DRINNIES - Fresh'n Fruity

Episode Date: February 15, 2021

Gute Laune auf dem Dachboden: Karneval fällt aus! Damit trotzdem alle Partymäuse auf ihre Kosten kommen, regnet es heute neue Rubriken. Thematisch ist für jeden was dabei: Pokémon-Karten, luftgetrocknete Gummibärchen aus der Toskana und der Ärmel-Hochkrempler von Metallica. Da bleibt kein Auge trocken!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. Und direkt ein Disclaimer vorab, es kann sein, dass im Hintergrund immer mal wieder Karnevalslieder zu hören sind. Es ist nämlich eigentlich Karneval in Köln. Wir wohnen ja in Köln, wir nehmen den Podcast hier auf dem Dachboden auf. Wir haben nicht so gut isolierte Fenster. Das heißt, es kann sein, dass es aus den Straßen in unseren Dachboden hallt. Und dafür möchte ich mich schon mal entschuldigen, weil mir ist es ultra peinlich. Aber damit müsst ihr einfach leben. Und wenn ihr denkt, das ist scheiße, dann fragt euch mal, wie es ist, in der Straße zu wohnen,

über einer Kölschkneipe, ein Karneval. Das Problem ist auch, diese Woche hatte ich auch wieder so Zoom-Meetings und dann muss man sich immer direkt so erstmal entschuldigen, dass im Hintergrund vielleicht einfach so Kölsch, Jung. Und alle Berliner so, hä? Ja, das ist auf jeden Fall direkt ein Lacher, aber es ist auch extrem unangenehm,

wenn man so wie ich versucht, angestrengt seriös zu bleiben in einem Zoom-Meeting und dann im Hintergrund kommt einfach Volker, Volker, Volker. Vom Ring bis an die Volker. Da bin ich direkt wieder drin. Wir können auch mal direkt die Fronten klären. Ja, die Karnevalsfronten.

Du hast einen leichten Hang zur Befürwortung von Karneval und ich habe einen leichten Hang zur starken Abneigung von Karneval. Man kann es so sagen, Chris hasst Karneval und ich würde jetzt nicht sagen, dass ich Karneval. Und ich habe einen leichten Hang zur starken Abneigung von Karneval. Man kann es so sagen. Chris hasst Karneval. Und ich, ich würde jetzt nicht sagen, dass ich Karneval liebe. Das ist nicht so. Ich bin auch extrem schnell genervt

davon. Aber ich sage mal so, einen schönen Tag Karneval feiern. Das finde ich okay. Und danach habe ich auch die Schnauze voll. Und dann will ich auch wirklich nichts mehr davon sehen und hören. Aber ich finde, es ist einfach viel zu viel von allem. Es ist einfach immer zu viel. und es sind immer die gleichen Lieder und ein Tag

reicht mir komplett. Mein Problem an Karneval ist, dass es halt gezwungen gute Laune ist. Also man kann nicht dort aufkrotzen und sagen, Leute, es geht mir einfach scheiße. Aber es wäre auch mal geil. Es ist ein bisschen wie Silvester und das nervt mich. Es gibt so, also ich fühle mich unter Druck, gut gelaunt zu sein und das mag ich gar nicht.

Wir haben einen eigenen Geburtstag auch, das ist ein bisschen ein anderes Thema, aber es ist so dasselbe Fahrwasser, wie man sagt. Die Magie am Karneval ist ja, man ist ja auch nicht immer gut gelaunt. Ich sag mal so, Karneval ist im Februar, das ist eigentlich mit Abstand der schlimmste Monat des Jahres. Also Februar ist einfach nur grau, trist und ekelhaft. Alle Neujahrsvorsätze, die man sich gesetzt hat, hat man nicht umgesetzt. Man hat kein Geld mehr, weil man jetzt Steuer bezahlen muss. Februar ist wirklich worst of und dann kommt Karneval.

Und das ist irgendwie so ein bisschen wie aufatmen in Köln. Das ist so ein bisschen, so ein kleiner Urlaub. Das gefällt mir halt. Alles steht irgendwie still. Man kann halt einfach so ein bisschen mal freidrehen. Das gefällt mir eigentlich von der Idee her. Von der Umsetzung muss ich sagen, naja. Ich habe einen Arbeitskollege und der ist komplett Karnevalist.

Der kommt ja auch aus dem Kölner Umland, Hürth. Und der ist komplett into Karneval. Und ich glaube, das war auch einer der Typen, der dann am 11.11. beim WDR live hinter der Kamera dann irgendwo im Hintergrund stand und geweint hat, weil kein Karnevalist. Auf jeden Fall, der hat so ein Konzept, dass er Karneval feiert und danach macht er Abstinenz, also keine Alkohol mehr. Und dieses Jahr hat er gesagt, ja, es geht ihm nicht so gut wegen Karneval, aber es ist auch doof, er kann ja jetzt auch nicht abstinent sein.

Und dann habe ich gefragt, ja warum? Und dann hat er gesagt, weil kein Karneval ist. Er macht dann so einen alkoholfreien Monat oder so. Ja, das geht aber nur, wenn man sich vorher mal richtig zuschüttet, sodass man keinen Alkohol mehr sehen kann. Das ist halt auch eine ziemlich ekelhafte Logik. Aber gut, so sind sie, die Rheinländer. Ey, mir ist diese Woche was

passiert und auch im Zoom-Meeting. Nicht Karnevalslieder, sondern es ist mir zweimal passiert und ich heiße ja Chris. Das ist jetzt vielleicht bekannt, vielleicht noch nicht allen, aber ich heiße Chris und das ist auch mein echter Name. Also so steht's in meinen Persos. Das ist nicht eine Abkürzung. Du heißt gar nicht Hieronymus?

Also im Prinzip ist es schon eine Abkürzung, aber es ist mein echter Name. Ja. Chris glaube ich ist, weiß ich nicht, ob das offiziell ist, aber es ist mein offizieller Name. Es ist auf jeden Fall zugelassen. Also es ist keine Abkürzung für einen längeren Namen. Du heißt nicht Christian Christopher Christopherus, heißt du nicht.

Du heißt Chris. Mein echter Name ist eine Abkürzung. Häh? Ich hab komplett alle verwirrt. Aber ich heiße Chris, so steht's in meinem Perso. Es ist nicht Christian Christoph. Dann ist es auch keine Abkürzung. Dann ist es einfach der Name Chris. Okay, du merkst, ich bin mich schon wieder am rechtfertigen. Und so hab ich's nämlich klein aufschauen und antrainiert bekommen. Früh in der Schule.

