DRINNIES - Sternzeichen Mikrowelle

Episode Date: May 30, 2022

Obacht, der Merkur ist rückläufig! Das nehmen Giulia und Chris zum Anlass, ein ganzes Universum an Themen zu beackern: Die Seidenblumen auf dem Hut der Queen, das Double von Peter Alexander, ein Gala-Hemd wider Willen. Typisch Schütze eben!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge Drenis. Wir sind wieder zurück auf dem Dachboden. Wir hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist das auch okay. Chris, das Wetter ist gut, der Merkur ist rückläufig. Wie geht's dir damit? Was heißt der Merkur ist rückläufig? Ich hab keine Ahnung, aber es ist auf jeden Fall ein dickes Event in der Astro-Bubble. Ist der Merkur, ist der Planet gemeint oder ist die Gottheit Merkur gemeint damit? Das weiß ich nie bei der Sache. Oder die Spielothek. Das Löwenspiel hat Merkur überholt, auf dem absteigenden Ass. Jemand hat bei Merkur gewonnen, die Umsätze sind rückläufig bei Merkur. Die Stimmung ist angespannt in der Spielothek.

Die Stimmung ist angespannt bei allen Wassermännern. Ja, ich weiß nicht, wie es mir damit geht. Vielleicht muss man einfach sagen, wenn man selber nicht weiß, wohin mit sich selber, muss man vielleicht einfach mal ein Tageshoroskop lesen und sich leiten lassen, quasi, wie es einem geht. Also ich kann mir das nochmal erklären lassen. Warte mal, ich mach hier einen Tab auf. Tageshoroskop. Was bist du eigentlich für ein Sternzeichen? Hallo?

Fragst du mich jetzt? Ja, ich bin da nicht so drin. Ich bin Wassermann. Du sagst das jetzt so. Also Wassermann-Moment. Also bitte. Hier haben wir Tageshoroskop. Tagestrend. Fröhlich und aktiv. Stimmt zu 50 Prozent. Also bist du fröhlich oder bist du aktiv? Ich bin fröhlich und aktiv? Stimmt zu 50 Prozent. Also bist du fröhlich oder bist du aktiv? Ich bin fröhlich.

Job und Geld, sie erledigen alles schnell und haben dabei noch kreativen Freiraum. Aha, man lernt ja nie aus, man lernt immer Neues über sich in Horoskopen. Das ist das Gute, wenn man selber nicht weiß, wer man ist, dann kann man sich in der Astrologie stürzen, damit es einem erklärt. Und zwar von 18-jährigen PraktikantInnen von der Gala. Liebe, hier könnten sie etwas zu viel erwarten und ihr Gegenüber damit ungewollt unter Druck sitzen. Naja, mal schauen. Gesundheit, fit, doch die Pflege kommt zu kurz.

Die Pflege kommt zu kurz? Ich könnte mal wieder duschen, wollen die mir sagen. Verstehe, also du machst sehr viel Sport, aber duschen hier danach, oder? Jeden Tag dreimal Sport, aber duschen ist nicht. Guck mal, und jetzt gibt es noch einen Tipp. Den Abend gemütlich auf der Couch ausklingen lassen. Och, danke.

Ich glaube wieder an alles, was Horoskope sagen. Das ist eigentlich erst die Leute vor den Kopf stoßen mit so einer subtilen Beleidigung. Also du duschst zu wenig und dann aber sie wieder abholen in dem, was sie sowieso schon machen. Bestätigen quasi. Also die sagen, ich stinke, aber ich soll mich stinkend aufs Sofa setzen. Jetzt hier, mein Tageshoroskop. Ich bin Schütze. Tagestrend

durchschnittlich. Was heißt das denn jetzt? Ich weiß es nicht, aber es klingt gut. Wie kann Tagestrend durchschnittlich sein? Was heißt denn guter Tagestrend und schlechter Tagestrend? Ja, ich glaube, gut wäre, wenn irgendwas besonders Gutes passiert und schlecht, wenn irgendwas besonders Schlechtes passiert. Heute ist aber eher so ein Tag,

der dümpelt so vor sich hin. Da passiert jetzt nichts Besonderes. Aber woher wollen die denn wissen, was denn durchschnittlich für mich bedeutet? Es gibt ja so Highlifer, die dann sagen, ein durchschnittlicher Tag ist ein schlechter Tag. Also wird der Tagestrend schlecht. Ja, vor allem für dich ist ja ein durchschnittlicher Tag absolut ein grandioser Tag.

Wir lieben ja durchschnittliche Tage, weil da, wo wenig passiert, das sind ja die entspanntesten Tage. Ja, ein voraussehbarer Tag ist ein guter Tag. Ein planbarer Tag, wo alles so eintritt. Vielleicht ist es heute ein guter Tag. Also vielleicht ist mit durchschnittlich eigentlich gut gemeint. Vielleicht aber auch schlecht, man weiß es nicht. Ja, man weiß es nicht. Job, Geld, Sie schätzen die Lage realistisch ein und erkennen, was dauerhaft gut für Sie ist.

Das kann ich so bestätigen. Liebe, Loyalität ist Ihnen heute wichtiger als heiße Leidenschaft. Mal gucken. Gesundheit. Es fällt leichter, sich zu Sport aufzuraffen. Da muss ich sagen, das stimmt nicht. Ja, aber wie ist es denn mit dem Duschen? Ich bin sehr gut beim Duschen, aber sehr schlecht beim Sport. Tipp, lassen Sie sie nicht vom schönen Schein blenden.

Blicken Sie tiefer. Ah, das sind auch immer so allgemeine, random Tipps. Ja, am Ende so ein Tipp, wo die Leute noch irgendwie das Gefühl bekommen, dass sie was Besonderes sind, weil sie dann tiefer blicken als andere. Das finde ich interessant. Also ich gucke zum Beispiel beim Nutella-Glas nochmal in die Ecken rein, ob da noch was ist. Also ein bisschen tiefer blicken, nicht vom Schein blenden lassen. Außen sieht das Nutella-Glas noch voll aus, dann guckt man rein, man sieht nicht so richtig, muss tiefer blicken und dann noch das quasi außen

rauskratzen oder eine warme Milch reingeben und dann schön das Nutella-Glas austrinken. Geheimtipp. Sehr gut, das können nur Schützen. Aber ich verstehe nicht ganz, wo kommt Sternzeichen her? Also man hat jetzt hier so Wassermann, Waage, Schütze, dann Tiere. Planeten und da Umlaufbahn und siebtes

Haus und keine Ahnung. Ich verstehe gar nichts. Ich bin Wassermann. Ist das jetzt ein Mann, der aus dem Wasser kommt mit einer Meerjungfrau-Flosse oder ist das ein Mann, der das Wasser holt? Ich habe das immer so als Person gedeutet, die zum Brunnen geht und Wasser holt. Also das Lebenselixier neben der Luft für die Menschen.

