durchgestanden. Ichn gemeinsam. Wir haben gemeinsam einen Podcast. Wir haben einiges durchgestanden. Ich möchte dich jetzt hier und jetzt fragen. Möchtest du mit mir eine Kelly-Family-Kreuzfahrt machen?

Moment, gibt es das? Das gibt es. Kelly-Family-Kreuzfahrt. Es gibt es. Ich habe es gesehen. Gibt es die Kelly-Family überhaupt noch? Ich dachte, die wären auseinandergegangen. Natürlich gibt es die. Die machen wieder Cash ohne Ende. Ich denke, wenn der Betrag stimmt im Vertrag, dann gibt es die Ich habe es gesehen. Gibt es die Kelly Family überhaupt noch? Ich dachte, die wären auseinandergegangen. Natürlich gibt es die, die machen wieder Cash ohne Ende. Ich denke, wenn der Betrag stimmt im Vertrag, dann gibt es die Kelly Family immer wieder.

Das ist eigentlich schön für die Fans. Man weiß, wenn die KünstlerInnen, die man anhimmelt, vom Geld abhängig sind, dann werden sie immer wieder zurückkommen. Ehrlich gut, oder? Ja. Und du hast jetzt Ja gesagt, oder? Nein, nein. Bitte. Also es ist eine Kelly Family Kreamily-Kreuzfahrt.

Es ist eine Kelly-Family-Kreuzfahrt. Vier Tage lang auf dem Kreuzfahrtschiff mit der Kelly-Family. Und die Kelly-Family ist so groß, dass sie alle Zimmer belegt hat. Und man kann auch noch mitreisen, oder wie ist das? Nein, das Schiff ist natürlich riesengroß. Jeder kann ein Zimmer haben. Und die Kelly-Family ist auch an Bord. Und es gibt jeden Abend ein Konzert.

Und es gibt noch ein ganz tolles Rahmenprogramm drumherum. Also man kriegt richtig viel geboten. Es kostet auch nur 1000 Euro aufwärts für vier Tage mit der Kelly Family. Rahmenprogramm Chewie Kelly frisst einen Hasen, der auf dem Meeresgrund gesunken ist, den er so zufällig getroffen hat. Und zwar lebendig. Nein, ich lese dir mal kurz vor. Nein, ich lese es dir mal kurz vor.

Freuen Sie sich auf die viertägige The Kelly Family Cruise mit Konzerten, Poolpartys, Meet & Greets, Workshops und einem umfangreichen Rahmenprogramm auf drei Bühnen und in weiteren Locations. Und jetzt kommt der Oberhammer. Inklusive 350 Megabyte Datenvolumen pro Person. Moment, 350 Megabyte? Ja, du hast 350 Megabyte Datenvolumen pro Person. Moment, 350 Megabyte? Ja. Ja, du hast 350 Megabyte Datenvolumen inklusive.

Da kann man ja genau einfach mal eine YouTube-Werbung gucken und dann ist es vorbei. Genau, die YouTube-Werbung vor einem Kelly Family Video kannst du dir angucken. Also die 350 Megabyte hätte ich an deren Stelle nicht erwähnt. Nee, das ist sehr unangenehm. Aber es ist nicht alles. Im Preis inbegriffen ist auch noch das Trinkgeld an Bord. Moment. Das heißt, du musst den unterbezahlten Fachkräften an Bord kein Trinkgeld geben.

Das ist schon inklusive. Ja, ja, klar. Das ist inklusive. Die kriegen natürlich ein Trinkgeld ausgezahlt, wenn du da für 1000 Euro eine Reise buchst. Da bin ich mir ganz sicher. Und das ist eine echte Kreuzfahrt? Die gibt es jetzt dieses Jahr oder was? Die gibt es im September.

Da habe ich auch jetzt schon mal geguckt, aus reinem Interesse, wenn wir da anlegen könnten. Also für die Kelly-Family reicht nur die Nebensaison. Und ich habe ja schon erzählt, dass ich auf dem Kreuzfahrtschiff war als Kind und das war in der Nebensaison, ich glaube, das war sogar auch September. Und ich sage euch eins, da stürmt es und dann ist das auch noch an der Ostsee

oder Nordsee, ich weiß gerade nicht, auf jeden Fall ist das irgendwo, wo es kalt ist. Und ich sage euch, das wird eine Katastrophe. Ja, wo fährt das denn lang? Nach Irland oder wohin? Ja, das denkt man. Wo fährt das hin? Nach Stockholm und zurück?

Das hat rein gar nichts mit der Kelly-Family zu tun. Das hat rein gar nichts mit der Kelly-Family zu tun. Aber ich gehe da hin, weil ich möchte für 999 Euro möchte ich die 350 Megabyte Datenvolumen mehr abholen. Das ist mir wichtig. Kreuzfahrten sind eine super Sache. Ich hab mich beruflich sehr damit beschäftigt und man kann sagen, die sind jetzt eigentlich quasi CO2-neutral,

weil die werben teilweise damit, dass sie Storhalme abgeschafft haben. Das ist eine super Sache. Die Storhalme sind weg, also kann man guten Gewissens eine Kreuzfahrt machen. Ja, ziemlich sicher. Und da sehe ich auch die Kelly-Family. Also wenn die an Bord sind, dann spart man Wasser, weil man duscht nie. Ein Gag aus den 90er Jahren.

Ja, aber ich denke mir so, es gibt doch wirklich nichts Unangenehmeres, auch als Band. Vor allem die Kelly Family hat auch einen Fan-Circle, muss ich jetzt auch mal sagen, der maximal unangenehm ist, die auch sehr, sehr, sehr, sehr heftige Fans sind. Also wirklich so unangenehm groupie-mäßig

und das auch schon seit 40 Jahren und die sind ja inzwischen alle schon 50, die Fans und die sind halt immer noch teilweise so und dann bist du mit den ganzen Leuten auf einem Schiff gefangen, vier Tage lang, du kannst denen gar nicht aus dem Weg gehen. Das ist ja der absolute Albtraum, oder? Das frage ich mich auch immer, es gibt ja in den USA, glaube ich,

die sind diese Cruises sehr groß, also es gibt irgendwie eine Jazz-Cruise und Comedy-Cruises und so, mit so echten Comedy-Leuten, also Leute, die so mit so echten Comedy-Leuten. Also Leute, die man kennt oder echten Jazz-Leuten. Wirklich auch Stars, wo man auch viel Geld hinblättert, glaube ich. Das ist ja auch gar nicht so günstig, so eine Kreuzfahrt. Und da denke ich mir auch immer, also dann ist man da.