Heißt du eigentlich wirklich Chris oder heißt du eigentlich Christian? Weißt du, ob ich jetzt einer von den verlogenen Typen bin, die sich selber so einen Spitznamen geben. Aber bin ich nicht. Ich heiße wirklich Chris. Und es ist so lange nicht mehr passiert, dass mich jemand gefragt hat, ob ich wirklich Chris heiße. Oder einfach angenommen hat, dass ich Christian heiße. Und in den letzten Monaten ist es mir zweimal oder in den letzten zwei Wochen viel eher, ist es mir zweimal passiert, dass eine Person hat mich am Telefon Christian gene. Und in den letzten Monaten ist es mir zweimal oder in den letzten zwei Wochen viel eher, ist es mir zweimal passiert, dass eine Person hat mich am Telefon

Christian genannt. Eine Person, die ich nicht kannte. Und ich habe mich aber nicht getraut, direkt reinzugrätschen und sagen, ey nein, ich heiße gar nicht Christian, ich heiße Chris. Weil ich fand das unangenehm, dann so ein Aufheben zu meinem scheiß Namen zu machen. Ich will überhaupt kein Aufheben um mich überhaupt machen. Ich will einfach nur seriös wirken und nicht

über meinen Namen sprechen. Ich habe dann irgendwie den Zeitpunkt verpasst, der Person zu sagen, dass ich wirklich Chris heiße und nicht Christian. Und die hat mich dann nochmal Christian genannt, zweimal am Telefon. Ja, und dann kommst du dann nicht mehr raus aus der Nummer. Genau. Ich bin nicht mehr rausgekommen und dann sitze ich da ein paar Tage später im Zoom-Meeting

und ich werde von allen Leuten Christian genannt. Und dann habe ich so gemerkt, scheiße, es ist einfach zu spät, jetzt noch zu sagen, dass ich gar nicht Christian heiße. Da musst du dich einfach deinem Schicksal fügen und sagen, ab jetzt heiße ich Christian. Das ist dann so. Weil du kannst ja nicht dann irgendwie nach vier Wochen sagen, übrigens Leute, jetzt wo wir uns mal besser kennen,

ich wollte euch noch sagen, ich heiße Chris. Ja, es ist unangenehm, wenn man über den eigenen Namen spricht. Du heißt Julia und ich habe auch schon gelesen, wenn ich unsere Bewertung bei Apple Podcasts durchlese, wirst du manchmal auch, glaube ich, Julia halt geschrieben. Ja, Julia oder auch der Klassiker Julia einfach komplett falsch geschrieben. G-U-L-I-A oder G-U-I

war auch schon dabei. Oder halt Leute, die annehmen, dass es Englisch ist. Julia. Julia. Kann man das irgendwie? Das sind so die Leute, die sagen, ich heiße Stefan, aber ich möchte Steven genannt werden. Oder ich heiße Michael und möchte Micky genannt werden. Steve-O. Extrem peinlos. Aber gibt es eigentlich

einen phonetischen Unterschied zwischen Julia und Giulia? Italienisch. Ja, Giulia ist italienisch. Also eigentlich hast du den Unterschied gerade schon deutlich gemacht. Ist es so? Giulia? Ja. Und Giulia. Und interessante Sache, die ich beobachtet habe, bei Freundinnen, die aus Norddeutschland kommen,

die betonen meinen Namen anders als Leute, die nicht aus Norddeutschland kommen. Also eigentlich heißt es Julia. Da ist noch ein I vor dem A am Ende. Ist das nicht stumm? Wie Quattro Stazione? Die Deutschen sagen immer Quattro Statione. Statione.

Ja, die sagen ja auch Stracciatella. Dabei ist es genau andersrum. Stratziatella. Ja, aber ich weiß nicht, ob wir uns jetzt so über das Italienische erheben sollen. Nein, darum soll es gar nicht gehen. Es soll nicht darum gehen. Ich bin auch nicht so.

Also ich gehe auch zu Papiano. Also Leute, jetzt mal ganz ehrlich. Die Leute aus Norddeutschland sagen Giulia. Die betonen das immer auf dem U. Giulia. Und die tun so, als wäre erst mal das G. Also als wäre es so richtig und dann sagen die Julia und nicht Julia. Verstehe. Die verlieren quasi das I und sagen Julia.

Mir gefallen aber so regionale Unterschiede. Bei mir ist es all over the place, wenn mein Name, also in Deutschland ist es relativ einheitlich Chris. Aber in der Schweiz ist es interessant. Es gibt die Leute, die sagen Chris, die angestrengt Englisch aussprechen. Und dann gibt es die Leute, die Chris sagen. Das ist der Großteil in der Schweiz. Chris. Oder dann gibt es die Leute aus dem Werner-Raum,

die sagen Chris. Das ist wirklich komplett weg. Wir ziehen das nochmal so lang. Aber wie bist du aufgewachsen? Unter welchem Namen? Chris. Nochmal? Chris. Bottomline, ich wollte eigentlich nur sagen, dass ich den Moment verpasst habe, Aufklärung um meinen Namen zu betreiben, weil es mir

unangenehm ist, eigentlich über meinen Namen zu sprechen, aber ganz gut, ich möchte auch diesen Podcast ab und zu nutzen, um Sachen klarzustellen, die ich zwischenmenschlich nicht hinkriege. Zum Beispiel auch letzten Donnerstag hat mich eine unbekannte Nummer angerufen, nachmittags. Ich habe sie nicht zurückgerufen und ich habe mich auch nicht getraut, eine SMS zu schreiben. Also die Person, die mich letzten Donnerstag hat mich eine unbekannte Nummer angerufen nachmittags. Ich habe sie nicht zurückgerufen. Und ich habe mich auch nicht getraut, eine SMS zu schreiben.

Also die Person, die mich letzten Donnerstag nachmittags zwischen 15 und 16 Uhr angerufen hat, die kann mir gerne schreiben und sagen, wer bist du? Ich kenne dich nicht. Und sage, um was es geht. Weil die Person hat einfach angerufen und keine Meldung. Ich weiß nicht, was es ist. Absolut.

Das Erste, was man macht, ist die Nummer googeln. Wenn man nicht bei Google findet, wer es ist, dann fragt man seine Freundinnen, ob jemand was weiß. Kennt jemand die Nummer? Und wenn dann niemand sagt, ja, hier kenne ich, dann lässt man es versickern. Also da ruft man doch nicht zurück. Ich denke mir immer, wenn es so wichtig ist,

wird die Person sich dann auch noch auf anderem Wege melden. Ich denke immer, es geht mir einen Job durch die Lappen. Oder jemand ist in großer Not. Jemand ist in großer Not und ruft exakt einmal kurz bei mir an, zwischen 15 und 16 Uhr und meldet sich dann nie wieder. Oder was, wer wie Millionär? Ich bin jetzt Telefonschucker, ich wusste es nicht, ich muss performen. Ich glaube, dann weißt du was vorher, wenn du Telefonschucker bist.

Du musst ja zu Hause sein. Stimmt. Es wäre ja doof, wenn man dann beim Einkaufen ist oder so. Warte, ich ziehe noch kurz hier die Semmel über die Kasse. Danach kann ich dir sagen, zu 40 Prozent Antwort C. Ey, Einkaufen ist ein gutes Stichwort. Lass uns mal zu unserer neuen Rubrik kommen. Wir haben was vorbereitet. Der Snack der Woche.

Wie findest du den neuen Jingle? Erhaben. Majestätisch. Ich hab mir überlegt, wenn wir jetzt nicht ein Podcast wären, sondern eine Fernsehsendung, dann würde diese Rubrik auf Arte laufen, so spät abends unter einer Woche. 3 Uhr nachts eigentlich. Genau, und dann so mit gelbem Untertitel. So Film Noir.

Schöner Insight zu dem Making of Jingle. Wenn Chris sagt, ich muss mal kurz hoch und dann verschwindet er auf dem Dachboden und plötzlich höre ich dann so, wie er heimlich mit seinem Saxofon Smooth Jazz spielt. Dann weiß ich, dass er schon wieder irgendwas im Schilde führt und wahrscheinlich an einem neuen Jingle arbeitet.