Oder wie hast du gedacht? Das ist eine Meerjungfrau? Ich dachte immer, das wäre so ein, wie heißt denn dieser Wassergott? Es gibt doch diesen Aquaman. Ich weiß es nicht mehr. Auf jeden Fall hat der so einen Dreizack und so eine Flosse. So stelle ich mir immer den Wassermann vor.

Ich habe immer gedacht, der kommt so eimerweise mit Wasser, komplett gehetzt. Oh Leute, ist wieder viel zu tun. Alles suppt raus aus dem Kessel. Nichts bleibt übrig. Vielleicht ist das auch dieser Typ, der immer bei DM diese Wasserspende auffüllt. Mit diesen großen Kanistern, mit diesen 20 Liter Dingern. Also ich habe gedacht, das ist wirklich so jemand, der für den Brunnen maßgeblich zuständig ist.

Also jemand, der wichtig ist. Aber das scheint mir ein bisschen veraltet. Weil heute haben wir zum Glück ja in unseren breiten Graden haben wir ein Wasser, eine Wasserleitung. Also eigentlich braucht man einen Wassermann nicht mehr so wie früher. Ja, man müsste eigentlich Sternzeichen nach aktuellen Berufen oder Dingen oder Menschen oder

Fabelwesen benennen. Ja, was ist denn heute das Lebenselixier für die Menschen? Amazon Prime. Sternzeichen Prime. Sternzeichen Same. Sternzeichen Same-Day-Delivery. Nein, aber auch so Sachen wie, es gibt ja noch,

was gibt's da noch? Schlitze, Widder, Krebs. Waage ist ja auch so eigentlich ein Gadget aus dem Handel. Ja, aus dem Haushalt auch. Ja, und wo man quasi entschieden wird, ob man über den Tisch gezogen wird oder nicht. Wo man quasi einen Handel bestreitet. Früher das A und O, heute ja auch noch eine Waage im Prinzip. Aber es scheint mir, nicht mehr so viele Leute sind unterwegs mit einer Waage, wenn ich so auf die Straße gucke. Auch da müsste man vielleicht was Neueres bringen, vielleicht sowas wie Sternzeichen Smartphone oder App Store oder so. Sternzeichen Mikrowelle. Einfach modernere Gadget, das Ganze mal ein bisschen auf den Stand

2022 bringen. Auch die Tiere, da kann man auch mal, Fische ist jetzt mir ein bisschen allgemein gefasst. Man könnte es ja auch, wir leben ja in deiner Welt der Individualisierung oder doch nicht, der Kollektivierung, man weiß es nicht so genau, aber könnte man nicht Sternzeichen auch ein bisschen individueller gestalten, dass man nicht nur sagt, irgendwie Fisch,

sondern vielleicht Bachforelle oder kanadischer Seelacht. Sternzeichen Goopy. Ja, man muss mal ein bisschen nischiger denken. Das ist alles sehr allgemein. Ich finde auch Löwen irgendwie lame. Die sollen ja immer so für was Starkes stehen und so. Finde ich lame. Ich finde, der Löwe ist auserzählt. Es gibt so viele

Filme, der König der Löwen. Was will der Löwe noch erreichen auf unserer Welt? Allerdings muss man sagen, die Merchlage für Löwe ist gut. Also der hat sich da schon ein Imperium geschaffen als Sternzeichen. Es gibt zum Beispiel das Löwen-Casino. So schließt sich der Kreis. Es gibt Löwe, davon gibt es ein Casino

und es gibt Merkur, davon gibt es auch ein Casino. Zufall? Ich glaube nicht. Also der Merkur ist rückläufig, wir halten fest, wir wissen nicht, was es bedeutet. Es kann jetzt so oder so kommen, ist wahrscheinlich Tagestipp durchschnittlich. Ich finde aber eh, Sternzeichen ist irgendwie sowas random.

Also du wirst dann geboren, was du ja überhaupt nicht beeinflussen kannst, aber dann angeblich, wenn du dann geboren wirst, dann stehen die Sterne so und so. Das heißt, du bist dann von Sternzeichen das und das und das soll dann deinen Charakter beschreiben, also quasi wann du geboren wirst. Oder ist es so, dass du geboren wirst, wenn es die Sterne wollen? Kann das

auch sein? Also quasi auch schon die Zeugung, wenn man jetzt mal zurückgeht, schon von den Sternen bestimmt wird? Weiß ich nicht. Ich will da jetzt auch nicht weiter drauf eingehen, aber das ist ja wirklich so. Entschuldigung. Aber nochmal was anderes. Die Sternzeichennamen

finde ich ja schon ziemlich random, aber Allgemeinnamen, ne Namen finde ich auch random. Also wir haben jetzt alle so einen Namen. Die Menschen bekommen einen oder manchmal auch mehrere Namen zugeteilt und die müssen sie dann ein Leben lang haben und auf diesen Namen müssen sie dann hören. Finde ich auch irgendwie ein ganz komisches Konzept. Ja, auch weil dem Namen dann sowas zugeschrieben wird, so eine Eigenschaft oder eine Beschreibung. Natürlich, es gibt ja eine etymologische Herangehensweise an einen Namen, weil der irgendwie entstanden ist aus dem Wort Lateinisch, Griechisch und so weiter.

Manchmal finde ich es auch ein bisschen random, dann das irgendwie, weiß auch nicht. Was heißt dein Name? Was bedeutet der? Julia. Das kommt auf jeden Fall aus dem Lateinischen und das kommt von dem Volk der Julianer und das stammt auch noch ab vom Jupiter.