Wie lange mit unterwegs? Oder kommen dann die Stars nur für das Konzert aufs Schiff? Oder pennen die denn da? Weil es ist ja schrecklich. Die pennen da. Und da habe ich mir auch überlegt, wollen wir nicht vielleicht auch mal eine Kreuzfahrt anbieten mit Drinnis? Eine Drinnis-Kreuzfahrt?

Ich würde dann einfach einige Sachen anders machen als andere Kreuzfahrten. Also zum Beispiel, wenn wir eine Drinnis-Kreuzfahrt machen mit unseren Drinnis-HörerInnen, dann würden alle auf ihrem Zimmer bleiben. Das ist ganz klar. Es gibt keinerlei Programm,

wo man nicht nach draußen für gehen muss. In das Bistro oder in die Aula oder so muss man nicht. Es gibt auch das Essen nicht im Restaurant, sondern es wird einem durch so eine Luke durch die Tür geschoben. Jeder isst auf seinem Zimmer. Aber jeder hat einen Balkon. Es gibt nur Außenkabinen, dass jeder draußen sitzen kann. Mit einem ganz guten Sichtschutz

nach links und rechts, dass man niemanden sehen muss. Das Ziel ist, dass man eine Woche auf dem Kreuzfahrtschiff unterwegs ist, ohne dass man eine andere Person sieht. Das ist schon nahezu genial. Also man geht irgendwo hin, wo ganz, ganz viele Leute sind. Wie viele Leute sind auf einer Kreuzfahrt? Paar tausend.

Paar tausend. Man geht zu ganz vielen Leuten, aber man will nichts mit Leuten zu tun haben. Also kann man eigentlich auch zu Hause bleiben. Ja, kann man machen, aber dann hat man nicht eine schöne Aussicht. Und da sind wir direkt beim nächsten Punkt. Ich würde das Schiff nicht fahren lassen. Ich würde das Schiff im Hafen stehen lassen. Am besten auch direkt in Duisburg oder so. Es würde in Duisburg stehen, es würde auch nicht ablegen. einer Stadt mit dem Schiff anlegst und hast dann einen Tag, kannst du dir die Stadt angucken, hast du einen enormen

Druck. Du bist einem enormen Druck aus, einem Zeitdruck. Dann heißt es, sie haben jetzt hier acht Stunden Zeit, Barcelona zu erkunden und sie müssen pünktlich wieder hier sein und wenn sie nicht pünktlich sind, fährt das Schiff ohne sie ab. Bist du in einer Stadt, in der du noch nie warst, kennst dich nicht aus, weißt nicht, wie lange die Wege dauern,

verschätzt dich komplett, bist die ganze Zeit im Stress, musst aber hier noch die Gaudikirche und da musst du aber auch noch ein Eis essen und da hinten noch Tapas, Batatas, Fritters und dann hast du nämlich den Salat und bist viel zu spät. Und diese ganzen Landgänge sind unter vollkommenem Druck entstehen die.

Und man trifft alle anderen PassagierInnen an Land. Ja, Albtraum. 4000 Deutsche werden gleichzeitig an einem Ort rausgelassen. Schlimmer kann es nicht sein. Deswegen wird unser Schiff gar nicht erst ablegen, damit niemand in Stress reinkommt. Wir bleiben in der Duisburger Bucht und da kann man ja, wenn man Glück hat, auch noch eine Robbe sehen. Also das ist doch wunderbar, oder nicht? Und man kann aber trotzdem erzählen, ich war auf einem Kreuzfahrtschiffen. Ich war ja noch nie drauf. Ich stelle mir die eigentlich immer wie sehr große Autobahnraststätten vor. Von der Atmosphäre her. Auch von den Preisen. Man trifft Leute, die man sonst nie treffen würde. Es ist irgendwie so ein Gefühl von Nähe, weil man ist jetzt gerade

da, aber man ist auch nicht da, weil man reist ja eigentlich weiter und die Atmosphäre, es läuft so eine Musik. Es ist alles so ein bisschen mit Holzimitat ausgestattet, mit Steinimitat. PVC-Folien ist ein Thema. Industrie-Teppich ist ein Thema. So stelle ich mir das vor. Ist es das, was es ist? Ja, das ist es.

Ich muss auch sagen, ich kenne einige Leute aus dem Musikbereich, die manchmal so diese Kreuzfahrten mitmachen. Jetzt nicht irgendwie Jazz-Cruises, wo man dann als Star angekündigt wird, sondern als Hundskommune-Band, wo man das spielt. Die gibt es ja auch. Und das sind Leute oft, wo man auch sagt, die verkaufen dir auf dem Kiesplatz einen Gebrauchtwagen, wo der Kilometerstand manipuliert wurde. Ich habe nämlich auch gesehen, im gleichen Zug, ich habe mich da noch weiter reingefuchst.

Also mich hat das angesprochen mit der Kelly Family Kreuzfahrt. Und dann habe ich aber darunter gesehen, dass es auch noch eine andere Kreuzfahrt gibt, und zwar die Metal Cruise. Und da möchte ich ja auch mal kurz vorlesen. Der Name ist natürlich Programm. Es gibt Metal Bands, die spielen. Es ist eine Metal Kreuzfahrt gibt, und zwar die Metal Cruise. Und da möchte ich ja auch mal kurz vorlesen, der Name ist natürlich Programm, es gibt Metal-Bands, die spielen, es ist eine Metal-Kreuzfahrt. Spricht mich so schon mal an,

muss ich ganz ehrlich sagen. So, aber dann hat es mich komplett vom Hocker gehauen, und zwar das umfangreiche Rahmenprogramm der Reise mit Comedy, Metal-Karaoke, Meet & Greet mit den Stars, Lesungen, Kino, Tätowierer, Metal-Wellness und Musik-Workshops, lässt jedes Heavy-Metal-Herz höher schlagen. Karaoke, Meet & Greet mit den Stars, Lesungen, Kino, Tätowierer, Metal Wellness und Musikworkshops, lässt jedes

Heavy-Metal-Herz höher schlagen. Was heißt wohl Metal Wellness? Statt einer schönen Ganzkörpermassage wird eine E-Gitarre auf den Rücken gehauen und kaputt gemacht oder was genau? Oder man macht ein Moshpit mit einem Physiotherapeuten, solange bis man wieder eingerenkt ist. Oder man hat einen Aufguss in der Sauna mit Faxe-Bier.

Mit so großen, riesen Ein-Liter-Dosen. Boah, ich hab so Bock, Metal Wellness zu machen, ohne Witz. Metal Wellness. Warum nicht einfach Wellness sagen, oder? Ja, was ist Metal Wellness? Ich mach eine Wette, beim Comedy-Programm ist dann Bülent Ceylan, der so Headbängt. Mach ich eine Wette mit.

