Fladseth - #67 - Sebastian Brynestad og Didrik D. Hanssen

Episode Date: November 27, 2020

Pod fra stua til Seb! Live-Podkast, fredag 9.12. på Parkteatret i Oslo. Kjøp billetter her: https://www.ticketmaster.no/event/694079

I was just a lad, nearly 22 Neither good or bad, just a kid like you And now I'm lost, too late to pray Lord, I paid the cost On the lost highway Det var Kurt Nilsen og Ville Nelsen med denne juleklassikeren For har det blitt for mange

Lost Highway, kanskje ikke juleklassiker Men den er altså en Den gikk rett og slett verden rundt Og ble en enorm hit Når var det? 2016 Jeg sitter her Med to Brøhur og gode venner

En støgger i trynet enn den andre, men det får vi bare leve med. Det er også så grusomt stygge der dere sitter. Det er litt hyggelig at du går oss en god gang på andre sider da. Nei, det er veldig hyggelig. Og vi er jo på besøk hos deg Sebastian Brynestad. Det er

Henrik Flagset, det er Flagset som jeg nå kaller deg. Det er det podcasten heter, ikke det? Flagset. Vi er Flagset som jeg nå kaller deg. Det er det podcasten heter, ikke det? Flagset. Vi er samlet rundt et bord med dertil egnet drikke. God stemning og en mann til, og hva heter han? Didrik Dahlgren Hansen. En enorm fornøyelse å få lov til å være med på denne podcasten. Det har vært drømmen lenge.

Det var bare spørsmål om tid. Det var spørsmål om tid, ja. Og nå er den her. Det var, altså, jeg kan ikke komme på noe. Vi må vel si at vi fucker opp, men vi kan bare ha to mikrofoner i den sumen, fordi hvis nok så forsyner de så grovt av strømforbruket,

av strømbeholdningen i sumen. Det er teorien, fordi den mikken som jeg har her er ganske, Den er litt voldsom av seg Så jeg tror rett og slett at den ikke får nok ljus For det blir bare så bittelite lyd Men selv en mikrofon Selv den råeste mikrofonen

Kan da ikke bruke så mye trøkk Jeg kan jo ikke noe om dette her Ja, men problemet er at Dette er ikke den råeste mikrofonen Heller Den er veldig god Men litt sånn i topp-midskikte Så jeg tror det er mye som kan skje der

Jeg synes Zoom-konsernet Bør ta seg og seikkert speilet. Ja, det mener jeg. Didrik, vi har jo hatt litt bingo sammen. Ja, jeg er jo tekniker på bingoen min. Ja, du kan kalle det sighting. Jeg kaller det tekniker, jeg. Jeg styrer lyd og ledninger.

Nei, men du tar av mer og mer. Altså, forrige gang så stakk jo jeg bare, og du hadde en andre runde med bingo alene, eller sammen utvalg fra publikum. Ja, det var en full fyr i publikum som ble med å holde runde to fordi du skulle spille sjakk eller bingo eller nei. Skulle du på annen bingo? Jeg skulle spille selv.

Nei, det er noe som heter granka bingo som vi har oppe hos Santan Saun i Oslo om sommeren. Så det er ordentlig jovialt og fullt røkt der. Skal vi se, da er det, vi må bare høre litt hvem dere er.

Sebastian? Ja, det er meg. Det husker jeg jo, vi gikk jo på Magnerud videregående sammen. Det stemmer. Du gikk to år over meg. Tre år kjøpt. Tre år var det. Jeg var jo tredjes når du var førstes, eller er du nittis du, eller 89? 89. Ja, da var det bare to var jo tredjes når du var førstes. Eller er du 90 du, eller 89? 89. Ja, da var det bare to år. Du var

tredjeklassing da jeg var førstklassing. Og jeg husker deg som en spjæling av en liksom pønkete type. Ja, det stemmer det. Frekker kjeften og rapp i munnbruket. Rapp i munnbruket, noen kilo lettere enn jeg er i dag. Det stemmer nok også.

Det observante øyet vil nok se at jeg har kommet i kapp spiseforstyrrelsen. Rundet den. Og i hvert fall nå i koronadagene. Nå er det virkelig game over. Da kan vi ikke skåle for det, for jeg tror det er vel ingen her som er tynnere enn de var. Og hvis du er tynnere enn du var på videregående,

så hadde du antageligvis en dritt tid på videregående, tenker jeg. Selv på reaksjonene, så må du inn på mikrofonen. Hva er det jeg skulle si? Selv på de minste, ellers så mister man jo et lag av podcasten. Det at vi har tre... Vi kan gjøre sånn her og være flinke til å plåte. Den dynamikken som tre personer utgjør,

vi kan ikke miste reaksjonen og det samspillet der. Men det jeg foreslår nå Nå bare får jeg Didrik Til å le På fire forskjellige måter Og så klipper vi det bare inn Vi tar bare noen wilds Som han sier Ja, ok

Da tar vi noen stokks Av Didrik Leir Nei, nei, nei Du er profesjonell, Didrik Jobber ikke du i bransjen Bare få litt reaksjonslyder Ja, ok Det er for høyt

Det piker Ok, det er for høyt Men, ok Gitt tegneseriaktig den der. Fliser kanskje du? Seriøst. Vi får litt lårklasking og at du mumler litt sånn fladset

han får sagt det. Nå sa han det igjen. Da har vi det vi trenger. Nei, vi må ha mer. Vi må ha et par til. Vi må ha enda mer. Vi må ha på en måte at du synes det er ubehagelig,

rett og slett ordentlig ubehagelig Og så at du kommer på noe fra barndommen din Som du har fortrengt hele livet Nei, ikke bæsjing Det må være mer subtilt Hvis man hadde kommet på det, så bare... Jeg har aldri sett noen i det øyeblikket de plutselig husker noe fra barndommen de hadde fortrengt.

Jeg vet ikke hvordan... Men når du selv husker noe, da? Altså, når du husker noe, så er det sånn at når du er hjemme, så sitter du og tenker «Åh, jeg gjorde noe dumt til den... Altså, faen, jeg var 15, så gjorde jeg det...» Og så... Ja, det er faktisk nesten

Det er mer bashing når jeg husker sånt Enn når jeg faktisk basher Det er bare den reaksjonen der Jeg vet ikke, hvordan høres det ut når du kommer på noe? Det er ikke radiovennlig Jeg tror det er sånn som det er Det er bra Fordi det er ikke radiovennlig

Det er det vi skal drive med nå Men det må da, sånne ting må komme synkende Det kan ikke, du er en ganske vill type Hvis du klemmer ut en umiddelbar Verbal Reaksjon på deg Det er sånn som bare, kanskje over flere år Men kan vi ikke heller si det sånn

At hvis dere sier noe i løpet av sendingen Som gjør at jeg plutselig husker noe fra barndommen min Så skal jeg reagere sånn som jeg hadde gjort. Det er veldig bra. Men hva er egentlig det aller verste? Hva er det verste å ikke kunne? Hvis du har en tydelig, verbal kommunikasjon av ditt

indre følelsesliv, så når du blir opppisset eller du blir sint, altså tenk deg hvis du da har noen kjipe synspunkter og perversjoner, det ville jo vært helt klise. Jeg har faktisk tenkt det på for litt siden, siden jeg gjorde et eller annet som førte til at jeg måtte reagere.

Og så reagerte jeg med I papi, som en latinamerikansk kvinne. Nei, gjorde du det? Jeg reagerte med en seriøs I papi. Nei, ikke seriøs. Hvordan da liksom? Det ble liksom I papi. Så bare, det her er jo ikke lov

Og som igjen Sånn arvelig Jeg er ganske rasistisk At du sier at Jeg reagerte som en typisk Latinamerikansk kvinne I papi Ja

Ja, nei, men jeg kan ikke si noe mer Unnskyld til hele Latinamerika For den Ja, det er helt vildt Det er som bare Nei, å, scheisse At du plutselig bare Du har aldri tenkt

Det tanker på tysk eller spansk altså hvor mange år må gå før det er greit å banne på tysken burde jeg bare tyskere har, må jeg bare si de har ikke noe humor på Hitler og Nasa-regimen ingenting, de synes det er svært

ubehagelig fortsatt og enhver antydning til Hitler-vits det blir så dårlig stemning. Jeg var eksen til en god kompis av meg. Eva Braun? Nei, det var en dårlig vits. Men tyskerne hadde heller ikke ledd, men den sitter ikke

i Norge. Jeg prøvde å komme på en kjent nålevende nazi-sympatiser. Kvinnelig. Det er jo Olav Stolthold. Så kom jeg ikke på noe bedre enn Eobrand, som er den sistlevende kvinnelige nazidame jeg kan

navne på. Jo, eksen til en kompis av meg, tysker. Vi var på en fest, og jeg hadde ikke møtt henne før, så det var litt sånn small talk og bare bli kjent prat. Og jeg var jo allerede litt småbrisende og god form, og jeg hadde ikke møtt henne før, så det var litt sånn small talk og bare bli kjent prat. Og jeg var jo allerede litt småbrisende og god form, så jeg hei meg rett ut i en

Hitlerjock. Jeg husker ikke akkurat hva det var, men det var altså som å, altså, hva kan man sammenligne med for normen? Altså, hva er det? Altså, Breivik, da. Breivik. Ja, det var som å dra en skikkelig upassende, dårlig Breivik-vits. Så, det var reaksjonen. Ja, men var det liksom i stedet for hei til denne tyske kjæresten?

Det var ikke det aller første jeg sa Det var ikke før hei Det var hei Eller Hitler Eller var det sånn Du visste at hun var tysk Eller møtte henne og sa Hallo, jeg heter Michelle

Og du bare, åh, tysk ja Hører på denne Hitler-vitsen Eller hvor tidlig vi var jo tysker Vi kunne ikke ordet norsk Vi var jo ordentlig tysker Jeg bodde i Norge for 6 år Jeg snakker litt gebrokent Men fortalte du vitsen på tysk?

Nei, for helvete Det er faktisk modent for at jeg tar historien Om hvordan jeg fikk karakter i tysk Jeg må bare stille et kjapt spørsmål Er gebrokkent tysk for brokkent, bare? Det er en bøyning av das ist brokkent

og ich habe gebrokkent. Jeg husker ikke om jeg har fortalt det på podcastene før, men vi begynte å snakke om det her Forrige helge eller noe sånt Med noen venner Jeg strøker tysk på Magne Vi hadde hun der Korthåret, jævla gamle røya

Å, Eva Rånes? Nei, hun var brun, korthår Jeg tror hun heter Eva Det heter nesten Eva Heier Eva Langheidenberg. Ok, det var en stengel gnadfnes. Nei, nei, jeg hadde ikke tysk eller spansk, og det var en veldig flott

nei, det var en kortårig Eva det også, men Nei, så hun var, hun hadde jeg ikke akkurat mye til overs for, og hun hatet meg minst like mye, og til det endte med en disputt, der jeg, hun sa enten så er du her, og med og oppfører det, eller så går du ut av det klasserommet her

og kommer ikke tilbake. Da reiste jeg meg, og så forlot jeg det klasserommet for siste gang med en fuck you eller et eller annet luftronking med coming eller noe som jeg pleier å gjøre. Litt rå avslutninger på kranger. Du vet du får la det dro.

Du hadde med cominga i luftrunking altså. Da er det seriøst, da. Dobbel runking med komming, det er jo for å gjøre en annen historie. Da jeg var i Manchester mot Barcelona på vei ned til stadion etter puben, og Barcelona-familier sto på Fortaus

bak, sånn inngjering, og jeg dro dobbelt luftrunking med komming mot de... På barna, ja det var så mye, sad for tenere jævla barsa unger jo, jævla barsa unger forlater den tysken, får ikke karakter eller vittnemål, må ta det opp som privatist

og øver eller får hjelp av en kompis som er en god kompis, som er veldig god tysk han, jeg tar den skriftlige delen og skjønner at jeg kommer ikke til å klare den muntlige så tilbyr han seg

fantastisk gjest og tilbyr seg å ta den muntlige eksamen for meg dette er for eldre, så jeg kan si det så han møter opp med mitt legg og har ikke med sin egen legitimasjon i det hele tatt du bare holder på legg, for ikke har ikke med sin egen legitimasjon, i det, i det hele tatt.

Du bare holder på legg, fordi du kan bruke flertallet. Så han var meg, men vi var enige om at hvis noe skjærer seg, hvis en sensor eller noe sånt er hans gamle lære, eller et eller annet, så skal han bare beine ut. Men og luftronk å komme

han skulle i full spurt løpe ut og da blir det på en måte, da er det bare meg så da må jeg, og så skulle jeg si ja, sorry, jeg fikk noia, så jeg løper ok, så dere skulle ikke en gang være sånn, åja, det er bankkortet mitt, jeg stjålet det av en fyr som også visste du skulle ha eksamen

en skrykk som drømmer om artsum. Nei, så han gjør den muntlige eksamen, kommer tilbake og har litt nøye, selvfølgelig, for da sier de Henrik. Han heter ikke Henrik, men han... Henrik.

De sier Henrik, vi har et problem. Og så er han jo klar til å løpe ut, så fortsetter de. Vi har aldri i vår karriere vært borte noen som er så middelmodig i skriftlig, men så fantastisk god og levende og dyktig i den mudde delen. Dette er et mysterium. Dette her er helt utrolig. Du hadde egentlig strøket på den skriftlige, og da kan du ikke få stålkarakter uansett.