Kein Scherz, es hat mit dem Jupiter zu tun. Ich weiß nicht, was das mit diesem Planeten immer auf sich hat. Was soll das? Also die nehmen sich auch ein bisschen zu wichtig. Ja, wirklich. Und dein Name, Chris, was heißt das? Ich habe gerade einen Tab offen von RTL News. Das wird ja wohl eine seriöse Quelle sein.

Auf jeden Fall. Hier steht, Chris ist eine Abkürzung, natürlich von Vornamen Christian, Christoffer Christus. Oder Christoph, ja genau. Stammt die Kurzform von Christian ab, liegt der Ursprung des Namens im Altgriechischen und bedeutet der Gesalbte. Der Gesalbte. Neutrogener. Ich hab dich doch

gestern noch mit Bepanthen am Rücken eingekriegt. Der Neutrogener Gesalbte. Immer schön Nivea in der Hosentasche. Ich habe immer eine Creme dabei. Du hast immer eine Camillo-Creme dabei für deine Hände. Stammt die Kurzform Chris von dem Namen Christoph oder Christopher ab, so hat der Name auch einen altgriechischen Ursprung.

Er bedeutet Christusträger und kann also mit Christus im Herzen tragend übersetzt werden. Von Regen in die Traufe, von der Astrologie zum Christen. Aber du heißt ja einfach nur Christ, woher weißt du denn, von welchem Namen dein Name abstammt? Gute Frage. Ich weiß es nicht und meine Eltern wissen es auch nicht, weil die haben sich ja für Christ entschieden als Name, der ja so eingetragen ist,

habe ich ja schon mal erzählt. Vor allem finde ich, sollten alle Leute das Recht haben, also den Namen, den man selber trägt, den haben einem ja die Eltern gegeben, im Normalfall. Und das ist ja absolut nicht immer der Geschmack der Kinder. Der Name gefällt einem ja auch oft gar nicht. Und da bin ich absolut der Meinung, dass man, sobald man alt genug ist, vielleicht vorjährig oder so, oder 14, 15, dass man dann seinen Namen ändern darf.

Ständig auch, oder dass ein Name sich immer weiterentwickelt, verändern kann. So wie bei Instagram das Handling einfach ändern. Ja, oder wie bei Pokémon, dass man dann auch in ein anderes Stadium kommt und dass man dann noch so ein Upgrade kriegt. Ich bin nicht mehr Chris, ich bin Christopher Ross. Und dann bist du irgendwann Christianus.

Weißt du, so Endlevel mit 80 bist du dann Christianus. Vielleicht wäre es auch eine gute Idee, wenn jeder Name nur einmal auf der Welt existiert. Oh ja. Und wie quasi halt wie so ein Handel in Social Media, wo man dann warten muss, bis es frei wird. Man wird dann informiert,

wenn die Person verstorben ist. Genau, kriegt dann eine Push-Nachricht und sagt, er ist gestorben hier. Chris mit Z am Schluss. Mit drei Z und ein Z ist noch so groß geschrieben. Und so ein Dollarzeichen drin. Der Name ist jetzt frei, du bist 18, du kannst machen, was du willst. Ja, das

finde ich gut. Aber stell dir vor, was dann los ist, wenn das quasi erst abgelebt werden muss, bis der Name frei wird. Was dann los ist? Meinst du, es gibt einen Namen, den es nur einmal auf der Welt gibt? Also abgesehen dem von Elon Musks Sohn, den es ja auf jeden Fall nur einmal gibt. Muss es hundertprozentig geben, denke ich mal.

Ja? Aber richtig komplett nur mit Buchstaben? Ja, es gibt doch bestimmt auch so Elon Musk Typen ohne Twitter, die alles mitteilen über sich, was sie gerade so machen. Wollen wir mal einen Namen erfinden, den es nur einmal gibt? Und wir ändern dann deinen Namen, Schulia, zu diesem Namen? Ja, Deal. Ja, wie erfindet man einen Namen? Also man muss vielleicht oft starten Namen mit einem Konsonanten

oder Vokal, eigentlich egal. Wie wollen wir starten? Jeder sagt einen Buchstabe abwechslungsweise. Okay, du fängst an. L. O. Lo. T. Z. Och, Lotz. I. N. Lotzin. D. Lotzind. A. Lotzinder. I N Lozin D

Lozind A Lozinda Das klingt doch eigentlich gut. Lozinda. Meinst du, den gibt es nicht irgendwo? Das klingt so ein bisschen... Ich google.

Könnte auch polnisch oder so sein. Ja, bestimmt. Ja, bestimmt gibt es einen Namen, der so klingt. Ja, gibt es? Nein. Lozinda Olek, Schriftstellerin. Anscheinend hat Bücher. Es ist verdammt schwer, Namen zu finden. Das meinte ich. Es gibt alle Namen Nein. Luzinda Olek, Schriftstellerin, anscheinend hat Bücher. Es ist verdammt schwer, Namen zu finden.

Das meinte ich. Es gibt alle Namen schon. Ja. Es sei denn, du schreibst halt wirklich so Buchstaben aneinander, die gar nicht zusammenpassen. Also wirklich eigentlich so Passwort, Passwörter sind eigentlich Namen, die so halt wie bei Elon Musk. Meinst du auch, die meisten Deutschen nennen ihr Kind Passwort?

1, 2, 3, 4. Passwort 1, 2, 3, 4. Das kommt nicht durch, glaube ich. Das wird schwierig. Muss man dann nicht auch zum Gericht, wenn man so einen Namen nehmen will, der jetzt nicht in Namenstuden vorgefunden wird? Es gibt viele Namen, die nicht erlaubt sind.

Aber es gibt auch viele kuriose Namen, die erlaubt sind. Ich habe auch mal gelesen, Bronco Bacon kannst du dein Kind nennen. Ist das nicht geil? Das muss nicht sein. Auf der anderen Seite, auch mal gelesen, Bronco Bacon kannst du dein Kind nennen. Ist das nicht geil? Bronco Bacon. Das muss nicht sein. Auf der anderen Seite, das muss man wollen.