Ja, der macht den Aufkuss in der Sauna und macht dann Kopfstreimer so. Ja, Bülent Ceylan war ja Sauna und macht dann Kopfstreimer so. Ja, Bill & Chellion war ja auch schon beim Traumschiff. Stimmt. Der hat Erfahrung. Der war nicht so schlecht. Der war nicht der schlechteste Schauspieler in der Folge, sagen wir mal so. Gewagte These,

aber sagt auch einiges über das Traumschiff aus. Muss man auch sagen. Also Metal Cruises, und was sind dann da für Bands? Kennst du die Bands? Die Stars? Mir sagt das alles überhaupt nichts. Ich habe die Namen schon wieder alle vergessen, so wie sie halt heißen.

The Dying Scorpions und Suicide Silence. Gut, wir müssen auch sagen, wir sind nicht in der Metal-Szene. Wir kennen uns nicht aus. Überhaupt nicht. Wir müssen den Respekt dieser Musik bewahren. Ich kenne nur Danzig. Da hört mein Wissen schon auf. Und Manowar und Slayer.

Sonst kenne ich nichts. Aber jetzt mal eine scharfe investigative Frage zu Kelly Family. Die haben doch mal auch auf dem Schiff gelebt, auf dem Hausboot. Da klingelt bei mir was. Ja, richtig. Also Kelly Family Crews. Ja, die haben auf dem Hausboot gelebt, sehr lange. Wenn sie nicht in ihrem Bus gelebt haben und auf Tour waren,

dann waren sie auf dem Hausboot. Und das Hausboot lag im Hafen von Köln-Mülheim. Aber es war ein Hausboot. Es war ein Hausboot. Das heißt, sie sind nicht damit rumgesegelt oder rumgefahren. Doch, die sind da zeitweise auch rumgefahren. Aber die längste Zeit haben sie, glaube ich, dann in Köln-Mülheim gewohnt damit. Auch da das Phänomen Kelly Family, eine sehr große Familie,

pfercht sich in einen kleinen Raum, in ein Schiff ein und lebt dann da. Eine großartige Idee. Was ist das für ein Phänomen? Von sehr vielen Leuten gehen in sehr enge Räume ein. Ich weiß nicht, aber das ist alles das, was ich nicht mag. Und ich finde es komisch. Ich möchte jetzt der Kelly-Family echt nicht zu nahe treten. Ich möchte ihn auch nicht unterstellen.

Ich möchte ihn auch wirklich nicht zu nahe kommen. Aber haben Sie vielleicht vor, dieses Kreuzfahrtschiff zu entführen und wieder an Münheimer Hafen anzulegen damit? Ich habe auch noch eine Insider-Information. Und zwar hat mein Vater mir mal erzählt, dass Joey Kelly mal als Speaker bei ihm im Betrieb gesprochen hat. Als Incentive quasi. Den kann man ja buchen als Speaker.

Wusste ich auch nicht. Motivationscoach, Speaker. Für eine Weihnachtsfeier, wo er den Leuten zum Silvester hin nochmal zu den Jahresabschlüssen richtig Dampf unter den Arsch macht. Das ist das OMR, der Staubsaugervertreter. Jedenfalls hat er da gesprochen und hat da so ein bisschen aus dem Nähkästchen geplaudert von seiner Zeit damals bei der

Kelly Family und auf dem Hausboot. Und er hat erzählt, der Vater hat ja damals die gemanagt und hat alle Entscheidungen getroffen und die ganze Tour organisiert und so. Dann direkt Dortmund, Westfalen, Halle und so. Und das war dann voll der Hype. Und der Vater hat darauf bestanden, dass er alle Gagen von den Konzerten immer in bar kriegt.

Warum wohl? Umsatzsteuer? Fragezeichen? Vielleicht Steuern? Vielleicht. Das war so geil. In den 90ern war alles möglich. Jedenfalls hat er das ganze Geld im Schiffsbauch, hatten die das Geld, hat er erzählt. Und hat gesagt, wir hatten immer mindestens eine Million Mark

in bar, im Schiffsbauch. Im Bauch von dem Schiff. Und ich dachte mir so, Alter, habt ihr das Schiff mal gesehen? Das Schiff war von 1920. Das war damals schon 70 Jahre alt. Da hätte ja wirklich eine kleine Nagelfeile gereicht, dass das Ding untergeht mit einer Million Mark in bar. Ich sag jetzt mal so, ein Schiff, was

da im Wasser liegt, das hat ja dann auch irgendwann mal Standschäden. Das muss ja gepflegt werden. Ja, klar. Da rostet auch mal was durch. Was ist, wenn Teile von diesem Geld abgesunken ist? Mühlheimer Hafen, Köln-Mühlheim und wir eigentlich da den großen Kelly-Family-Schatz haben und niemand weiß davon. Wollen wir da mal tauchen gehen? Ich glaube, da müssen wir mal D-Mark-Taucher ranlassen.

Und ich glaube auch, es gibt ja immer noch so und so viel Milliardenmark, die bis heute nicht umgetauscht wurden bei der Zentralbank in Euro. Und ich glaube, dass das ganze Geld der Kelly Family damals auf den Grund gesunken sind von Köln-Münheim. Ich glaube, dass da extrem viel D-Mark liegt. Das ganze Geld, was nicht zurückgegeben worden ist, ist das, was die Kelly Family, was sie den Steuern vorbei schmuggeln wollten. Ja, und komischerweise, als sie vom Hausboot umgezogen sind

und nicht mehr auf dem Boot gewohnt haben, danach sind sie pleite gegangen. Ist das ein Zufall? Interessant, interessant. Ich glaube nicht. Ich sag mal so, im Frühling ist die Strömung im Rhein mit einem Rechtszug drauf. Vielleicht ist das auch ein bisschen nach Düsseldorf gegangen. Oder Richtung Duisburg. Und da sind wir wieder bei der Robbe. Jetzt wissen wir nämlich auch,

warum die in Duisburg war. Die ist dem D-Mark-Strom gefolgt. So kommt eins zum anderen. Und da wird unser Kreuzfahrt stattfinden. Und dann bieten wir nämlich auch so Ausflüge an, wo man dann alleine D-Mark tauchen kann. Man kriegt einen Tauchlehrer und dann wird man runtergeschickt. Und dann kann man so apnoemäßig runtertauchen

mit so einem kleinen Kescher. Und dann kann man noch die letzten D-Mark-Bündel der Kelly Family einsammeln. Das wäre doch ein Happening. Also ich wäre da dabei. Ich würde da gerne tauchen. Ja, ich auch. Wer taucht nicht gerne in der Duisburger Bucht? Kreuzfahrten sind aber

eine gute Ausrede. Das ist kurz davor, wie man sagen würde, ich fliege jetzt ins Weltall. Also da ist man nicht mehr erreichbar. Kreuzfahrt auf dem internationalen Gewässer, da wird dich jetzt wohl niemand anschreiben oder anrufen und sagen, hey Julia, wir brauchen noch eine Abrechnung für dich oder kannst du noch dies und das fertig machen für die Arbeit. Im internationalen Gewässer ist es wie in der Stratosphäre zu sein, im Weltall, auf dem Weg zum Mars. Und selbst wenn du da Netz hättest, hättest du ja eh nur 350 Megabyte.

