Another Below Deck Podcast - #157 - Anknytningsteori (Attachment theory)

Episode Date: October 18, 2022

Jag vet inget ämne som är så hjälpsamt att lära sig om när det kommer till relationer, som anknytningsteori. Jag tycker också att det är en av de mest intressanta teorierna inom psykologi. Det hjälper t.ex. folk att förstå varför de kanske har svårt att hitta en partner, eller varför samma problem ofta uppstår (emerge) i ens relationer. Så därför ville jag prata om detta idag :) -------------------- For english, scroll down! -------------------- För att stödja podden och få transkript till avsnitten - bli patron för bara 5€ per månad – klicka här! Tycker du att den här podden är ganska lätt, och vill avancera till nästa nivå? Då är kursen Strong Swedish för dig! Klicka här för att läsa mer! -------------------- To support the podcast and get transcripts to the weekly episodes – become a patron for only 5€ per month - click here! Do you find this podcast quite easy, and would like to advance to the next level? Then the Strong Swedish course is for you! Click here to read more! ------------------- Instagram: swedish.linguist YouTube: Swedish Linguist Facebook: Swedish Linguist Website: www.swedishlinguist.com ------------------- Ett smakprov (sample) på transkriptet:   Hej och välkommen till Simple Swedish Podcast, och idag ska vi prata om nånting som jag tycker är både väldigt väldigt intressant, och väldigt användbart och viktigt. Och det är antknytningsteori, och på engelska heter det här attachment theory. Så man pratar om olika relationsmodeller, relationsmönster – attachment types. Okej. Anknytningstyper.   Så, ja, först ska jag bara prata om Patreon. Jag har ett patreonprogram där du får transkript till alla avsnitt. Du kan gå till min hemsida – www.swedishlinguist.com – där kan du hitta länk till min Patreon, och också då stödja det här projektet och den här podden. Och några som har gjort det, det är Andrija, Filipa, Kristina, Carole och Kateryna. Tack till er för att ni stödjer den här podden!   Ja! Okej, anknytningsteori. Så först några frågor till dig. Så, är det svårt för dig att träffa rätt person för en relation? Är du ofta rädd att den andra personen inte älskar dig? Eller är du rädd att den andra personen ska lämna dig? Du kanske alltid är orolig när ni inte är tillsammans, du kanske ringer tio gånger för att liksom kolla vad den personen ska göra. Det kanske alltid är du som tar initiativ till närhet.   Eller, det kanske är svårt för dig att komma nära någon. Du kanske är obekväm att komma nära någon. Du kanske är rädd för närhet? Det kanske är svårt för dig att öppna upp dig för någon. Det kanske är svårt för dig att bli kär? Du kanske känner att andra människor behöver för mycket närhet, och det skapar problem i relationer. Känner du att du ofta hamnar i samma typ av problem igen och igen och igen i dina relationer?   Så jag tror att dom flesta kan känna igen sig i nåt av dom hära exemplen. Och det är det här som anknytningsteorin handlar om. Det handlar om hur vi knyter an till andra människor, alltså hur vi skapar relationer med andra människor. Olika mönster och modeller för relationer.     ....för att läsa hela transkriptet till detta och alla andra avsnitt, klicka här!  

Hej och välkommen till Simple Swedish Podcast och idag ska vi prata om någonting som jag tycker är både väldigt, väldigt intressant och väldigt användbart och viktigt och det är anknytningsteori och på engelska heter det här attachment theory. Så man pratar om olika relationsmodeller, relationsmönster, attachment types, okej? Anknytningstyper. Så ja, först ska jag

bara prata om Patreon. Jag har ett Patreon-program där du får transkript till alla avsnitt. Du kan gå till min hemsida swedishlinguist.com Där kan du hitta länk till min Patreon och också då

stödja det här projektet och den här podden. Och några som har gjort det det är Andrea, Filippa, Kristina, Carol och Katarina. Tack till er för att ni stödjer den här podden. Ja, okej, anknytningsteori. Så, först några frågor till dig.

Så, är det svårt för dig att träffa rätt person för en relation är du ofta rädd att den andra personen inte älskar dig eller är du rädd att den andra personen ska lämna dig

du kanske alltid är orolig när ni inte är tillsammans, du kanske ringer tio gånger för att liksom kolla vad den personen ska göra det kanske alltid är

du som tar initiativ till närhet, eller det kanske är svårt för dig att komma nära någon, det kanske är obekväm med att komma nära någon. Du kanske är rädd för närhet. Du kanske är svårt för dig att öppna. Du kanske känner att andra människor behöver för mycket närhet och det skapar problem i relationer. Och så känner du att du ofta hamnar i samma typ av problem igen och igen och igen i dina relationer. Så jag tror att de flesta kan känna igen sig i något av de här exemplen och det är det här som anknytningsteorin handlar om. Det handlar om hur vi knyter an till andra människor, alltså hur vi skapar relationer med andra människor, olika mönster och modeller för relationer. Så om vi tar då relationsmodell, så en relationsmodell det är någonting som alla har.