Gut, also wir haben einen Namen empfunden, den es schon gibt, also schon mal gefällt. Grüße gehen raus an Lotzinder Olek. Ja, ich habe übrigens, es ist nicht in der Schriftstellerin, sondern sie hat nur einen Account bei goodreads.com. Ja, gut. Aber wo wir schon bei Personen sind, die es schon gibt,

Doubles, so Stardoubles, Imitatoren. Ich frage mich ja immer, haben die ein besseres Geschäft, wenn ihr Star-Vorbild, also zum Beispiel Elvis, gestorben ist, wenn der stirbt? Oder ist es besser, wenn die Star-Vorbilder noch lebend sind, wenn die noch am Leben sind? Lukrativer meinst du? Finanziell natürlich, ja.

Das ist eine gute Frage. Ich frage mich ja immer, ob Leute, die engagieren, um vielleicht wenigstens bei 10% der Zuschauenden noch den Eindruck zu vermitteln, dass das die echte Person ist. Oder ob es halt wirklich nur darum geht, guck mal, wie ähnlich diese Person der Person sieht. Das frage ich mich auch echt. Also man kann ja Fan von zum Beispiel einer Band sein. Sagen wir ABBA, da gibt es auch viele Coverbands, Dubels, wo aber auch die Übergänge fließend sind. Wann ist es eine Coverband?

Oder wann ist es ein Cover? Wann singt jemand so, wie jemand singt oder dieselben Songs? Und wann ist es ein Double? Ich glaube, Kostüme ist wahrscheinlich dann der Unterschied. Wenn man Kostüme anzieht und Perücke, dann ist man ein Double. Und da frage ich mich auch, gut, jetzt hat ABBA lange war lange nicht mehr auf Tour, aber ist es dann wirklich so geil,

so Doubles zu sehen? Bucht man ABBA-Doubles zum Beispiel oder ein Elvis-Double, weil man die Musik so mag oder weil es genau, wie du gesagt hast, weil man dann dasteht und sagt, krass, der klingt ja wirklich so wie Elvis. Ich glaube, dass das wirklich sehr gut funktioniert, wenn die Leute tot sind, wenn es

MusikerInnen sind. Weil dann kann man noch die Musik abspielen, im besten Fall einfach nur Playback singen, dann läuft sogar die Originalmusik und die Leute können sich zumindest vorstellen, dass das die echten aber sind. Was aber schwerer funktioniert, sind Leute, die nicht Musik machen. Zum Beispiel, wenn du jetzt ein Double von der Queen hast,

wenn wir jetzt mal sagen, wir sagen jetzt mal dreimal auf Holz kaufen, die Queen stirbt nächste Woche und in drei Wochen eröffnet sie einen Baumarkt in Midweida, dann ist das irgendwie komisch. Dann wirkt das seltsam. Ich frage mich auch, gab es wohl eine Zeit, wo Doubles echt ausgegeben haben, wo es jetzt zum Beispiel noch kein Internet gab, noch nicht so viel Fernsehen, wo man wirklich gesagt hat, ich bin der echte XY, wo die das wirklich verkauft haben. Das gab es bestimmt. Ja, wahrscheinlich bevor Social Media da war. Da konnte man noch einfacher die Leute verarschen. Aber ich glaube, es lohnt sich, wenn du halt ein Double von einem absoluten

Megastar bist. Sowas wie Elvis oder Abbas sind halt absolute Megastars. Aber wenn du so nischig bist und die Leute vielleicht auch gar nicht alle die Musik kennen, dann wird es glaube ich schon schwieriger. Was ich ja machen würde, wenn ich jetzt so Musik-Double wäre, zum Beispiel Peter Alexander oder Roy Black. Bist du nicht?

Bin ich nicht? Von wem denn? Wäre mir das noch nicht aufgefallen. Von Peter Alexander. Da würde ich immer sagen, mach bei meinen Konzerten wirklich das Licht ganz dunkel, damit die Leute nicht sehen, dass ich überhaupt nicht so aussehe wie das Original. Aber das ist ja schon der Anspruch, dass man so aussieht. Oder soll es nur so quasi

eine Hinleitung sein, eine Eröffnung der Fantasie für die Leute, so quasi ein Anhaltspunkt. Ich ziehe mir jetzt einen Elvis-Hanzug an oder Michael Jackson-Handschuhe und der Rest muss quasi die Fantasie des Publikums machen. Ja, ich habe auch gedacht, wir haben jetzt auch eine Serie geguckt, eine ganz gute Serie eigentlich, Der König von Palma auf RTL+.

Und das ist eine deutsche Serie und das spielt in den 90er Jahren am Ballermann und da sollte jemand Costa Cordales spielen und der Costa Cordales wurde gespielt von Lucas Cordales. Und da sieht man wirklich, dass Verwandtschaft überhaupt nichts ausmacht, weil der sieht

absolut überhaupt nicht so aus wie Costa Cordales. Und das ist ein ziemlich schlechtes Double. Also ich glaube, jemand, der nicht mit ihm verwandt gewesen wäre, wäre das bessere Double gewesen. Ja, eine schöne Geste oder wenn man in der Schweiz sagt, eine schöne Schäste. War das nicht eine schöne Schäste sein? Oder eine Hommage an seinen Vater. Ja, das war auch irgendwie süß. Ja, aber was braucht es denn eigentlich überhaupt?

Was braucht ein Star, damit es Doubles gibt von ihm? Er braucht auf jeden Fall so ein Signature-Ding. So wie ABBA-hohe Schuhe. Und einen Schlaganzug. So eine Schlaghose. Thomas Gottschalk so Haare halt so. Engelshaare. Ja, genau. Weil sonst ist es so random. Dann kannst du das Double auch nicht identifizieren

als die Person. Das finde ich halt auch bei Helene Fischer-Double zu schwierig. Die sind einfach blonde Frauen, die irgendwie dünn sind und klein. aber sie hat jetzt nicht das eine Outfit oder den einen Look. Was ja interessant ist, gerade so bei Schlager, bei Helene Fischer, wo es ja darum geht, eine Sängerin auf die Bühne zu stellen, die eigentlich quasi nichts

aussagt, auch die Musik kaum was aussagt oder andersrum, dass die Musik so universell ist, dass sie quasi wie keine charakterische Aussage hat, musikalisch oder auch inhaltlich und die Live-Shows sind sowieso von Beyoncé geklaut, so wissen wir alle mittlerweile.