Du könntest gar nicht die Mails runterladen, die dich erreichen. Das ist doch perfekt. Es ist perfekt. Am schönsten wäre eigentlich, wenn man jedes Wochenende eine Kreuzfahrt machen könnte, oder? Ja. Auch nicht nur für die Umwelt ist das gut, sondern auch einfach für die Mitarbeitenden auf der Arbeit, die dann wissen, man ist nicht erreichbar. Ja. Das ist gut.

Ich möchte nämlich heute eine Trendseiterfrage mit dir besprechen und im besten Falle auch beantworten, die uns jemand zugeschickt hat. Und da geht es auch um Wochenende und um Ausreden und um Nachfragen, die unangenehm sind. Aber erstmal, Trainer ab. Nike hat uns geschrieben und in der Nachricht, die ich gleich verlesen werde, geht es um ein Problem, was mich schon länger umtreibt, nämlich die Frage, was machst du am Wochenende, wenn die auf die Arbeit gestellt wird.

Weil im Prinzip, was ich am Wochenende mache, ist in die Horizontale zu gehen, im Bett, auf der Couch oder irgendwas anzugucken, um mich zu zerstreuen. Viele Leute nutzen aber das Wochenende, natürlich, um irgendwelchen Aktivitäten draußen nachzugehen, Menschen zu treffen, Sachen zu erleben, die man dann am Montagmorgen beim Café miteinander teilen kann

und dann davon berichten kann, wo man jetzt wieder, in welchem Park man wieder geslacklined hat, in welcher Berg man hochgekraxelt ist, wo man essen war und so weiter und so fort. Und Nike schreibt, seit ein paar Monaten arbeite ich in einem Büro zusammen mit mehreren KollegInnen. Mir ist nach ein paar Wochen aufgefallen, dass am Freitag oft gefragt wird, was man so am Wochenende vorhat und oder am Montag, was man denn so am Wochenende gemacht hat. Viele meiner KollegInnen sind sehr aktiv am Wochenende und machen total viele Sachen, während sich meine Wochenendaktivitäten auf sehr typische Drinni-Aktivitäten beschränken.

Da mein Drinni-Dasein zumindest auf der Arbeit nicht offiziell ist, weiß ich oft nicht, was ich auf diese Fragen antworten soll, ohne komisch langweilig rüberzukommen. Habt ihr mir einen ultimativen Intro-Tipp? Also ich kenne die Fragen sehr gut. Es beschleicht einen ein schlechtes Gefühl, wenn man sagt, ich mache eigentlich nichts am Wochenende,

außer, wie gesagt, ausschlafen, etwas essen und mich ausruhen. Kennst du das auch? Ich kenne es ganz genau. Es ist einem peinlich, wenn man sagt, ich habe eigentlich zwei Tage nicht das Haus verlassen. Ich habe dann manchmal gesagt, ich war einfach draußen. Aber mit draußen meine ich halt Balkon

oder am Fenster. Mit draußen meine ich drinnen. Ich muss sagen, ich habe das schon sehr, sehr lange, ich habe das schon als Teenager oft gehabt, dass ich einfach nichts gemacht habe, auch im Urlaub. Diese ganzen Fragen im Englischunterricht, wo die Englischlehrkräfte nach den Ferien mit einem sprechen wollten, ein bisschen smalltalken, um

wieder reinzukommen. Was hast du im Urlaub gemacht? Und ich gesagt habe, ja, ich bin zu Hause gewesen und ich habe irgendwie, weiß ich noch nicht, Playstation 2 gespielt oder so. Ja, ich frage mich immer, wie die Leute das machen, so viel am Wochenende zu erleben, weil eigentlich ist Wochenende so die Zeit, Samstag ist immer so klassisch, die ganze

scheiß Hausarbeit, die übrig geblieben ist, Haushalt zu machen. Und wenn man das geschafft hat, ist man so im Arsch, dann will man doch einfach nur noch rumliegen und chillen, oder? Genau, Samstag steht man auf und dann ist eigentlich schon wieder Abend und am Sonntag hat man ein schlechtes Gefühl, weil gleich Montag ist. Wie machen die Leute das, dass die dann noch so viel

erleben? Was geht da ab? Aber du kennst es auch, wir stellen fest, wir kennen dieses Problem. Wir kennen dieses Gefühl. Ich glaube, sehr viele haben das Gefühl. Also ich lüge wirklich wöchentlich. Lüge ich Leute an, die fragen, was ich da mache am Wochenende. Ich mache nichts. Ich esse ein Solero Cremissimo aus dem Bottich raus.

Und sonst mache ich nicht viel. Ich gucke Bares Ferraris nach. Ich gucke irgendwelche Netflix-Serien. Ich gebe mich dem YouTube-Algorithmus her. mache ich nicht viel. Ich gucke Bares Ferraris nach, ich gucke irgendwelche Netflix-Serien, ich gebe mich dem YouTube-Algorithmus her, ich mache nicht viel. Natürlich muss man dann Ausreden zuziehen. Man kann ja nicht einfach die Hosen runterlassen von den Leuten. Ich verstehe das. Man will sich ja da nicht als

Drinny offenbaren. Das ist ein schambehaftetes Gefühl vor den Leuten. Das ist ja auch sehr intim. Man will das auch nicht nach außen kehren. Man will ja nicht, dass alle Leute wissen, dass man Drinny ist. Ganz ehrlich, was geht es die Leute an? Ich weiß, es ist Smalltalk, aber man muss doch auch nicht hier, wir sind doch nicht beim Leben der anderen, oder? Wo man einen Rapport erstatten muss, was denn passiert ist.