Ich hätte gemeint, dass du Smooth Jazz sagst, weil du weißt genau, dass du mich damit treffen kannst. Ja, das ist einfach diese Zahnarzt- und Kieferchirurgen-Jazz-Musik. Alle Leute, die Smooth Jazz spielen, hast du ja auch schon mal gepostet, sehen immer aus wie ZahnärztInnen. Ja, es ist oft so weiße Kleider, so Mykonos-Bisschen. Mykonos-Zeit. Das ist auch nie klar, Mykonos oder Zahnarzt.

So geil, so Hilfe, mein Freund spielt heimlich Smooth Jazz auf dem Dachboden. So, jetzt aber mal zu dieser Rubrik Snack der Woche. Hier wollen wir mal immer wieder was zu essen vorstellen, weil als Trainee muss man sich ja mit den besten Snacks der Welt versorgen. Man muss sich ja verschanzen. Wir haben ja schon oft erklärt, wie wir das machen, wenn wir auf Reisen sind oder wenn wir auch zu Hause sind. Man muss ein gutes Arsenal an Snack-Geheimwaffen haben.

Es geht um einen ehrlichen Snack, der einem die Zeit zu Hause versüßt. Und in unserem Fall, ich muss kurz dazu sagen, allgemeiner Disclaimer zu dieser Rubrik, nichts davon ist bezahlte Werbung. Ja, und das wird ihr auch gleich merken, es wird durchaus kritische Noten von mir geben. Und falls wir Werbung

machen, ist das immer gekennzeichnet. Richtig. Das gilt jetzt ab jetzt für alles, was ihr jemals an Marken hört. Wir werden nicht dafür bezahlt. Unser heutiger Snack ist die Haribo Partybox Fresh and Fruity. Der absolute Underdog unter den Haribo Partyboxen.

Ich kannte die nämlich nicht bis vor kurzem. Und das ist eine 1-Kilo-Box, für die ist nicht Wursten. Und hier steht drauf, jetzt mit weißen Mäusen. Also ich hab die auch wirklich in der Hand. Und die kostet 4,49. Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Das klingt jetzt happig, Leute, 4,49. Aber es ist eine 1-Kilo-Box.

Das Geile ist ja, die sind wiederverschließbar. Und da kommen wir direkt zu meinem ersten Punkt. Bevor wir weiter auf den Inhalt der Box eingehen. Eine kurze Sache zu Haribo, zur Konsistenz. Insgesamt jetzt, Haribo. Allgemein bei Haribo, Konsistenz. Ich kann Haribo wirklich nur genießen, wenn sie nicht so ganz frisch weich sind.

Die müssen ein bisschen hart sein, wenn man so ein bisschen drauf rumkauen muss. Ja, genau. Wenn die direkt aus der Packung kommen, so ein bisschen drauf rumkauen muss. Ja, genau. Wenn die direkt aus der Packung kommen, dann sind die ein bisschen zu saftig. Ja, genau. Ein bisschen eklig, würde ich schon sagen. Das mag ich gar nicht. Diese Konsistenz mag ich gar nicht. Das muss so ein bisschen fester sein,

so ein bisschen weingummimäßig. Die müssen gereift sein. Ja, man muss eine Aufgabe haben beim Kauen. Es kann nicht sein, dass du es in den Mund schiebst und dann ist es direkt so breiartig und dann ist es schon vorbei, sondern du musst wirklich da lange dran zu knabbern haben. Haribo, das ist eine kritische Note.

Also ich würde sagen, es ist Zeit für Haribo in verschiedenen Reifengraden. So wie beim Gauta. Jung, mittel, alt und alt. Die Frösche muss man erstmal abhängen für zwei bis drei Monate. Luftgetrocknet, wie bei der Salami, raushängen. Ja, so Dried Age, wie heißt das?

Höhlengereift. Ich kenn's nur vom Käse, höhlengereift. Die höhlengereiften weißen Mäuse von Haribo. Ich sag dir, das ist eine One-Million-Idee. Ja. Verschiedene Reifegrade bei Haribo. Ich bin mir sicher, wenn wir zwei, wir sind zwei Leute, denen es gleich geht, es müssen Millionen andere Leute da draußen sein, denen es gleich geht, die erstmal die Packung aufmachen

und schön mal über Nacht liegen lassen. Wir machen dann so eine Haribo-Farbe der Toskana und dann lassen wir die in so großen Eichenfässer, lassen wir die da so reifen. Aber jetzt mal ganz kurz zurück zum Vorteil dieser Box. Nein, ich muss noch was sagen. Ich habe nämlich schon eine Idee, wie man das werbetechnisch aufbereiten

könnte. Man muss es so wie bei diesen TK-Pizzen machen, wo man so ein bisschen das italienische Flair so diesen einen Tänzer von Let's Dance holt und das macht man so auf dem, weißt du, alles so rustikal, in so einer alten Küche auf dem Holzbrett, dann hängen da die Haribos, dass man alles, weißt du, das ist das

und schön alles handgemacht, organisch. Ja, komplett. Das ist das neue Haribo-Bild. Und übrigens, Funfact, wissen viele Leute, dass Haribo Hans Riegel Bonn heißt? Also ich glaube, das weiß inzwischen wirklich jeder. Wirklich? Das ist doch jetzt langsam beim letzten angekommen.

Funfact, ich habe mal in Bonn gelebt und da habe ich ganz in der Nähe vom Haribo-Werk gewohnt. Da konnte ich fußläufig zum Haribo-Werksverkauf laufen. Wir waren schon mal beim Werksverkauf. Ja, da waren wir auch mal zusammen. Das ist einfach Madness. Also ich glaube, jetzt gerade hat er einfach zu wegen Pandemie. Aber nach der Pandemie kann man da gut und gerne mal vorbeischauen, weil da gibt es wirklich gute Angebote. Zum Beispiel Bruchware.

Ich glaube, vier Kilo für acht Euro. Ja, genau. Acht Euro für vier Kilo. Und es gibt alle Sorten, glaube ich. Und es gibt auch so Merch. Das klingt jetzt schon sehr wie Werbung. Aber wie gesagt, ich finde auch Haribos manchmal auch ein bisschen eklig, wenn man zu viel isst. Und darum kauft euch die 1-Kilo-Box.

Ich möchte jetzt mal kurz auf den Vorteil eingehen. Genau das, was ich gerade angesprochen habe, nämlich die Luft zum Atmen. Wenn ich jetzt mal sage, ich habe jetzt schon 2-3 Tage immer mal wieder reingegriffen und dann immer wieder zugemacht, die Box. Je mehr sich die Box leert, desto mehr Sauerstoff ist in der Box. Soll ich es mal kurz für die Leute erfahrbar machen?

Oh, das Geräusch. Haribo ASMR. Das klimpert. Und je mehr Sauerstoff in der Box ist, bilde ich mir ein. Ich weiß nicht, ob das physikalisch nachweisbar ist, aber desto besser können die Haribos reifen und desto härter werden sie. Wenn am Ende nur noch zehn Haribo drin sind,

dann kann man davon ausgehen, wenn die über Nacht stehen, dann sind die am nächsten Morgen so richtig schön hart. Ja, aber dann, wie ist es bei dir? Musst du dann die Folgennächte dann immer, dass die Box schließen? Oder lässt du sie noch bis nachziehen? Ich glaube, ganz am Ende lasse ich sie noch nachziehen.