Men vi må bare gi den, Thor! Men tror du han tenkte når de sa vi har aldri sett noen som er så svake skriftlig, men så god i muntlig. Dere har fortsatt ikke sett det, tenkte han. Nei, det er... Den historien går sikkert gjeter om i sensormiljøet. Savanten som bare prater tysk, men som ikke får død og liv

men jeg føler at tysk er et fag som er vanskelig for mange ungdommer, jeg hadde jo hatt tysk i fire år da jeg byttet videregående i andre gym så byttet jeg, og da var det sånn, ja han har jo tysk i fire år så han skal jo selvfølgelig i tysk klasse få viderekommende så var det en time der

og så ble jeg satt i, da fikk jeg beskjed om du må nok i nybegynnerklassen, de som har tysk i fire år, så han skal jo selvfølgelig i tysk klasse for viderekommende. Så var det en time der, og så ble jeg satt i, da fikk jeg beskjed om, du må nok i nybegynnerklassen, de som har tysk i ett år. Så var jeg, ja, ok, denne gangen vet jeg ikke jeg er flink i tysk, men det her er jo et slag for selvklitten min. Og så i denne dårlige klassen blir jeg plassert i en egen gruppe med fire stykker som må ha rektor som lærer, fordi vi er for dårlige for nybegynnerklassen

i tysk. Nei, det er helt latt det. Har du studiekompetanse? Jeg har studiekompetanse, jeg gikk jo tredje gym to ganger. Kan du si, så da har jeg.... Har du studiekompetanse? Jeg har studiekompetanse. Jeg gikk jo tredje gym to ganger. Skikkelig studiekompetanse. Kan du si, hei, jeg heter Didrik og jeg kommer fra Oslo. Nå ja. Vær så god.

Hallo, jeg heter Didrik og jeg kommer fra Oslo. Jeg hadde aldri tysk, men jeg heter Sebastian. Jeg vanns av Oslo, kan man si det? Nei. Hvor wohnst du?

Ich wohnst aus, nei. Det bor. Hvor? Det er ikke i eneste. Ich wöhne. Ich wöhne aus Oslo. Blir ikke det? Jeg er om mulig dårlig enn deg, Erik.

Du hadde vel plassert din egen rektor på privaten? Nei, jeg er helt... Da sitter Sensor, han følger jo selvfølgelig Fladsettpodden i håp om tysk, og nå sitter han og river ut det siste tyske håret. Jeg er så strålende fornøyd med den toeren.

Jeg skal aldri ha noe bedre enn det. Jeg er ferdig med tysk for alltid. Du er så strålende fornøyd med den toeren. Det er den største svindelen jeg har hørt om. Det er grønnskolen. Det kommer jo... Ja, du sier foreldret ditt, men her tror jeg papirpusheren kan få til noe, så vi må slutte å snakke for den mentoren. Det er den største svinneren jeg har hørt om. Det er grønnskolen. Du sier foreldret ditt, men her tror jeg papirpusherne kan få til noe, så vi må slutte å snakke om det nesten. Hvis noen skal ta meg på dette her, så tar jeg det.

Jeg trenger mer spenning i livet mitt. Jeg trenger mer fiasker og historier. Så det er bare bra. Tysk er et sånt fag. Vi havnet jo inn under denne, når de gjorde om på skoleverket, denne ansvaret for egen læring

Reformen 97 Ansvaret for egen læring, det er jo det verste som har skjedd Norsk skolevesen for sånne som oss Hvis vi skal lære oss tysk Så må vi ha det inn med nazi Altså med nazistisk regime De må tvinge det inn i meg Er ikke det den største ansvarsfra skrivelsen

Fra et organ, tenk om det er sånn Det går brannvesen som skal innført ansvar for egen slokking eller sykehjem med ansvar for egen helbredelse ansvar for egen blindtarm hos legevei det hadde jo lærerne den største svindelforsøk jeg har hørt ansvar for egen hva faen skal vi betale dere for da?

jeg tenker jo at jeg kommer aldri til jeg tror ikke jeg får beskjed fra lørdagen redaksjonen, nei, du kan ikke få den utegående reporterjobben fordi den tog det er ikke, jeg kommer aldri

eventuelt at det har blitt ansvar for egen underholdning i lørdagen eller sånn mail fra datteren til Hagen en stand-up-scene skriv hvis du kan hvilke datorer du kan stå. Men det krever minst tre i tysk.

Det kommer aldri til. Det var mindre enn 14 dager fravær på videregående. Det hadde vært surt for deg nå med all den svinneren du har vært gjennom, om det var tre som var krav og så sitter du der og ryger på tårn. Vi fikk sagt hvem dere er. Didrik, du er jo Så stender vi komiker

Komiker, tekstforfatter Ja, litt sånn Tullegutt Det ser ut som jeg har en Egentlig sånn onlyfans tide Som heter Tullegutt Men jeg har ikke det Jeg er jo venn med deg

Venn med Sebastian Vi er jo Og vi alle har spilt i skolerivir Her oppe på i bydel 7 Det har vi Heldene oss hvis Nordsjansrivir Manglerurvin, og Mangler og Bjørnholdtruen her.

Og jeg har vel hatt, altså jeg har vel vært instruktøren til Didrik, jeg er jo litt eldre enn dere, og har jeg vært, jeg tror jeg var innom så vidt. Du var innom og assisterte Helljar Berge. Stemmer, stemmer. Jørri, som jeg kaller han. Ja, han var jo også, for dere som ikke vet om Helljar Berge,

og tenker dette er et helt random navn. Nei, det er faktisk, han sinte med fipskjegget i grå han. Ja, han var jo også, for dere som ikke vet om Helge Arberg og tenker at dette er et helt random navn. Nei, det er faktisk, han syntet med fipsjegget i Gråta. Ja, det stemmer. Jeg pleier å si det til Helge når hun ringer. Hvis han pleier å gjøre Norris, våninga taper for han er sandefjordsreporter. Da pleier jeg alltid å si det. Jeg tar ikke dritt for folk som er såpass kjipe mot Gråta.

Han synes ikke det er så gøy. Jeg tror du skal si, jeg tar ikke dritt for folk som har spilt i grått, ass. Men det er det jeg mener. Det ligger mellom linjene. Han er Sannefjord-supporter. Han har jo ikke all verdens å vise til på egenbane der heller. Nei, altså du vinner ingen priser der.

Men jeg kan jo si kort hvem jeg er. Ja, det var det. Jeg er da Sebastian Brynstad. Nå jobber jeg i regiensverden, og i utviklingsverden, og i produsentensverden i TV-bransjen. Men noen av lytterne kan ha sett meg i programmet Kollektiv,

som jeg kanskje er mest kjent fra da. Ja, det gjorde en glimrende rolle der, og fjollet og tullet noe voldsomt inn i huset. Ja, på en måte bestefaren til Sølvrekka, på mange måter. Mange måter bestefaren til Sølvrekka. Mange måter. Mange måter bestefaren til Sølvrekka. Mange som hører på vil vel

kanskje ikke huske noen av disse seriene. Det er det som er litt deilig med både kollektiv og Sølvrekka. Det var i verste sendetid begge deler, var det ikke det? Men jeg husker det her, så jeg sitter og er egentlig litt starstokk. Nei, det var tider. Jeg var jo med i Reser i 2002. Var du det? I hver episode av Reser sammen med Stian Barsnes Simonsen

Ja, så vi er på en måte tre Tre venner her Tre veteraner Vi skal dra i gang med litt sånn Det er mye mer spisbrek som dere har fått med dere Vi er på Men det er også spalte Er det spalteorientert da?

Det er spaltedrevet på mange måter dette her Og jeg vil bare si sug kukken min for at dere aldri har hørt en eneste besolende podcast det skinner så gjennom at det er siden jeg kom etter dere så er det jo det har jo ikke blitt sagt høyt men dere har jo virkelig ikke gjort noen innsats

selv ikke når du skal være gjest men altså jeg gikk inn på podcast appen min, søkte opp greia og så kommer det opp litt sånn hva folk har hørt på Og da hørte jeg på episoden din om transhumanisme Og så får jeg beskjed om at det er en annen podcast Og den tiden du hadde substans Og ønsket om å skape noe ekte

Og så sa du at denne podcasten er mer pissprekk Giv da på, sa du Og til mitt forsvar så er jeg egentlig bare gjesten til Sebastian i dag Fordi du har jo egentlig aldri spurt meg om jeg er gjest her Jeg har spurt, jeg har sagt du skal være med Men så har du ikke vært på Det er godt poeng, men akkuratri spurt meg om jeg er gjest her. Jeg har spurt, jeg har sagt du skal være med. Men så har du ikke vært på... Det er godt poeng, men akkurat i dag er jeg Sebastiansen gjest.

Så til neste gang jeg er gjest, så skal jeg høre alt. Ja, du ble slanget på, men vi snakket om skal vi gjøre en kveld ut av dette her? Nå sitter vi her en fredags formiddag, ettermiddag og drikker noen øl og koser oss. Og så sa Seb, skal vi ta og gjøre en liten kveld ut av det? Og så ringer vi Didrik og så blir det god stemning. Ja, så faen, så Didrik er

også med på podcasten. Det er jo helt topp. Det er jo enda bedre. Og han er jo din... Snakk! Dette er gynneresang for folk. Vi skal inn i spalten. Livsstilsspalten min. Det er egentlig det som var podcast konseptet i utgangspunktet. En livsstilspodcast.

Men jeg har bare beholdt to elementer. Og det er morran, målutiner og lifehack. Vi skal inn på morran først, for jeg synes det er interessant hvordan folk starter dagen sin. Det synes jeg faktisk, det sier veldig mye om folk. Stå meg ikke som to som er ute i lysløypa

klokka seks og har sånn her kornblanding. Det er noe litt ut på vi skal våkne, kanskje, eller? Er det frekkete sporer? Nei, kanskje ikke deg, for du sier jo at du jobber så mye, at du kanskje er litt drevet av det. Jeg er jo såpass heldig at, bortsett fra koronadagen nå, så har jo jeg vært så heldig

å jobbe tett, men jeg har jo også bikkje, så tro det. Jeg er oppe, ja, Finn, ja. Han er her nå. Jeg er oppe ganske tidlig for å gå tur, altså jeg har faktisk en sånn rutine at jeg våkner med hat i kroppen og hodet, og livet er det verste som kan ha skjedd med. Og så går jeg en tur med bikkja, og så tar jeg meg en dusj.

Så det er egentlig det som er morrerutinen, og jeg spiser ikke frokost, for jeg er ikke sulten om morgenen. Det er psykopat-trekk. Du liker frokost, ikke frokost? Det som er problemet... For det mener jeg er virkelig. Det er litt som blanding av psykopat-trekk og sykehast-trekk Det er fordi jeg er så hard et sommer

Hvorfor er ikke sykehast-trekk? Nei jo, fordi jeg har så liten skaplig forhold til lunsj At det frokosten kan by meg Kan ikke måle seg med det lunsjens glede Da er det sykehast-trekk selvfølgelig Da er det sykehast-trekk Jeg har jo vært permittert siden mars Jeg var jo så heldig at jeg jobbet i leiselivsbransjen

Da koronaen traff Heldigvis hadde jeg en plan B, og det var jo å være komiker Så de to bransjene har jo klart seg greit Du hadde kulturlivet du som backup? Ja, jeg hadde kulturlivet som plan B Jeg har alltid hørt, det er viktig med en plan B Men jeg har alltid tenkt sånn, ja men plan A fungerer Så jeg trenger ikke en bra plan B

Så det De siste månedene nå Har jo vært preget av å stå opp rundt 1-2 Å være sopp altså Ja, legger seg 4-5 tider på natta Spiller noe gamer nå da Vet du, på natta Står opp sent, vondt i hodet, dropper frokost

Hater livet frem til som 5-6 på dagen Da begynner jeg å våkne Jeg har hatt et par sånne dager selv Med litt gaming altså Men man blir jo Jeg har jo egentlig jobbet ganske mye det siste. Det er derfor det ikke har vært noe podcast de siste ukene, fordi studio har vært stengt på grunn av covid, og jeg har også jobbet nesten døgnet rundt med et prosjekt som,

en forestilling som ikke kunne ha premiere, men som vi likevel måtte lage premiere-klar og filme for å så kunne ta det opp igjen når det løsner. Så den har på en måte vært en intensiv periode likevel. Hvilken scene snakker vi om? Det snakker vi salt i Oslo. Spillet om Trona.

Spillet om Trona. Spillet om Trona. Sp Speler om Trona Speler om Trona Speler om Trona Speler om Trona Speler om Trona Er det med Luppekini og gjengene? Nei, det var de som hadde første sesong I sommer Nå lager vi andre sesong Ja, for det var en sesong om ill og vatten

Ja, nei, det er ikke første bøkene Det er sesongene, tv-sesongene Så har vi en sesong hver. Forestillingen er en sesong. Nå er vi på andre sesong. Sesongen ingen husker noe fra. Ja, andre sesong. Spill om trona.

Det er åpningslåten jeg synger på. Er det i lagband? Det er ikke det. Nei. Men vi har en fantastisk musiker som heter Simen Sol i Skøyen. Ja. fantastiske musikere som heter Simen Solli Skøyen. Og han lager all contentum

og musikk. Vi har en del sanger i forstyrringen. Er det en lydeffekt? Det er jeg som lager biter. Så det jeg har gjort som beklager at det ikke har vært noe, det er jo folk blir jo illesinte. Kjenner nesten drapstrusler når det ikke kommer noe.