Aber ich möchte jetzt einen Tipp sagen für diese Situation. Wir alle schauen Serien, schauen Filme, spielen Spiele am Wochenende. Vielleicht einfach mal diese Sachen, die wir konsumieren im Entertainment-Bereich, als Inspiration nutzen für unser Wochenende-Alibi. Zum Beispiel, ich habe am Wochenende jemanden in Albuquerque aus dem Knast geholt.

Ich verstehe, du willst eigentlich das, was in der Fiktion erzählt wird, zu deinem Leben machen. Richtig. Ich habe in San Andreas ein Auto geklaut. Ich habe in der eises Kälte am Samstag in dem ausgehöhlten Bauch eines Pferdes geschlafen. Moment.

The Revenant. Richtig. Ich habe in einem Ort namens Dust 2 Handgranaten ausprobiert. Counter-Strike. Ist jetzt vielleicht nicht so... Counter-Strike. Da hab ich immer nur Assault. War immer die Map,

die ich gespielt habe. Das ist meine Lieblings-Map. Holt euch die Inspiration von da, wo ihr seid. Nehmt euch die aus eurer Lieblingsserie, eurem Lieblingsfilm. Was machen die Leute da in dem Film, in der Serie? Lasst euch inspirieren für den Smalltalk.

Ihr seid euren KollegInnen nicht eine richtige Aussage schuldig. Ich habe im Poolheimer Walzwerk Sterling Silber unterpreisig verkauft. Ja, zum Beispiel. Ich bin am Wochenende mit Gern Air nach Cannes geflogen.

Ganz klar. Gibt es eigentlich Gern Air noch? Ich glaube nicht. Leider nicht. Es gab ein großes Gern Air Spezial, das muss ich noch nachgucken, aber ich habe gehört, Gern Air gehört, Joe Gerner hat seinen Tod vorgetäuscht. Du sprichst über Gerner, die Airline-Footshow Gerner von GZSZ, der Serie, die jeden Abend bei RTL läuft. Für die jüngeren Leute, die keinen Fernsehen mehr gucken. Wir müssen die Hummeln hier ins Boot holen.

Die leben nur einen Sommer lang. Die wissen gar nicht, was lineares Fernsehen ist. Wir müssen die mit reinholen. Hummeln sind die Generation TikTok. Da geht alles ganz schnell. Vor allem stell dir vor, du lebst nur einen Sommer lang. Die wissen gar nicht, was lineares Fernsehen ist. Wir müssen die mit reinholen. Hummeln sind die Generation TikTok. Da geht alles ganz schnell. Vor allem stell dir vor, du lebst nur einen Sommer lang. Du kommst ja quasi im Sommer an. Ja.

Und du weißt ja noch gar nicht, welches Eis geil schmeckt. Ihr ganzes Leben ist ein Sommer. Das heißt, eine Stunde ist vielleicht eine ganze Woche für sie. Das heißt, stündlich werden Hummeln gefragt, was machst du jetzt am Wochenende? Oh Gott, wie anstrengend. Was ist das denn für ein Druck? So viele Serien kann man noch gar nicht gucken.

Boah, Hummeln haben eine dermaßen eine Bringshow. Das tut mir richtig leid für die. Die müssen richtig ackern, die armen Schweine. Stell dir vor, du lebst nur einen Sommer. Irgendwie auch schön, die Vorstellung. Es bleibt einem vieles erspart. Boah, ich würde jeden Tag nackt ins Freibad gehen.

Wirklich, das ist mir so scheißegal. Genau genommen sind doch Hummeln auch die ganze Zeit nackt. Oder nicht? Ist Fell für sie? Nein. Ist das Kleidung für sie? Die haben einen Pelz. Die haben einen Pelzmantel. Fühlt sich Pelz wie ein Kleidungsstück für Tiere an?

So Fell, weil das verlähern sie ja teilweise auch. Bei gewissen Tieren verdünnt sich ja das Fell. Das kann also schon sein, dass man so beim Sommer ein dünneres Fell hat, im Winter ein dickeres. Ja, und daieren verdünnt sich ja das Fell. Das kann also schon sein, dass man so beim Sommer hat man ein dünneres Fell, im Winter ein dickeres. Ja, und da sieht man wieder die Ironie der Natur. Hummeln leben nur einen Sommer lang und haben trotzdem einen Pelzmantel an.

Den ist die ganze Zeit dermaßen, die haben eine Bullenhitze. Also so klug können die nicht sein. Und die schwitzen unter dem Pelz. Also ich habe jetzt komplett Mitleid mit den Hummeln. Ja, die tun mir leid. Ich würde dir jetzt gerne irgendwie so ein kleines, eine Erfrischung anbieten. Zurück zu Nike.

Man könnte natürlich auch einfach ein Hobby erfinden und dann das beibehalten für jedes Wochenende. Also vorgeben, man ist einer Sache sehr intensiv hinterher. Zum Beispiel, wir können natürlich sagen, ich bin Imkerin. Und dann bin ich jeden Samstag, Sonntag natürlich einfach bei meinem Bienenvolk und ich muss das betreuen. Da sag ich dir eine Sache, ich weiß genau, wie deutsche ArbeitskollegInnen auf sowas reagieren, die sagen, kannst du uns mal einen Honig mitbringen? Ja, dann gratis abstauben,

die haben wir gerne. Und dann sag ich dir eins, Nike, flotte Biene kaufen, umfüllen. Umfüllen in ein Weckglas. Und dann werden die sagen, oh mein Gott, so einen guten Honig hab ich noch nie gegessen. Das schmeckt ganz anders als aus dem Supermarkt. Mit einem günstigen Honig, der aus der ganzen Welt zusammengestellt wird,

zur Glassammlung, zur Glastonne gehen und da die alten Einmachgläser rausholen und das umfüllen. Unser Bio-Lehrer hat immer gesagt, Waldhonig ist nichts anderes als ausgekotzte Blattlaus-Scheiße. Du, da halte ich mich raus. Also wirklich biologisch gesehen. Mit der Honig-Bubble möchte ich mich nicht

anlegen. Ja, aber das ist doch eine gute Idee. Vorgeben, dass man Imkerin ist und dann sagen, ich bringe euch mal einen Honig mit und dann einfach den guten von Sir Edwards oder wie der heißt, von Aldi mitbringen und umfüllen. Sehr kostenintensiv. Aber eigentlich im Prinzip ein Hobby, was sehr

spezifisch ist, was die Leute aber auch nicht verleitet, zu sagen, komm doch mal zu uns. Also man kann nicht sagen, ich bin jetzt am Wochenende am Fußball spielen gewesen, weil dann wird man vielleicht noch gefragt, komm doch mal mit uns Fußball spielen oder kann ich mal zugucken. Vielleicht eher sowas, vielleicht auch einfach ein Hobby erfinden, sowas wie Steilwandfliegenfischen. Was man alleine

machen muss, was aber auch gefährlich ist. Ja, das finde ich sehr gut. Ich spiele Edelpolo, aber nur alleine. Das ist mein Hobby. Ich bin quasi im Edelpolo-Training. Ich sage zwar nicht, wofür ich trainiere, aber ich mache das alleine. Und solche Sachen.