Dann mache ich die Box eiskalt auf. Weil dann denke ich mir so, jetzt muss ich es durchziehen. Ja, bis alle Plomben draußen sind, alle so ausgerissen aus den Zähnen. Nein, aber ich finde das wirklich geil. Und ich finde das vor allem gut, weil man es wieder verschließen kann. Ich finde halt bei diesen Haribo-Tüten, wenn man Bock auf Haribo hat, dann hat man nicht Bock auf eine ganze Tüte

Haribo. Also bei mir ist das so. Ich mag immer so eine Handvoll essen, dann ist auch genug, weil das ist irgendwie so Gummibärchen-mäßig. Da braucht man irgendwie nicht viel von. Und wenn ich aber so eine Tüte aufmache, dann ist die offen. Und die sind auch nicht wiederverschließbar, was ich bis heute nicht verstehe. Es müsste eigentlich einfach sein, die herzustellen, wiederverschließbar.

Und dann ist da so ein komischer Riss drin und dann fliegt alles durch die Gegend. Und das finde ich halt bei der Box perfekt. Man kann sie aufmachen, dann holt man sich eine Hand voraus und dann macht man sie wieder zu und verstaut sie im Schrank. Und man kann die Box sogar noch wiederverwenden für was anderes. Ja. Lass uns mal darauf eingehen, warum gerade Fresh & Fruity.

Da drin sind nämlich Kirschen, Frösche, Lollis, für mich sehr unterschätzt, Cola-Flaschen. Und zwar nicht die normalen Cola-Flaschen, sondern so größere Flache. Das finde ich ganz geil. Und jetzt neu steht auch auf der Packung, jetzt mit weißen Mäusen. Und das Geile ist, es ist zum Beispiel vergleichbar ein bisschen die Box mit Fantasia, aber

es ist mehr weißes Zeug drin. Für alle Liebhaber vom weißen Zeug bei Haribo, das ist die Box, die man zu der mal greifen soll. Fresh & Fruity. Die Partybox. Ich dachte immer, Fantasia wäre der geilste Mix, aber dann habe ich Fresh & Fruity entdeckt und das finde ich noch besser, weil da sind noch mehr von meinen Favorites drin.

Ich finde nämlich Schnuller, liebe ich und Kirschen finde ich auch mega geil und Frösche sowieso der Klassiker. Also der Snack der Woche, die Haribo Partybox Fresh & Fruity, ein Kilo, jetzt mit weißen Mäusen. Keine Werbung. Der Snack der Woche.

Ihr habt es vielleicht gemerkt, hier war ein Schnitt, draußen war nämlich Karnevalsmusik und Julia hat wieder mitgesungen und das führt mich zur Frage, Julia, was ist denn eigentlich dein Lieblingskarnevalslied? Boah, das ist wirklich eine schwierige Frage. Ich bin ja wirklich kein Karnevalsfreak, aber Karnevalsmusik, die reißt mich einfach mit. Da kann ich mich gar nicht gegen werden. Und das will ich auch oft. Es geht einfach nicht, weil ich finde die Musik manchmal echt geil.

Und ich glaube, mein liebstes Lied widerspricht all meinen Prinzipien inhaltlich, aber es ist das geilste Lied und es bringt doch eine mit. stell dich schnell so an, du stehst hier die ganze Zigarette rum. Zig, zig, Zigarette rum. Aber das ist so ein Lied. Da hat man direkt gute Laune, auch wenn dieses komm jetzt, du trinkst jetzt diese scheiß Bier, mach's jetzt einfach mit und bist jetzt mit uns fröhlich, total Banane.

Aber das Lied ist einfach geil. Ja, das sieht man auch, viele Boomer-Herren dastehen und haben Tränen in den Augen bei diesem Lied. Trinken, ich liebe trinken. Und der eine kann nicht mit trinken. Das Schöne an dem Lied ist ja, es geht ja um einen Herren, der vor der Kneipe steht und kein Geld hat. Ja, und das ist das Schlimmste für Männer.

Andere Männer, die kein Geld haben und kein Bier kaufen können. Ja, und dann ist aber wirklich so diese Solidarität. Und wir legen alle zusammen, damit jeder eine schöne Zeit haben kann. Das ziehe ich mir so raus. Eigentlich geht es darum, zusammen zu saufen, aber ich finde einfach diesen Gedanken schön. Komm, alle, wir sind jetzt eine große Family. Wir nehmen uns jetzt alle

in den Arm und schunkeln ein bisschen und trinken in uns einen Schluck und dann ist alles wieder gut. Ich habe wirklich so eine Stadt, habe ich noch nie gesehen, die so nah an kompletten Exzesslachen ist und dann komplett Wein auch. Köln ist auch eine Stadt der Extreme, finde ich. Weil Leute, die in einer hässlichen Stadt freiwillig wohnen, müssen eigentlich cool sein, um das zu ertragen, müssen es sich schön machen. Und ich glaube, der Karneval dient auch ein bisschen so als Kompensation von der nicht vorhandenen schönen Stadt. Ja, mir gefällt es hier. Aber wenn ich mal genug von Köln habe, dann flüchte ich mich auch in Sims rein. So wie aktuell wieder. Ich spiele sehr viel Sims gerade.

Und mir ist aufgefallen bei Sims, ungleich jetzt Kölns, ist Sims eigentlich sehr leistungsorientiert. Also eigentlich ist es ja, Sims ist so als Wholesome-Spiel bekannt. Ich denke mal, viele drin spielen das. Man kann sich so ein bisschen in ein anderes Leben flüchten. Ja. Man kann Träume ausleben. Man kann vor allem extrem leicht auf Knopfdruck eigentlich sauber machen. Und es ist alles total einfach.

Man kann sich total schön einrichten. Und das ist eigentlich so ein bisschen satisfying, wenn man das spielt. Boah, es hat voll lange gedauert bei Sims, bis ich gecheckt habe, dass man nicht immer den Sim zum Müll schicken muss, um aufzuräumen, sondern dass man Müll einfach in den Mülleimer ziehen kann. Oder manchmal auch Sachen einfach

ins Inventar ziehen, wenn irgendwas Schrott oder eklig ist, einfach ins Inventar ziehen, aus den Augen, aus dem Sinn, das finde ich auch eine gute Funktion. Das hätte ich gerne im echten Leben, so ein Inventar,, wenn irgendwas Schrott oder eklig ist, einfach ins Inventar ziehen, aus den Augen, aus dem Sinn, das finde ich auch eine gute Funktion. Das hätte ich gerne im echten Leben, so ein Inventar. Obwohl habe ich eigentlich so eine Absteckkammer, wo alles reinkommt. Ja, aber Sims ist ein wholesome Spiel. Das ist das Image, aber ich finde,

es ist auch sehr leistungsorientiert. Man muss immer gucken, dass die Balken immer im grünen Bereich sind. Man muss immer gucken, die Person muss fit sein, muss Sport machen, die muss ausgeruht sein, muss Spaß haben, auf Knopfdruck, muss Liebe erfahren, alles, es muss immer, die Balken müssen voll sein,

weil sonst scheiterst du und das finde ich echt Belastung. Ja, ich merke auch, also je länger ich Sims spiele und das mache ich ja auch sehr oft, dass ich dann dazu neige schon so, ich will die natürlich immer alle glücklich haben, deswegen bin ich die ganze Zeit nur am Ackern. Ich bin dann immer jetzt Punkt um sieben muss ich dann duschen,

dann muss ich kochen, dann muss ich essen, dann muss er das nochmal und sich entspannen. Also es gibt einen mega krassen Tagesablauf. Und ich hab sogar jetzt, das ist mir neulich erstmal aufgefallen, wie Banane das eigentlich ist. Ich hab angefangen mit Meal Prepping. Ich hab eine Person in der Familie 10 von 10

Punkten lernen lassen im Kochen und Gourmetkochen. Also richtig krasse Küche war sie dann. Und dann habe ich sie für die ganze Familie für die ganze Woche vorkochen lassen. Das heißt, ich habe abgewartet, bis es ihr sehr gut ging. Dann habe ich sie den ganzen Tag in die Küche gestellt. Ein Gericht nach dem anderen in Partygröße

wohlbemerkt für 8 Personen zubereiten lassen. Und die ganzen Sachen dann in den Kühlschrank gezogen. Und die halten sich richtig lang im Kühlschrank. Und dann habe ich die ganze Familie davon essen lassen, für Tage. Wie krass ist das denn schon? Jetzt fange ich schon bei Sims an, Meal Prepping zu betreiben. Vorkochen.