Das ist ja interessant, dann genau so eine Person zu dubeln, weißt du? Ja. Aber lustig sind, finde ich, sowieso die Dubels, die jetzt nicht Musik machen, die dann einfach so eine bekannte Persönlichkeit irgendwie... Ja, was machen die denn, wenn du die buhst? Keine Ahnung, von einem Schauspieler, Martin Semmelroggel-Dubel. Was macht der denn dann auf einer

Party in dem Buch? Weiß ich auch nicht, die werden doch einfach nur für einen Gag dann geholt, oder? Oder die machen so ein Method-Acting und der benimmt sich dann mega daneben und verprügelt einen und landet im Knast für den Job. Ich weiß nicht, holt man die dann so auf einer Hochzeitsfeier und dann kommt einmal das Jack-Nicholson-Dubel rein und dann ist aber der Gag nach

fünf Sekunden durch, weil, ist ja gar nicht der, aber guck mal, der sieht ja genau so aus, aber ist ja gar nicht. Und dann geht er wieder und ist noch irgendwie vom Hochzeitstort ein Stück, oder? Ja, da lohnt es sich halt auch wirklich, dass wenn die Bühne, wenn du wirklich sehr viel Platz hast, wenn die Bühne sehr weit weg ist vom Publikum, dass man es nicht genau

erkennt, wer es ist, indem man auf die Bühne holt und man kann jetzt nicht sagen, ist es jetzt die echte Chair oder ist es Bianca Schröder aus Linsengericht? Ich glaube auch, Doubles sind die letzten Künstler in dieser Welt, weil sie einfach ihr Ding machen. Ich glaube nämlich,

dass das oftmals einfach selber Fans sind, die gerne so werden wie das große Star-Vorbild und dann einfach sich so benehmen und quasi darin völlig aufgehen, aber ihnen auch ein bisschen scheißegal ist, was die anderen Leute denken. Wenn man jetzt denkt, Star XY und man ist irgendwie Double von Cher oder so und man sieht

gar nicht so aus, man hat gar nicht so eine Stimme, dass das dann eigentlich egal ist, wenn man auf der Bühne ist, weil man ist so in der Welt drin, man lebt nur für die Kunst der Kopie, finde ich eigentlich fast schon romantisch. Wenn dir jetzt heute jemand eine Pistole auf die Brust setzen würde und sagen würde, du musst von jetzt an bis an dein Lebensende Double sein, du darfst nichts anderes mehr machen beruflich, du musst nur noch das machen, du musst immer als Double gebucht werden und auftreten, wessen Double würdest du es werden?

Jemand, der nicht so viel arbeiten muss in erster Linie und… Olaf Scholz? Spitz! Ich weiß nicht, so jemand wie ein absoluter Machertyp, vielleicht so jemand wie Tom Cruise oder so. Da musst du aber aus dem Helikopter springen. Da seh ich mich auch so irgendwie mit privaten, religiösen,

politischen Nachrichten, so ein bisschen schwierig. Aber man ist ja ein Double, man kann ja das spielen. Auch so ein bisschen Kante zeigen. Auch mal eine Kritik aus sich rausbringen, quasi Armstar-Vorbild, weißt du? Ich parodiere Tom Cruise viel mehr. Aber ich glaube, das ist verpönt bei Doobles. Man muss es sehr ernst nehmen.

Man muss es verdammt ernst nehmen. Du musst dann auch zu Scientology gehen. Man muss sich da an den Elektrosensor setzen und sich elektroschocken lassen von Scientology. Nee, die machen das nicht. Das ist so ein Ding, was man in der Hand hält. Du musst auf jeden Fall dein Leben aufgeben für Scientology.

Im Prinzip ist Scientology, wenn ich es mir recht überlege, wie Brit, kennst du Brit noch? Der Talk am Mittag? Genau, Brit am Mittag, wo dann Lügendetektortest gemacht wird. Die machen ja auch so Tests und dann quasi wird gemessen, wie sehr du da irgendwie drin bist. Bist du der Vater des Kindes? Nein. Bip, bip, bip, bip, bip.

Genau, eigentlich Scientologische Chef, nix anderes als Olli Geis in den 90er Jahren. Also wenn ich Double wäre, dann würde ich, glaube ich ich das Double von Hella von Sin sein. Einfach mal so im Overall sitzen, paar Shows, paar Panel Shows mitmachen im Jahr, das reicht dann auch, um die Miete zu zahlen

und den Rest der Zeit einfach mit so 30 Kölsch in der Kneipe sitzen und gute Laune haben. Das ist doch eigentlich ein geiles Leben. Gut, also wenn ich es mir recht überlege, natürlich, die Äußerlichkeiten sind unverwechselbar. Ich bin quasi Tom Cruise aus dem Gesicht geschnitten. Ja, aber der junge Tom Cruise.

Ja, der junge natürlich. Siehst aus wie der junge Tom Cruise. Von Top Gun in den 80er oder 90er Jahren. Ich sehe aus wie die alte Hella von Zen. Ja, ich würde mich dann vielleicht doch zu jemand anderem entscheiden. Vielleicht zu jemandem wie Prinz Philipp. Der hat ja aktuell nicht mehr so viel zu tun. Aber auch damals, schon früher, als er noch unter uns weilte, war er eher lethargisch.

Aber trotzdem ganz oben durch ein System, was fragwürdig erscheint. Und das ist doch eigentlich schön, weil man kann so umherwandeln. Man muss quasi gar nichts machen. Man kann schon im Prinzip mit einem Bein im Grab stehen. So, das wäre der perfekte Job. Ja, du wirst auch überall hingebracht, abgeholt, hingefahren, hingeflogen. Genau, wenn jetzt in der Veranstaltung irgendwie eine Filmpremiere aufgewertet werden muss in Deutschland und sie wollen Royals buchen, dann würde ich mich melden als Prinz Philipp und dann würde ich darauf bestehen, dass man mich quasi chauffiert, hinfährt. Das ist quasi gut, das kann ich dann immer schön auf einen Rider schreiben.

Da musst du aber make-up-technisch einiges machen, damit du als Prinz Philipp durchgehst. Ja, oder ich folge einfach meinem Horoskop und lebe durchschnittlich. Dann wird es, glaube ich, schon auch in zwei, drei Tagen, da werde ich da hinkommen. Aber wenn wir jetzt eh schon wieder beim Königshaus sind. Ich habe das Gefühl, wir sind übrigens oft beim Königshaus, thematisch. Das gefällt mir. Ich habe neulich eine Doku gesehen über die Seidenblumenmacher von den Seidenblumen, die auf den Hüten der Queen sind.