Fordi saltpublikummet? Nei, podcastpublikummet. Og de som lytter nå, dette gjøres under trussel av drap? Ja, det blir litt nesten sånn. Så det er høygaffelstemling og lynsjing. Ja, men det legger jo opp til det selv at det skal være litt sånn spisstone og direkte tone.

Så jeg er jo på en måte glad i det. Det preller av meg. Det er jo mitt favorittøyeblikk på TV, scene, eller noe med deg, er når du er på vei hjem på fylla der, og der er det et skilt, og du er faktisk en av de sensurerte folka på

serien Politiet, eller hva faen det er. Nattpatrullen, ja. Det er jo på fylla, Fladis. Da er jeg på fylla, da er jeg høy på perra som et lite helvete etter å stå på bysøen i Trondheim. Jeg møtte en dame der. Vi skal hjem dit. Yrdel, eller er det?

Ja, det som er mulig. Det som er mulig å få til. Dette er mange år siden, selvfølgelig. Jeg var ung og lovende og single og sånn Og så Kommanderte hun meg Til å stjerne og bære Forskjellige

Det var en blomstepotte fra Egon Og det var et skilt Og så kom vi på nattpatrullen To sekunder før vi kom frem til leiligheten Og bare Sånn, de lager lyd. Den siste lyden de lager. Er det han musikeren fra Spill om Trona?

Ja, de siste lydene de lager før de kommer ut av bilen. Det er de lydene de lager selv når de går ut av bilen. Politibilen må kjøre inn uten lys, og så åpner han døra. Det var sånn det var i gamle dager, vet du. Før de fikk det digitalt, eller elektronisk, så måtte de lage... Du satt med mikrofonen og sånn der ro i gamle dager, vet du. Før de fikk det digitalt, eller elektronisk, så måtte de lage...

Du satt i med mikrofonen og sånn der, og roper på taket. Men du, altså... Så det ligger jo der ute, da. Ja, det gjør det. Altså, det er jo helt fantastisk når politiet... Ja, du kan akseptere at du blir stoppet av lovens lange her, fordi du har respekt for at du har gjort noe galt,

men det du ikke på noens veldig måte finner deg i, er å bli underhånden! Du er her, altså. Men den gamle pønker noe galt, men det du ikke på noens møte finner deg i er å bli underholdet! Du er her, altså. Men den gamle punkeren og anarkisten i deg. Ja, men jeg elsker det jo. Men det som er så bra er at uansett hvor mye de sensurerte det, så skjønte jeg det var deg. For jeg så dette på TV, bare

dette her er fucking, dette er fladsetten i spotlighten, så jeg sendte deg en melding, husker jeg, og du kunne bekrefte at ja, det er meg. Ja, for fanden. Ja, fordi jeg var jo altså så eitansforbannet, men jeg var også litt på jobb. Jeg var også litt foran linsa og jobba, for jeg var jo showmode,

ikke sant? Ja, for det er det. Du er både utrolig provosert om at dette her er underholdning, som jeg også synes er utrolig drøyt, at politiet skal lage underholdningsserier av folks uløkke og dårlig valg. Vet du hva? Det synes jeg rett og slett er pisspreik, og spesielt når jeg, og det

synes jeg kan være en liten kaktus i posten, der er du ikke sensorert godt nok. Jeg skjønner deg der med én gang! Ja, fordi det er en ting er jo at de sier at ja, det skal på en måte sensoreres og sånt. Nei, men det finnes klippere, og det er mange det skal, det er ikke en som er på en måte totalt hausesplikt,

som sitter og redigerer det sånn. Det er flere som er innom akkurat den der. Men kan du også si da på en måte at når du er en offentlig person, så er jo på en måte det å bøffe masse ting på vei hjem på fylla, vi kan alle gjøre det, men å smelte for at kameraene filmer det i et dårlig, altså den får du ta på egen kappa.

Ja, det gjør jeg selvfølgelig det er selvfølgelig overreagerer jo voldsomt jeg blir jo nærmest han er jo ene, Breaking Bad skallet gamle Walter White han, nei

han Uber tralt, bra nei, hU-B-Tralt? Bra. Nei, hva heter han? Skal det? Jeg husker ikke. Mike? Mike, ja. Mike, og så har han en sånn tysk...

Jeg husker ikke. Er ikke du flytende, så faen? Du har jo Tori tysk. Han ligner jo helt på han. Han ble jo på en måte nesten... Han følte seg jo... Han sa, nå må du ikke gå opp i trynet mitt her. Nå faller du unna. ellers så er det en impostasjon

liksom, så jeg var litt sånn jeg tenkte om deg der, og det kan jeg avslutte med da tenkte jeg om deg at, du er en fyr jeg hadde ville hatt med meg i kamp, for du skyr ikke selv ikke i uniform, du backer ikke nei, det er en gammel Henrik som sitter litt igjen den der mangel på autoritet

respekt og sånn, der er det det var dårlig stilt før i tiden. Der var det veldig lite. Det er det gode gamle FFF. Fladset, fuck five-o, som du kallte det. Hip-hopen andret. Jeg har hatt en tendens til å klare

å slippe unna politiet også. Jeg snakket meg ut av ting. Det er ikke fordi du er rask. Jeg husker jeg stod og pisset på gata inntil en husvegg ved Norske Teatret. Det er ikke fordi du er rask. Jeg husker jeg stod og pisset på gata inntil en husvegg ved Norske Teatret. Det var helt dritings. Var dette på TV, var det? Nei, så kommer det en politibil

rett kjøende langs veien på å stoppe bak meg. Så jeg ser meg over skulderen, og det henger ut av vinduet. Og det fikk jeg ikke noe bot for. De spørs veldig hvem du treffer på den timen. Jeg fikk jo rett her borte på kjellen

Så fikk jeg 5000 i bot For å tisse bak kjell Det var i vaskehallen da Ja, ja, det er greit Men det stopper en politibil bak og spør Hva driver du med? Det var fordi politibilen stod og vaska bilen Altså det er veldig mange ting

Han hadde betalt noen vaske Uansett, jeg fikk 5000 i bot Det blir 5000 uansett om de tisser ferdig eller ikke Altså det er veldig mange ting du kan komme med i den historien. Han hadde betalt noen vaske. Uansett, jeg fikk 5000 kroner. Det blir 5000 uansett om du tisser ferdig eller ikke. Sånn jeg spurte han, sånn jeg sa, jeg tisser. Så han var, jeg har stoppet med det. Så bare blir boten mindre om jeg stopper. Nei, ok, da tisser jeg ferdig. Men dette her er jo, du tjente jo 5000 kroner også,

for dette er jo selve promokampanjen til neste sesong av Nattpatruljen. Det er det, så jeg får mine royalties fra den. Politiser, det er en god og en dårlig greie her. Det er at du har betalt for å bruke vaskehallen, men du bruker det å pisse i.

Hva jeg gjør i vaskehallen, det synes jeg er mitt anliggende. Jeg har betalt for det, og det er en vaskehallen. Så jeg hadde tenkt å vaske etter jeg hadde pissa. Først skulle jeg pisse, og så skulle jeg bonus og vaskes, og jeg skulle ha understilsvoksting. Selv hvis du har

en ganske clean, uten så mye majskorn og dritt, så kan du ha drit i denne vaskalen også, og så satt på vaskingen. Mens den vasker, så er du på vei hjem. Det som er kjipt er at hvis det setter seg i børsten så blir du piska med egen dritt ja, du må ut selvfølgelig

for det er jævla lite greit å stå inne der mens bæsjevasken flyr rundt der jeg lurer på om den fødningen er digg etterpå jeg har alltid drømt om jeg kunne stå med den der børsten som bare ruller over skråget mitt Jonny Knoxville har vel vasket seg,

tror jeg, i en jackass. Det ser ikke så digg ut. Jeg må så pisse. Kan ikke jeg gjøre det? Jeg pisser veldig sjovt. Kan ikke dere snakke om noe? Løp og piss. Vi kan jo ta en kjapp prat i mellomtiden. Ta deg av øretelefonene så ikke du river ned alt på bord. Ja, nei, da stikker Henrik

for det andre sett styreren, altså styrersken, som vi kaller han i denne podcasten. Der styrer. I mellomtiden kan vi jo snakke litt om Henrik, så han bærer jo tydelig preg av isolasjon. Ja, ja, absolutt.

Han var jo en sinnafyr fra før med innbøgd aggresjon. Og nå er det jo, jeg skjønner at han tyster veldig høyt. Altså, jeg hører at han har et helt voldsomt trekk. Det er så aggressivt, Tiss. Dere kan ikke høre det nå, men skjønner at han han tisser veldig høyt. Altså jeg hører at han har et helt voldsomt trøkk. Det er så aggressiv tiss. Dere kan ikke høre det nå, men jeg kan bare si at det er et så voldsomt trøkk på den strålen

at jeg lurer på om det er noe galt med min prostata. Jeg lurer på om de lydprodusentene bare kan legge på tisselyd. Uansett så blir det ikke for høyt kontra hvordan vi hører det. Det er veldig sant. Han tisser sinnet rett i vannet. Hvor tisser du når du tisser på egen do? Man sikter jo mot det hvite rett i vannet. Hvor tisser du når du tisser på egen do? Man sikter jo mot det hvite rett over vannet.

Ja, ja. Eller rett i vannet, det kommer du da på hvis man er litt tøff og litt trygg. Hvis jeg er alene hjemme og er i godt humør og det ikke regner, så er det klart jeg tisser rett i vannet. Det eneste vi kan være enige om er at dette er ikke innhold. Jeg merker at straks programlederen drar fra denne podcasten,

så mister vi totalt fatningen når vi snakker om pissetrykk. Han er ikke innhold. Jeg merker at straks programlederen drar fra denne podcasten, så mister vi totalt fatningen og snakker om pisetrykk. Han er tilbake, og vi har bare kjapt diskutert at du har et, ta intervjuerne litt om det, Hvidrik, hvis du holder mikken ut. Du har et voldsomt trykk i strålen! Ja, det er voldsomt trykk i strålene, har jeg.

Du må nesten ha mikk når du svarer på hvor mye trykk i strålene du har, Henrik. Jeg må bare filme dere så vi har litt å legge ut. Fordi nå er det, vi tok litt over som programledelsen her, og nå er det promo, dette er veldig meta, nå er det promo-filming. Gå inn på Henrik Fladset sosiale medier og se dette. Flatini.

Flatini på Insta. Han gikk på do for å pisse, så tenkte han, ja, ja, vi fører det videre Så tenkte vi at vi skulle snakke om noe konkret Noe med innhold, men så hører vi altså fra toalettet Noe av det villeste trøkket jeg har hørt Altså jeg lurer på om jeg har prostatakreft Er ikke det sunnetstein?

Jo, det er jo det! Jeg lurer på om jeg har prostatakreft Jeg ble overrasket selv over hvor godt trøkket var Vi var forberedt på å lage Den samtalen om miljø og komme med politisk satire mens Henrik er borte. Altså, alt mulig, men så er det så sinna stråle

at det var jo helt uri. Og så blir vi til å snakke om piss igjen. Jo, men kan jeg bare spørre, for det virker litt som at dette her fra din side, vi nevner jo at du er jo en fyr som har en del Aggresjon, du er jo kjent for det Og så lurer jeg på, er dette et slags Du er jo på besøk hos meg Er dette et slags dominanstegn?

Sånn som en elg gjør Jeg føler at elgen gjør det Han pisser så hardt han kan For å vise at alt du ser her er mitt Hvis jeg hadde ønsket å dominere deg Så hadde jeg gjort som jeg pleier å gjøre når jeg skal dominere Det er å runke meg opp en voldsom ereksjon en 110%

hvis det er lov å si og på en måte gå rundt og stange den borte i forskjellige ting du eier velte ting og skyte brystkassa fram og går og velter ting du har bare t-skjort og sokker på velte alle mingvasene

til Sebastian med ereksjonen din mingvasene hvis du ståkuk alle mingvasene til Sebastian med ereksjonen din. Mingvasene? Hvis du ståkukker mingvasene mine, det skal være greit. Åh, nei, så det er langt ifra dominans. Du vil merke det når jeg begynner med det.

Ja, jeg gleder meg, men du har jo sagt at dette er en livsstilspodd, og så spurte du hva er morgenrutinene, og så sa jeg at jeg pleier å stå på god tur med bikkja, og så har du liksom sklitt rett ut. Det er først og fremst en avsporingspost det er det ingen tvil om jeg bare

ingen spiste frokost for jeg er jo du gjør du det, Dirk? Nei, nei, nei for det er jo på en måte interessant, jeg synes jo det er helt sjukt og jeg elsker frokost, det er jo min det er min stund da det kan være så enkelt som sånn er det. Jeg fryser når jeg har ferdig oppskjert brød.

Det er det groveste faenskapet. Det gjør ingenting. Og så er det levepostei, agurk, skinkeost. Helt enkelt, og det holder. Setter du på morgenradio og har papiravisen hentet fra døra og gjør en Henrik-stund ut av det?

Podcast-bøyre. Det som er så fint og gjør en Henrik-stund ut av der? Podcast-bøyre. Det som er så fint er at du, Henrik, har jo skrevet en blues om nettopp dine frokostrutiner. Hva faen. Vi kan jo bare... Ja. Jeg må bare gjøre det sånn. Få et faen kap på den.

Jeg våkner opp om morgenen Skruer opp sylte agurk Tar alltid bi på legge først Og så tar jeg hoved på legge Jeg har en med postei Og en med skink og en med skink. Har en med agurk og en med sylk. For jeg er en frokostmann.

