DRINNIES - Wacht auf ihr Snack-Schafe!!!

Episode Date: May 2, 2022

Schon gewusst? Karl Lagerfeld starb bei dem Versuch, seinen Podcast im RSS Feed hochzuladen, 3 Pappbecher von der Tankstelle kosten für Drinnies 30€ und der Seeräuber von heute fliegt Flugzeug. Diese Folge knallt so richtig rein, wenn man sie von 600 iPods gleichzeitig abspielt! Rock on!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast Es gibt eine neue Folge. Wir hoffen, es geht euch gut. Und wenn nicht, ist auch okay. Julia, ich begrüße dich von ganzem Herzen an diesem Tisch mit diesen zwei USB-Mikrofonen. Wir haben uns wieder dahinter gesetzt. Wir sind auf dem Dachboden. Und mich beschäftigt die Frage, was beschäftigt dich denn jetzt? Was ist passiert?

Was gibt es Neues? Gibt es denn etwas Neues? Oder tröpfelt das Leben so voran und es passiert nichts Neues? Das ist eine Mischung aus beidem. Also ich habe das Gefühl, nichts passiert und gleichzeitig passiert aber auch alles. Fühlst du dich im Hamsterrad? Ja. Bist du im Hamsterrad?

Da frage ich mich auch, tut man den Hamstern nicht irgendwie Unrecht? Die können ja auch nichts dafür. Ja, irgendwie wirft man ihnen ja so ein bisschen vor, dass sie kein richtiges Leben, kein erfülltes Leben haben. Sie existieren nur und... Ja, sie sind ja auch eingesperrt. Aber was wollen sie denn machen? Vielleicht haben sie auch mega Fun einfach im Hamsterrad. Vielleicht ist das für die, wie für uns

ein Disneyland-Fun. Ich weiß nicht, ich bin mir da nicht so sicher, wenn ich ehrlich bin. Aber man tut den Hamstern Unrecht. Man tut den Hamstern generell Unrecht, finde ich. Auch der Begriff Hamstern. Also jetzt seit der Pandemie auch negativ besetzt. Die Hamster können nichts für ihr Schicksal.

Die Hamster haben einen schlechteren Ruf, als sie verdienen. Aus dem Hamsterrad ausbrechen, das Hamsterrad, das Kapitalismus, dann hamstern, auch wieder kapitalistisch besetzt. Hamster backen. Hamster backen, auch negativ. Was hat die Menschheit gegen Hamster? Wo ist das Problem? Ich glaube, die Hamster würden gut tun, sich mal eine Imagekampagne bei Jung vom Mat zulegen,

damit sie da wirklich mal ein bisschen aufpoliert werden. Stichwort X-Hamster. Was hat der Hamster für einen Ruf? Auch negativ schlagsahrend. Unglaublich. Unglaublich schlechte Pornoseite. Mit verboten Material drauf. Muss man sagen, die Hamster können nichts dafür. Die Hamster sind das enfant terrible der Tierwelt.

Weißt du, was mich interessieren würde? Was sagen eigentlich die Meerschweinchen dazu? Die quieken immer so. Ich kann das gar nicht nachmachen. Und was machen die Hamster? Was machen die für ein Geräusch? Die machen nur ein Laufgeräusch im Hamsterrasen. Knabber, knabber, knabber, oder?

Knabber, knabber, knabber. Knusper, knusper, Knäuschen. Stell dir mal vor, was das für eine anstrengende Welt wäre, wenn man nicht Geräusche machen würde, sondern nur die Bezeichnung für die Geräusche. Schritt, Schritt, Schritt. Wenn man geht, lauf, lauf. Jock, Jock, Jock. Schmatz, Schmatz, Schmatz.

Nies, Nies. Nies, Nies. Wenn man niesen muss, mega anstrengend. Hust, Hust, Hust, Hust. Hust, Hust. Räusper. Mega anstrengend für den. Aber lustig, wenn die Tierwelt das machen würde. Sie könnten nicht sprechen im Prinzip, aber der Elefant könnte sagen,

Töre, Töre. Ja, Benjamin, Benjamin Blümchen, der macht das. Töre. Ach so, das ist doch von der Figur, oder? Ja. Den gibt es doch so nicht. Doch, den gibt es. In Neustadt.

Ja, was ich sagen wollte. Was gibt es Neues bei dir? Da waren wir eigentlich. Bei mir, ich bin immer noch starstruck, dass ich dir überhaupt gegenüber sitzen kann. Denn du bist ja das alte Ego von Christian, i.m.sommer. Du sprichst von der Matz. Richtig. Ich habe Angst, diese Namen nebeneinander zu stellen. Ich habe mir den Namen selber gegeben in der Matz und es war vielleicht ein Fehler.

Ja, vielleicht. Ich spule mal das Rad zurück, als ich noch dafür gekämpft habe, damit Leute verstehen, dass ich nicht Christian oder Christoph heiße. Und jetzt nenne ich mich in einer Rolle Christian. Es ist wirklich das Blödste, was ich gemacht habe in diesem Jahr.

Ich glaube, das hast du dir jetzt wirklich komplett verspielt. Aber es hat mich sehr gefreut, diese Matz zu drehen. Man ist auf mich zugekommen und hat gefragt, möchtest du denn auch mal in die Kamera sprechen? Nachdem ich ja da beim ZF Magazin Royale schon schreibe und ich hab gezögert und mir selber gesagt, du kannst das nicht, weil du bist kein Schauspieler

und da möchte ich auch das Rad nochmal zurückdrehen. Ich meine mich erinnern zu können, dass ich hier mal gesagt habe, ich werde in meinem Leben nie schauspielen, damit ich mir das Gewisse, diese Magie noch behalten kann. Die Vorstellung, dass ich es können könnte, weißt du? And it's gone.

Ich hatte die These aufgestellt, dass man ja so träumen könnte und Sachen aber nie erfüllt. Zum Beispiel könnte ich sagen, ich will in meinem Leben nie so einen Monster-Truck-Stunt machen. Aber ich könnte mir vorstellen, dass ich es kann. Und dann mit diesem Gefühl rumlaufen. Und das habe ich jetzt eigentlich für die Schauspielabteilung habe ich das eigentlich quasi jetzt für mich zerstört.

Ich finde, du hast es sehr gut gemacht, dafür, dass du kein Schauspieler bist. Auch unabhängig davon, dass du kein Schauspieler bist, hast du es sehr gut gemacht. Ich fand es sehr lustig. Es trifft genau meinen Humor. Ich meine, du hast ja schon mal eine ähnliche Rubrik auf Instagram gemacht. Das fand ich damals schon lustig. Da habe ich ja, möchte ich kurz erwähnen, ich habe ja damals die Kamera gemacht. Und Miguel auch, muss man sagen.

Und Miguel Rubinski. Ja. Wir sind zu dritt einfach losgetigert. Ja. Du hast dich in Schale geschmissen, in Schale schmeißen lassen von Hannah Leiner damals. Und dann sind wir losgegangen und haben vorm Netto gedreht und haben fast noch eine Anzeige kassiert, weil die gesagt haben, wir dürfen hier nicht drehen. Dann haben wir gesagt, das ist für ein Geburtstagsvideo von unserem Opa. Und das Wichtigste, ich habe Miguel einen 50-Euro-Schein gegeben, weil der Gag war, bleiben Sie bescheiden, gehen Sie auf die Leute zu.