Aber ich habe gerade auch nochmal über die Imkersache nachgedacht. Der Nachteil ist natürlich, dass die Leute dann automatisch von dir denken, dass du sehr gut mit den Tieren kannst. Und wenn sich dann mal so eine Wespe, Biene, Hummel, Hornisse ins Büro verfliegt, dann werden sie natürlich als erstes dich rufen,

weil sie denken, du kannst die jetzt hier ausräuchern und dann wird sie wieder entfliegen oder sie wird irgendwie verschwinden. Haben wir nicht sogar mal eine Drinnseilerfrage dazu beantwortet, wo jemand das Problem hatte, mit Spinnen umgehen zu können? Genau. Und wenn du es einmal machst, dann wird natürlich davon ausgegangen. Also man muss ein Hobby suchen, was keine Fragen offen lässt,

was auch nicht dazu verleitet, dass man etwas von diesem Hobby in den Arbeitsalltag mitbringen kann, sprich ein Honig. Man darf nicht besuchbar sein und es darf auch nicht googlebar sein. Eigentlich muss man was komplett erfinden, was es gar nicht gibt. Oder etwas so Unangenehmes, wo die Leute sich nicht hintrauen, weil da so viele Leute sind. Sowas wie Mittelalter-Larps oder so. Wo man dann hingeht, wo dann

ganz viele Leute sind, wo man es als normale, unbeteilte Person sowieso sich unangenehm fühlen würde. Oder man erfindet ein Ehrenamt. Man sagt einfach, ich hab keine Hobbys, ich mach immer nur Ehrenamt. Jedes Wochenende was anderes. Das ist doch perfekt, oder?

Dann denken die nicht nur, dass du kein Rindy bist, sondern die denken auch, dass du noch mega barmherzig bist und alles für die Menschheit machst. Vielleicht wirst du dann sogar deiner Ämter im Beruf etwas erleichtert. Du musst vielleicht dann keinen Kaffee mehr kochen. Die Leute fragen nicht, weil Julia macht Ehrenamt am Wochenende. Ja, da mache ich ihr nochmal einen schönen Kaffee. Ehchen. Die Leute fragen nicht, weil, oh, Julia macht Ehrenamt am Wochenende. Ja, da mache ich ihr doch mal einen schönen Kaffee. Ehrenamt Netflix bingen.

Das mache ich auch ehrenamtlich. Ja. Ganz ehrlich, ganz gelogen ist es nicht. Ich mache Twitter ehrenamtlich. Ehrenamtlich und deswegen auch nicht so gut. Das ist nicht meine Hauptbeschäftigung. Ich mache es nicht hauptberuflich. Ich bin nicht ausgebildet dafür. Deswegen muss man auch Abstriche machen.

Ja. Gut, ich glaube, damit haben wir die Frage von Nike beantwortet. Und sonst, wenn es gar nicht mehr geht, kündigen. Das ist immer mein Vorschlag. Einfach den Beruf wechseln, ins Ausland ziehen. Der Gesellschaft generell den Rücken kehren. Eine neue Identität zulegen. Das funktioniert eigentlich immer. Ein altes Rustico in

Italien kaufen und alleine in den Bergen renovieren. Oder zwischen Duisburg und Köln-Mülheim tauchen und hoffen, dass man Geld findet. Also D-Mark-Scheine und dann sich ein neues Leben aufbauen. Wir helfen gerne. Das war die Drehseiter-Frage dieser Woche. Vielen Dank, Nike. Wir hoffen, wir konnten helfen. Drehseiter. Scharf nachgefragt.

Ich habe mich übrigens mal wieder rausbegeben aus den eigenen vier Wänden und gezwungenermaßen war ich unterwegs. Ich habe nämlich endlich, und da muss ich wirklich sagen, nach über einem Jahr Wartezeit, habe ich endlich einen Termin bekommen zum Kirchenaustritt. Es war schwieriger, da ranzukommen, als an, keine Ahnung, Karten für die Kelly Family Kreuzfahrt. Es war wirklich schwierig. Ich habe mich weg auf 6 Uhr gestellt, als die neuen Termine freigegeben wurden und habe

dann schnell zugegriffen. Und dann wirklich hatte ich einen Termin. Unglaublich auch, dass man da persönlich vorstellig werden muss. Das finde ich echt erstaunlich. Ich habe das damals noch in der Schweiz schriftlich gemacht. Und dann muss man eigentlich einfach nur schreiben, ich möchte austreten. So freundliche Grüße. Und ich habe mir das aber nicht nehmen lassen. Ich habe da ein halbes Manifest geschrieben. Also ich habe da irgendwie noch drei Seiten dazu geschrieben, begründet und so völlig ungefragt, irgendwie auch unangenehm nachgenommen. Unstimmigkeiten in der Bibel aufgelistet. Bibel aufgelistet.

Ich habe hinten noch ein Quellenverzeichnis, ein Literaturverzeichnis, vorne Inhaltsangabe. Habe ich mir da mit Open Office zusammengeschüßert. Hast du es dann noch leimen lassen, das Ganze? Ich habe es bindend lassen. Im Copyshop. Auf jeden Fall, da sind aber Nachfragen gekommen.

Aber ich war da so klug, ich war damals schon ausgezogen bei meinen Eltern, aber meine Mutter ist da relativ gut mit so Anrufen, die abzuwenden, weil sie ist aus der Generation Festnetz, wo oft mal Leute noch anrufen, unangekündigt, was verkaufen wollen, irgendwelche krude Umfragen, Callcenter. Und da habe ich gesagt, ja, ich gebe euch einfach mal an eure Festnetz-Telefonnummer und da, glaube ich, wurde dann auch angerufen und dann brieflich nochmal nachgefragt. auch angerufen und dann brieflich nochmal nachgefragt. Ja, ich hoffe, das passiert bei mir nicht. Ich musste jedenfalls dorthin und unglaublich aber wahr, man muss auch noch Geld bezahlen, dass man

da austreten darf und zwar 30 Euro in Köln. In anderen Städten ist es teilweise sogar mehr, manchmal sogar 60 Euro. Und das war im Gericht, ne? Das war beim Amtsgericht und ich war wirklich höchst gerade verwirrt. Ich dachte, ich gehe jetzt da irgendwo in so einen Verwaltungsbunker rein und gehe da kurz rein und dann gehe ich wieder raus.