Jeg er en tjukas. Jeg er mann, frokostmann. Yes! Den er fin! Jeg skulle ønske jeg kunne avrundet bedre, men jeg synes det var ganske greit Det var ikke så morsomt Det var først og fremst informativt Aldri prøv å være morsom med en improbluss

Bare være informativ Så kommer humoren på skje Minimalt med rim og humor Informasjon, det er det folket vil ha Kan ikke noen spille en informativ bluss? Det hører man sjelden Spill noe informativt Gøy på T-banen og trikk Kan ikke noen spille en informativ blues? Det hører man sjelden Spill noe informativ blues da!

Er det ikke gøy på T-banen å trikke om den der Pass på avstand mellom perrong og tog Men en blues Gutta, ikke spor helt av her Hvis vi er i livsstilsballen Så vær så snill og la meg gjøre jobben min Fordi jeg pleier alltid å spørre om folk har en lifehack Noe de liker å

skilte med at de har i hverdagen sin, som kanskje ikke alle andre har. Didrik, du sa jo i starten at du har en lifehack som du kanskje ikke bruker hver dag, men som du jevnt og trutt anerkjenner og koser deg med. Jeg har ikke fått frem i den podcasten fordi det ikke er viktig at jeg bodde i Kristiansand i ni år,

og det er jo ikke til å stikke under hvilket som helst ordet, at det er en busstur på fem timer fra Oslo-Kristiansand, så det ble jo mye pendling. Grusom busstur til en grusom by. Nettopp. Og da er vi fra Kristiansand, og det er mye fint med den, men det er også mye jævlig.

Ja da. Nei, hun er fra Lindesnesområdet, men hold på opp borti der. Ja, men uansett, noe av det verste som finnes i hele verden er jo folk som setter seg ved siden av deg på bussen. Og spesielt på lange turer.

Aldri, aldri en deilig 20-åring. Aldri. Og hva skulle du gjort da? Nei, da hadde jeg jo blitt enda mer nervøs og svettet enda mer enn jeg gjorde fra før. Jeg er veldig spennende på hvor denne lifehacken kommer inn nå. Det er ikke noe automatikk i at det skal bli klining og dyre og flotte samtaler.

Det ender ikke det romantiske bustoseks på turen Oslo Kristiansand. Men det jeg skal frem til, hvordan unngå at folk setter seg ved siden av deg uten å være han kødden som har åpenbart baggen i setet ved siden av seg. Fordi det er sånn, når det begynner å bli lite seter, så tenker folk, faen, han har en bagg der, han har en kødd.

For det er ikke sånn at du forventer at når du sitter på buss og skal kjøre i åtte timer, at folk heller står enn å sette seg ved siden av deg? Nei, det er ikke der. Og når jeg setter meg ved siden av folk, så tenker folk, faen, det er aldri en der i 20-20 år gammel er det nok mer der. Men det jeg fant ut er, hvis du reserverer setet

og det koster 70 kroner ekstra Så setter du opp Sånn reservert skilt I setet ditt Så du bare går og tar det Og så setter du reservert skilt På setet ved siden av deg Så du sitter ved vinduet Så står det et reservert skilt

På setet ved siden av Det er altså så bra Det er veldig lifehack Og jeg tenker sånn at Hver gang du kommer inn da På bussen Og du ser en deilig kjøring Som sitter der

Så setter du der Så tenker du Det er alltid en støgg T-åring, tenker du. Men da har det vært her reserverskiltet på fangenes. Og så er det så bra når bussturen er ferdig, og ingen har satt seg der i løpet av turen, så ser du bare på de som har gått forbi, krøller denne

reservasjonsklappen. Og bussjåførene har jo ikke orden på noen ting, så når de skal gå rundt og si sånn, det skal være en plass til her, men det er jo ikke det. Da må du vente på neste buss. Når de skal gå rundt og si sånn, det skal være en plass til her, men det er jo ikke det. Da må du vente på neste buss. Da kan det også gå for det mest virkningsfulle gest, gestikasjon,

og så hva heter det, når du gjør en ting, gesten du kan gjøre, det er lufttrunkingen som vi var inne på, vi sa, med coming, da kan du krølle den hvite reservasjonsknappen, og så bruker du den som sæden i luftkommingen så du tar en dobbelt ladetak og så kaster du deg mot

så mannen som dette er rettet mot ikke skjønner noen ting, fordi det er lufttrunk men så kommer det noe fysisk ut jeg har en annen lifehack dette er faktisk en lifehack dette er en form for tyveri som jeg er veldig fornøyd med jeg har på ingen måte

utført dette selv, disclaimer på noen som helst måte, det må jeg si, fordi saken er ikke foreldret, men jeg vil anbefale alle som går i butikker hvor det er tilbud hvis det er noe du har lyst til å kjøpe som ligger i en eller annen form for sånn billigkrok eller noe og det er priset med prislapper bytt om prislapp

gå og hent en billigere prislapp det må ikke være absurd, men hvis du ser sånn ja, denne så hva kan det være, denne støvsugeren er nå ellevild tilbud gjerne litt sånn, gå til store kjeder ikke til små butikker og drepti men gå til store kjeder som ikke merker det på budsjettet engang

finn en tilbudslopp bytt på den, fordi da scanner de ikke koden, de taster gjerne inn bare prisen, veldig mange av disse. Og hvis det er feil, og du får den prisen du ikke var villig til å betale, så bare, oi, oi, oi. Det er noe som har satt stående. Så det har funket så mange ganger for meg. Jeg har spart,

jeg mener, man kan spare tusenvis av kroner ved prislappbytting. Jeg gjorde det faktisk da jeg var på en CD-butikk i Polen. Men da virket det ikke, da. Jeg ble tatt for det. Ja, og da får du juling også. Ja, de hadde sett at jeg bytta. Så pass på!

Nei, for jeg fikk nemlig juling på Power and Abru. Nei, jeg gjorde ikke det. Jeg vil ikke oppfordre noen til å gjøre dette her. Nei, ikke jeg heller. På noen som helst måte. Dette fladset-redaksjonen står ikke innenfor noe av det som blir sagt her nå. Men derimot, illesint utagering etter å ha vært og bøffet ting på gata foran Oslo politi på TV, det er greit. Og apropos de store kjedene,

denne episoden er sponset av Bademiljø. Jeg, Henrik Fladset, benytter meg av bademiljø hver gang jeg skal ha nytt bad eller baderomsartikler. Du blevde til å si

et bad, b å si et bad. Bade. Et bad. Bade. Bademiljø. Det er en veldig mye bademiljø for å snakke litt om det. Jeg skjønner jo at dette bare er pismerek. Du har ikke sponset det i det helt tatt, men

bademiljø for et utrolig kjedelig bedriftsland. Er ikke det det samme? Nei, ok, greit. Vi skal opp til spalten. Hva har du på blokka? Din fitte. Nei, det er det ikke jeg heter. Hva har du på blokka?

Ok. Det er rett og slett en... Dere har kanskje deres foretrukne notatsystem på deres respektive mobiltelefoner. Vi trenger det. Siden dere er komikere, så jeg har i hvert fall en på min Evernote som jeg prøvde å få som sponsor

lenge. Jeg har ikke sagt ja, men jeg må bare si at jeg bruker den, og de er jo det har jeg forskjellige kategorier. En er til komiske tanker, der er det bare alt mulig dritt. Spill om trona er en annen kategori. Min podcast

er litt så forskjellig. Så finn fra deres der dere har jokesa eller ideene, og så vil jeg ha noe av det første dere har på blokka. Jeg har en idé her som ikke er så gammel faktisk. Jeg har en her. Skal jeg ta den?

Gjerne. Dette er en idé jeg har til en Instagram-post. Ja. Nå satt Didrik på noe... Det er alltid kjipt med pornhub. Det er en gratis notatprogram, så det er en kjane. Så jeg kan ikke fordre. Før var det ikke reklame på det notatprogrammet.

Men det er en gøy apropos. Fordi jeg har en idé, og dette er bare et ide-notat da. Jeg kaller den Dagbladet, du vil ikke tro hva. Jeg synes det var veldig gøy. Åh, du er dårlig fattig. Når notatene dine er tre reklamefølger for notat.

Reklame-drevet notat. Når hverken plan A eller B fungerer i ni måneder, så blir det gratis notat. Ok, er vi klare? Skal jeg lese notatet mitt? Ja. Det heter Dagblader, som det har blitt autokorrektet til. Dagblader, du vil ikke tro hva,

dette er en Instagram-post, og dette er litt satire. Ja, det er rett og slett en Instagram-post jeg har lyst til å gjøre. Jeg har lyst til å legge et lite tørkle. Ok, skal jeg pitche den ideen nå? Ja, det skal du gjøre. Så det er da tørkle, hvor det ligger noen under. Og så begynner jeg med sånn. Hei, Dagbladet,

det her er dere. Dere vil ikke tro hva som ligger under dette tørkle. Dere vil ikke tro det. Nå kommer det, men først reklamer. Så skal jeg filme og fortelle ting. Kneip og agurk. Kan vi lage det her i dag? Agurkip og agurk Agurk og kneip Kan vi lage det her i dag? Vi kan lage det her i dag

Agurk og kneip Og agurk og kneip Ok, nå får dere se Vi kan tro hva som Nei, jeg får nesten en reklame til Og så finner du noe nytt å filme Ja Og til slutt

Så er det Ok, da har du sett reklamen Da får vi se Hva er under tørkle? Og så løfter jeg tørkle Og der ligger det et bilde av pupper Og en agurk Det er bryster og agurk

Bryster og agurk Bryster og agurk som alltid Bryster og agurk. Det er bryster og agurk! Bryster og agurk! Bryster og agurk som alltid! Bryster og agurk! Det er det folk vil ha! Det er dere i Dagbladet, og slutt å leve, Ege! Det gjelder dere også. Det er Instagram-posten. Vi skal lage en etterpå. Det er gøy for lytterne å kunne høre

ideen in the making. Posten in the making. Det var mitt første notat. Det er din tur. Vi vil jo da si at Hvis dere hører podcasten Så vil også Insta-innlegget Komme utover kvelden

På Seb sine konto Som heter Da vil jeg anbefale å følge Seb Brynestad I et ord med en B Seb Brynestad Seb Brynestad Didrik, hva har du på blokka? Jeg har

Hvordan jeg fant ut av foreldrene mine har blitt Pensionister For det har de åpenbart blitt Og det har gått et hus forbi Er det skjedd brått? Jeg har ikke fått det memoet i posten Men det har vært mye mellom adresser, hjemløs altså Nei, jeg fant ut

Siden de har begynt med sånn pensjonist tannkrem Zendium med Z og det føler jeg er kun for pensjonister så jeg gjorde meg opp med noen tanker med hva er Zendium, siden det høres jo mer ut som et grunnstoff enn en tannkrem

dette med Z så har jeg bare skrevet en lang tekst Jeg orker ikke lese hele Fordi Det har rett og slett manus Det er ikke et manus Det er jo bare notater skrevet i tekstform

Få litt av det Er du helt sikker på at det egentlig ikke er en blues? Ja Fant ut At mor og far var blitt gamle Tenna kunne ikke lenger hamles opp Med vanlig tannpasta Dette blir så litt reggirasta

Nå skal jeg fortelle LML sa jeg i tannpastehylla Ente opp med sendium En sendiumblus Det er en sendiumblus En liten sendiumblus Når du blir gammel må du bytte Til sendiumpasta

Informativt Ja, det blir litt kliss Sendium er best på gebiss Ja, ja, ja Ja Vi har alle våre metoder i blusene Jeg har ikke en vits der Didrik har med en vitsmaker i blusene

Du kjører rett og slett en litt sånn bitter tekst om sendium. Jeg kan fortelle om sendium. Jeg bruker jo sendium, fordi det er hvis du har litt sånn sensitive sliminner i kjeften som kan bli irriterte og eller vonde, så er det visst nok ganske mildt, og de tannlege folk kan si sånn, bruk sendium. Det er det det er, og da jeg var

yngre, eller ung, så byttet jeg til sendium på et tidspunkt, fordi jeg fikk sånne hvite merker i kjeften ved å bruke vanlig tannpasta. Så da byttet jeg etter legen sammenfaling over til Sendium og slapp dette. I etterrida har jeg gått vekk fra det igjen, og da har jeg

ikke fått det igjen, så da regner jeg med at det er noe pannpasta-producenten har gjort noe med. Ja, så vet du hva, det er egentlig mer eller mindre min historie også. Det er sånn sår i kjeften som jeg trodde var herpes, men såe med. Ja, det er egentlig mer eller mindre min historie også. Det er sånn sår i kjeften som jeg trodde var herpes, men så var det sånn du er tid, det er rart å ha kjefterpes nå. Og så sa de, bytt i Sennium.

Så hadde jeg Sennium lenge. Har aldri byttet tilbake og aldri hatt hjem. Det er faktisk veldig mange som blir født med kjefterpes. De aller fleste blir født med det. Fun fact. Vi forlater... Det høres ut som noen foreldre vi har født på.

Vi forlater herved sen i jula. Ja! Jeg har, og det er litt uvig, kanskje jeg skal ta den på en overgang til neste spalter bare, fordi den går jo åpenbart mitt

hundelivsspalten i næringen av denne observasjonen jeg har på, hva har du på blokka? Men jeg la merke til, ja, vi sier bare, vi åpner spalten mitt hundeliv. Jeg var på tur, jeg har begynt med bishami, så jeg går jo alltid i botanisk hage,

og så er det en sånn gressflekk, det er en ganske lang og svær gressflekk, der jeg alltid går med en sånn liten ball, og så måker jeg, så sparker jeg den ballen, alltid har som en keeperutspill. Jeg kan utspill fra barn fra keeperkarrieren min.