Wenn Sie kein Geld am Einkaufswagen haben, geben Sie direkt einen 50-Euro-Schein. Weil da können Sie sich ja dann was von leisten. 50 Wagen, können wir uns 50 Wagen holen. Man muss ihn falten, ganz klein falten und reinschieben. Und nicht zu vergessen Caro, die mir die Perücke vermacht hat. Ein Vermächtnis. Caro Gechter, Shoutout. Die Legende.

Und man muss sagen, es gibt tatsächlich Leute, die die Frage gestellt haben, ist diese Person in dieser Matz echt? In Tipps von oben habe ich, ich muss einmal den Namen sagen, der Folge vom ZDF Magazin von dieser letzten Woche vom Freitag. Und das zeigt für mich, dass die Perücke ja wohl mega matcht. Und das wiederum, muss ich sagen, ist auch erschreckend. Es wurde sehr oft gesagt, es ist erschreckend, wie gut das zu dir passt. Ja, ich bin froh, dass du endlich mal auf deinem Kopf saßt,

weil in den letzten Monaten hat die Perücke in unserem Arbeitszimmer auf dem Ventilator, auf so einem Standventilator oben drauf gelegen und immer wenn ich ins Zimmer gekommen bin, habe ich mich erst mal zu Tode erschreckt, weil ich dachte, was ist das für ein fliegendes Toupet da im Eck. Das war wirklich gruselig. Aber ich finde, du hast es wirklich sehr gut gemacht.

Ich möchte dich auch nochmal loben. Ich finde es wirklich sehr lustig und in diesem Zuge möchte ich auch nochmal ein Wort an die Community wenden. Ich weiß, es ist immer sehr unangenehm, wenn man von seinen eigenen Sachen spricht. Deswegen werde ich das jetzt einfach mal tun. Ich möchte einfach sagen, danke, dass ihr so supportive seid, dass ihr unter

das Video viele supportive Kommentare hinterlassen habt. Denn ihr müsst eins wissen, wenn man Sachen macht, wenn man selbstständig ist, bei keiner Firma angestellt ist, wenn man einfach frei arbeitet für verschiedene Produktionen, dann ist so ein Feedback einfach Gold wert. Die Leute lesen das durchaus, die bei

dieser Firma arbeiten und auch der Sender, die lesen durchaus sich das Feedback durch. Und wenn da jetzt 50 Leute drunter schreiben, das ist eine absolute Scheiße, dann sind mal ZDF oder ARD oder WDR oder was weiß ich, RedakteurInnen sind mal ganz schnell der Meinung, das ist ja echt scheiße und dann wird das ganz schnell

nicht mehr gemacht und ihr glaubt gar nicht, wie wertvoll so ein Feedback ist. Das hat mich wirklich sehr gefreut, weil es ist tatsächlich so, ob bei privaten Sendern oder auch bei öffentlich-rechtlichen Sendern, da wird auch auf die öffentliche Meinung gehört und da soll es jetzt gar nicht um diese Rubrik gehen, sondern ganz allgemein, wenn man etwas sieht,

was man gut findet, wenn man will, dass es weitergeht, muss man es eigentlich verbalisieren. Indem, dass man zum Beispiel bei ZDF, wenn die irgendwas posten zu dieser einen Serie, die man gut findet, dass man da was drunter schreibt und mega geile Serie, ich hoffe, es gibt noch unendlich viele Staffeln weiter, weil die lesen das und es ist nicht so, dass die unabhängig sind, nur weil sie öffentlich-rechtlich sind und bei den Privaten ist es sowieso so. unabhängig sind, nur weil sie öffentlich-rechtlich sind. Und bei den Privaten ist es sowieso so. Absolut. Und ich sage auch immer, Support ist kein Mord. Wenn ich was im Internet sehe, was auch vom Fernsehen kommt oder auch nicht oder auch einfach nur ein Internetvideo, wenn ich das gut finde und das generell unterstütze und möchte davon

mehr sehen, auch wenn das Video an sich vielleicht nicht das Geilste ist, aber ich weiß, das Ding an sich unterstütze ich, dann mache ich, auch ich das so, dann handhabe ich das so, dass ich das unterstütze mit Kommentaren, mit Likes. Das ist einfach die Währung heutzutage, es ist nun mal so und Feedback ist wichtig und positive Stimmen sind wichtig und Support ist kein Mord. irgendwo Musik stattfindet im Fernsehen oder so, wenn man da kommentiert und sagt, die Band hat mir mega gefallen, das ist super cool. Oder auch Podcasts,

die irgendwo präsent sind. Ey, cooler Podcast. Und ich habe letztens ein Interview gehört, ein Podcast mit David Cross, dem Stand-Up-Comedian und Schauspieler, der zum Beispiel Funke gespielt hat bei Arrested. Genau, Tobias Funke bei Arrested Development. Das ist eine sehr lustige Serie. Ist wirklich für mich eine der

lustigsten Comedy-Serien, die es gibt. Und der hat nämlich erzählt, dass die Einschaltquoten immer beschissen waren. Ich glaube, es lief auf Fox und Fox hat das produziert und es war beschissen von Anfang an. Niemand wollte das gucken, aber die haben Emmys gewonnen und zwar mit jeder Staffel.

Es gab dann drei Staffeln, glaube ich. Die letzte wurde dann halbiert, weil es dann so schlecht lief mit den Einschaltquoten. Und der hat gesagt, David Cross, dass die Sitcom Arrested Development nach der ersten Staffel nur weitergeführt worden ist, weil die irgendwie sieben Emmys gewonnen haben. Und dann war so eine Art Druck auf den Sender. Die konnten dann nicht sagen, ja, okay, auf deiner Seite haben wir schlechte Quoten, aber die Sendung wird mega, mega anerkannt, auch kritisch und bei den Fans und so. Es gibt irgendwie ein Fantum, die das gucken. Und bei The Office ist es ja ähnlich. Das war auch mega scheiße. Die Zahlen waren mega scheiße, aber es gab Leute, die das unterstützt haben. Und heute sich erwünscht hat, zum Beispiel auch Lucifer, das ist so eine Sendung von Amazon Prime, glaube ich, inzwischen mit, wie heißt er denn? Mit Tom auf jeden Fall, der auch bei Miranda die Hauptrolle gespielt hat und diese Sendung war schon... Ich glaube, Alice heißt er. Tom Alice?

Ich meine, ja. Die Sendung war schon abgesetzt und die Community war so strong einfach, die hat die ganze Zeit gesagt, nein, wir wollen mehr, wir wollen mehr, wir wollen mehr und dann konnten die nicht damit aufhören, dann musste das quasi, wurde das verkauft und dann hat Amazon einfach weitergemacht damit. Und so läuft es halt. Es funktioniert einfach so. Und ich bin auch immer dafür, dass, also klar, es wird immer nach Quoten geguckt und so weiter und Klicks und bla bla. Aber ich bin immer dafür, wenn es eine gute Sache ist, dann muss man sie auch weiterführen, weil es wird tendenziell eher besser.