Din relationsmodell det är helt enkelt din strategi för att få närhet. Så relationsmodellen är din strategi för att få närhet, för att komma nä är väldigt, väldigt unga i vårat första år helt enkelt. Så när vi är bebisar, alltså när vi är mellan noll och ett år gamla, då är det väldigt, väldigt viktigt för oss med närhet och uppmärksamhet från våra föräldrar. Så vi utvecklar liksom en strategi för att få det. Alltså en relationsmodell och den här kommer vi använda i resten av livet liksom även sen när du är vuxen kommer du att använda den här relationsmodellen så man har sett att när man är ett år gammal så har man utvecklat sin relationsmodell

och när man är 20 år gammal så har de flesta ungefär samma relationsmodell som man börjar använda för att skapa relationer med andra människor. Och speciellt då i kärleksförhållanden, alltså med en partner. Och det finns då två grupper av relationsmodeller. Och det finns då två grupper av relationsmodeller. Och den första gruppen, det kallar vi för en trygg relationsmodell. Och det är lite mer än hälften av alla människor, alltså lite mer än 50%, alltså mellan 50 och 70% av alla människor som är trygga i sin anknytning, trygga i sin relationsmodell. Och när de var barn så hade de antagligen föräldrar som förstod deras behov.

Så de fick sina behov tillfredsställda, de fick närhet när de behövde det. Och då blir de trygga i sin anknytning. De får en trygg relationsmodell. Och sen har vi den otrygga gruppen. Och det är också ungefär hälften, kanske lite mindre. Men det är fortfarande väldigt många människor. Och ja, så de hade antagligen det lite svårare som barn. De kanske inte fick sina behov tillfredsställda när de behövde det. De kanske inte fick närhet när de behövde det.

Kanske inte fick mat när de var hungriga. Kanske inte fick tröst när de var ledsna och så. Så att då utvecklade de andra tekniker för att få närhet. Till exempel om deras föräldrar hade svårt med känslor. De kanske reagerade negativt på känslor. Okej, då börjar man utveckla en strategi att inte visa känslor. Så ja, det här grundas när man är väldigt, väldigt ung och man har kvar det sen när man är vuxen. vuxen. Och vi ska prata nu om tre olika relationsmönster eller tre olika relationsmodeller. Så nummer ett då, det är de trygga. Så man är trygg i sin relation. Man har en trygg relationsmodell. Så om du har ett tryggt relationsmönster

om du har trygg anknytning då kan du känna igen dig i det i följande okej, så för mig är det relativt lätt att komma nära andra människor jag är bekväm med att de har behov av mig och jag är bekväm med att de har behov av mig och jag är bekväm med att jag har behov av dem. Jag oroar mig inte för att bli övergiven, alltså jag oroar mig inte för att min partner ska lämna mig. Och jag är heller inte obekväm med att någon kommer för nära, alltså jag är okej med att folk kommer nära.

Jag oroar mig inte för att någon ska komma för nära. Känner du igen dig i det? I så fall har du ett tryggt relationsmönster. Trygg anknytning. Du känner att kärlek och tillit kommer enkelt. Du är bekväm med att vara nära andra människor känslomässigt. Och du är också bekväm med att ni är ifrån varandra. Så du är både bekväm med att vara nära med din partner och du är bekväm med att ni är ifrån varandra.

Och du kan ta hand om dina egna känslor. Du är liksom självständig känslomässigt. Det betyder att din partner behöver inte ta ansvar för dina känslor. Du kan ta ansvar för dina egna känslor. Du är inte rädd att bli lämnad. Du är inte rädd för känslor. Och du kan hantera jobbiga känslor. Så då är man trygg i sin anknytning. Man har en

trygg relationsmodell. Nästa grupp är ett otryggt relationsmönster. Och det finns två stycken otrygga relationsmönster. Och det första är otrygga relationsmönster och det första är

otrygg undvikande okej, så känner du igen dig i följande jag är obekväm med att komma nära andra människor jag kanske har svårt att bygga tillit jag har svårt att

vara beroende av någon så jag är obekväm med att vara beroende av någon och jag är obekväm med att andra människor kommer för nära mig. Andra människor vill ofta vara mer nära än vad jag är bekväm med. än vad jag är bekväm med. Okej, så om du känner igen dig i det då har du antagligen otrygg undvikande anknytning. Okej, så om man är undvikande då är man obekväm med närhet. Man är obekväm med att uttrycka känslor. Man är obekväm med att öppna upp och att känna.

Man går ofta inte in djupt i en relation utan man går ifrån relationen när det blir jobbigt, när det blir mycket känslor så det kan vara negativa känslor men det kan också vara att man går bort från relationen om man börjar känna mycket för den personen så innan man blir kär kanske så går man ifrån relationen för att man känner att det är mycket lättare att undvika närhet och vara själv. För då behöver man inte hantera alla de här känslorna.