Den sitter for meg 100%. Aldri, aldri sleiespark. Akkurat der skal han. Det du, Didrik, gjør med en fotball, det gjør jeg med en sitron, altså. Oi, o du, Didrik, gjør med en fotball, det gjør jeg med en sitron, altså. Oi, oi, oi, slatans. Det jeg gjør med en fotball, det gjør du med en fotball fra innenfor egen femmeter.

Jeg kan strekke meg til den, Henrik. Nei, så du er god på fotball, Didrik, så sparker jeg en ball i botannens kake. Og da har jeg lagt meg til, da går jeg med bishar, liksom, vi har gått tre minutter rolig gang i bortid, så begynner jeg å tuppe den ballen og bikkja mi, for å bruke fotball

altså fotballspråk igjen løper på hver ball da og nå så jævlig, 100% helt 100% innsats kan man si at det er en terger foran der? ja, ja, det er en terger foran der og det har lagt meg til at hunder, de får ikke strekk

ja, men i så fall skjuler de det jævla godt et menneske som hadde gått fra 0 til 100 så jævlig hadde jo faen meg strekt seg jævlig men hunder har ikke strekk de får ikke strekk en annen ting de ikke har det er at de begynner å klø

og blø og bli sårt i rasshøyde hvis du ikke tørker deg ræva. Så det er noen evolusjoner på at det har ført menneske ut i sånne unødvendige... Ja, men de bærer jo gjerne rasshøyde sitt heart on your sleeve,

altså asshole on your back. Det er sånn at jeg tror det liksom lufthøres på en eller annen litt annerledes måte da, enn oss. Fordi vi har jo imellom skinkene der og vi driver og sitter og gnisser på det sånn. Ja, for de har jo bare et høl bak der. Ja, det er bare, altså hvis du også hadde hatt,

det er på en måte en slags naturlig utlagt tarm. Fordi hvis du hadde liksom bare hatt rasshølet skrudd ut på den ene skinka, og det bare kom når du ut og gikk, og du gikk naken rundt, så hadde det ikke vært et problem. Men hvorfor har ikke hundene når de har lufthøle så romper det så åpent

for luft? Hvorfor har de ikke mer som dekker det, som et sånt trippellag med øyehipper for eksempel, som lukker inn rasshølet? Og så har de koselig rast av gardiner som hipper har i leiligheten sin. Jeg tenker det er en slags rumpelokk som et øyelokk. Ja, det er mer som beskytter det

fra utvendig... Men tror du ikke det er som alt annet? Jeg vil jo sammenligne med folk som er omskåret og ikke omskåret, så da blir jo penishodet mer herdet. Tror du ikke at rumpehullet til hundene er mer herdet, naturlig, fordi det er utsatt

for vær og vind? Jo, det tror jeg absolutt. Som jeg har sagt før i denne podcasten, hvis du skal omskjære et person religiøst, altså hvis du på en måte må det av medisinske årsaker, så er det greit, men hvis du av trivielle

eller religiøse årsaker skal omskjære en mann, ikke finn på å gjøre det når de har vant seg til å ha forhud. Ikke konvertere, er det du prøver å si? Det er som å være i Sibir, på kaldeste tida i Sibir, uten hette.

Har du første åndserfaring eller andre åndserfaring med det her? Nei, jeg bare vet at det, jeg kan da dra forhuden min tilbake og kjenne den enorme ubage hvis du legger pikken ned i underbuksa, eller hva du foretrykker, av underkledet,

så kan du jo, jeg kan jo se, altså jeg liker jo ikke det kukkumen blir usatt for da. Jeg merker at jeg har ikke gjort nok research til den podcasten her. Men gjør det nå, vrenk kukken og legg den oppi. Men min gode venn Jakob

snakker så varmt, og han er ikke noe religiøst. Det er bare, jeg vet ikke hvorfor, kanskje er religiøst, hva vet jeg. Men han snakker altså så varmt om en omskjert pikk.

Og det er det flere av omskjerte venner av meg som gjør. Både religiøst og ureligiøst. Men det er ikke så veldig rart, tror jeg akkurat det, fordi det er jo noen, fordi foruden er en beskyttelse, men det blir også en slags hov for groms.

Jeg tror fenomenet hyttekukk, hvis du har hyttere uten strøm og vann en stund, så samler det, det blir jo en ansamling, kan bli det, av det vi kaller, la oss kalle en spade for en spade her, kukkost eller smegma på latin.

Så du mener at det er en egen gjeng som omskjærer seg av bare, du slipper å vaske kukken så ofte? Ja, det er jo mange som mener at det er mer hygien gjeng som omskjærer seg av bare at du slipper å vaske kukken så ofte? Ja, det er jo mange som mener at det er mer hygienisk. Det er jo egentlig en myte det også, tror jeg. Jeg tror at foruden er der for noen grunn. Den skal beskytte det sensitive, flotte penisodet. Men vask når kukken er, da.

Ja, det er det jeg sier også. Vet du hva? Jeg tenker når folk er sånn at det er mer renslig målskåret. Det er ikke mer renslig. Hvis du vasker det, ta dusj en gang om dagen, da. Vi lukker mitt hundeliv. Nå skulle jeg komme med en sånn kul

møbelsammenligning, men det gidder jeg ikke nå en rekke. Da får du lukket spalten. Vi lukker mitt hundelivsspalten for denne gang. Men vi åpner den igjen neste uke. Vi skal til spalten godt og blandet. Det er rett og slett bare litt sånn forskjellige spørsmål jeg skriver ned

rett før podcasten. I dag så rakker jeg ikke det, så da bruker jeg bare det fra forrige, noe for gammelt dritt, egentlig. Har dere, og vi prøver å svare så kjapt som mulig, egentlig. Har dere en nemesis som på en måte

er en fiende? Oi. Du kan begynne der Lidrik, jeg må tenke litt Ingen fiender? Ingen naturlige fiender siden jeg er ikke noen konkurransemenneske så da får jeg heller ikke noen naturlige fiender på veien Jeg har egentlig en som jeg føler litt

men jeg tror ikke han føler meg jeg kan ikke si hvem det er, men jeg kan si at det er en profilert TV-personet som jeg en gang møtte i en bysamling. Som var ordentlig ubehagelig mot meg. Og ikke så mye

meg, men en venn av meg som var sånn «Hva faen sitter du her for?» ble sånn «Den typen kokke, jeg kjønner du, men hva faen sitter du her for?» til en kompis av meg. Og da reiser han man og sier hva faen har du snakket til han her sånn her for og så ble det litt tumulter fordi jeg var jo en del av gjengen

men vedkommende visste ikke at han var så fikk jeg beskjed av denne fyren at da kunne vi begge bare stikke jeg mistenkte til at han hadde en dårlig dag ja det måka ned nei, så det jeg sa var at dette er en profilert person litt opp i årene også.

Øyne i munn. Han er en jævel. Jeg kommer aldri til å gi deg noe bekreftelse på henne der. Men så sa jeg at han hadde en altfor ung pike på armen. Så da sa jeg jeg forestår heller at du drar til helvete ut derfra. Så drar du hjem og legger datteren din.

Og da reiser han seg opp og da bestemmer han for å ta to skritt mot ham og det ble roet ned av resten, og de endte med å dra bra, yes, så det var deilig rettferdigens herre var det Øyvind Munn?

det utelukket ingen at det var bare en litt eldre herre med en ung pigge jeg har altså Øyvind Munn, det er mulig han hadde en jævla dårlig dag. Du må ikke, altså jeg har ikke disclaimer, jeg har ikke sagt noe om dette her. Nei, jeg bare sier, jeg sa stays, men det er fordi

vi var på Heides bar, vi to var stays med den gangen, husker jeg. Det var vi flatt sett, men det var ikke den kvelden, det er ikke samme kveld, men det var også hyggelig. Det var komplett med fireballs og dritt, altså det var en opplevelse, det var første gang jeg har vært sett, men det var ikke den kvelden. Det er ikke samme kveld, men det var også hyggelig. Det var å komme brett med fireballs og dritt. Det var en opplevelse. Det var første gang jeg har vært der, og det må oppleves å bare få gjort det.

Jo, Øyvind Munn. Bare si kjapt om den kvelden. Det var også ballekø rundt kvartalet. Men du og jeg og Staceman bare, vi turer forbi, og så viste Staceman fram et svart kort. Og bare, disse gutta og jeg skal inn her, og så fikk vi et eget bord. Stopp og fulg og jeg skal inn her, og så fikk vi et eget bord. Stopp på fullt der! Han har eget bord der.

Det var et eget bord. Det var en veldig rar kveld. Det skal sies at han har mye rart for seg, men han er en jævlig hyggelig fyr også, den fyren der. Det tror jeg ikke på. Han er jo rart, han har jo et barn. Det vil jeg bare si, Staceman, Stian er en veldig fin fyr. Jeg bare lurer på hvordan det er for ungen

å si når barna på barneskolen De vil skyte av ferdene sine Så bare, pappa har svart kort på Hedis Så jeg tror vi legger den ballen døde folk i Pappa har svart kort på Hedis Jeg må fortelle Øyvind Munn Historien Øyvind Munn er jo han fra gyllene tider

Og programleder i forskjellige Den er tre meter høy giganten Gigantisk med en enorm munn og jeg sa på fylla at vi var på jeg tror vi var på en pub i forbindelse med TV2-fest

da jeg jobbet der for mange år siden og så sa jeg litt full, begge var fulle, alle var fulle så sa jeg, Øyvind, du heter jo Øyvind Munn Er det ikke da litt moro At du har en så gigantisk munn? Sa jeg

Og da hadde han altså så lite humor på det En slags morsk Hitler-versjon Er det frekt? Er ikke det som han sier? Er ikke det kødd? Det er vel strengt talt ikke sånn man sier Men jeg vil jo si det Når han er så kjekk mann som han sier er ikke det kødd er ikke det greit strengt talt ikke kanskje som han sier som generelt men jeg vil jo si det

han har altså så stor munn også når han er så sjekk mann som han er han vet at han er en sjekk fyr og da tenker jeg da må du kunne du må jo se linken her

Øyvind det hadde vært verre hvis det var en sånn ja du Katrine for flekketryne du har jo en skjær for flekketryne

men sånn å si sjekk mann han burde ha selvgjennomgitt på at vet du hva trine for flekketryne. Du har jo en skjær for flekketryne. Men sånn å si, sjekk mann, han burde ha selvgjørning på at, vet du hva, den munnen kan han bruke til mye bra. Nei, man var bare så spiselig og jeg bare... Det er jo den gamle generasjonen TV-kjendiser som på en måte... Jeg føler at det var en annen tid, ekstra, som man fikk så jævla

status og ble så høy på pæra. Kanskje ofte, når man jobber med TV så kommer man fra et litt sånn usikkert sted. Man søker kompensasjon for en barndom eller det. Man har en usikkerhet i bånda. Så det er mange rassel som kommer fra den generasjonen der. Det har blitt bedre.

Men den kuleste fra juletider er jo han med det lange håret som ingen kan navne på. Han med lange håret? Ja, det er riktig. Hvem er det? Jeg vil vite mer om han. Han kule med det lange håret. Husk at målgruppa

min er... Ja, Ingar! Jeg kjenner Ingar! Han er lydtekniker. Ja, Ingar er lydtekniker. Ingar er jo verdens feteste fyr. Jeg trodde. Det er akkurat det jeg trodde. Husk at målgruppa til den podcasten her er 13-18, så det er ikke så veldig...

TikTok og... TikTok og... Flossing! Flossing! Flossing, dabbing og TikTok. Sånn, det var til dem. Didrik, det er jo neste på godt og blant spaten, vi må ikke glemme at vi er der. Best og verste du har gjort. Best og verste jeg har gjort?

Det beste jeg har gjort, sånn jeg kommer på det med en gang, er første gangen jeg gikk hjem fra jobb forbi en utligger i Kristiansand. Så så jeg at han lå frøst, og så gikk jeg på 7-11 og kjøpte masse baguetter og ting til han. Det var det han trengte når han lå der og hyttet.

Og så spiste jeg det foran ham. Så dekket han kroppen med baguetter? Ja, jeg satte det bare ved siden av ham. Jeg vekket han heller ikke. Så det er godt mulig han var død og jeg har bare satt mat ved siden av ham. Han brukte luffen fra baguettene som man bruker av vispapir til å fylle og isolere.

Men inn i hodet mitt så var det liksom det var starten på en karriere som jeg har gjort en gang siden To ganger har jeg gjort det Hvis du hadde hatt en diplom her Så skulle du fått den Værst dørt Ja

I følge norsk lov eller i følge moral Du kan tillate å si Det folk lurer på er Har de en samme utelikker det å gjøre Hvis jeg vil gjøre? Ja. Vet du hva? Hvis jeg vil holde meg opp til en død person som jeg har gitt mat, så brukte du...

Du dro en bilkoss. Jeg leide et hotellrom til oss to, så filmer jeg hele. Akkurat han spør seg. Vil du ha en pille som hjelper litt mot kullet? Og bli med meg i mestål varme? Jeg rufa ned en jimlesperson som jeg mata mens jeg hadde seks mann.

Det var det beste og verste jeg hadde gjort. Vil du fortelle hva det faktisk verste er, eller tenker du at du lar den bli? Det er ikke noe problem for meg. Det verste var jo glass i fjes, eller glass i hodet er ikke lov, tydeligvis.