Und man muss ja auch eine Entwicklung sehen in Serien und so weiter. Und man kann nicht immer nach einer ersten Staffel sagen, wenn es nicht so geil war, nee, sorry, das lief jetzt nicht so gut. Man muss der Sache eine Chance geben. Ja, und heute ist es besonders krass, wenn eine Staffel gemacht wird, es wird manchmal pilotisiert, es gibt einen Piloten, der wird dann intern,

der wird gedreht und dann wird geguckt, ob das was ist. Oder, was auch passiert, es werden einfach eine Staffel in Auftrag gegeben, aber die sehr wenig Folgen hat. Und das ist eine Schwierigkeit. Auf der einen Seite, wenn es keinen Piloten gibt, man kann nicht erstmal mit dem Cast ausprobieren, wie funktioniert das, wie

sind die produktionellen Abläufe, ist das Drehbuch lustig oder funktioniert das nicht? Das ist für die Leute, die das machen, schwierig, wenn es keinen Piloten gibt. Auf der anderen Seite, wenn man eine Staffel hat, die so kurz ist, muss man oft alles davor schreiben und produzieren und das ist nicht so wie bei Arrested Development oder The Office, wo dann eine Staffel 20 oder 24 Folgen hat, wo quasi die AutorInnen immer vorzu wieder neue Folgen schreiben und quasi auf das reagieren können, was funktioniert und was nicht funktioniert. Und das ist wirklich schwierig, wenn man quasi sagt, man kriegt eine Serie zugeschlagen für einen Pitch, den man gemacht hat, wo man dann acht Folgen schreiben kann. Das ist cool erstmal, aber

es ist auch schwierig, weil man kann es nicht ausprobieren und wenn die acht Folgen nicht funktionieren, dann ist es vorbei. Dann funktioniert das Projekt nicht. Genau. Und man hat nicht die Laufzeit wie 24 Folgen bei The Office oder Arrested Development oder, oder, oder, wo man dann vor, zu immer wieder justieren kann. So ist es.

Das sei mal gesagt, für alle, die sich dafür interessieren. Für alle, die sich nicht interessieren, sorry. Chris, ich fand deine Matze super lustig. Vielen Dank. Ich bin ein großer Fan. Wofür steht eigentlich das I.M. bei Christian? Das möchte ich nicht öffentlich sagen, ehrlich gesagt. Denkst du, die Leute denken jetzt, dass du Christian heißt?

Auf jeden Fall, aber ich heiße Chris und so steht es auch in meinem Perso. So steht es geschrieben. Amen, so ist es. Aber eigentlich habe ich dich ja gefragt, was dich umtreibt. Ja, mich einiges. Ich habe auch einen Drehball, dazu werde ich auch noch mehr erzählen, aber in letzter Zeit habe ich auch einiges unternommen.

Zum Beispiel war ich in Hamburg. Ich war bei einer wunderbaren Hochzeit und dort hingefahren bin ich in einer so genannten Fahrgemeinschaft zu viert in einem Auto. Erstmal interessant, Fahrgemeinschaft muss ich sagen, habe ich jetzt auch erlebt bei der MAZ. Der Smalltalk ist ongoing.

Ja, aber in diesem Fall ging es, weil es war eine Fahrgemeinschaft mit Leuten, die ich gut, also die ich kenne. Bis auf eine Person kannte ich alle. Ich merke, du schlängelst dich um die Frage herum, aber ich kann auch mal sagen, Smalltalk ist auch anstrengend, wenn man die Leute kennt. Ja, okay. Deswegen hatte ich die Idee während der Fahrt, dass wir ja vielleicht mal eine Weinschorle trinken können. Zur Auflockerung, es war auch ein schönes Wetter draußen.

Wir waren alle gut gelaunt. Wir sind alle in ein schönes Wochenende gefahren. Und dann dachten wir so, jetzt trinken wir mal eine schöne Weinschorle. Irgendwie so eine Billow-Wein mit ein bisschen Sprudelwasser. Und dann hatten wir auch alles da, aber wir hatten keine Becher dabei. Als ihr unterwegs wart? Mitten auf der Autobahn.

Aha. So, und es gab auch teilweise Stau, dann ist man mal langsamer gefahren, dann wurde es irgendwie so gemütlich. Sagt man so, jetzt trinken wir mal eine Weinschorle, das Wetter ist gut, Fenster runter, gute Musik an und dann war es irgendwie gemütlich so. Wir hatten keine Becher,

wir wollten jetzt auch nicht alle wie die letzten Zimbels aus der Flasche trinken. Corona ist ein Stichwort. Corona ist ein Stichwort. Corona ist das Stichwort und auch generell einfach ist das irgendwie nicht so erwachsen, dachten wir uns. Wir brauchen jetzt Becher. Und dann haben wir gesagt, okay, wir steuern jetzt die nächste Raststätte an. Und dann wurde mir ganz schnell die Aufgabe übertragen, Julia, kannst du mal bitte Becher holen? Moment, weil Becher von der Raststätte viel erwachsener ist?

Ja, jedenfalls. Meine Aufgabe war es, an der Tankstelle Becher von der Raststätte viel erwachsener ist? Ja, jedenfalls. Meine Aufgabe war es, an der Tankstelle Becher zu kaufen. Und ich habe schon überlegt, gibt es überhaupt an der Tankstelle Becher? Ich weiß es gar nicht. So, ich bin also da rein. Und dann habe ich schon direkt gesehen, dass es so eine Kaffeestation gab. Weißt du, so eine Dallmayr-Kaffeestation, wo man sich dann so für 8 Euro einen kleinen Espresso kaufen kann.

So diese Pappbecher, da kann man ja welche stibitzen. Aber gute Pappbecher, stabile Pappbecher gab es in drei Größen. Klein, Medium und Groß. Lass mich raten, welche du genommen hast. Medium. Super. Nein, Moment, du musst sagen, welche ich nehmen wollte. Ich wollte ja Medium nehmen. Ich habe ja noch rumgeguckt in den Regalen,

es gab natürlich keine Becher sonst. Sondern habe ich gesagt, okay, du brauchst also drei Becher von der Kaffeebedienungsecke, aber ohne Kaffee zu kaufen. Du brauchst ja die leeren Becher. Das war mir so peinlich. Ich hätte niemals gesagt, Entschuldigung, kann ich bitte drei Becher nehmen

und dann wieder geben. Es war mir so peinlich. Es war so peinlich, weil es war auch sonst niemand gerade in der Tankstelle. Ich war alleine. Und der Kassierer guckt mich die ganze Zeit schon so erwartungsvoll an. Was will sie denn jetzt? Was guckt sie denn die ganze Zeit zu diesen Bechern hin? Was will sie denn

haben? Und ich dann völlig im Bedrängnis plötzlich in meinem Kopf direkt so, okay, wenn du irgendwo hingehst und irgendwas umsonst willst, dann musst du auf jeden Fall noch was kaufen, damit das nicht so unangenehm ist und damit du auch ein bisschen Gewinn mit dir machst. Ich verstehe, dass die Leute auch beobachtet da. Ich habe den Eindruck, an Raststätten ist ein Ort,

wo viel Schabernack getrieben wird. Das denke ich auf jeden Fall. Ich müsste aber auch sagen, wenn ich jetzt da selber arbeiten würde, ich würde glaube ich jedes Mal, wenn jemand reinkommt, erstmal hinten aufs Mitarbeiter in den Klo gehen, um die Leute, deren Entscheidungen bei den Apfelringen, Trolley, Apfelringen ein bisschen einfacher zu gestalten, dass sie sich nicht so beobachtet fühlen. Aber ich kann es nachvollziehen, es wird Schabernack getrieben. Man möchte gucken, was macht die Person jetzt? Ja, und natürlich ich als Oberdrini, absolut in einer unangenehmen Bredouille drin, brauche drei Becher und sonst gar nichts. Ich wollte sonst nichts kaufen. Wir hatten ja alles im Auto.