Und das ist nämlich eine deutsche Firma. Auf diesen großen Hüten, die sie da beim Polo turnieren und so. Richtig, beim Ascot Pferderennen und so. Die haben, das ist ein altes Ehepaar, Steier heißen die. Und die produzieren, ich glaube, in der Nähe von Berlin oder so. Aus Deutschland kommen die. Die kommen aus Deutschland, ja. Und die sind richtig big im Business damit,

weil die sich so darauf spezialisiert haben, auf Seidenblumen, handgemachte Seidenblumen, dass sie wirklich international diese Blumen von höchster Qualität an Königshäuser und so verkaufen, auch an die Queen selber. Jetzt muss ich kurz Begriffsklärung. Seidenblumen, das sind keine echten Blumen, das sind Blumen aus Seide oder was? Richtig. Die haben keine echten Blumen auf dem Kopf. Nein, die haben keine echten Blumen auf dem Kopf. Das finde ich eine Frechheit. Ja, die halten natürlich dann auch nicht so gut echte Blumen. Die würden dann eher mal verrutschend sein. Blumen kannst du

alles festtackern. Und die sind wirklich sehr beliebt. Camilla, Kate, die Queen, die alle tragen die. Und die sind sehr stolz darauf, dieses Ehepaar. Und ich war mal auf der Homepage von denen. Es hat mich einfach interessiert, die Geschichte dieses Unternehmens und so. Das gibt es auch schon richtig lange, seit 1970. Und da habe ich tatsächlich

Folgendes gelesen. Die sind jetzt schon sehr alt, dieses Ehepaar, und die können jetzt nicht mehr arbeiten. Und sie suchen jetzt offiziell NachfolgerInnen für ihre Firma, die Seidenblumenmacherei. Du wirst dich dafür bewerben. Ich habe mich bereits beworben. Als Dubel einer echten Seidenblumenmacherei.

Als Dubel einer echten Seidenblume. Ich habe mich als Blume beworben und ich möchte gerne an den Hut von der Queen gesteckt werden. Du möchtest verarbeitet werden. Ich habe mich als Seidenlaken so aufgerollt, habe ich mich da hingestellt, aber ich wurde leider abgelehnt. Nein, aber dann habe ich so gedacht, wie schade wäre das, wenn sich da jetzt niemand meldet und dieser Qualitätsfamilienbetrieb von vor 50 Jahren müsste dann schließen. Und wo soll die Queen dann ihre Seidenblumen herkriegen? Das wird ja dann so stümperhaft gemacht,

wenn sich da nicht jemand so richtig drum kümmert. Ja, so aus Serviette irgendwas. Die selber Servietten-Technik. Aus so einer zweilagigen Serviette, was zusammengekrügelt, gekrümelt. Aber die richtig schlechten, diese weißen, die es im Tausenderpark bei der Metro gibt. Vielleicht auch so bei Backwerk,

schon ein bisschen so angefettet draus. Dann noch das Logo oben drauf. Backwerk. Queen Elizabeth II. Powered by Backwerk. Oh, ich kann nur hoffen, dass die Queen das nicht mehr miterleben muss. Wirklich, wenn es dann nicht mehr diese Seidenblumen gibt. Was soll die? Ich meine, die kann sich auch andere Sachen oben an den Hut stecken.

Das muss ja jetzt nicht zwangsläufig Blumen sein. Die muss dann halt dann rüber hinwegtäuschen. Was anderes da dran machen. Leere Dosen. Und die Macher, die kommen aus Brandenburg, hast du gesagt? Ja, aus Brandenburg, ja. Dann haben sie früher für Erich Honecker Blumen gemacht, oder was? Für die deutsche Queen quasi. Honecker,

die deutsche Queen. Ich weiß jetzt nicht, wie viele Hüte der getragen hat mit kleinen Blumen. Aber ja. Ich hab gehört, Honecker war Huttrräger. Privat, auch im Beruflichen, aber privat sehr chovial, flamboyant Hüte hat er getragen. Er war sowas wie der Elton John

von Ostdeutschland. Mit einer Federbohr. Ja, das ist bestimmt so gewesen. Als junger, als kleiner Bub habe ich sehr lange gedacht, Elton John würde zu den Royals gehören. Weil er Sir heißt. Genau, er hat ja Sir und dann auch mit dieser ganzen Diana-Beerdigung, die ich so peripher als Kind mitgekriegt habe,

habe ich immer gedacht, der ist irgendwie so der Cousin oder der Enkel nicht, aber der Sohn der Queen oder Bruder, der Cousin von Prinz Charles. Stell dir das mal vor. Ja. Stell dir das mal vor, das wäre lustig. Der hängt sich immer so ran an die, der zeckt sich so ran an die royale Familie. Ich glaube umgekehrt. Die royale Familie zeckt sich an den ran. Weil ganz ehrlich, Elton John ist cool.

Das kann man ja so sagen. Charles hätte auch gern Crocodile Rock geschrieben. Das kann er nicht leugnen. Ich finde Elton John wirklich cool. Ich finde auch, der hat einen geilen Style. Ja, ich auch. Früher und heute. Sehr guter Songwriter auch. Also richtig krass. Da kann man auch wirklich nichts sagen. Also Prince Charles, der hat einen geilen Style. Ja, ich auch. Früher und heute. Sehr guter Songwriter auch. Also, richtig krass.

Da kann man auch wirklich nichts sagen. Also, Prinz Charles, der kann vielleicht... Ich glaube, Prinz Charles ist so Typ Blockflöte, aber Altblockflöte, weißt du? Ja, die großen, die richtigen Prügel. Nicht so die kleine, normale Sopranblockflöte, sondern der große Prügel, wo er dann so sagt, ja, ich spiele aber Brandenburger Konzerte von Bach.

Ich bin nicht hier... Auf der Blockflöte. Das ist 1A Literatur für die Blockfl spiele aber Brandenburger Konzerte von Bach. Ich bin nicht hier. Auf der Blockflöte. Das ist 1A Literatur für die Blockflöte. Brandenburger Konzerte. Ich bitte darum. Ich habe in der Grundschule mal so eine große Blockflöte gespielt. Und ich habe wirklich da verpasst, die Noten zu lernen in der Blockflöten-AG. Ich habe es einfach nicht geschafft, weil ich mich auch nicht angestrengt habe.