Aber ich bin da hingekommen und das war wirklich so gerichtgerichtmäßig. Ein echtes Gericht? Ja, so richtig wie bei Barbara Salasch. Also nicht Bürgeramt, wo man dann so zum Schalter... Nein, es war ein echtes Gericht. Und ich habe erst gedacht so, okay, ich bin beim Eingang rein und dann gab es auf einmal

so, wie beim Flughafen halt, diese Bodyscanner und man musste seine Tasche abgeben und die wurden gefilzt. Da habe ich gedacht, okay, das ist nicht der Eingang rein und dann gab es auf einmal so, wie beim Flughafen halt, diese Bodyscanner und man musste seine Tasche abgeben und die wurden gefilzt. Da habe ich gedacht, okay, das ist nicht der Eingang, wo ich reingehen muss. Ich muss ja nur aus der Kirche austreten. Da bin ich wieder rausgegangen, habe ich so geguckt, wo ist denn der Eingang für die Kirchenaustritte? Guck mal, das ist genau für

solche Leute wie mich, die dann noch mit dem Manifest kommen und waren irgendwie was Böses vermutet dabei. Und dann bin ich noch mal rein und habe noch mal rumgeguckt, ob ich irgendwas übersehen habe, ob ich irgendwas falsch war. Dann bin ich wieder raus. Und dann hat schon der Security-Mann gesehen, dass ich die ganze Zeit rein und raus bin.

Ich glaube, ich war direkt schon verdächtigt, dass ich da irgendwie einen Bombenanschlag oder so. Da hat er mich direkt angesprochen, wo ich denn hin will. Da hab ich gesagt, ja, ich will zum Kirchenaustritt. Und dann wurde ich tatsächlich da gefilzt. Und meine Tasche wurde durchsucht und so. Und dann war das schon total, es war mir alles viel zu viel. Damit habe ich überhaupt nicht gerechnet. Ich dachte, ich gehe einfach

kurz da rein und dann, wie beim Bürgeramt halt. Aber ich wurde da dann erstmal gefilzt und dann bin ich da reingekommen und da waren lauter AnwältInnen und die haben die ganze Zeit, teilweise haben sie auch gelästert über irgendwelche Vorsitzenden von einem Prozess. Und jedenfalls musste ich dann, typisch Deutschland,

ich konnte nicht zu dem Büro gehen, wo der Kirchenaustritt vollzogen wird. Ich musste erst mal zum Kassenraum gehen, komplett anderer Flügel des Gerichtsgebäudes. Da habe ich das erst mal stundenlang gesucht. Das ist auch alles total verwinkelt und mega schlecht ausgeschildert, bis ich das gefunden habe. Und dann komme ich in das Büro, das ist wirklich komplett voll,

das ist so ein 70er-Jahre-Büro, komplett voll bis unter die Decke mit Pflanzen. Also so richtig Dschungel-mäßig. Was ist denn hier los? Ich meine, gefällt mir, aber es war skurril. Und dann war hinter so einer riesen Plexiglasplatte so eine ältere Frau mit langem

grauen, wallenden Haar, die mich einfach nur stumm angeguckt hat. Sie hat nichts gesagt. Und dann habe ich so gesagt, ja hallo, ich würde gerne aus der Kirche austreten und mein Geld dafür bezahlen. Und sie hat nichts gesagt und sie hat mir einfach unter der Plexiglasscheibe stumm diesen Schub vorgeschoben und mich erwartungsvoll angeguckt. Und dann dachte ich so, oh okay, hier kommen dann wohl die 30 Euro rein.

Sie hat kein Wort gesagt. Dann habe ich es reingemacht, dann hat sie mir eine Quittung rübergeschoben und sie hat wirklich kein Wort kein Wort gesagt. Dann habe ich es reingemacht. Dann hat sie mir eine Quittung rübergeschoben. Und sie hat wirklich kein Wort zu mir gesagt. Und ich dachte so, was ist hier los? Was sind das für freaky Robots, die hier arbeiten? Und dann habe ich gefragt, um mal ein bisschen die Stimmung aufzulockern. Wo muss ich denn jetzt hin?

Muss ich hier zu dem Raum 47, wenn ich jetzt zum Kirchenaustritt will? Und ich wusste die Antwort schon. Ich habe sie einfach mal gefragt, um ein bisschen lockere Stimmung zu machen. Und dann hat sie einfach nur genickt und gesagt, ja. Und das war so spooky. Dann bin ich weitergelaufen durch sieben Flügel, durch ein Riesengebäude, bin zu dem richtigen Raum, habe dahin gefunden.

Die Frau war super nett und die hatte wirklich die komplette Wand voll mit Bildern von ihren Mobs. Also wirklich so 40 Bilder, auch noch so interessant angeordnet. Aber dann ist das ja wirklich so wie bei Better Call Saul, da gibt es doch auch die Personen am Schalter, wo dann im Hintergrund so viele Plüschtiere sind, so Stofftiere,

die dann die Anwältinnen da vorlegen, wenn sie irgendwie einen Termin wollen. Und du hast auch gesagt, da wurde gelästert beim Vorsitzenden. Also das ist wirklich ja wie bei Better Call Saul. Ich bin nur dran vorbeigelaufen an der Raucherecke von den AnwältInnen und die haben mega gelästert. Ja, hier der Vorsitzende, der mit den rotblonden

Haaren, der hat die Tasche da richtig auf den Tisch geworfen. Da geht es ja wieder heiß her beim Abendgericht. Ja, das war auf jeden Fall schon wieder so ein strangers Erlebnis und jetzt bin ich aber aus der Kirche ausgetreten. Und eine Sache, die ich euch allen sage, falls ihr auch vorhabt, aus der Kirche auszutreten, behaltet den Beleg. Ich habe jetzt so viele Nachrichten bekommen von Leuten, die gesagt haben, dass sie nach zehn Jahren nochmal gefragt wurden, ach, sie sind aus der Kirche ausgetreten, dann zeigen sie mal den Beleg. Und wenn man den nicht mehr hat, dann ist man offiziell nicht aus der Kirche ausgetreten. Also richtig crazy. Dann können sie noch im Nachhinein zehn Jahre Kirchensteuer wieder von dir verlangen, wenn du diesen kleinen DIN A12-Wisch nicht mehr hast.

Ich habe eine Frage. Jetzt bei Gericht, welcher Typ von Angeklagter wärst du? Wenn du rauskommst, Ordner vorm Gesicht oder Jacke über dem Kopf? Gute Frage. Es gibt die zwei Typen. So Leitsordner. Leitsordner vors Gesicht, Hilfe, der Angeklagte kommt. Oder die Jacke über dem Kopf, so hastig.