Ja, wirklich. Ich habe die vorkochen lassen. Das ist doch eigentlich nicht der Sinn von einem Spiel. Es soll doch eigentlich lustige Sachen erleben, Spaß haben, Sachen, die man nicht im echten Leben macht. Was ist eigentlich das Ziel bei Sims? Es gibt ja kein richtiges Ziel. Das Ziel ist doch, die Balken immer im grünen Bereich Spaß haben, Sachen, die man nicht im echten Leben macht. Ja, was ist eigentlich das Ziel bei Sims? Es gibt ja kein richtiges. Das Ziel ist doch, die Balken immer im grünen Bereich zu haben, dass die Leute

happy sind, fit, geil aussehen, reich sind, geile Hütte. Ich dagegen, also ich höre schon raus, du spielst immer so mit einer Familie bei Sims. Ich bin total der Eremit. Also ich bin eine Person einzeln und dann auch immer nur im Haus. Die geht nie raus. Die ist im Haus, die macht alles dort drin. Da ich Sims eine Person, ein Sim und dann auch immer nur im Haus. Die geht nie raus. Die ist

im Haus, die macht alles dort drin. Da ich Sims ja wirklich schon sehr lange und sehr häufig spiele, habe ich irgendwann angefangen selber Challenges zu spielen, weil es ja nicht, es gibt ja nicht die eine Aufgabe bei Sims und dann irgendwann wird es einem auch langweilig, weil man nicht mehr weiß, was man machen soll. Man hat alles ausprobiert, man hat alle Haustiere gehabt,

man war studierend, man war in der Uni, man hat gearbeitet, man ist berühmt geworden. Und dann hab ich angefangen, selber Challenges zu spielen. Und es gibt da so ein paar Challenges im Internet, ich glaube in so Sims-Foren oder so, da bin ich jetzt auch nicht so tief drin. Das ist auch nur angelehnt an irgendeine Challenge, die es wirklich gibt. Die heißt Legacy Challenge. Und das bringt, finde ich,

wieder so ein bisschen Pepp ins Spiel. Weil man hat automatisch wieder eine Aufgabe. Und da geht's halt darum, du brauchst ja halt einen Sim und dann hast du die Aufgabe, diesen Sim quasi in die zehnte Generation zu bringen. Zehn Generationen? Zehn Generationen ohne zu spulen und vor allem nur mit 1000 Simoleons am Anfang.

Das heißt, du kaufst ein Grundstück und dann kaufst du dir irgendwie, keine Ahnung, viermal die Ritterrüstung, ziehst sie ins Inventar, sodass du dann am Ende nur noch 1000 Simoleons hast und davon musst du dann leben und musst in die 10. Generation kommen und quasi dein Geld für das Haus selber verdienen. Also die Ritterrüstung kauft man quasi, damit man kein Geld mehr hat. Genau, genau.

Dass die Startbedingungen schwieriger sind. Es kann irgendwas anderes sein, sodass du am Ende auf 1000 Simoleons kommst. Ich habe auch gemerkt, es gibt, glaube ich, zwei Sorten von Sims-SpielerInnen. Es gibt die Leute, die sich selber spielen. Das habe ich als Jugendlicher oft gemacht. Sich selber irgendwie nachbauen, sich selber spielen. Und es gibt die Leute, die gezielt andere Charaktere erschaffen. Ich spiele auch gerne mal so eine prominente Person.

Ich habe mir auch schon mal Conny Reimann gebaut. Stimmt, mit Blaumann und Cowboy-Hut und Barfoot. Aber bei den Leuten, die sich selber spielen, Das finde ich immer so ein bisschen strange. Ich glaube, da geht's ums Bumsen. Ja, stimmt. Ich habe schon mal von Leuten gehört,

von erwachsenen Freunden, die zusammen Sims spielen, vor einem Laptop sitzen und dann bauen sich die selber, also es sind befreundete Menschen, keine Pärchen und dann leben die in einem Haushalt zusammen in Sims und dann haben die da das sogenannte Techtelmechtel.

Aber die erwachsenen Leute sitzen zusammen vor dem Computer und spielen das. Das ist mir zu krass. Das ist eine Stufe. Das finde ich so intim. Ich finde auch, wenn meine Sims Techtelmechtel machen, mache ich mir die Musik leise. Aber es ist so peinlich. Da gehst du aus dem Raum raus. Da weiß man direkt,

was gerade bei mir abgeht. Und dann mach ich ganz schnell leise, damit man es sich hört. Klappst du auch so ein bisschen Laptop zu, willst du für sich lassen? Ja, manchmal muss man sie ja Mächte lassen, damit sie sich fortpflanzen. Und wenn ich Legacy Challenge spiele, dann müssen die halt in die 10. Generation kommen. Das heißt, da wird gepimpert. Da kommt man nicht drum rum.

Aber ich könnte das niemals machen, wenn ich meinen eigenen Sim erstellen würde. Das würde ich, glaube ich, richtig gestört finden. Ich habe auch beobachtet, dass wenn ich zu viel Sims zocke, dass wenn ich dann durch die Welt schreite und mit Leuten interagiere, dass ich dann nicht mehr so denke, jetzt muss ich den mal begrüßen, hi, wie geht's? Und ich

überlege mir, was ich sage, sondern ich denke dann schon so, freundlich vorstellen, kennenlernen, Klopf-Klopf-Witz. Kroquett vorstellen. Angelplätze empfehlen, weißt du? Dass man nur noch so diese Funktionen kriegt. Das wäre so geil, weil da könnte man sich vorher genau überlegen, wie man etwas angeht, aber leider

ist es ja immer im echten Leben viel spontaner. Wenn man sich nur noch darum kümmern müsste, dass diese Aktionen ausgeführt werden, aber nicht mehr den Inhalt. Das wäre schön, weißt du? Nicht mehr, wenn man jetzt kennenlernt, nicht mehr überlegen, was sind die Smalltalk-Themen, sondern dann einfach nur noch quasi die Funktionen anklicken. Einfach direkt Hechtelmechel in der Dusche anklicken. Ich bin ja ein Basic-Sim-Spieler.

Ja. Ich spiele mit null Erweiterungspacks. Aber ich weiß von dir, dass du alle Erweiterungspacks... Ja, ich habe jetzt zwischen alle. Aber du hast die, glaube ich, in Rabattaktion gekauft. Ich hole die immer nur, wenn die im Angebot sind. Ganz oft 50 Prozent. Also da kann man wirklich was sparen.