Und ich brauchte einfach nur drei Becher von diesen billigen Pappdingern. Und dann bin ich zu ihm hingegangen und habe gefragt, ja, ich wollte mal fragen, könnte ich vielleicht drei von den Kaffeebechern haben, von den mittelgroßen? Ich kaufe auch noch was, habe ich dann direkt hinterher gesagt. Hat er gesagt, ja, ist kein Problem, was wollen Sie denn noch? Und ich direkt so, ich war so im Schock, ich wusste gar nicht, was ich nehmen soll.

Und dann habe ich gedacht, in meinem Hirn ging dann ganz schnell so, okay, Moment, die anderen drei im Auto rauchen alle. Es sind drei Raucherinnen. Was wollen die? Bestimmt wollen die noch Zigaretten. Wenn sie irgendwas gebrauchen können, dann Zigaretten. Dann habe ich gesagt, ich wollen die noch Zigaretten. Wenn sie irgendwas gebrauchen können, dann Zigaretten. Dann habe ich gesagt, ich brauche noch Zigaretten. Natürlich sind es 300 Sorten Zigaretten und ich hatte natürlich keine Ahnung, was die für eine Marke rauchen. Also habe ich gesagt, die da oben rechts.

Dann hat er mir, dann hat er so drauf gesagt, diese hier? Und ich so, ja, ja. Und dann waren das zwei Lucky Strike Packungen, die so dermaßen groß waren, ich weiß nicht, wie viele da drin waren, 50 Zigaretten. Eine Packung hat 15 Euro gekostet und ich habe zwei genommen. Ich habe

30 Euro für Zigaretten bezahlt. Also im Prinzip habe ich 30 Euro für drei Pappbecher bezahlt. Das sind 10 Euro pro Pappbecher, die ich bezahlt habe. Und meine Freundinnen haben mich so, die haben so gelacht, als ich rauskam mit diesen zwei Riesenpackungen Zigaretten. Die konnten es gar nicht glauben.

Aber so bin ich halt. Das geht dann in meinem Kopf vor. Ich muss schnell was kaufen, weil ich möchte nicht diesem Tankwart die unangenehme Situation bescheren, dass ich hier was umsonst mitnehme und er noch Verlust macht. Ja, das ist aber auch nett, dass er das erlaubt hat, diese Becher zu nehmen. Dass es da nicht so eine Policy gibt, man darf Becher nur mit Kaffee inhalten. Der war sehr nett. Ich hätte auch etwas gemacht.

Ich hätte auch versucht, ein Schlupfloch zu finden, ohne dass ich fragen muss, kann ich darf Becher nur mit Kaffee inhalt. Der war sehr nett. Ich hätte auch etwas gemacht. Ich hätte auch versucht, ein Schlupfloch zu finden, ohne dass ich fragen muss, kann ich die Becher haben? Und zwar hätte ich auch sehr unständlich, ich hätte mir drei Kaffees oder vier Kaffees rausgelassen für die Becher und dann aber noch ein Wasser gekauft, weil dann kann ich den Kaffee wegschütten danach und dann mit Wasser ausspülen.

Und dann schmeckt der Wein nach Kaffee noch so ein bisschen. Ja, und auch noch schön den Raststättenrasen ein bisschen mit Kaffee gedüngt. Ja, aber da sprießt es ja danach. Aber dann ist der Becher ja auch voll warm. Ich finde, meine Option war die bessere. Weißt du, meine Freundinnen hatten danach für die ganze Woche noch genug Zigaretten zum Rauchen.

Ich habe jetzt was gelesen, was mich wirklich umtreibt. Und zwar, der Nachlass von Karl Lagerfeld wird versteigert. Sein alter Kladderer Dutch aus seinem Haus. Es wird alles bei Sotheby's in Köln versteigert. Ich denke, ich glaube, es ist sogar jetzt, morgen oder übermorgen ist die Auktion. Und ich habe mir schon alles angeguckt, habe schon angekreuzt, was mich interessiert,

wo ich vielleicht mal mitbieten werde. Und da habe ich gesehen, dass er unter anderem 600 iPods besessen hat. Was? 600 iPods? Ja, 600 iPods. Angeblich auf jedem iPod eine andere Genre. Zunächst möchte ich mal anmerken, ist Safabies, oder eine Frage, stell viel mehr,

ist Safabies das eBay-Kleinanzeigen für die höchste Steuerklasse? Wenn man umzieht, auch in Traugenfällen, wenn jemand verstirbt, das Zeug noch, bevor man es an die Straßenecke stellt, wo man es nochmal versucht, im Internet da zu bieten. Das ist es. Was ist letzter Preis? 7 Millionen Euro. So läuft es

da bei Sotheby's. Und wie viel kosten denn 600 iPods? Ja, ich glaube, das ist so dann pro Stück 3.000 bis 5.000 Euro wird es so gehandelt. Moment, pro iPod? Pro iPod, ja. Was? Ja.

Und Sie können auch nicht garantieren, dass erstens da was drauf ist, zweitens sie noch funktionieren. Und Sie haben auf jeden Fall schon gesagt, das ist dann dem Käufer, der Käuferin überlassen, was damit ist. Auf jeden Fall muss die Batterie geladen werden. Ob da was drauf ist, können Sie nicht sagen.

Aber 600 iPods, warum? Also warum hat man, ein zweiter ist zu viel. Ich habe gelesen, Karl Lagerfeld hat gesagt, er ist der König der iPods und dass iPods den Musikgenuss für die Menschen grundlegend verändert haben. Ja, wie grundlegend verändert, in welche Richtung kann man sich noch streiten. Aber vielleicht hat er auf jedem iPod nur einen Song drauf.

Er hat 600 Songs, Lieblingssongs und dann nimmt er die wie so eine Single-LP, hat er die quasi im Regal stehen und nimmt die iPods raus und will er dann irgendwie, ich weiß nicht, Vertikofon U2 hören oder irgendein Rachmaninoff Klaviersonate und das nimmt er dann

raus und dann schließt er es an mit einem Klinkenstecker, mit einem kleinen und dann an einen Verstärker und dann stellt er, wenn das Lied vorbei ist nach 3 Minuten 30, stellt er es wieder rein und dann nimmt er den nächsten iPod raus. Ja, RIP, sage ich dazu. Ist doch erstaunlich, oder? Dass man 600 iPods oder er hört einfach Podcasts.

Und er hat auf jedem iPod einen anderen Podcast. Hey, Moment. Wir hatten doch letzte Woche, hatten wir so eine Geschichte. Trini des Monats Geschichte aus der Bibliothek. Ich erinnere es dich noch. Ja. Komisch ausfüllend.

Der Bewerber des Trinis Monats, der Gewinner, wurde angeschnauzt. Und da habe ich doch gesagt, eigentlich müssen wir doch wieder Podcasts zum Ausleihen machen. In der Bibliothek. Lagerfeld hat das wahrscheinlich schon gemacht. Der hat Podcast, jeweils ein Podcast. Eine Podcast-Folge.

Eine Folge auf jeden seiner 600 iPods geladen. hat das wahrscheinlich schon gemacht. Der hat jeweils ein Podcast, eine Folge, auf jeden seiner 600 iPods geladen und dann quasi hier die Folge Terra X rausgenommen, die er hören will. Hier Wikipedia zum Einschlafen, was er möchte. Hier gemischtes Hack. Ich glaube, das ist ein gemischter Hack.