Och man kanske föredrar rent sexuella relationer för att då behöver man inte hantera massa känslor. För att då behöver man inte hantera massa känslor. Och det här mönstret, det har man liksom lärt sig som barn för att få närhet. Så det är liksom en strategi som man lärde sig när man var väldigt, väldigt ung. Så man kanske hade föräldrar som kanske reagerade negativt när man visade känslor. Så alltså säg att det är ett barn. Barnet visar käj, om jag ska få närhet, då kan jag inte uttrycka känslor. Så man lär sig liksom att känslor, det är inte bra. Jag kommer inte få närhet om jag uttrycker känslor och då lär man sig det här mönstret och man skapar den strategin liksom. Så det och det har man sedan med sig in i vuxenåldern, in i vuxenlivet när man skapar relationer med andra människor. Okej, så det var den otrygga undvikande gruppen och det andra otrygga relationsmönstret det är otrygg ambivalent. Okej, så känner du igen dig i följande

Jag oroar mig ofta att andra människor inte vill komma mig så nära som jag vill. Jag är rädd att min partner inte älskar mig eller jag är rädd att min partner kommer lämna mig

och jag vill ofta komma nära och andra människor blir ofta rädda för det. För att jag vill komma mer nära än andra människor. Så om du kände igen dig i det, då har du kanske en otrygg ambivalent anknytning. Otrygg ambivalent relationsmodell. Och då har man ett stort behov av närhet. Man söker mycket bekräftelse.

Man kanske är lite klängig. Klängig är som needy på engelska. Så man kanske är lite klängig och söker mycket bekräftelse det är ofta att man behöver sin partner för att kunna hantera sina känslor, det är svårt att hantera känslorna själv

man liksom behöver sin partner sin partners hjälp för det och man är rädd att bli lämnad man är rädd att bli lämnad. Man är rädd att en partner inte älskar en. Man är rädd att partnern ska lämna en. Man känner sig orolig när man inte är tillsammans med sin partner.

Så det här är ett mönster som man har lärt sig som barn för att få närhet. Och barn som utvecklar otrygg ambivalent anknytning, de kanske har föräldrar som kanske inte gav så mycket närhet eller att det var slumpartat, alltså helt random att få närhet. Att det var slumpartat, alltså helt random att få närhet. Så det kanske var svårt för barnet att få närhet. Eller barnet visste inte när de skulle få närhet. För det var inte baserat på barnets behov. Utan föräldrarna gav närhet baserat på föräldrarnas behov.

Inte på barnets behov. Baserat på förälderns behov, inte på barnets behov. Så det gör att barnet utvecklar en strategi så att de alltid försöker har närhet, då är de oroliga att den närheten ska försvinna. Att de ska sluta få närhet. Så att de vet att, okej, när som helst så kan jag sluta få närhet. Så att de är alltid liksom oroliga att inte få närhet. liksom oroliga att inte få närhet. Och ja, som sagt, ofta det här relationsmönstret liksom har man med sig in i vuxenålder när man skapar relationer med sin partner och så. Och någonting som ofta händer är att otryggundvikande personer som har otryggundvikande anknytning, de är ofta i relation med personer som har otryggambivalent anknytning. Och det är en väldigt svår kombination

för den otrygga ambivalenta vill ha mycket närhet men den otrygga undvikande är väldigt obekväm med närhet. Så det som ofta händer är att den otrygga undvikande personen vill ha mer av för att den är obekväm med närhet. Den otrygga ambivalenta personen tror att det betyder att den personen älskar inte mig. Den personen kommer lämna mig och man blir väldigt orolig. Och då anstränger man sig mer för att få mer kärlek man kräver mer intimitet

och det gör att den undvikande personen känner sig mer obekväm tar mer avstånd och den ambivalenta personen den blir ja, den den känner mer att den andra personen inte älskar den.

Man kanske startar ett bråk och det är en väldigt svår dynamik. Och jag har varit i den situationen jag hade mycket den dynamiken i mitt senaste förhållande och det hjälpte väldigt mycket

att liksom förstå psykologin bakom det här så att jag vill verkligen rekommendera alla att läsa om det här för att man kan göra väldigt mycket för att bli mer trygg i sin anknytning, att få en mer trygg relationsmodell så att jag tror att alla kan få mycket hjälp av att läsa om det här så att jag rekommenderar verkligen att

googla det här du kan söka på attachment types eller attachment theory och läs om detta och liksom ta ett test för att se vilken

relationsmodell du har och det man kan göra är att man börjar agera på motsatt sätt på ett annat sätt eller så är du trygg i din anknytning

i så fall, grattis till dig för att vi alla vill såklart bli mer trygga i våran anknytning alltså att få en mer trygg relationsmodell så ja, och det finns mycket man kan göra för det. Så ja, kolla upp detta, läs om detta, gör tester och ja.

Så, och det här hjälper både för att liksom kunna träffa rätt person för att skapa en relation. Och det hjälper också i din nuvarande relation. Så ja, väldigt, väldigt intressant och viktigt tycker jag. Så, frågor till dig. Vilken relationsmodell har du? Och har du gjort någonting för att bli mer trygg i din anknytning? Och i så fall vad? Yes, det var det jag ville prata om idag. Hoppas du har gillat avsnittet så hörs vi i nästa avsnitt.