Med påfølgende? Med påfølgende 60 dager i Fyrestad fengsel. Som da er en leieskole for narkomane og avdanket kriminelle. Ja, fordi du har sittet i fengsel, jo, Dedrik. Det er rett så seldig, jeg må være litt kommersiell.

Ja, nei, jeg er jo sånn sett ekskriminell på vei inn i samfunnet igjen. Liker jeg å se på det sånn. Hver gang jeg møter noen motgang i livet mitt så skylder jeg på at jeg er ekskriminell på vei inn i samfunnet. Jeg vil jo bare til ditt forsvar

så vil jeg jo bare påpeke at dette var et rassør som fortjente et glass midt i trynet. Hadde jeg vært i samme situasjon som deg så hadde jeg antageligvis gjort det samme. Og han ville vel ikke ta ut sak egentlig men staten gjorde det helt korrekt, han sa i avhør at han ikke synes jeg burde bli straffet ja

og tenk deg hva slags latter samfunnet vi lever i da, når det ikke holder når noen sier jeg var så utrolig ubehagelig at jeg fortjente å få et glass i trynet, men staten sier da gjør du ikke og setter Didrik Dahlgren 1 40 Hansen i spjellet

jeg har hørt litt på dialog i en podcast til Søroas og han Kjumli, og de er enige om noe, og uenige om en del og blant annet sånn, hvorvidt man vold er legitimt av og til, der han Kjumli er sånn helt passivist og helt imot vold

mens Dag er mer, ja av og til så skal man kunne få utle på straffe eller ta igjen, eller måte naturlige følelser da som er, altså det at han liksom, hans ord ikke veier tungt nok til at man på en måte skal la det gå

det blir for dårlig altså noen mennesker fortjener en på trynet og da er det sånn, og vet du hva, ja det er ikke greit og hvis da det blir staten involvert og det blir litt alvorlig, så menernesker fortjener en på trynet. Og vet du hva? Ja, det er ikke greit. Og hvis da det blir staten involvert, og det blir litt alvorlig, så mener jeg, men akkurat i Didriks tilfelle så blir du da 60 dager i fengsel. Men altså, i denne mannens tilfelle, når til og med offere

i anførselstegn sier, nei, han skal ikke straffes. Ikke sett Didrik i fengsel. Fant du jobbe i barnehagen og klarer ikke å klatre over det her uansett. Og jeg mener jo at alle, alle, alle, alle, alle barn, dyr, og sånn, skal selvfølgelig aldri

fysisk avstraffes, for de vet ikke hva som er rett og galt, men voksne menn av og til skal kunne få en skilevink den ene eller andre veien, når ting går over styr. Sånn er det man setter seg. Siden når du da kommer med trusler, hadde denne personen

kommet med, vet du hva, i morgen skal jeg bombe torget Kristiansand, og jeg hadde slått han ned, hadde jeg da blitt dømt i fengsel? Nei. Han er truet med å voldta en spesifikk person. Den trusselen er tydeligvis ikke... Jeg blir forbanna.

Det er bare dagligtal. Her trenger man ikke gå lenger i seg selv. Jeg har fått meg mange på trynet opp igjennom, og flere av de har jeg fortjent. Ferdig med det. Hadde du en best og verste? Nei. Ikke på sparket.

Ikke best engang? Nei, ikke på sparket. Joke best en gang? Nei, ikke på sparket. Jo, beste. Med Nerdelandslaget, Stian Blipp Hedeman, som jeg jobber en del med, så gjorde vi en livestream for UNICEF i Corona Days. Og tenkte vi skulle ha en 12-timer-stream, satt oss et mål på å samle inn 100 000.

Mobiliserte, kjørte 12-timer-stream, jobba som faen, og klarte å samle inn 600 000. Så det er mitt beste. Jeg tror det er det meste karma poengen jeg får tenk å gjøre noe så bra og ha det så gøy samtidig og så tror jeg kanskje mitt verste er da jeg svindler under seg for 1,5 millioner

men det er fint skål skål vi kan sitte her og preiktenke Tenk at det gjør etter Jeg tenker at dette kan være jobb, men det her er jo ikke noe Det må jeg si, jeg tjener ikke en krone på denne podcasten

Og ikke har jeg tenkt å gjøre det på lang tid heller Kanskje en gang så finner jeg ut at I stedet for å ta en McDonalds-reklame Eller Peppis Pizza Så tar jeg heller å legge på en sponsor her Hva skjer med bademiljøet? Hva er det du får av dem? Nei, de får ingenting Men han får hva skjer med bademiljøet? Hva er det du får av dem? Nei, de får ingenting av.

Nei, jeg tror bare på... Men han får fortsatt komme inn på bademiljøet, som er en slags lidenskap for Henrik. Vi skal ha siste godt og blandet spørsmålet, og det er, hva tror du og håper du blir ditt siste ord før du legger inn tøfflene? Før du legger inn tøfflene? Last words, liksom. Parkerer tøfflene, er det ikke det man sier? Parkerer, ja, legger inn, jeg ord før du legger inn tøfflene? Før du legger inn tøfflene? Last words, liksom.

Parkerer tøfflene, er det ikke det man sier? Parkerer, ja, legger inn, jeg sier. Jeg tenker at jeg alltid legger inn i hylla. Og du legger inn tøfflene i skolen, da. Du henger opp tøfflene. Og så går du og tar kveld. Ok, ja, nettopp. Litt som begrepsforvirring.

Hva jeg håper blir mine siste ord. Du må skylde for ofte, hva kunne det vært? Det hadde vært gøy Om det hadde vært noe sånn slapp av det Slapp av det går fint Det hadde vært gøy i sin stor kanskje Eller Nei, la meg tenke litt

Didrik, har du noe Nå sitter alle og tenker, fordi alle er komikere Så alle har lyst til å ha en morsom online der nå Hva ville din vært, Henrik? Aldri Kød med fladset Og så sprenge meg lufta Enten det

Eller det Det der fuckface Det er det dummeste noen gang har gjort Og så dreper jeg meg selv Nei, nei, og så dreper han meg Sånn er det Dette her var den siste personen du fornærmet. Hvis jeg skal bli drept nå, så sier jeg

jeg kommer til å gjensøke deg resten av ditt liv. Den er ganske skummel. Man kan ikke vite om du får gjennomslag for den trusselen eller ikke. Jeg tilbrak for mye tid med familien. Jeg skulle reist mindre

og vært mindre med dere. Kanskje også. Det patetiske siste ordet er mamma og pappa har byttet til sendiumtankere. Det er det siste han sa. Eller kanskje noe sånn som det er bare et godstog,

herregud, det rekker over, kom igjen. Dette er fint. Ok. Da må jeg rett og slett pisse igjen. Sånn er det når jeg drikker øl Jeg må også pisse Da kan du gå og pisse først Og så kan vi rett og slett bare fortsette

Dette kan lades av både gass Det eneste problemet nå er at jeg vet at dere kommer til å høre det Og jeg føler at jeg ikke kommer til å imponere like mye På min pissing som du, Joris Hvis du gjerne kan ha døra oppe Så vi får høre hvor sturslig det er still Hvor sturslig stelt det er nå vi kan egentlig bare

vie de neste minuttene til det Ja, ok, så det blir ikke noen Vi er direkte inne fra Sebastian Brynstads leilighet og Ja, det er lokalene med piss Mann i spotlighten er gått ut for første etappe Åpne rolig

Jeg hadde fryktet at det skulle være verre stråle enn dette er gått ut for første etappe med åpne rolig. Jeg hadde fryktet at det skulle bli å være verre stråle enn dette. Kommer greit ut her da, Brynnes. Det er et veldig rundt treff. Det er ikke så skarpt som det ditt var. Nei, det er ikke. Det pisker ikke vann i skåla. Nei, her lukter det liksom

litt sædrester i urinrøret så urinen sprer seg mer. Jeg husker en sånn hot rod, har du sett den filmen? Ja, ja, ja. Fantastisk. Det er så fett. De karakterene snakker med den ene kidden i den filmen,

og så har han en t-skjorte med en tegneseriefugur som pisser to stråler. Han er tatovert. Og så forklarer han hvordan han tolker den logoen der. Og så sier han, I believe it's

a man who recently had sex and has a little bit of sperma stuck in the urinal pipe. Men spørsmålet, nå har jeg nødt til å være tilbake Kan jeg få en kjapp dommer?

Det var Ternikas 3 kanskje? Det synes jeg var snilt Ann Henrik Tån Henrik Nå er det på tide med virtuosen Henrik, nå går han mot toalettet La døra være åpen Nå skal vi dømme

Sjeldent har det vært høyere forventninger. Det er tungt. Han opererer en helt annen klasse enn deg. Det er nesten så det høres ut som det er litt blod inne der, for det er tungt. Problemet er at det føles da, jeg får litt sånn følelse av at alle deg hjemme som hører på podcasten tror at jeg har liten penis, men at

trykk i strålen er direkte forbundet på størrelse av penis. Jeg føler trykk i strålen, da har du veldig tjukk penis ned til, men så er det en sånn vaseforma. Fordi alt bygger seg opp nede. At du har blæra i bunnen av penis. Ja, at blæra på en måte henger utenpå. Ja, det er folk som virkelig er gode i dette spillet.

Ja, men det er en teori jeg kan henge meg på, fordi da blåser vi ikke bare opp ego til fladset. Teorien vår nå, vi kan jo se, nå kommer snart fladset, han vasker seg på enden, der kommer han. Teorien vår fladset da, det er at først så tenker jeg sånn umiddelbart at her er det sånn at jeg føler at jeg har mindre penis enn deg,

fordi at jeg har mindre trøkk. Men det vi har funnet ut er at det er bare mindre reisevei for din urinslål. Vi tror rett og slett at du bare er et høl, altså som et bicherompehøl foran, som bare liksom spyr trøkket ut. Jeg tror jo absolutt det er en sammenheng mellom

penisstørrelse og trøkk. Se for deg en fontene der du har en sånn lang servant, der vannet transporteres ut på tuppen og oppmåte renner ned i en stråle. Framfor da null servant, der vannet renner skrått rett ned i vannet. Nei, men det vi har kommet til, da vil jeg gjerne få lov til å sammen, da vil jeg få lov til å trekke linken til vanlig hagle Kontra trøkk i en avsagt hagle Ja

Men altså Siden det vi kom frem til Er egentlig vasekuk At At det blir som å tråkke på En vannballong hos deg At det er veldig tjukk Penis nederst

Hvor alt har samlet seg Jo Fordi blære Du har egentlig utvokst blære Som starter på start Ur penisroten Ja Så alt kommer ut veldig fort

Så det tisser ikke så lenge Men tisser veldig mye Fasiten får vi ikke Før jeg ligger i åpen kiste Det er det penisroten. Så alt kommer ut veldig fort, så du tisser ikke så lenge, men tisser veldig mye når du tisser. Fasiden får vi ikke før jeg ligger i åpenskiste. Hvilket jeg skal. Og jeg har kjøpt noen bagetter til deg siden jeg skal. Dere kan allerede kjøpe billetter nå. Early birds-billetter er ute.

Og det blir selvfølgelig ingen gjester, så det er stream. Vi lukker spalten godt og blandet, og går over i en ny spørsmålsbasert spalte fordi vi ikke rekker så mye mer vi må begynne å runde etter hvert

men vi bruker så lang tid mellom så det blir jo å åpne døra litt jeg kan godt si det nei nei vi trenger ikke å åpne døra det går fint jeg tenkte hvis du ville pisse

så kunne du pisse ut i hagen på hjørnet hvorfor det? da får vi ikke høre trøkket kjør på ok vi skal til tid kjappe Denne elskede spalten

Den mest brukte spalten I egentlig alt fra Allers til Sånn der Liten sånn rubrikk Når det er sånn intervjuer i aviser og sånn Så er det alltid sånn tid kjappe Sex eller sove

Ja, alt Men er det jeg som svarer da? Nei, begge, kanskje Ja, det er vanskelig da Hvis det skal være kjapt Vi tar andre Nei, ta samme, bare svar kjapt på begge Det er jo sånn

Men kjør da, vi er klare Pad thai eller curry basert? Curry basert Jeg er glad i pad thai Det er, som basert. Det er så. Jeg er glad i Pad Thai. Det er, som jeg sier, det er Thai-restaurangers, bolognese.

Du får, ja, men er Pad Thai en god? Det er så enkelt, men det skal likevel gjøres. Det er en god indikator på om det er en god Thai-restauranger. Men er bolognese da Pad Thai-restaurangers? Nei, italiensk restauranger Padtei Ja, det blir jo da

Underbokse eller bokser Bokser Neste må jeg svare først på Så nå høres det ut som om jeg bare gjentar seg Du kan ta anvær Men har du prøvd Underboksesleder da? Det gnager i lysken Jeg har ikke prøvd det i vas leder da? Det gnager i lysken

Jeg har ikke prøvd det i voksen aldri Jeg husker første gangen jeg brukte bokser Men den historien skal jeg spare til en annen podd Det jeg kan sette pris på med underbokser Som bokserne ikke så ofte har Det er denne lille slusa Der du kan lempe din store eller lille kukk Eller med din pikk ut av den slusa

Skjønner du hva jeg mener? Skal du lempe? Men når du ligger i åpen kiste, skal da underbuksa og lempe den ut? Ja, jeg tror vi skal ha underbuksa med pikken lempet ut, ja. Folket krever svær. Hvis det er noe som heter badepikk, så er det i hvert fall noe som heter åpen kistepikk. Hvordan er det når du dør?