So schätze ich ihn ein. Er war auch sehr oft bei Markus Lanz. Ich finde, das passt. Lanz und Prechthörter bestimmt auch. Das ist so ein Kandidat. Oder, er ist ja auch echt alt gewesen schon. Also er war schon alt. Ich glaube auch

im Kopf schon so ein bisschen oll. Das möchte mir kein Urteil anmassen. Das möchte mir auch kein Urteil anmassen, aber ich glaube, dass er selber einen Podcast aufgenommen hat. Er hat es nicht geschafft, ein RSS-Feed zu erreichen, sich mit dem Internet kurz zu schließen und deswegen hat er den Podcast in seinen Augen hochgeladen, aber in

Wirklichkeit nur auf seine iPods geladen. Er hat es bei iTunes in der alten iTunes-Maske hat er es rübergezogen auf Karls iPod Nano oder was ist das? iPod Classic? Verschiedene Nano und ich glaube Shuffle ist auch dabei und so. Das waren die ganz kleinen, oder? Ja. Und dann ohne Bildschirm

und dann plötzlich mit Bildschirm, da würde ich auch mich interessieren, was er da für eine Meinung hat, mit der forts oder? Ja. Und dann ohne Bildschirm und dann plötzlich mit Bildschirm. Da würde ich auch mich interessieren, was er da für eine Meinung hat mit der fortschreitenden Generation dann mit Bildschirm, iPod. Also er hat es dann, er war vielleicht der erste deutschsprachige Podcaster. Ja, und wir werden es nie erfahren. Es sei denn, wir werden für 3.000 bis 5.000 Euro eine Folge seines Podcasts erstackern.

Und ich glaube auch, dass er bei dem Versuch, diesen Podcast endlich ins Internet hochzuladen, dabei ist er gestorben, vor Verzweiflung. Das ist biathletlos. Aber ich frage mich, also wenn er jetzt einen Podcast heute hören würde, was würde er hören?

Ich glaube vielleicht True Crime. Typ True Crime? Ja, das ist nämlich auch so ein Typ, der könnte auch mal in den 70er Jahren jemanden umgebracht haben und guckt immer so ein bisschen vorsichtig, ob vielleicht sein Fall dabei ist. Oder hat jemand in den 70er Jahren jemanden umgebracht haben und guckt immer so ein bisschen vorsichtig, ob vielleicht sein Fall dabei ist. Oder hat jemand in den 70er Jahren umgebracht, damit er einfach auch mal Star in einem True Crime Podcast

ist. Weil er konnte den Trend vorhersehen. Und eigentlich saß er die ganze Zeit zähneknirschend zu Hause, hat alle True Crime Podcasts gehört, die es gibt und gedacht, wann kommt endlich mein Fall? Ich hab mir so eine Mühe gegeben. Es war das perfekte Verbrechen. Es war aber so perfekt, dass es niemand mitbekommen hat.

Das ist doch dann auch unbefriedigend, oder? Also das will man doch auch nicht, dass die ganze Arbeit umsonst gewesen ist. Da hatte ich mal so eine Idee. Man könnte mal eine Mockumentary machen über so einen Mörder, so eine True-Crime-Mockumentary, die so um Netflix mega reißerisch, so eine Miniserie, vier Folgen, vier, fünf Folgen,

von dem perfekten, einzigen perfekten Verbrechen, das es je gab. Und der Typ war dann so sauer, dass er an die Medien gegangen ist, weil sein Wort nie aufgedeckt worden ist und er wollte eigentlich den Mord quasi in einem True Crime Podcast wiedersehen. Das ist also eine Mockumentary Pitch. Die Idee wurde noch nicht umgesetzt,

vielleicht liegt es an der Idee. Ja, das klingt erkrankend schon, die Idee. Auf jeden Fall kann man von Karl Lagerfeld auch, also nicht nur die iPods, sondern der hat wirklich seinen kompletten Hausstand da. Du kannst auch seine Sonnenbrillen, seine Anzüge, seine Baumwollbettlaken aus dem Anfang des 20. Jahrhunderts sind zum Verkauf.

Seine Möbel, sein Bett. Also wirklich so richtig crazy stuff. Und du kannst auch schon sehr günstig Sachen erwerben. Also ich überlege, ob ich mir vielleicht da das ein oder andere Stück mal gönne. Also ich habe jetzt gerade hier mal gegoogelt, Software Bees Karl Lagerfeld. Und das ist, so wie es aussieht, schon das dritte Mal, dass dort was verkauft wird. Also schon die dritte Fuhre von Karl Lagerfeld-Zeug. Und ich habe ja die iPods gefunden. iPod Nano, 6th Generation

und auch tatsächlich die 7. Generation. Das gibt es doch nicht. Wo es dann quasi zu dem Bildschirm gegangen ist. Er hat da mitgelebt. Und überall sind so Sticker drauf, wo was draufgeschrieben ist. KL, Karl Lagerfeld und dann Datum. 15.9.13.

Ja, sag ich doch. Das sind deine Podcast-Folgen. Karl Lagerfeld oder Karl und Lagerfeld. Der Podcast. 15.9. Karl und Lagerfeld, ich spreche über mich selbst, Geschichten, die mich betreffen. Mein bewegtes Leben. Ich habe mich auch gefragt, an wen geht eigentlich der Nachlass? Also das, was da jetzt rumkommt, das ist ja Millionenbeträge wahrscheinlich, so viel Kram, wie da versteigert wird. Geht das an seine Katze? Der hat doch diese Schuppetto oder wie die heißt. Ich bin mir sicher, der hat bestimmt irgendein Tier, an das alles vererbt wird. Aber wenn ich

hier so scrolle bei Sotheby's, also es sieht so ein bisschen aus wie die 2012er Ausstattung für eine Elektroswingparty. Also ein bisschen 20er Jahre, dann so hier so 20er Jahre Industrieplakate, AEG, weißt du, irgendwie Maggi, so kultige Plakate.

Es ist alles so ein bisschen, ich würde mal sagen, das habe ich schon mal gesehen in der Kleinstadt, aus der ich komme, und zwar 2012. Wo man schon richtig abgehottet hat, zum schönen Elektroswink auf die Matte gestampft hat. Aber mal ganz kurz zurück zu der reichen Katze von Karl Lagerfeld, die das alles erbt. Glaubst du, es gibt dann auch

so Golddigger-Personen, die dann versuchen, die Katze zu heiraten? Die sollen die ranschmeißen? Oder Katzen, die sich hervortun. Kurz vor dem Ableben eine zugelaufene Katze. Zwei Wochen bevor eine berühmte Person stirbt, kommt eine Katze zugelaufen. Die will nochmal abstorben.

Und da sind auch wieder die Hamster, die gelackmeitern. Weil die können nicht aus dem Hamster rausbrechen. Die können nicht Golddigger sein. Die können nicht irgendwo zu Chris Jenner oder so jetzt zulaufen und sagen, ey, ich will eigentlich deine Kohle. So ein Scheiß, oder? Ja, das sind wieder mal die Gelackmeier. Weißt du, Wellensittiche können wenigstens entfliegen.