Ich habe es auch nicht verstanden mit dem Notensystem. Und dann habe ich mich da durchgeschlängelt durch diesen Kurs, indem ich dann einfach nur nachgespielt habe. Ich habe mir das einfach gemerkt, wo die Finger hin müssen. Habe dann immer nachgespielt, was die anderen gespielt haben. Mein Lehrerin hat nicht gemerkt, dass ich Noten nicht lesen kann. So habe ich es mein ganzes Studium lang gemacht. Es war nichts anderes.

Aber es tut mir auch leid für die Blockflöte. Wahnsinnig schlechtes Image. Aber was soll man auch machen, wenn Kinder gezogen werden, in ein Stück Holz zu pusten? Das kann ja nur uncool werden. Das kann wirklich nur uncool werden. Stell dir vor, es wäre obligatorisch, alle müssten Thrash-Metal-E-Gitarre lernen in der ersten Klasse. Wie nervig das

alle finden würden. Und dann hast du früher auch Thrash-Metal gespielt, so Megadeth Metallica. Und heute sagen wir, ja, die Blockflöte ist doof. Oder alle müssen in der ersten Klasse die Hammond-Orgel spielen. Aber so richtig cool, so bluesy. So richtig virtuos,

aber alle irgendwie so haben keinen Bock. Irgendwie hat die Blockflöte das nicht verdient, so ein Kleinkinder-Image zu haben. Das tut mir eigentlich leid für dieses Stück Holz, was da verarbeitet wird. Ich habe natürlich auch Blockflöte gespielt und ich konnte es nie. Ich weiß noch, ich war immer zu langsam, aber ich glaube einfach, ich war unsicher

als Kind und habe immer gewartet, bis die anderen spielen. Also ich habe wirklich so quasi bei uns, wir hatten so eine Blockflötengruppe, ich glaube, wir waren zu dritt. Bei uns hat es eigentlich immer so geklungen, wie wenn jemand in der Zoom-Konferenz sein Mikrofon und seine Lautsprecher auf laut hat. Es gab immer so eine Latsenz und Echo quasi. Und ich war dann aber das Echo. Das ist sehr gut. dann aber das Echo. Dü, dü, dü, dü. Finde ich sehr gut. Ja, man muss ja auch mal was machen für die Instrumente da draußen. Die haben es nicht verdient. Ja, also Shoutout auf jeden Fall an alle BlockflötenspielerInnen.

Wir sehen euch. Es tut uns leid. Ihr habt ein Spitzeninstrument, das ist auch anspruchsvoller als 99,9 Prozent der Deutschen denken. Aber ist das wirklich auch ein Instrument, was man im Orchester spielt? Oder ist das nur die Altblockflöte? Nein, nein, das ist schon, glaube ich,

ich bin da nicht so tief in der Blockflöten-Bubble drin. Ich will es mir mit niemandem verscherzen, weil ich weiß, eine Blockflöte kann noch schmerzen, wenn sie auf dem Kopf liegt. Nicht, wenn du eine Seidenblume am Kopf angebracht hast. Hey, das muss ich mal sagen, es ist der Ende des Monats und es ist klar, was jetzt passiert.

Oh ja. Mein Prepaid-Guthaben muss ich aufladen. Aber auch der Drinny des Monats wird gekürt und ich glaube, Julia, du hast eine Geschichte dieses Mal. Ich habe eine mit diesem Greifarm, bin ich von oben rein in die Drinny-Geschichten und habe es wirklich lange gebraucht, viele Versuche, bis ich dann so eine rausgezogen habe von oben,

die sich bewährt hat und ich kann jetzt mal sagen, du kannst jetzt mal die feierlichen Fanfare abspielen. Denn es gibt einen Sieger. Seinen Namen werde ich gleich bekannt geben. Also Fanfare ab. Trini des Monats Mai 2022 ist Niklas! Niklas, Niklas, Niklas, Niklas.

Okay Niklas, ich hoffe es haben nicht mehrere Niklasse uns geschrieben, dass ich jetzt alle freue. Niklas hat uns eine Mail an infotrinnis.de geschickt. Das ist unsere E-Mail-Adresse, wenn man sich für den Trainee des Monats bewerben möchte. Ja, und jetzt werde ich Niklas' Geschichte verlesen. Hallo Julia und Chris. In zwei Wochen heiratet meine Schwester. Ich selber, 30 Jahre alt, habe seit meiner Abiturfeier keinen Anzug mehr angehabt. Also musste ich mich für den feierlichen Anlass neu einkleiden. Also musste ich mich für den feierlichen Anlass neu einkleiden. Da ich absolut keine Ahnung von Anzügen habe und auch im Job quasi so kommen kann,

wie ich morgens aus dem Bett steige und so gut wie nie Hemden trage, musste ich mich wohl oder übel voll und ganz einer Verkäuferin anvertrauen. Eine Partnerin, die mir in solchen Situationen seelischen Beistand leistet, habe ich nicht. Das ist schon mal nicht die beste Ausgangssituation. Der Anzugkauf verlief noch vergleichsweise schmerzfrei, aber ich brauchte noch ein Hemd. Ich dackelte mit meinem neuen Anzug also in eine kleine Filiale einer bekannten Hemdenmarke. Ich erklärte der Verkäuferin, dass ich ein Hemd brauche für die Hochzeit meiner Schwester und dass ich sonst nie Hemden trage. Dass das Hemd aber zum festlichen Anlass passen sollte. Die Verkäuferin schloss aus meinen Aussagen, aha, sie wollen also ein Gala-Hemd, ja?