Und was ist das beste Erweiterungspack in deinen Augen? Hunde und Katzen. Und warum? Ich liebe das, weil ich finde in Sims 4 sind die Hunde und Katzen wirklich richtig süß. Und man kann wirklich auch, wenn man Welpen hat, sind sie wirklich richtig, richtig klein und dann kann man denen Tricks beibringen und so und man kann eine eigene Tierklinik aufmachen. Das finde ich mega gut und ich finde auch an die Arbeit super,

weil man da wirklich mit den Sims auf die Arbeit quasi geht. Wenn man jetzt zum Beispiel Ärztin ist, dann geht man halt wirklich ins Krankenhaus und forscht und bringt Kinder zur Welt und so, das ist richtig abgefahren. Und werde berühmt, finde ich auch mega geil, weil da wird man halt einfach ein Star und dann kommen ein paar Piratis in dein Haus und so

und du hast auf einmal dann so einen erhabenen, majestätischen Gang und alles um dich rum glitzert, wenn du ein Superstar bist. Und du kannst auch Social Media Star werden übrigens jetzt bei Sims 4. Das ist ziemlich krass. Nach Dubai auswandern. Nach Dubai auswandern. Das sind eigentlich meine drei Favoriten-Packs. Ich habe ja immer so Phasen, wo ich Sims spiele

und dann wirklich so komplett im Tunnel zehn Stunden am Stück Sims spiele. Und nur ausschließlich, du richtest deinen Alltag nach Sims aus. Sims hat dann Priorität, also dann tauche ich komplett ab und das hab ich aber mit allen Spielen. Ja, Rollercoaster Tycoon. Ja, da bin ich jetzt wieder zurück. Das mach ich auch. Das muss ich so einmal im Jahr

muss ich das wieder spielen, weil das beruhigt mich einfach irgendwie. Und ich mach das immer so phasenweise. Und mir ist aufgefallen in unserem Alltag, dass wir sehr viele verschiedene Phasen haben, auch unterschiedliche Phasen. Und auch vor allem in der YouTube-Welt und im Algorithmus sehr unterschiedliche

Reisen gehen abends vorm Schlafen und auch tagsüber, weil wir uns auch vielfältig interessieren für verschiedene Dinge. Und ich habe mir überlegt, es wäre mal eine Zeit für eine neue Rubrik, wo wir genau diese Phasen, die wir haben, ergründen und mal zeigen, in welche Bubble

wir jetzt schon wieder abgetaucht sind und euch auf dem neuesten Stand halten. Bubble Update Chris, wohin hat dich der Wind des YouTube-Algorithmus diese Wochen und diese Tage getragen? Also in zwei Richtungen und sie könnten eigentlich nicht unterschiedlicher sein. Die eine Richtung ist, Leute, die alleine draußen im Wald im Winter übernachten und sich so aus Ästen so Hütten bauen und sowas. Survival-mäßig. am besten so Hütten bauen und so was.

Survival-mäßig. Ja, ohne Kommentar, ganz ruhig. Das sind so halbstündige Videos, finde ich voll beruhigend. Aber da gibt es eigentlich nicht so viel zu sagen. Das ist einfach beruhigend einfach. Aber die andere Richtung ist, und da geht es um meine Kindheitsheroes. Ich habe mal gelernt,

die ersten wirklichen musikalischen Entscheidungen, wirklich nach Geschmack und bewusst, trifft man so mit zwölf, elf, zwölf, dreizehn Jahren, je nachdem. Und alles, was davor, was man so an Musik hört, ist eigentlich Zufall. Alles, was so rangeschwemmt wird. Und da wird auch nicht musikalisch bewertet, sondern mehr, was findet man gerade cool. Wenn DJ Bobo ein Silberscharkett trägt, dann findet man das cool. So war es bei mir dann.

So ist es bei mir immer noch. Und bei mir ging es dann um meine Heroes, die ich so mit elf, zwölf hatte für ein, zwei Jahre, also eigentlich schon damals in der Phase und zwar Metallica ich habe mir ganz viele Videos angeguckt in der letzten Zeit weil ich irgendwie 16, 17 Jahre verpasst habe von denen und die haben in der Zwischenzeit einfach so mega viel auf Social Media gemacht und laden die ganze Zeit

Videos hoch von allem, was sie machen das fand ich mega spannend und ich habe einfach gemerkt, früher als Junge als kleiner Bub, weiß ich noch, wie ich meinen Bruder gefragt habe, hey, meinst du, diese vier Männer von Metallica, sind das Millionäre? Ich glaube nicht.

Ja, sie sind keine Millionäre, weil sie sind Milliardäre, Philea, wahrscheinlich. Ich habe nämlich gelernt, das ist ein Riesenkonzern. Also es gibt so ganz viele Videos, wie sie zum Beispiel vor dem Konzert proben oder aus dem Studio, wie sie ein Album aufnehmen. Und wirklich en masse. Ich kenne keine KünstlerInnen da draußen, die so viel produzieren, was eigentlich cool ist.

Und Metallica ist ein Konzern, die haben so ein Studio, wo sie proben. Aber dort sind auch Grafikerbüros, da sind PR-Leute. Und im Unterschied zu anderen KünstlerInnen outsourcen sie halt die ganzen Sachen nicht. Wenn sie Grafiken machen, Merch, sondern die machen das selber. Die haben sogar eine eigene Vinylpresse. Das ist total absurd auch. Aber viele Arbeitsplätze eigentlich, ganz cool. Alles so aus einer Hand ist ja dann auch irgendwie so,

dann kann man auch den Leuten irgendwie immer, also dann weiß man, mit wem man es zu tun hat. Ja, und wenn die auf Tour gehen, ist es halt auch einfach so krass. Also die haben dann wirklich einfach einen Raum, an jedem Ort, wo sie ein Konzert spielen, in jedem Stadion, wo sie dann sind, haben sie einen Raum, an jedem Ort, wo sie Konzert spielen, in jedem Stadion, wo sie dann sind, haben sie einen Raum, wo vier Massageligen drinstehen

für die vier Musiker der Band. Die werden alle massiert, die haben alle einen eigenen Masseur, aber die Masseure sehen nicht so aus, wie man sich jetzt denkt, wie Masseure aussehen, so wie The Rock oder so, weißt du, so gut gebaut. Das sind so Typen, mehr so wie Rigger, so Soundtechniker, die haben dann so lange Shorts mit so dicken Taschen, schwarzes T-Shirt.

Und so Duct Tape und noch schwarze Adidas Samba-Schuhe. Genau, so eine Trucker-Kappe, lange Haare. Und dann vor allem auch noch so ein Knopf im Ohr mit so einem Kordel-Ding und so ein Mikrofon. Haben die da so Entspannungsmusik auf dem Ohr? Auf jeden Fall gibt es Aufnahmen, wie die Typen da massiert werden. Auch der Schlagzeuger, wenn der probt, sitzt da manchmal einfach ein random Typ daneben und knetet die Arme des Schlagzeugers durch. Und auch gesehen, der Gitarrist hat

wohl eine Frau, die zuständig ist für die Garderobe, für die Klamotten des einen Gitarristen. Die kommt bei jeder Probe, vor jedem Warm-up, vor jedem Konzert, kommt die einmal rein und krempelt ihm den Ärmel hoch. Teilweise während er spielt. Das ist so absurd.

Ich will auch eine Person, die mir den Ärmel hochkrempelt. Das ist so absurd. Die haben ein eigenes, der eine, der Schlagzeuger, ist sehr filmaffin und die bauen für jedes Konzert... Ist das der Däne? Genau, der Däne. Muss ich gleich noch was dazu erzählen. Jan Ullrich, ach nee. Das ist ein anderer. Lars Armstrong.