Da fällt mir übrigens auch ein, ich bin ja gerade wieder bei Big Brother. Ich bin ja schon bei Tag 127 bei Das Dorf. Big Brother 2005. Das ist wirklich eine Zeitreise. Und da ist gerade ein Wellensittich zugeflogen ins Dorf. Dann haben sie quasi einen Käfig getan und mussten sich um den kümmern. Und tatsächlich hat sich dann die Frau gemeldet, denen der entflogen ist irgendwo in Ossendorf.

Und dann haben sie ihn wieder zurückgebracht. Ist das nicht schön? Ein Wellensittich fliegt ins Big Brother Haus? Das kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. Das wäre alles gestaged heute. Ja, damals ist sowas noch wirklich passiert. Also Chris, würdest du da mitbieten bei Karl Lagerfeld? Interessiert dich da ein Stück?

Ich muss noch mal die Preise kurz angucken. Boah, hier ist so ein Glastisch. Also teilweise auch, ich will mir jetzt nicht anmaßen, Geschmack von jemandem zu bewerten, aber schön ist das nicht. Es sind sehr viele hässliche Sachen, aber dazwischen sind immer so schöne Schätze aus den 70ern. So richtig schöne Holztische und so. Ja, aber teilweise auch so

Chromstahl, Edelstahlvasen. Ja, das ist auch so. Die sehe ich auch in Clubs auf den Ringen so. Ja, ich glaube, der dachte irgendwie, er wohnt im Schloss Sanssouci oder so. Ja, ist da irgendwie mega adelig unterwegs und komische Stücke dabei. Naja, die Person ist jetzt auch gestorben und da dürfen wir wirklich

keine Witze mehr drüber machen. RIP. Ich möchte auf jeden Fall so ein iPod, weil ich möchte mir den Podcast von Karl Lagerfeld anhören. Also wenn ich hier so scrolle, ich sehe jetzt hier viele Couchtische, aber sehr viele umständliche Karl Lagerfeld Couchtische, die irgendwie sehr schwierig in der Reinigung sind.

Ich schließe daraus, Karl Lagerfeld war keine Personische, die irgendwie sehr schwierig in der Reinigung sind. Ich schließe daraus, Karl Lagerfeld war keine Person, die vor dem Fernseher gesnackt hat. Wenn sie denn einen Fernseher hatte, die Person. Ich glaube, das ist keine Snack-Person. Ich glaube gar nicht, dass er Fernsehen geschaut hat. Er hat nur iPod die ganze Zeit gehört. Das Ding war, der hat nicht Fernsehen geschaut, der war immer nur selber

im Fernsehen. Dann hätte er aber geschaut. Ich glaube, er hat wirklich den ganzen Tag nur iPods gehört. Anders kann ich mir nicht erklären, warum sollte man 600 iPods haben? Wann willst du das denn alles hören? Das macht mich komplett fertig. Das ist wirklich aufwendig.

Da muss ja wirklich ein Regal haben. Du musst ja 600 iPods laden. Wo hast du die ganzen Ladekabel? Aber meinst du nicht, da sind ja so Namen drauf. Ich habe vorhin gesehen, Charlotte. Charlotte. Es könnte ja jetzt jemand, eine Freundin oder so von ihm gewesen sein,

die hier vielleicht ein Mixtape gemacht hat. Oder auch, wenn sie zum Essen eingeladen war, dann hat er den iPod Charlotte mit einem Sticker drauf rausgenommen aus seinem Regal und dann angeschlossen. Ich glaube, die Mixtapes waren alle nur für Katzen. Charlotte ist auch eine Katze und er hat für die Katzen die Mixtapes waren alle nur für Katzen. Charlotte ist auch eine Katze und der hat für die Katzen die Mixtapes gemacht.

Wir werden das aber nie erfahren, es sei denn, wir werden mitbieten für 3000 Euro Minimum. Eigentlich müssen wir jetzt zusammenlegen und diese iPods kaufen. Ohne scheiß Crowdfunding. Kannst du das auf die Beine stellen bis morgen? Ich glaube, wir müssen jetzt mal wieder eine Rubrik machen, weil ich glaube, auch Karl Lagerfeld würde es

interessieren, was unsere Snacks der Woche sind. Ich denke auch. Ich glaube schon, wenn er nicht einen Fernseher hatte, dann hat er ein Buch, ein gutes Buch zum Schmökern. Die Bibel. Dann hat er sich in Foteu gesetzt, in Ohrensessel, Füße hoch und dann irgendwas gesnackt.

Und das würde ihn natürlich auch interessieren, was wir für Snacks der Woche haben. Und ich bin mir sicher, du hast auch einen. Ich habe nämlich einen dabei. Aber erst mal, Trenner ab. Der Snack der Woche. Ich habe ja eben schon mal erzählt, ich war in Hamburg. Und eine Sache ist ganz klar, die auf dem Programm steht, wenn ich in Hamburg bin. Das ist ganz klar, das steht bei mir immer auf dem Programm.

Landungsbrücken. Ja, Landungsbrücken und St. Pauli. Nein, viel besser als das und wirklich aufregender als das und zwar Aldi Nord. Bin ich komplett bei dir, verstehe ich. Man muss dazu sagen, ich komme aus dem Siegerland.

Das ist nicht weit von Köln, aber im Siegerland ist Aldi Nord Programm. Hier in Köln gibt es nur Aldi Süd. Das ist auch okay. Aldi Süd ist auch okay. Aber es gibt nur mal andere Produkte als in Aldi Nord. Dinge, die ich vermisse, die ich nur bei Aldi Nord kriege. Und natürlich ist in Hamburg Aldi Nord.

Und dann hatte ich auch noch das große Glück, dass mein Hotel direkt neben Aldi Nord war. Was habe ich natürlich gemacht? Ich bin erst mal zu Aldi gegangen. Was habe ich mir geholt? Den dieswöchigen Snack der Woche. Und zwar Seeräuberplätzchen. Das sind wirklich Plätzchen, die fand ich schon immer, also seit es sie gibt, schon ein paar Jahre ist das,

fand ich schon immer gut, gibt es aber hier nicht in Köln. Möchte ich dazu sagen. Könnt ihr nur haben, wenn ihr Aldi Nord in der Nähe habt. Seeräuberplätzchen, das sind Mürbeteigplätzchen. Und die haben auf dem linken Drittel des Plätzchens so eine Art Schokofenster. Das ist so ein kleines Fenster, da ist Schokofüllung drin. Und da drauf sind auch so kleine Schokokühlchen.

Schokodekor, möchte man sagen. Das klingt nach etwas, wo sich jemand sehr viel Mühe gemacht hat. Richtig. Fein zubereitete Schokoplätzchen. Richtig. Ich finde zubereitete Schokoplätzchen. Richtig. Ich finde es einfach so lecker. Es ist ein sehr ehrlicher, grundsolider Mürbeteig. Schmeckt sehr gut.

Und mit diesem kleinen Schokofenster, es gibt noch das gewisse Extra. Für mich ist See Räuber einfach ein super Produkt. Ich sehe hier die Packung und ich muss eine Sache anmerken. Also es heißt See Räuber, aber jetzt ist hier ein Flugzeug drauf. Also warum, wo ist jetzt da der Zusammenhang? Ja, das muss man jetzt nicht so genau nehmen.