Die Verkäuferin schloss aus meinen Aussagen, aha, sie wollen also ein Gala-Hemd, ja? Ich, der noch nie den Ausdruck Gala-Hemd gehört hat, stimmte nichts zu, um keine peinlichen Rückfragen stellen zu müssen und sagte, ja, ja, genau. Sie fragte mich zurück, also so richtig mit verdeckter Knopfleiste und Umschlagmanschetten? Klar, sagte ich, wieder ohne irgendeine Ahnung zu haben, was das bedeutet. Sie verschwand kurz und kam mit einem Hemd zurück. Manschettenknöpfe haben sie schon? Jetzt dämmerte mir langsam etwas. Klar, zu Umschlagmanschetten braucht man dann wohl Manschettenknöpfe. Ich hatte keine Ahnung,

was neue Manschettenknöpfe kosten. Fürchtete aber, dass das nicht so ganz billig ist. Ein normaler Mensch hätte hier wohl zurückgerudert und gefragt, ob sie nicht doch ein Hemd mit normalen Ärmeln hat. Ich log aber weiter und sagte, ja, Manschettenknöpfe habe ich. Und das, nachdem ich zu Beginn klargestellt hatte, dass ich nie Hemden trage. Meine Story machte keinen Sinn mehr, aber das war ihr egal.

Ich kaufte besagtes Hemd und weil ich so schlecht im Neinsagen bin, kaufte ich auch ein Unterziehhemd, ein Einstecktuch, zum Anzug passende Socken und einen Gürtel. Und gab über 200 Euro aus. Nur um jetzt auch wahrscheinlich noch 50 bis 80 Euro für Manschettenknöpfe auszugeben. Ich werde arm. Naja, ich hoffe, die Geschichte hat euch gefallen. Danke für den Podcast und liebe Grüße vom Sofa, Niklas. Danke, Niklas, für die Geschichte. Niklas, das ist so relatable. Ich kann es komplett verstehen.

Ich finde, dafür hast du auf jeden Fall das Drinni des Monats Überraschungspaket verdient. Für diese Misere. Ich muss sagen, so Anzug kaufen, Hemd kaufen, das mache ich auch nicht oft. Aber ich musste vor ein, zwei Jahren, musste ich das auch machen. Also aus purer Verzweiflung, weil ich wusste, wenn man in so einen Laden geht,

das muss man ja auch sagen, wenn man jetzt eine andere Größe braucht, die nicht zwischen S und L liegt, da kann man nicht bei H&M auftrumpfen, sondern muss man in einen anderenäger ist, macht er selber nicht so, nur eigentlich, um die Leute abzuschirmen. Bin ich heute noch dafür dankbar und ich kann sehr gut relaten mit dieser Hemdgeschichte, weil manchmal braucht man halt eben so ein Hemd und dann gibt es die Hemden, die auf diesen kreisrunden Kleiderständern hängen, an Bügel aufgehängt, die man

so quasi runternehmen kann und schnell anprobieren, was eigentlich praktisch ist, aber dann gibt es auch diese Hemden, die verpackt sind und dann noch in Plastik und dann noch oben so ein Pappbügel unterm Kragen und alles fein säuberlich verpackt und dann ist es ja auch nicht in LMXLXXL angegeben, sondern in so Zahlen. So Zahlencodes, die niemand versteht. W32L17. Hals, für die Halspartie, Bauch und so, die Länge. Das ist wirklich schrecklich. Und ich war auch schon mal in meinen Jugendjahren in so einem Laden, wo ich dachte, ja, ich brauche jetzt einfach

ein Hemd für einen speziellen Anlass. Gut, jetzt muss ich irgendwie gucken, wo ich das herkriege. Und auf diesem Kleider Ständer, wo die am Bügel hingen, gab es keine Größe für mich. Ich habe nur gesehen, dass es da ganz viele Größen gibt in diesen Festverpackten. Und da bin ich dann auch, habe ich mir die Frage gestellt, frage

ich jetzt jemanden? Auf keinen Fall frage ich jemanden. Was mache ich? Gehe ich jetzt unverrichtete Dinge raus oder mache ich eins und nehme ich das in die Umkleiderkabine und öffne die Packung. Das habe ich gemacht und das hat sich scheußlich angefühlt. Das hat sich verboten angefühlt, weil ich nicht gefragt habe und schlimmerweise

hat das Hemd auch nicht gepasst. Scheiße. Ich habe das aufgemacht, ich habe das liegen gelassen, weil es mir so peinlich war und bin dann wieder raus. Oh, es tut mir leid. Also ich kann die Geschichte von Niklas sehr gut nachvollziehen. Ich auch. Ich kann es wirklich gut verstehen. Und man sollte immer eine Person mitnehmen, nicht zur Beratung, sondern zur Abschirmung.

Am besten nimmt die noch einen großen schwarzen Schirm mit, stellt sich hinter einen, dass man in Ruhe da einfach shoppen kann. Ja, aber das ist echt interessant, weil die Geschäfte ja dann oft auch so offen, also wie Niklas, der wohl in einem Fachgeschäft war dann sogar, sind dann wirklich auch so an ein Klientel gerichtet, die sich in der

Regel auch auskennen mit Hemden und dann mit Manschettenköpfen und was das heißt. Ich glaube, Niklas sah dann am Schluss so aus wie, kennst du das Purple Rain Cover von Prince? Mit diesem Rüschenhemd. Genau, das ist ein Rüschenhemd, ne? Und dann so ein glitzender

Ein Gala-Hemd. Ja, so ein glitzender Anzug und so eine geile Friese auch noch, random. Ich glaube, so sah dann Niklas am Ende aus, wie Purple Rain Cover. Ja, ich hoffe es für ihn, dann hat der Look wenigstens noch was rausgeholt. Ja, Stichwort Gala-Hemd, hab ich jetzt auch noch nicht so gehört, aber das ist

wahrscheinlich sowas wie Barbara Schöneberger als Hemd. Barbara Schöneberger am ESC als Hemd. Also, mit dieser tollen Training-Geschichte werden wir jetzt zum Ende kommen. Die letzte Folge des Monats Mai ist nun am Ende angelangt. Ich muss kurz festhalten,

der halbe Tag ist rum, bislang absolut durchschnittlich der Tag. Ich glaube jetzt wieder an Horoskope. Ich glaube auch. Ich glaube, der Merkur ist so weit rückläufig, der wird noch einschlagen. Das glaube ich auch. Ich wünsche euch allen eine gute Woche.

Danke fürs Zuhören. Danke für euren Support. Ich glaube, ich gehe heute noch in die Spielothek. Muss man das Glück ein bisschen herausfordern, den Merkur ein bisschen kitzeln. Also, Leute. Gut Schuss. Sag mal bei den Jägern.

Dankeschön. Bis nächsten Dienstag und bis bald. Tschüss. Tschüss. Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.