Ich weiß es nicht. In jeder Konzertlocation, in jedem Stadion, bauen die einen Raum für ihn, wo er ein Kino drin hat, weil er so Kinofilme mag, also kinoaffin. Das sind ja Ast, damit er sich ablenken kann. Boah, ich finde das ist aber echt, also als ob er das jedes Mal nutzen würde. Und es wäre mir so unangenehm zu sagen,

so Leute, jetzt baut ihr mir mein Kino bitte auf. Ich brauche mein Kino. Und wahrscheinlich von zehn Mal nutzt er das einmal. Ja. Und dann diese ganze Arbeit, die einfach für die Tonne ist, nur falls der Künstler einen, keine Ahnung, Lars von Trier-Film gucken will.

Die sind halt echt lange auf Tour. Natürlich wollen sie die besten Umstände und die haben ja auch einfach persönliche Probleme. Die sind alle irgendwie kaputt. Ich hab auch persönliche Probleme. Ich hab auch kein Kino. Ja klar, ich komm da auch gleich darauf zu sprechen. Es gibt nämlich so eine Doku, 24 Stunden mit diesem Lars Ulrich.

Und das ist so geil, dann kommt der von der Bühne. Der hat wirklich gespielt, steht vorne an den Bühnenrand, sagt hey, danke, Kanada. Ich glaube, das Konzert war in Kanada. Dann kommt er von der Bühne. Während er die Treppe runterkommt, legt ihm jemand einen Bademantel um. Er geht direkt ins Auto und dort im Auto ist dann der Typ, der die Dokumentation macht über Lars Urlich, 24 Stunden, und dann

sagt der Schlagzeuger Lars Urlich, ja, jetzt gehen wir direkt zum Flughafen, dort ist ein Hotelzimmer für mich gebucht, dort liegen Kleider bereit, die mir bereitgelegt wurden, die ziehe ich dann an, vorher dusche ich noch, dann gehe ich in mir einen Privatjet und in dreieinhalb Stunden liege ich in meinem Bett zu Hause in San Francisco.

Das ist schon geil. Der sagt noch nicht mehr zu seinen Bandfreunden, hey, coole Tour gewesen, freut mich, sondern direkt ins Auto, ins Hotelzimmer duschen und mit dem Privatjet nach Hause. Ich habe mir überlegt, ich möchte das auch. Der einzige Gig, den ich gerade habe, ist Einkauf im Supermarkt und ich erwarte jetzt,

dass morgen für mich ein Privatjet bereitsteht, wenn ich zum Einkaufen fliemarkt und ich erwarte jetzt, dass morgen für mich ein Privatjet bereitsteht, wenn ich zum Einkaufen fliege und dann zurück, Bademantel, nach Hause duschen, neue Kleider bereit und dann nie mehr die Leute sehen. Aber es würde mich jetzt interessieren, in welcher Bubble bist du denn gerade? Wo hat dich

der Algorithmus hingetrieben oder bist du vielleicht sogar diejenige, die den Algorithmus irgendwo hintreibt? Ich bin da reingeraten. Aber ich bin auch sehr froh, dass ich da gelandet bin. Im Moment bin ich in der Pokémon-Karten-Auspack-Bubble. Also es gibt quasi... Man sieht, wir haben zwei sehr spezifische Themen.

Ja, es gibt aktuell wieder einen großen Hype um Pokémon-Karten. Also die Spielkarten, die es früher auch schon gab. Und die Karten von damals, also so 98, 99, sind heute extrem viel wert. Wenn sie, also je nachdem nach Zustand und so, aber die sind sehr viel wert. Und damals, weiß ich schon, da hat es so angefangen mit Pokémon, dass ich das kennengelernt habe und ich fand das mega geil.

Ich war voll dabei. Das war so geil. Ich habe diese Sticker gesammelt und ich war voll Pokémon-Fan. Und jetzt sind quasi genau diese Spielkarten von damals aus der ersten Edition ultra wertvoll. Und wir haben sie alle weggeschmissen. Alle weggeschmissen. Ich habe mal miterlebt, wie auf dem Pausenhof ein Junge eine Glitzerkarte von einem anderen Jungen abgekauft hat für 100 Franken, also 100 Euro.

Das war richtig krank. Geil. Ja. Und die sind jetzt mega wertvoll. Ja. Also an alle Leute, die vielleicht zu Hause noch Pokémon-Karten rumliegen haben, irgendwo vielleicht bei den Eltern oder so auf dem Dachboden. Mach die bitte erstmal ganz schnell in eine Folie rein, das ist das Wichtigste. Vakuumieren? Oder in so eine Folie, so eine Klarsichtfolie?

Nein, in so eine Klarsichtfolie erstmal, weil da darf nichts rankommen. Es gibt PSA, das ist quasi die Skala des Zustandes, die geht von 1 bis 10 und 10 ist makellos, ist am wertvollsten. Aber was kostet denn, also was ist so eine Karte wert? Also das ist ganz unterschiedlich. Reden wir das von 10 Euro? Es ist von 99 Cent bis, und ich glaube die teuerste von den deutschen Karten ist aktuell ungefähr, ich werde es nicht falsch sagen, ungefähr 40.000 Euro. Aber das ist nur deutsch, das ist ein sehr nischiger Markt, weil es ja nur für Deutschland geht, aber die englischen Karten, das ist richtig krass. Da habe ich ein Video gesehen, da hat er ein altes Boosterpack, also quasi eine komplette Packung aus der ersten Edition aufgemacht und der hatte die wertvollste Karte, die es aktuell gibt und das ist Hologlurax, glaube ich, in Holographic, in makellos, 10 von 10 und die hat er verkauft für 369.000 Dollar. Also wirklich so eine kleine Karte, die damals wahrscheinlich 50 Cent gekostet hat.

Aber das ist so absurd. Komplett absurd, aber auch irgendwie geil. Also ich habe direkt gute Gefühle, wenn ich sehe, wie diese Karten ausgepackt werden. Diese Pokémon, ich kenne die alle noch. Ich bin mir sicher, es gibt irgendwo im deutschsprachigen Raum noch Kioske, die so Kartons rumliegen haben in diesen neu verpackten Karten.

Eigentlich muss man die mal anzapfen. Die teuerste, wertvollste europäische Sammlung angeblich hat ein Typ im Saarland. Der hat einfach die Karten von damals behalten. Würde man jetzt gar nicht denken so erstmal. Und dann vor ein paar Jahren wieder anfangen zu sammeln und hat jetzt die wertvollste Sammlung. Und da denke ich mir

so, boah, hätte ich mal alles aufbewahrt, was ich als Kind so gesammelt habe, das wäre jetzt bestimmt wertvoll. Boah, ich gucke, glaube ich, nochmal bei meinen Eltern, ob da irgendwas auf dem Dachboden liegt. Dann gehe ich da mit zu Sven Deutschmann, Nick, und dann verkaufe ich die. Und dann bin ich auch Milliardär, so wie Lars Ulrich.

Ja, das ist auf jeden Fall das, womit ich mich im Moment beschäftige. Und es macht sehr viel Spaß, diese Videos zu gucken, weil die Leute natürlich ausflippen, wenn sie diese Packung öffnen. Und dann ist da auf einmal was richtig Krasses drin. Satisfying. Ja, komplett. Dann war es das.

Das war unser Bubble-Update von dieser Woche. Bubble-Update. Jetzt haben wir heute zwei neue Rubriken etabliert. Und mir fällt direkt die dritte Rubrik ein. Das müssen wir aber mal anders machen. Da haben wir jetzt noch keinen Jingle. Ich habe eine sehr gute Idee für ein Business. Business-Drinnsider oder so.