Der ist halt ein Seeräuber in der Luft. Ein Lufträuber. Das ist ein Lufträuber, der fliegt um die Welt. Der sieht aus wie ein Pirat, aber ist ein Flugzeug. Die Zeit hat sich auch weiterentwickelt. Seeräuber sind heute auch in der Luft unterwegs. Ja, und hinten drauf sehe ich, hier ist es zum Ausmalen offensichtlich. In schwarz-weiß gehalten für die Kinder. Da wird auch an die Kinder gedacht. Wo bin ich jetzt drauf sehe ich, hier ist es zum Ausmalen offensichtlich in schwarz-weiß gehalten

für die Kinder. Ja, da wird auch an die Kinder gedacht. Wo bin ich jetzt? Wo bin ich hier? Ja, jedenfalls das Seeräuberplätzchen ist von der Marke Biscotto. Ganz klar, sagt mir der direkt was. Und auf der Packung steht auch lecker und sensationell. Das ist nicht nur lecker, sondern auch noch

sensationell. Das muss man auch erstmal schaffen. Es gibt noch quasi ein Zwillingsprodukt davon. Zirkus Clownies. Sieht genauso aus, nur dass in diesem Schokofenster eine helle Creme ist und statt Schokokügelchen sind da so bunte Smarty-Dinger drin. Quasi so ein Pfannending.

Ich habe mich für die solide Variante der Seeräuber entschieden. Auch weil es Zirkus Clownies nicht gab, muss ich dazu sagen. Hätte es sie gegeben, hätte ich Zirkus Clownies auch noch mitgenommen. Ich möchte der Vollständigkeit halber, möchte ich, dass wir uns an diese Kategorien der Bewertung halten. An die Richterskala. Genau, an die Richterskala der Snacks.

Und die möchte ich jetzt mal kurz abfragen. Ich habe mir die jetzt nämlich auf den Unterarm tätowiert, dass ich sie nicht mehr vergesse. Also Preis-Leistung, wo sind wir da preislich? Ich habe es noch nie gesnackt. Ich weiß nicht, was mich da erwartet. Ist es ein finanzielles Risiko, was man da eingeht? Preis-Leistung

175 Gramm für 1,29 Euro. Top. Kannst du nicht sagen. Wie von Aldi erwartet. Fairer Preis. Gutes Produkt. Würde ich sagen 10 von 10. Absolut. Beim nächsten Punkt. Lebensgefühl. Ich denke mal, Seeräuber, Flugzeuge, die sind an der ganzen Welt unterwegs.

Ich würde mal behaupten, das ist eine Steilvorlage für eine gute Bewertung. Auf jeden Fall. Also ich würde jetzt mal sagen, 8 von 10, das ist schon sehr gut. Sagen wir mal so, wenn ich Seeräuber esse, geht es mir besser, als wenn ich keine Seeräuber esse. Das ist ein gutes Lebensgefühl, okay? 8 von 10. wenn ich keine Seeräuber esse. Das ist ein gutes Lebensgefühl.

8 von 10. Dann kommen wir jetzt leider zum etwas, sagen wir mal Minuspunkt und zwar Beschaffungsaufwand. In diesem Fall musste ich bis nach Hamburg fahren für diese Kekse. Sagen wir mal 3 von 10, wenn du nicht aus dem Aldi-Nordgebiet kommst. Das ist schon eine weite Reise, die du auf dich nehmen musst, aber ich sag euch Leute,

es lohnt sich. Fahrt ruhig mal 2, 3, 4, 500 Kilometer für die Sehäuberplätzchen. Das macht's ja auch irgendwie so, es ist so ein bisschen spicy, wenn man für ein Produkt, wenn man das nicht sofort bekommt, weil es ist so ein bisschen hard to get. Dadurch freust du dich aber umso mehr und es ist umso besonderer, wenn du es dann mal hast.

Es ist eigentlich so wie ein iPod Nano von Lagerfeld, wenn man nicht mit dem befreundet ist, muss man sehr viel Geld dafür hinblättern, damit man in den Genuss von der Playlist, vom Mixtape von Lagerfeld kommt. Was nicht mit ihm befreundet ist, muss man sehr viel Geld dafür hinblättern, damit man in den Genuss von der Playlist, vom Mixtape von Lagerfeld kommt. Was ist denn beim Geschmack? Du hast schon gesagt, es gibt hier so eine Dualität von Schokolade und Biskuit, ein Zusammenspiel,

ein Konkurrenz, eine Liaison, eine Hochzeit, eine Mariage, eine Melange, aber auch ein Konkurrenzverhalten zwischen Biskuit und Schokocreme. Wie verhält sich das am Ende des Tages? Das sind quasi die Blatts und die Crisps der Süßigkeiten.

Am Ende vertragen sie sich dann doch recht gut. Und deswegen 8,5 von 10. Meine Meinung. Sind wir jetzt schon auf Dezimalsteilen? Ja, ich fand 8 war zu wenig, 9 war schon zu viel. Man muss sich auch noch Platz nach oben lassen für die

absolut krassesten Obersnacks. Deswegen finde ich 8,5 angebracht. Wunderschöne Abteilung. Gehen wir jetzt in die salzige Abteilung. Ich habe nämlich mir gedacht, ich habe nämlich das Problem, ich stehe im Supermarkt und ich habe keine Ahnung, was ich kaufen soll. Ich bin überfordert.

Es gibt grüne, gelbe und rote Paprikas. Welche eignet sich denn jetzt am besten für meinen Salat? Aber darum soll es heute nicht gehen. Dasselbe ist bei den Snacks nämlich der Fall. Es gibt ja so viele Sachen. Und manchmal stehe ich da, Handschweiß, Fußschweiß, alles zusammen. Von beiden Regalseiten

kommen schon Leute, die eigentlich zu den Chips, zu den Knabbereien hinwollen, husten schon. Weil sie mir klar machen wollen, Junge, du musst jetzt mal Leine ziehen. Und weil sie Corona haben. Und was habe ich dann letztens gemacht? Ich habe mich auf etwas eingelassen, und zwar auf die Ja! Happy Knabberbox.

Das ist quasi das günstige Konkurrenzprodukt zum Lorenz Snack Hits. Also quasi der Oldschool, der Knabbermix, wo dann so Salzstangen drin ist, irgendwie. Was ist bei Lorenz nochmal drin? Da sind Knick-Knacks drin und Salzstangen und diese Käseriffel. Genau, ich möchte nämlich

meine Snack-Empfehlung mit einer Kritik anfangen. Lorenz, du hast es genau gesagt, Knick-Knacks. Moment, ich mach's hier im Tab auf. Wir haben hier Knick-Knacks drin, Erdnusslocken, Saltlets und oben steht drauf, Snack-Hits, größte Vielfalt beliebter Marken. So, jetzt

was haben wir hier? Lorenz ist eine Marke und sie werben dafür. Wir haben noch andere Marken im Sortiment und das, also da bin ich skeptisch geworden. Ich habe beide genommen. Ich habe die Snack-Hits genommen von Lorenz und ich habe die Happy Knabberbox genommen und ich habe parallel gegessen und ich bin zum eingültigen Schluss bekommen, lasst die Finger von

der Lorenz Snack Kids, greift so, ja, Happy Knabber Box. Sie ist halb so teuer und ist doppelt so geil. Okay, das ist wirklich eine Sensation. Weil ich finde, also bei Lorenz ist ein entscheidendes Merkmal, es zieht sich da durch die verschiedenen Snack Boxen drin in die Abteile. Es ist sehr

trocken. Es ist eine trockene Veranstaltung. Sorry, mit Salzstangen muss man mir 2022 nicht mehr kommen. Das esse ich nicht mal, wenn ich Bauchschmerzen habe. Und hier, wie werden die Salzstangen bei der Ja Happy Knabberbox verarbeitet? So, in Buchstaben. Geil! Keine geraden Stangen,

sondern es gibt ein A, es gibt ein B und wenn man genug sucht, gibt es auch ein C. Das macht Spaß und es gibt auch andere Snacks drin. Es gibt so einen Sternenhimmel, es gibt einen Mond, es gibt so Sterne drin, die in die Richtung von Champis gehen. So eine dünnere Pülse, die knackt und sehr würzig ist. Sehr gut. Dann gibt es verschiedene Cracker, die auch ins Herzhafte gehen.