Blir kukken større eller mindre? Jeg tror det knapt er noe på utsida. Jeg tror den trekker seg inn som en skildpadde. At den bare den bare nå takker vi for oss takk for oss det er bare forhuden

som stikker ut så da kan det jo være fordel å være omskåret hvis jeg noensinne skal ha en penisoperasjon så vil jeg ha den rett etter min død så den i hvert fall

er stor til åpen pikk kiste når jeg er dev så kan du gjøre hva du vil med forhuden min ja det var ti kjappe det går jævlig tregt

jeg tenker å jeg skal jo bestille Min egen Åpen kiste på en måte Hvordan jeg skal sminkes og se ut Jeg skal jo være ikledd da Underbuksen som sagt En gullbelagt underbuks

Og så skal jeg Få sement Sprøyta i kukken Så den er så svær som en pikk kan bli. Og skal den være lempet ut av underbuksa, så ser jeg nesten ikke underbuksa en gang, så svær den skal være. Den skal ligge bare, og dekke kanskje tre fjerder.

Jeg har også lyst til å gjøre noe skøy. Den skal bare være skveila, som en kveleslange rundt, inni den glasse. Jeg vil kremeres, men før det så vil jeg også ha en litt bravur i begravelsen. Jeg tror en ting som kunne sendt en signal

er jo absolutt ikke religiøs på noen som helst måte, mener jo at religion må avskaffes. Det er lov å tro, men fuck organisert religion. Jeg vil korsfestes, det er det jeg vil. Jeg vil korsfestes opp ned på jungstorger. Det er fint sånn, vi kan bare spore litt på det, hvordan man

velger å legge inn tøfflene som jeg sier. Jeg hang egentlig litt med på den der penis-ideen din, at penis skal synes etter døden. Og du hadde jo valgt, Din, at du skulle sementere penis. Nei, jeg har forfyllet den da,

så pikk-skidene skal fylles som en fullstapp av pølse. Så alle skal tenke det. Jeg har da valgt å få spesialsykt en bitteliten bokser som skal ligge ved siden av penisen min, så penisen ser veldig stor ut i forhold til den. Jeg kan også vurdere å transplantere hud fra ryggen. Den skal jeg jo ligge på.

Så jeg har ikke noe hud på ryggen, alt er lagt i pikken, og så fyller det seg etterpå. Vet du hva, jeg har lyst til å stoppes ut med et sånt armatur, et slags ståltraværk, så det ser ut som at jeg ligger som et spett, men jeg står på selve kukken, og så kan presten gå bort og rotere meg

i egen akse, som et snurrebass. Eller så bare snurrer du Som i en glassmonter Så er det ofte sånn Da er det bare Det er en taksiderbist Som får en telefon Med en forskjell

Han ikke har fått før Snurrt seg bedør Veldig sånn sakte musikker Så spinner du rundt Ja, at Kanskje det er litt trivelig Altså hvis du holder Tenk deg sånn

Ok, hold mikrofonen Men da kan du ikke Transplantere ryggen Fordi Da ser du ryggen etterhvert han kan bruke kappe kan bruke andre synger en Bangladesh gruvarbeider

det er et teppe i der hvor begravelsen holdes, og så går det teppe ned og da står jeg på kukken roterende sakte i et glasmonter, og så er du han som skal selge meg som en telemarketer tror jeg du mener, altså dette er TV-shop, og jeg roterer glasmonteret på penis, og så er du han som skal selge meg som en telemarketer, tror du han mener? Ja. Altså, dette er TV-shop, og jeg roterer

glassmonteret på penis, og du skal selge meg, kjør. Du er da markedsmann, er du klar? Ja, skal jeg bluse det til da? Nei, nei, du skal ikke bluse, du skal bare selge meg, dette er bare en liten salgsmusikk i bakgrunnen. Ja. Dette er en seb som roterer på penis i kjerka, og du skal selge meg. Kjør på, du skal selge meg til

da folk i deg hjemme, og go! Mine damer og herrer, se borti fra strekkmerkene og den litt gustende huden. Dette her er Sebastian Brynestad, et solid støkkemann. Du kan rett og slett se han her de neste ukene. Han kommer til å spinne rundt

på sin egen kukk i en 20-25 dagers tid og selges rett og slett i høytestbyen jeg skal selge deg som produkt var det det? ja, sånn

det er vanskelig å selge like fike eller slå, vi var litt inne på det fike eller slå bra mange sier fike, jeg er jo selv en fiker, men det er jo deilig å bare huske å ha over tommeren, og tommeren på oversiden, ikke inne i knyttneven.

Det er viktig når du slår. Mitt første slag, da glemte jeg det. Da måkket jeg til en som heter Birger på barneskolen. Svær, sånn jævla ordentlig svær. Du knakk tommeren Det gikk pinlig bra med Birger Ja, han hadde det ikke så bra Han høres ut som en ålert fyr egentlig

Det er ikke så mange som heter Birger i vår generasjon Nei, selvfølgelig Det er jo helt sant Han heter Birger, jeg vet ikke hvordan han går med han i dag Men han slo meg ikke som den feteste fyren den gangen Enten veldig bra eller veldig dårlig Ikke midt i mellom Han slo deg ikke sånn, men du slo han Jeg slo meg ikke som den fedeste fyren den gangen. Enten veldig bra eller veldig dårlig. Ikke midt i mellom. Han slo deg ikke sånn, men du slo han, si.

Jeg slo han. Bassister eller trommiser? Bassist. Trommis. Oi, da er vi uenige. Hvorfor det? Hovedsakelig fordi jeg er bassist i et rockband. Ja.

Jeg har ikke fingerkontrollen til å drive med bass. Jeg liker å være litt i bakgrunnen, og når det blir midt i øyeblikk, så feil jeg. Og du har heller ikke rytmen til å være trommis. Jeg har heller ikke rytmen til å sove på en scene. Man kan jo likevel si, vi er alle Manchester United-fans,

men vi kan likevel si, det er ikke nødvendigvis de feteste folka overall. Altså, spiller for spiller? Nei, ikke spiller for spiller, jeg liker gutta på laget, men fansen er ikke nødvendigvis de råeste. Vi er vel kjent som The Prawn Sandwich

Brigade, er vi ikke det da? Hva vil du si, Jan? Det var en joke som Liverpool fansen bytte med. Dette er litt gøy. Liverpool fansen begynte å kalle når United tok dem igjen på Liga-titler, så begynte jo Liverpool-fansen å kalle United-fansen for the prawn sandwich brigade

fordi det var så mye turister der og alle de skulle spise rekesmørbrød på stadion men så viste det seg at prosentvis så er det flere turister på Anfield enn det er på Old Trafford Nettopp, ja. Nettopp Jeg håper vi kommer tilbake og forbi Liverpool igjen. Herregud, så fattig

Det gjør vi! Å, for meg. Altså, hvis denne podcasten hadde handlet om fotball, så hadde den vært mye lenger enn den gjør i dag. Det er vi alle tre enige om. Jeg hadde ikke klart å stoppe det, helt klart. Hvis vi er heldige 50% av lytterne som bryr seg om fotball, det er helt klart.

Hvis vi er heldige. Ja, du vil ha tromesser, da. Jeg klarer ikke å bestemme meg Jeg synes jo på en måte begge Typene virker ganske rå Det er jo rå typer da Som driver begge deler Jeg føler trommiser er litt mer likegyldig

Jeg kan jo ingenting om musikk, det skal jo sies Jeg kan nevne maks 10 band Så jeg kan ikke så mye om det her Men jeg føler trommiser er litt mer Litt mer laidback Nei, det er jeg helt uenig i Jeg syler trommiser er litt mer laid-back. Altså, de lever litt sitt eget liv. Nei, det er helt uenig. Jeg synes trommiser, bassister, ofte er mer laid-back. Jeg synes trommiser ofte kan bli litt sånn irriterende

med at de skal ha sånne, de skal ha rytmen på ting og legge sånn. Og ha sånne på bordet, kanskje. Ja, og så er det veldig ofte med trommiser, at det er veldig fysisk krevende, spesielt du som spiller litt rask rockmusikk og sånn. Så er det veldig fysisk krevende, så veldig mange av de er litt sånn, de må holde seg litt på matta,

for de må være liksom, både i time, live, de må være fysisk til stede, de må ha fysikken til å klare å holde ut konserter. Så det er klart, noen er jo bare skapt for det. Produserende godt rent. Men når jeg står og peller bassen,

motsatt, altså Trommisen, han kan drikke tre øl og fortsatt klare det, jeg kan være på 7-8 og fortsatt levere. Det sykeste i band, før den elektriske bassen kom, Var jo de kontrabassmusikerne De var jo ofte så bælefeite Det er jo ankring

I tilfelle vinn Ja, nettopp Jeg trekker tilbake svaret mitt Jeg tenkte mer sånn Beatles-trommis Der var det ikke så mye jobb vel Du kan tenke deg Beatles Alle undervurderer Ringo Starr. Han har skapt så mye for rocken.

Han er en mye bedre trommel som folk kan kredite for. Ja, men det var ikke rask rock. Han trengte ikke være i fall. Ta og hør litt på Beatles. Du skal få høre en trommel som er i time og gjør kreative ting. Nok om det! Støgg eller domst? Nei. Marry, kill, fuck. Dette her er...

Det er min frihet som Altså jeg har dyttet inn Mary Kill Fuck i T-Shirts-ballten Mary, dere kjenner til konseptet Ja, ja Jan Thomas Jeg har bare tatt menn, jeg Jeg synes det er morsommere

At menn skal velge menn Fuck Nei, vent Jan Thomas, Staceman Pa Modoká Pa Modoká er en gammel Våringa og Elfsborg- Jan Thomas, Staceman, Pamodo K. Pamodo K er en gammel elfsborgsbiller. Mary Staceman, fordi han er

mye på turné. Jeg er ikke homofil, men jeg kan leve godt på Staceman. Fin fyr. Han er mye ut på turnélivet. Da kan jeg leve mitt eget liv. Jeg vet ikke hva han driver med på turnélivet. Så åpen forhold, typen. Ja, litt sånn den følelsen her. Fuck Jan Thomas

Nei, vet du hva? Pamo Da blir jeg nødt til å drepe Pamo Dukad Jeg vet ikke hvordan det går med Pamo Nei, men jeg så et intervju med han Han er fortsatt en hyggelig Han var jo en jævla Han var jo en solstråle

Og en fantastisk spiller i våninga Jeg følger ikke så mye På den svenske karrieren hans Vent, vent Men faen han var god Jeg vil endre svaret Jeg knuller Nei, jeg knuller Staceman

Og dreper Jan Thomas, beklager Jan Thomas Jeg bare blir nødt til det Jeg er sikkert fyr, men jeg klarer meg uten han Og så gifter jeg meg med en famoduk For da kan jeg være fotballfru Jeg tror Jan Thomas Hadde vist meg den kjærligheten og satt pris på

alt husarbeid jeg gjør, siden jeg er kona i det forholdet, så jeg ville gifte meg med Jan Thomas. Du er receiver, ja. Er det ligge med Pamo Doka, eller bli ligget med av? Ja, uansett, jeg ligger med Pamo Doka,

og så må jeg dessverre drepe Staysman. Han virker som en driførfyr, men i det lange løpet i et ekteskap som skulle være livet ut, så tror jeg jeg hadde holdt ut svart kort på Heidi's. Det er rett og slett bare det. Jeg kan på vegne av meg og for det andre siden si at straks å oppleve svart kort på Heidi's er ingen vei tilbake.

Jeg må jo si at jeg kunne lett klart meg uten alt Jan Thomas og Staysman gjør og har gjort. Utvilesomt. Så jeg ville aldri drept Pa Modo, for han har jo gitt meg mye bra fotball og lystige intervjuer.

Så jeg ville jo hatt han som enten knullet han eller gifta meg med han. Men tror du ikke Jan Thomas skulle befinne deg? Jeg ville ikke gifta meg med Jan Thomas. tror du ikke han tar meg på sine klær? Jeg ville ikke gifte meg med Thomas. Da ville jeg heller blitt purt eller knullet han. Jeg vil aldri. Vi har så forskjellige verdier

at det kunne ikke gått. Da er jeg mye mer til verdier som er samme som Stace-messene. Det er ikke noe tvil om. Ikke noe sånn han har bare mote og appearance-greier. jeg bryr meg ikke kanskje han kunne fått deg til å kle deg bedre

da kunne han gjort venner bli venn med gifte du, kanskje det er en god podcast i det jeg sier Mary K Mary P fuck Jan Thomas

kill, da må det bli Stace. Nei. Nei, nå blander du. Fuck Stace, men bra. Jeg vet ikke. Nei, jeg vil heller at Jan Thomas, for han er homo. Jeg tror det er lettere å ha sex med en homo.

Jeg tror han er god på å gi deg det du trenger. Vi skal videre. Titsel. Nei, støgg eller domsønn? Støgg. Uten tvil, støgg. Jeg harøgg Jeg føler selv at jeg har Åbevist mange av mine sterkeste kritikere Foreldrene mine

Med at det går an å finne seg fine jenter Ved bruk av humor og intelligens Og du er jo hverken Du er jo både støgg og doms Neida, du er veldig kjekk Det vil jeg bare Det er enkelt, fordi da Smartness kommer du langt med

Det blir noen tunge år der Men du kommer tilbake Vi kommer ikke unna Jeg skulle bare si at Den andre faren er jo Ann Thomas i mitt tilfelle Så han kan kle opp sønnen pent Vi kommer ikke unna klassikeren Tits eller ass

Ass Skrubbsultne Eller skrubbkåt Skrubbsultne Det vil si at Enten det å gå og kjenne på En enorm sultfølelse Eller det å gå og kjenne på en enorm kåthetsfølelse

Skrubbkåt, for det kan jeg gjøre noe med selv Ja, men det er det Skrubbkåt er ikke det Du må gå rundt og være selv. Ja, men det er det som... Skrubbekåt er ikke skrubb. Si at du ikke kan gjøre noe med det selv. Du må gå rundt og være et jævla sulten eller jævla kåt. Vi kan diskutere. Vet du hvor begrepet skrubbsulten kommer fra, Didrik? Nei, det gjør jeg ikke, Sebastian. Men jeg gleder meg til å høre.