Der Name weiß ich noch nicht, wie wir es nennen. Aber das ist auf jeden Fall eine gute Idee. Wie gut ist die Idee? Würdest du dafür Frank Tillen auf dem Klo ansprechen, am Flughafen? Ich würde sagen, PSA 10 von 10. Die Idee ist wirklich sehr gut. Und zwar folgendes hat sich zugetragen. Wir haben ja dieses Trinkgeldglas, das haben wir ja schon

mal erzählt. Das ist ein Glas voll mit Kleingeld, exklusiv für Trinkgeld, wenn wir was bestellen. Genau. Und 1 Euro Stücke, 2 Euro Stücke und gut und gerne auch mal einen 5 Euro Schein für größere Lieferungen. Ja, es ist wichtiger denn je, Leute, gutes Trinkgeld zu geben für Leute, die sich den ganzen Tag den Arsch abliefern für uns.

Und deswegen haben wir dieses Trinkgeldglas. Und das war neulich leer. Und wir hatten auch keine Scheine oder so, wo man jetzt mal mit kurz zum Kiosk geht und da können sie das wechseln. Das ist was eh ein bisschen doofes für die Leute auf dem Kiosk, weil die brauchen natürlich Kleingeld zum rausgehen. Genau. Das macht man eh nicht so gerne. Das ist eh scheiße. Also der Weg hätte sein müssen, wir stehen auf, ziehen uns an, gehen mit unserem Portemonnaie zu einem

EC-Gerät und holen Geld von der Bank. Und dann musst du damit was kaufen, damit du dann Rückgeld kriegst. Oder du gehst zur Bank, was ich gelesen habe, und lässt dich dort wechseln. Man kann ja so Münzgeld rollen. Genau, dann musst du aber zu einer Bank gehen,

die auch wirklich besetzt ist, wo Leute arbeiten. Kurzum, ich hatte keinen Bock rauszugehen. Du auch nicht. Nein, keinen Bock. Und du bist, glaube ich, auf eine Idee gekommen dann. Dann hatte ich die Idee und dann dachte ich so, wir sind doch 2021, ist doch ganz klar, was wir machen. Wir bestellen online Kleingeld.

Und ich dachte, das wäre bestimmt völlig normal, dass man bei seiner Sparkasse oder Bank oder wo auch immer man ist, einfach so Rollen Kleingeld bestellen kann. Ich dachte so, du kannst ja auch Goldmünzen bestellen. Das ist doch ganz normal, dass man sowas bestellen kann. Ja, Pussekuhn, das gibt es nicht. Und dann habe ich, ich habe genau eine Seite

gefunden und die haben ein 2-Euro-Stück für 8 Euro verkauft. Ja, ich denke, nee, das wird zu blöd. Das klingt nach einem guten Modell. 2-Euro-Stücke für 8 Euro verkauft. Da hab ich gedacht, nee, das wird zu blöd. Das klingt nach einem guten Modell. 2-Euro-Stücke für 8 Euro verkaufen. Ich hab mir wirklich gedacht, es muss sich lohnen, deswegen verkaufst du jetzt für 100 Euro 52-Euro-Stücke. Und damit

machst du das Glas randvoll und dann hast du wirklich für richtig lange wieder Kleingeldvorrat. Verstehen zu für 3 Wochen. Ja, dann musst du auch nicht den Kioskbesitzer immer nerven für 3 Wochen. Ja, für 3 Wochen Essensbest. Ja, dann musst du auch nicht den Kioskbesitzer immer nerven für drei Wochen. Ja, für drei Wochen Essensbestellung. Dann musst du auch nicht den Kioskbesitzer nerven wegen, können Sie mal wechseln und so.

Du hast einfach deine Ruhe, du hast das Kleingeld und du hast es einfach auf einem guten Wege dir besorgt. So, Pussekuchen gibt es nicht. Es gibt keinen Kleingeld-Online-Shop. Warum nicht? Leute, ich sag euch das jetzt. Das ist eine Business-Idee und ich bin bereit, für 100 Euro in 2-Euro-Stücken

101 Euro zu zahlen. Ich sag's, wie es ist. Das ist es mir wert. Ich glaub, Diebstahl ist ein Problem. Wir haben ja auch hier so einen Paketboten, der immer mal gerne einen Plausch hält und der hat mir gesagt, die zum Beispiel Handys, die kann man immer an der Größe des Paketes erkennen und

ein Kollege von ihm, bei dem wurde ein ganzer so eine Karre, so eine Sackkarre voll Handys geklaut, weil er sie draußen auf dem Bürgersteig stehen hat, gelassen. Naja, ich glaube Diebstahl ist ein Problem, aber nicht von den Leuten, die bei der Post arbeiten, sondern einfach von random Leuten, die auf der Straße rumgehen. Das müsste dann einfach wie bei dem

Erotik-Fachversand, müsste man dann eine andere Absenderadresse, eine Druckerzubehör.de oder so. Ja, genau, Fotobuch. Und dann sind dann so 200 Euro in 1 Cent Münz drin. Ja, aber das ist doch wirklich, warum gibt es das denn nicht? Das habe ich mich wirklich gefragt. Ich hätte damals das Gespräch mit Frank Thelen auf dem Klo weiterführen sollen. Ich hätte es tun sollen. Dann hätte ich heute vielleicht seine Nummer und wir hätten mal mit ihm Kontakt aufnehmen können.

Ja, hätte, hätte, Fahrradkette. Du hast es nicht gemacht, du hast es nicht getraut. Du warst nicht im Moment. Aber das ist eine andere Geschichte und dafür haben wir jetzt heute auch keine Zeit mehr. Ja, jetzt fängt nämlich unten schon wieder Polka, Polka, Polka an und wenn sich das Lied zum zweiten Mal wiederholt, dann schließt sich auch der Karten vorm Ring mit Andi. Wir haben wieder richtig

Bock hier. Chris ist auch langsam, mutiert langsam, auch schon zum Karnevalsfreund. Aber dieses Jahr müsste doch eigentlich Karneval nach deinem Geschmack sein, oder? Es findet nicht statt, aber man hört mal ab und zu einen Karnevalssong. Perfekt, das ist immer ein guter Lacher in jedem Zoom-Meeting, Mann. Ich versinke in Scham, weil hinten wieder irgendwie

der Kölscher Jung ... Jetzt bitte, es reicht. Ja, sorry. Ich lass mich immer mitreißen von dieser Musik. Es gibt auch langsam ein GEMA-Problem. Entschuldigung. Kriegen die eigentlich GEMA, die Carnival-Bands? Du, ich glaube, eigentlich schon.

Also es wird ja mega häufig gespielt. Ich will mich wirklich nicht mit der GEMA anlegen jetzt. Nee, ich auch nicht. Aber ich glaube, es ist kann... Es ist doch eh nur prozentual, ne? Ich weiß, dass, glaube ich, Kneipen einfach so einen Grundsatz bezahlen müssen, weil da immer Musik läuft. Ja gut, dann würde ich sagen,

da haben wir nochmal richtig viel gelernt zum Schluss. Die heutige Session werden wir jetzt hiermit beenden und wir freuen uns auf nächste Woche. Wenn es wieder heißt, drehen wir Dienstag. Wir hoffen, es geht euch gut. Wenn nicht, ist auch okay. Tschüss und Allah. Bleibt gesund und bleibt drin. Tschüss.

Tschüss. Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.