Und so die typischen Sesam-Cracker gibt es. Und es ist halt auch preislich einfach ein Knaller. 300 Gramm, 1,19 Euro. Ich habe sie auch schon mal für unter einem Euro gesehen. Ich glaube, die Inflation macht auch bei der Knabberbox nicht halt. Aber darum müssen wir hier zusammenhalten. Ich empfehle die ja. Happy Knabberbox.

Das ist der Hammer. Eigentlich für eine Person auch zu viel, aber man muss ja mit der Einstellung reingehen. Ich gucke hier meine Netflix-Serie, ich ziehe mir die jetzt rein und dann wird das Essen auch automatisiert. Man reißt das Ding auch und man greift in die verschiedenen Boxen rein. Also es ist jetzt auch keine direkte Kopie der Produkte aus der Lorenz-Box, sondern Sie haben es neu erfunden.

Sie haben das Snack-Rad neu erfunden, kann das sein? Es ist eine respektable Alternative. Die Happy-Ja-Knabber-Box hat sich selber gesagt, wir müssen, Lorenz, wir lassen das links liegen. Wir machen unser eigenes Ding. Das finde ich so geil. Wir gehen unseren eigenen Weg. Das ist so wie Thomas Anders,

als er bei Modern Talking aufgehört hat. Ich mache das gar nicht. Ich mache was Neues. Ich mache mit Florian Silber einen Schlager. So, das mögen alle. Also ich möchte jetzt nicht Happy-Knabberbox sagen, dass das Schlager ist. Aber es ist schon ein Hit.

Ich finde, da kann man ja wirklich nur Ja zu sagen, oder? Ja, ich möchte direkt zur Bewertung kommen. Du merkst... Es brennt dir auch auf der Seele. Du bist richtig angeknipst. Ich hab dich selten so aufgeregt erlebt. Nein, ich muss jetzt auch mal sagen, Leute, wacht auf. Lasst euch doch nicht... Ihr Schlafschafe. Ihr Snackschafe.

Lasst euch doch nicht von Snack um den Finger wickeln. Da kommen jetzt auch fast die Tränen. Die Snackschafe da draußen, ey. Preis-Hits um den Finger wickeln. Also da kommen jetzt auch fast die Tränen. Die Snack-Schafe da draußen, ey. Preis-Leistung, ich habe schon gesagt, 300 Gramm, 1,19 Euro. Das ist halb so teuer, halb so teuer wie die Lorenz Snack-Hits. Dann Lebensgefühl, Happy, Knapperbox, Buchstaben, Sterne. Alles Mögliche ist da drin.

Preis-Leistung 10 von 10, Lebensgefühl 10 von 10, Beschaffungsaufwand. Ich sage es ganz ehrlich, ich sehe es nicht überall. Das ist eine gefährliche Zone, wo wir uns da drin. Preislastung 10 von 10, Lebensgefühl 10 von 10, Beschaffungsaufwand. Ich sag's ganz ehrlich, ich seh's nicht überall. Das ist eine gefährliche Zone, wo wir uns da drin bewegen. Ich geb da 5 von 10. Ich seh's nicht überall. Manchmal steht auch nur die Markenprodukte im Regal. Ist für mich doch ein trauriger Mund, auch in dieser

Rubrik. Geschmack von der Ja Happy Knabberbox, natürlich 10 von 10. Ich hab ein bisschen Angst, weil ich glaub, wir müssen bald eine Telegram-Gruppe aufmachen mit der Snackbox und im Ja oder so kommt dann so ein Entschuldigungsvirus. Servus Leute, tut mir leid, dass ich mich von der

Snack-Ja-Box hab instrumentalisieren lassen. Aber immer schwammig bleiben, damit alle irgendwie sich wieder darin finden. Aber das ist auch für mich die Ja-Happy-Knabber-Box. Da finden sich alle wieder drin. Alle unter einem Dach. Ja, alle unter einem Dach. Das wollen wir doch. Die Gesellschaft soll auf nicht gespalten werden.

Die Demokratie steht überhaupt. Und das ist die Happy Knabberbox. Und ich möchte ganz stark dazu empfehlen, kauft euch doch bitte ein Eistee dazu. Und zwar zwei Liter. Weil dann ist das Rotbrennen schön im Anmarsch. Von Trader Joe's. Dann hat man nicht nur am Samstagabend was davon, sondern auch am Sonntag, wenn die Speiseröhre

richtig schön brennt. Oh Gott, ey. Völlig Feuer und Flamme für diese Snackbox. Und ich krieg keinen Cent dafür. Leider. Wir kriegen keine Kohle dafür. Wir kriegen auch keine Snackbox dafür. Nicht mal das. Aber ich möchte hier das wirklich euch ans Herzen legen.

Ich glaube, wir haben hier zwei gute Snacks, die Seeräuber und die Happy Knabberbox. Das ist was fürs Herz, das ist was für den Magen. Christoph, du bist ja völlig aufgebracht. Das hat sich ja komplett mitgenommen mit der Snackbox jetzt. Willst du was trinken? Ich muss mal kurz einen Schluck nehmen.

Das gute Kristallin habe ich hier. Ich würde sagen, das war ein würdiger Abschluss für unsere Snack-Rubrik. Und den Leuten haben wir jetzt auf jeden Fall was Neues mit an die Hand gegeben. Julia, ich bin jetzt ehrlich, ich kann auch nicht mehr. Ja, es ist völlig in Ordnung. Wir müssen jetzt auch eh mal zum Ende kommen.

Es hat sehr viel Spaß gemacht, Julia. Es macht jede Woche Spaß, aber heute besonders. Es war ein Vergnügen mit dir. Und ich freue mich schon aufs Wochenende, wenn es bei mir wieder heißt, die Snackbox ist im Anschlag. Und mein ersteigerter iPod von Karl Lagerfeld wird angeschlossen an unser Klinkerkabel. Ich habe so Bock jetzt so einen Glastisch, der ultra schwierig zu reinigen ist, so mit Milchglas. Also kennst du das, wenn du das Milchglas da mit fettigen Fingern, mit den Sesam-Cracker-Fingern anfasst, dann kriegst du die nicht mehr weg.

Ja, kenne ich. Gut, dann würde ich sagen, holen wir uns jetzt so einen. Und euch wünsche ich mal eine gute Woche und wir hören uns dann nächste Woche Dienstag wieder, würde ich mal sagen. Auf Wiederhören. Wir danken euch für euren Support. Auf Wiederhören. Habt eine gute Woche. Lasst uns eine Bewertung da und bleibt drin und bleibt gesund. Bis Dienstag. Tschüss.

Tschüss. Drinnis. Der Podcast aus der Komfortzone.