Hva tror du? Jeg tror at det kommer av vaskedamer. Yes, nok fra Didrik. Det skrubb er bare et gammelt norsk ord for ulv. Så spørsmålet er egentlig sulten som en ulv, eller kåt som en ulv. Og ulven er ikke kjent for å være ukåt i de. Nei, jeg ber ikke om samtykke heller,

men da går jeg nok for sult, i den. Fordi det er det med samtykke, og det er nye tider. Begge går for å være skrubbsulten og framfor å være skrubbekåt. Det er sikkert lurt, det. Sulten eller voldtannånden var det spørsmålet der Og det går vi for sulten begge to Mange et uskyldig offer har kjent på skrubbekåthet

Fått kjenne skrubbekåthetens vrede 10 timer tortur Eller en kontant døde Altså enten Gjennom 10 timer tortur Få leve etterpå Har tortur vel å merke Eller kontant død Det erom ti timer tortur får leve etterpå, har tortur vel å merke, eller kontant død

og bare sier at du vil dø. Det er jo ti timer tortur. Men mindre du tror på et etterliv, så er det nok lurt å bare lyse igjennom. Jeg hadde nok også klart ti-ti timer. Vi snakker dra ut negler, røtte på magen. Det er for enkelt spørsmål. La meg øppe det igjen til for dere to.

Ti år med fem timer tortur Grusom tortur daglig Og så får du leve videre Fra dagen i dag Altså i tredjebordsalderen Eller da kontanter Da vil jeg død med en gang

Er det helgefri fra torturen? Det gidder jeg ikke Det er uaktuelt Det er 10 år Da er jeg 40 når det er ferdig Da ser det ut som en gollum når det er ferdig Og bor i en hul Jeg legger inn at det er den typen tortur

Hvor du ser sånn høvelig ut etterpå Du kommer tilbake til livet Du kommer tilbake til et godt liv etterpå Litt sånn John McCain Ja, siden jeg kan fortsatt bli påslaget av en buss Altså hvis jeg har gjennomgått de ti årene Og så går det to uker så blir jeg påslaget av en buss Da var jo det bare forjeves

Hva blir svaret? vi skal videre siden det var såpass kort tidsrom og det bringer oss over til siste en død, og vi var litt inne på regionen vi skal jo ha en egen episode om det men jeg sier, en død svart som før du ble født eller himmelrike

altså hvis det kunne være man må definere himmelrike selvfølgel kunne være, altså man må definere himmelrike selvfølgelig, men du vet jo ikke hva det er. Altså evig liv i nytelse og glede og perfekt, liksom.

Any day of the week. Ja, vil du det? Fordi man vet ikke hva det innebærer, ikke sant? Og evig liv er jo noe jeg aldri ville sagt ja til. Men kan man drepe seg, altså kan man velge ut hvis evig liv suger nei ja hvis du kan det så er det så enkelt hvis du kan ta livet av det når du vil

så er det jo enkelt du må på en måte ha evig liv da opphører jo tidsbegrepet vårt litt men det er jo sånn enormt tidsrom med en eller annen sånn andre dimensjon tenkt å være ruset liksom i en evighet som du vet jo ikke hva det er

som. Nei, men samtidig hvis vi da setter parametret at evig liv i paradis er et evig liv hvor det er godt, per definisjon, hvor det må jo virke inn på endorfinen din, altså du har det bare bra da til evig tid, da velger jeg jo det

men hvis det skal være altså hvis det skal være et evig liv da velger jeg jo det men hvis det skal være et evig liv sånn som jeg har nå hvis det skal være, jeg orker ikke da tar jeg heller svart som før jeg ble født det er mørkt, det er så mørkt jeg har hatt en spørsmål mange ganger jeg heller jo litt over mot at

et himmelrike er jo bedre enn at du aldri får oppleve eller tenke noen tanker igjen, eller altså men jeg bare er så redd for at jeg skjønner ikke hva det skal være ja, men den uendelige tiden før du ble født

altså det er det var over i en instant, altså det fantes ikke, og det er noe altså det er noe veldig sånn, da ble det veldig ekte her, men det er noe veldig såig fryktinduserende for oss mennesker, fordi vi er ikke i stand til å forstå ingenting. Men vi forstår jo ingenting i form av at vi har opplevd det. På den måten velger jeg nok det,

men jeg må bare si at nå kom Didrik tilbake, han har vært og tisset her, og vi hørte ingenting. Det er godt sagt. Vi forstår det ikke. Men det er klart man frykter ikke hver noen ting. Jeg er redd for døden. Jeg har min fair share av panikkangst og dødsangst.

Jeg frykter døden på den måten, men det er irrasjonelt. Så i et godt øyeblikk er jeg ikke noe redd for å dø. Jeg har aldri fryktet døden. Jeg har fryktet veien opp mot døden. Jeg håper jeg skal dø uten å tenke at det skjedde noe som jeg bare ble, da er jeg ferdig.

For de andre tar... Jeg håper heller ikke sånn langsom død, sånn PSR-love-død, hvor jeg får nok masse tid, så kjæresten min forventer at jeg har skrevet masse brev til henne og gjort alle forberedelser, sånn at jeg orker ikke jobbe de siste månedene jeg skal mot døden. Apropos død, så skal vi inn i siste spaltet, bare for å avrunde av dette her.

Vi har holdt på lenge nok nå. Vi skal inn i den mest, den lengste spalten, den mest lengstlevende. Den lengst, mest lengstlevende, kan jeg si det? Godt sagt. Godt sagt. Du trenger ikke å si mest lengstlevende, det er en pleonasme. Den leng... Ja, ja. Du trenger bare å si den lengstlevende. Ikke kom her, og...

Det blir for dumt, altså. Jeg vet du har et ordforråd, men herregud. Den spaltenes folk ikke takler at jeg lar utebli, og det er drapspalten. Hvem og hvordan?

Det er rett og slett dere må svare på det følgende. Hvis dere måtte drept en person i verden, hvem ville det blitt, og hvordan? Og da tenker vi også at vedkommende må inn i denne stua hos deg her, Sepp,

enten som et såret dyr, som du må ta knekken på, eller et bunn på hender og føtter, så du egentlig bare kan gjøre hva du vil. Dette blir jo litt ofte topp av meg, og dette skal jo da på ingen måte leses som en trussel. Det er vel gjerne disclaimer først, at dette er ingen trussel mot

vedkommende, men det kan være her er vi, her snakker vi 100% hypotetisk, det må jeg bare si. Dette er 100% hypotetisk, det er under press, og det må gjøres. Dette er fantasidisclaimer, disclaimer. Men du ligger dårlig an, Helge Lurås. Ja.

Og jeg tror mye av det er fordi Helge Lurås redaktør er reset. Ja, en annen samfunnskommentator som har virkelig fått kjøre seg er jo det godeste, Roll Nessen. Ja, men jeg vil gjerne begrunne det kjapt. Det er fordi

jeg vil jo på ingen måte under noen omstendigheter så vil jeg helst bare debattere og lure oss. Ja, ja, ja. Vi skjønner jo det. Men uansett, jeg ville gjort det offentlig til avskrekkelse fordi han skjuler seg bak dialog og at vi bare stiller spørsmål.

Det han vet han driver med er systematisk rasisme, systematisk diskriminering. Han er en av Norges ekkleste mennesker, og jeg mener at han fortjener, altså, tilbake til det med en på tygga, fuck, altså, men han er grusom, og der vil jeg gjerne

gi en shoutout til Miljøpartiet De Grønne. Tredal. En gang til. Tredal. Ja, Tredal. I den debatten, når Tredal bare steppa opp, og vet du hva, han verbalt drepte Lurås, om det var deilig men Ødla befester ikke sin egen posisjon

blant sine motstandere han svekket sin posisjon, Trædal, der og så vil jeg uansett for de skjønner jo ikke hva han sier, de tenker jo at han er gal og hvis jeg først må svare på det spørsmålet, så vil det være til Lurås, og du spurte hvordan, så vil det være til Lurås.

Du spurte hvordan? Jeg vil sette Lurås i samme bås saddermekategori som han Hanvold. De der giftige idiotene som på en måte får pester. Men Lurås er så smart at han vet hva han driver med. Hanvold er en idiot. Nei, det er jeg litt usikker på, skjønner du.

Men spørsmålet er også hvordan. Og da vil jeg gjerne ti til det middelalderske, når jeg først skal bli drapsmann, hvordan vil du gjort det? Drawn and quartered! Hung, drawn and quartered! Hva vil det si, ja? Det vil si at du blir hengt, og så

drar du tarven ut av magen, og så blir du kappet opp etterpå. Ja. Didrik? Jeg vet ikke hva slags svar du har fått til det her, men i det siste... Vi har fått jævla mye brutale, også noen dårlige, også noen middels. I det siste har jeg sett mye dokumentarer,

blitt veldig klimaengasjert. Du dreper Greta Thunberg. Ja, jeg har funnet ut at jeg er imot klima, og Greta Thunberg er for. Vet du hva Jeg går for Brasils president

Bolsonaro Det er så legitimt Altså I det tempo Avskogingen foregår rundt om i verden nå Det er jo ikke bare Brasil selvfølgelig Men Brasil er de som leder han i tempo Og Bolsonaro fortsetter å argumentere

For at det er greit og at han skal gjøre såpass mye som de gjør og jeg ville drept han på den måten at jeg ville faktisk bare gitt han fått en tolk til å forklare til en urstamme i Brasils egenskog hvem denne fyren er, hva han gjør

så ville jeg bare gitt han til dem så de kunne kjørt en Cannibal Holocaust, jeg vet ikke om dere har sett den første filmen som ble bannet i Norge Ja, ja, for det er jo selvfølgelig alle stammer i Amazonas eller i regnskolen generelt, de spiser jo mennesker som er

Til alle inneføttes i Amazonas forsvar, så er jo de veldig lite voldshissende så de hadde sikkert ikke gjort noe med han, og det er jo det som sier litt om hvor jævlig han... Nei, men det er jo derfor det er så viktig.

Siden når de først straffer, så straffer de. Jeg mener, Bortsund har jo fortjener å bli straffet av de han sårer. Den påstanden min var litt ut av ræva, fordi hvis de er etterkommere av astekersamfunnet, så er ikke det helt riktig. Da har du litt voldshissende tendenser.

Til dere og lytterne mot slutten her, så har jeg en liten gåte, er det klare, som er litt angående stammer. Det var en misjonær som var på reise ute i junglen. Der møter han en stamme som tar ham til fange og sier at du sprer falsk religion, og du skal nå henrettes. Du skal få komme med

en påstand. Og det må være en påstand. Hvis påstanden er sann, så steker vi deg. Men hvis påstanden er løgn, så koker vi deg. Da sa misjonæren noe som gjorde at de ikke kunne gjøre noen av delene. Hva sa han?

Hvis det er sant, så steker de han, og hvis det er løgn, så koker de han. Jeg falt litt for mye av til å kunne svare. Greit, da får de to sekunder å tenke hjemme. Trykk på pause hvis du har lyst til å prøve å løse det. Hvis ikke, her kommer svaret. Han sa dere koker meg. Hvilket betyr at

hvis de koker han, så er det sant, da må de steker han. Hvis de steker han, så er det løgn, da må de koke han. Boom! Ja,, da må de steke han. Hvis de steker han, så er det løgn, da må de koke han. Boom! Ja, det var et kjempe-stikk. Bra. Jeg klarte ikke å skjønne hva du mente. Jeg begynte å tenke på hvordan jeg skal avslutte faenskapet. Men dere som har lyttet

i herde, hadde sikkert hele sammenhengen og alt mulig. Jeg vet hvordan vi avslutter dette faenskapet, og der må du synge oss ut med en blus, Henrik. Ja, jeg blir satt på glattisene her. Ok, før jeg begynner så vil jeg bare takke for at dere hører på, og vi er i gang igjen.

Jeg skal prøve å kjøre litt sånne så godt jeg kan litt sånne podcaster som dette frem mot jul, og over jula selvfølgelig. Vi avslutter med en liten blus, og så håper jeg dere kommer til å få en nydelig helg og alt det der. Husk å

kjøpe baderomsartiklen deres på bademiljø. Det gjør i hvert fall jeg. Og så var det jeg er, ja. Jeg er en baderomsmiljø man. Kjøpe svamp og børster

der. Informativtt Jeg er en baderomsmiljømann Legger meg i kar Fra rommet selv Her løper Jeg vil avslutte Denne podcasten med å si Nå må du dra bort på

Alnabru Er det det siste? Dra bort på Alnabru. Er det det siste? Dra bort på Alnabru? Hvis det er bademiljøer om det er, så må dere dit. Fordi det er en jævla, kan du jo også dra på Leftdal og Spower og de har så mye samlet på ett sted. Trolig. Kanskje i en form

at de har slutt, men virkelig, jeg mener det. Lydene sponsorpenger. Tusen takk gutta for at dere ble med på Prekepis snakkes, hei moderne media Teksting av Nicolai Winther