Sagt ja auch was über einen aus. Also Leitsordner vom Gesicht sieht vorbereitet aus. Hat man sich was überlegt? Im Gegensatz zu Jacke über dem Kopf, das ist eine Impulshandlung und beim Ordner vom Gesicht, da hat sich ja jemand etwas dabei überlegt, das ist für mich jemand, der schuldig ist. Die Leute mit dem Leitsordner vom Gesicht

sind schuldig, weil die haben sich überlegt, wie das aussieht und jemand, Jacke über dem Kopf, ein unbescholtenes Schaf vor Gericht, das hat nichts zu verbergen, kommt raus, oh, da sind Paparazzis, Airtel, Franka Lehfeld steht da und jetzt muss ich irgendwas machen, dann macht man schnell die Jacke über dem Kopf. Ich frage mich auch, ist in

den Leitsordnern, die die vorher das Gesicht halten, ist da wirklich was drin oder ist das ein Ordner mit dem Zweck, das Gesicht zu verdecken? Wird das vielleicht sogar wie so Merch-mäßig, wie beim Fußball, hinten die Trikots. Wird das im Gerichtsgebäude verkauft, in so einem kleinen Stand. Zwei Euro pro Ordner.

Souvenirshop, Amtsgericht Köln. Steht da vorne drauf. Vielleicht nur so Objök. Vor Gericht Objök. Oder Leben und Leben lassen. Es kühlt wie es kühlt. Genau, so ein Motivspruch. I love Köln, sowas.

Ja, und vielleicht ist es aber auch vom Anwalt, ein Ordner mit seinen Titelblättern drin oder so. Frag ich mich aber ernsthaft. Wenn man da vorm Gericht sitzt, dann kommt der, und man geht raus, dann kommt ja die Anwaltsperson mit, begleitet einen und dann merkt man, oh, jetzt steht da ein Kamerateam, jetzt muss ich mich verdecken. Fragt man dann der, die Anwält

in oder wird das einem angeboten, der Ordner? Oder muss man selber einen mitbringen und wenn man keinen dabei hat, dann muss man zum Souvenirshop oder wie läuft das? Ich glaube, das ist so eine Bring-Your-Own-Ordner-Party. Man muss man selber einen mitbringen und wenn man keinen dabei hat, dann muss man zum Souvenirshop? Oder wie läuft das? Ich glaube, das ist so eine Bring-Your-Own-Ordner-Party. Man muss seinen eigenen mitbringen. Jeder bringt seinen eigenen Ordner mit. Das ist einfach ein ungeschriebenes Gesetz beim Amtsgericht.

Wenn du schuldig bist, musst du auch deinen eigenen Ordner mitbringen. Wenn du unschuldig bist, ist vielleicht der Anwalt noch so, dass er sagt, komm, nehmen Sie meinen Ordner. Ordner, Ordner oder wenn es ganz reudig ist, nur so Pappmappen. Kennst du die, die die brauchen? Ja, so Dateimappen.

Und dann kommt der Wind, dann fliegt da alles raus, dann musst du da vom Gericht das alles zusammenkratzen, Kamerateam hält drauf. Das wäre mir viel peinlicher, als dann wirklich vor Gericht zu sitzen, wenn mir da aus dem Ordner alles rausfliegen würde. Lebenslänglich kein Problem,

aber wenn ich da auf dem Gerichtsplatz, vor Platz vom Kamerateam da alle Zettel auf den Boden zerstöre, das ist berichtsbeinigend. Das ist die Höchststrafe für uns. Gut, mein Lebensziel ist nie, vor dem Gericht zu landen. Mal gucken, ob ich das schaffe. Ja, ich war jetzt da. Ich möchte auch nicht noch mal hin.

Aber du würdest mich ja bestimmt vertreten, oder? Ich würde dich vertreten. Ich wäre dann deine Anwältin. Du weißt ja, ich habe am Wochenende meine Anwälte, im dritten Anlauf meine Anwaltsprüfung bestanden. Ja, ihren Amt. Ja. Ich habe sie bestanden und ich bin jetzt sehr froh und das werde ich gleich im Red Lobster noch feiern. Und ich werde dich auf jeden Fall vertreten

im Amtsgericht. Ich freue mich drauf. Ich bin gespannt, ob ich lebenslänglich bekomme. Ich glaube, ich bin Jacke-über-Kopf-Typ. Ja? So ein bisschen geduckt und dann auch noch mal in die Wand reinlaufen, weil man nichts sieht. Und was für eine, würdest du da noch so ein Gag machen? So, ich rutsche auf einer Bananenschale ausmäßig?

Nee, aber ich würde mir eine richtig geile Jacke kaufen. So eine Lederjacke, wo man alle so direkt wissen, das ist ein Criminal. Mit so Fransen dran? Ja, so Wildleder. So eine Hells Angels-Jacke. So Wildleder. Und wenn es regnet, sage ich, kann ich noch aus. Weil Wildleder im Regen, das tut dem Stoff nicht gut. Dann müsste ich sagen, jetzt bleibe ich

drin. Ja, sie werden dich deswegen auch nicht verurteilen, weil du kannst ja gar nicht raus mit der Jacke. Genau. Du kannst ja gar nicht in ein Gefängnis überführt werden mit einer Wildlederjacke. Also wenn ich freigesprochen werde und ich sehe, das Wetter wechselt draußen, dann würde ich zum Vorsitzenden sagen, bitte lebenslänglich kann ich jetzt nicht raus wegen Wildlederjacke. Also wenn ich freigesprochen werde und ich sehe, es Wetter wechselt draußen, dann würde ich zum Vorsitzenden sagen, bitte lebenslänglich kann ich es nicht raus wegen

Wildleder. Ja, perfekt. Also unser Tipp an euch, wenn ihr mal vor Gericht seid, tragt eine Wildlederjacke. Es kann nicht schaden. Es kann so oder so kommen. Es kann so oder so kommen. Und damit verbleiben wir für diese Woche und hören uns dann hoffentlich nächste Woche Dienstag wieder.

Vielen Dank fürs Zuhören. Abonniert den Podcast, wenn ihr es noch nicht gemacht habt. Oder gebt uns eine Bewertung, da freuen wir uns sehr drüber. Oder beides. Macht doch einfach beides. Vielen Dank für euren Support. Ich wünsche euch eine gute Woche. Bleibt drin und bleibt gesund.

Tschüss. Tschüss. Drinnies, der Podcast aus der Komfortzone.